觉得很忙 又不知道自己在忙什么 或者自己在忙的是否有意义
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我想开店 XX生活小馆 卖衣服 卖各种布艺 喝咖啡 吃点心 门前有块小黑板 店内大小事或者是活动须知 门口一定有盏路灯 店门是木质的 外墙是大片的玻璃 玻璃墙前是围起来的小花园 小花园旁一张铺着桌布的小圆桌 圆桌上方一把大大的太阳伞 四张藤制的椅子 店内有布艺沙发 不经意就能发现店内四处有小花儿 温馨得像你的家 你可以在里面找到你喜欢的适合你的衣服 或者坐下来喝一杯咖啡或者花茶吃点小点心 翻翻书听听音乐 跟我聊聊天儿 讲讲你的故事......
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恶心了 罪恶了 想哭了 烂~~~~
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文艺的一天开始了 爸回重庆了 昨天晚上医院呆了一整晚 好像很久没有这样跟他聊过天 甚至可能从来没有过 一点多的时候挤在他的病床另一头睡着了 晚上虽然睡得迷迷糊糊的但是知道他给我盖了好几次被子 突然让我觉得回到了小时候 还有两天就会离开现在的公司 我会很舍不得 我希望我离开的时候不要哭
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如果是做梦那么就不要醒来吧。 你又在不安什么？ 你的心眼儿为什么比针眼儿小？ 你在乎？ 你不在乎？ 你投入？ 你不投入？ 坏脾气。 坏情绪。 或许是人生中的路人甲。 或许是匆匆相遇然后分道扬镳的两条射线。 是吧？ 是吧！ 最近都是怀念日。
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既然你不高兴你为什么还要装做很开心 既然你很生气想骂人为什么不大声骂出来 你装什么乖 明明就是你呆 又开始讨厌你这个样子 你不是在为自己而活 可是为自己而活又是什么样子 你的情绪能不这么文艺不这么装b吗 你能不逃避你坏情绪的根源吗 你敢大声讲出来你为什么坏情绪吗 你敢在别人问起你任何问题的时候不说不知道吗 我现在很想失忆 我现在很想变白痴 你本来就是个白痴 我很讨厌你 你的样子 你的性格 别人对你的评价 一切都不是真的
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我很害怕看到很多年不见的人的近照或者近况 总让我觉得惶恐不安 然后回想当年在一起的点点滴滴 再跟现在对比 然后莫名其妙情绪低落 突然觉得能为自己从来不联系从前的同学朋友从来不参加同学聚会这种行为找到一点点借口 我一直都在自卑 总是抱怨自己所没有所得不到的 却总不努力 从前是这样 现在是这样 将来还要这样吗 你确定吗 我不知道我将来是什么样子 我也不想知道 我会一辈子活在“顺其自然”“船到桥头自然直”这种鬼话里 因为这两句话 我理直气壮地对所有事物不负责 可是我忘了 我早过了那个对什么都能不负责的年纪 为什么我觉得你们都比我幸福 可我为什么不幸福呢 我不知道 我不知道我的路在哪里 我不知道我的方向在哪里 我很害怕
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我想知道电影看完20分钟以后看着笑话的你怎么能眼泪一下就出来了 能不这么文艺吗
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二逼孩子你怎么不长记性
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我又来了。 这里完全是我的阴暗面。 照顾你并不是理所当然。 我很抱歉开始对你冷起来。 但是，这一切都不受控制。 当我想到我所认为的你对我所作的一切。 我又觉得一切都理所当然。 恩。 我坏了。 我每伤心一次就会更坏一点。 朋友。 什么是朋友？
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坏人。 讨厌别人说“我们”。 讨厌看到别人幸福。
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避难营收容所吗？ 还真是好笑。 你真是好笑。 你好脏。
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一旦想要在DB-DB写点什么的时候情绪就会有点奇怪。 有很神圣又庄重的感觉。 这样子的时候是自己最正经的时候吧？ 右脚小脚趾的茧又被磨起来了。 今天走了16250步。 今天脖子肩膀都很痛。 天已经凉起来了。 除了多穿衣服以外再没有让我可以觉得温暖的事。 昨天一大早在139上跟一老女人吵架。 我竟然可以在公车跟老女人吵架了。 虽然最后因为生气紧张两腿发抖。 我变了对不对？ 这让我莫名其妙地觉得很悲哀。 什么时候可以在公车上睡觉不是头枕着又硬又冷的椅背而是温厚的肩膀也不会睡过站而是有人轻轻在耳边告诉我亲爱的我们到站了？
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1:00。 洗澡的时候觉得有些话要说。 但是这样看来。都没有了。 果然气氛是个很重要的东西。 上一秒难过想哭得要命下一秒可以没心没肺地大笑或继续麻木。 日子。生活。扯淡。操蛋。 毫无顾忌讲粗口真是件痛快的事情。 我期待。 我期待什么呢？ 我期待我还能若无其事地继续口水我从早到晚特芝麻的琐碎生活。 我期待每个人还能认为我是乐观的我是可以令人心情愉快的。 我期待跟人聊天就能一直愉快聊下去而不是突然像被鱼刺卡到说不出话来。 我期待25岁结婚。 我期待遇到你。 睡觉。
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其实你只是想尽力说服自己来喜欢我。 明明不喜欢为什么还要勉强自己喜欢呢？ 我不愿意做别人的替代品。 我是我。我代替不了别人别人也代替不了我。 你喜欢不上我就别逼自己。 忘记不了上段感情就不要想开始下一段。 我想喜欢你。 我希望自己喜欢上你。 可是喜欢上并不喜欢自己的人这是怎样？ 我无私又伟大的奉献精神早不存在了。 其实我很难过。 我不知道为什么会这样。 我不少胳膊不瘸腿也没长得很奇怪。 为什么男朋友这件事对我就这么难。 还是我自己有问题。
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亲爱的： 你好吗？ 很奇怪很客气的开场白。因为我不清楚到底谁会成为你。 我很想你。很想很想在这种莫名其妙难过的时候得到你的拥抱。你的怀抱一定很温暖。这样躺在你的怀里我就一定不会做噩梦。就算你不在我身边，你的电话也一定24小时开机并且随时都在自己触手可及范围内，在我想要找到你的任何时候都能立刻联系上你，这样在我做噩梦的时候就算发信息给你打电话给你你也会马上告诉我“亲爱的别害怕有我在！” 你不会嫌我笨不会觉得我幼稚我啰嗦没主见神经质爱粘人老是跟在你屁股后面转悠因为你知道这都是因为我爱你。 你会每天早上起床的时候亲亲我的脸或者我的额头出门前给我一个拥抱。 你会在我晚上洗头之后只吹干刘海跟头顶倒床上就睡的时候骂我然后把我拽起来拿风筒吹干我的头发之后甩甩你或许会酸的手臂微笑地抱怨“你头发太长太多。” 你可以偶尔对我撒娇。我会捏你的脸揪你的耳朵。 你可以对我发火但是你不会动手如果是你错事后你会跟我道歉然后哄我。 我要为你洗衣服做饭学做菜。我给你做的饭炒的菜煲的汤你永远不会觉得难吃而且你会愿意洗碗。在我偶尔不想做饭不想洗衣服的时候你会愿意暂时替我做这些事情。 我要帮你剪指甲。我也愿意帮你刮胡子。 你要愿意吃我没吃完的饭，我愿意吃你没吃完的雪糕。我感冒的时候你愿意用我的水杯喝水而我会不准你喝。 你不在的时候我可以自己换灯泡换灯管。修水管还是等你回家吧，哪怕是等你回家咱蹲一起给修水管工打电话。 我保证不会问你如果我跟你妈同时掉河里你会先救谁这种问题。就算真的会发生，我也一定会在这事情发生之前学会游泳，我可以跟你一起救你妈。 我要为你生个女儿，她长得像你性格像我。她会用世界上最可爱的声音甜甜地叫你“爸爸”。而你，会微笑着抱起她。 你希望我做到的只要不违背原则我都愿意为你尽量做到。 可是亲爱的。请你一定不要让我等太久。请让我好好爱你。只爱你。 Keiko 08.10.10
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突然觉得很伤心。 到底是怎么了。 这MB的国庆节。
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地球为什么还不爆炸? 如果我变坏地球就会爆炸的话为什么还不爆炸? 台风. 妈的台风我讨厌台风. 台风卷不走我把我的正常思维全都卷走了干干净净. 正常的我是怎样? 是一贯大家认为的那样还是现在这样的自己?? 大家眼中的自己讨厌现在的自己. 现在的自己讨厌大家眼中的自己. 人格分裂??? 很好. 那么. 请现在的二号小姐一直住在我的身体里不要离开. 也许.这样就会强大. 想要变坏的心. 请不要停止. 请一秒都不要离开我.
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广州-重庆-广州 握了握奶奶的手 看到她的泪迅速转过身去并向前走 坚持不让妈妈送我 让爸爸把侄子带出门去 下完楼梯的时候其实眼泪流得很厉害 但是不敢回头 我知道妈妈会一直站在栏杆旁一直看到我走不见 出门前奶奶说如果她死了一定要我回家 觉得心很疼 想起上次爸爸回家 在公交车上我就不敢看他了 然后一直抬头看着车顶 。。。 我会听话的 我爱你们
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　　没有原因突然就很想哭。 　　没有原因突然就不想说话。 　　没有原因突然就觉得寂寞。 　　没有原因突然就觉得世界只剩自己一个人。 　　 　　有时候脸皮厚到无可救药。 　　有时候脆弱到要命。 　　 　　有时候话多到甚至让人觉得聒噪。 　　有时候一句话都讲不出。 　　 　　很想很想认识很多朋友。 　　可是知心的还是不会经常联系而且也不在身边的那一个。 　　 　　很想很想融入别人的圈子。 　　却发现怎么也进不去。 　　 　　很想很想被人照顾着。 　　永远不想长大。 　　 　　经常讲别人听不懂的话。 　　不在乎别人说自己什么。 　　虽然难过但是不会反驳。 　　 　　莫名其妙地自卑。 　　 　　经常觉得别人行为很幼稚很傻B。 　　却也经常做幼稚傻B的事情。 　　讨厌某种人。 　　却也慢慢变成这种人。 　　 　　永远生活在矛盾里。
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好吧我承认我来这里就是我想抒情的时候。 好吧我承认我来这里就是某种程度上想发泄的时候。 其实。 姑娘你想抒情什么呢？ 又。 姑娘你想发泄什么呢？ 那些日子已经过去。 未来会发生什么谁来告诉我？ 不要告诉我我是乐观积极的人。 亲爱的们，那是假象。 我只是以你们一贯看到的对待生活的态度来欺骗自己。 假装到一定程度会变成真实。 我这么告诉自己。 并且对此坚信不疑。 我是一朵花。 将要腐败的花。
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你是什么东西。 你算什么东西。 你什么都不是。 我什么都不是。 我没有难过。 因为不关我事。 你不喜欢我。 你不爱我。 我不喜欢你。 我不爱你。 我什么都不想看到。 我什么都不想听到。 我什么都不想知道。 错觉。 全都是错觉。 抽风。 我只是抽风。 头脑发热。 我只是头脑发热。 找个人结婚。 找个人结婚。 找个人结婚。
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杀死耳朵。 世界就变清净了。 脏东西听不见。 杀死眼睛。 世界就变干净了。 脏东西看不见。
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昨天的未完，夭折了。 本来觉得吧，今天该是个快快乐乐的星期六。 因为，破天荒的一大早爬起来煮了个方便面吃完然后开始做作业了。 12个款式图。虽然还剩3个没画。不过已经觉得很了不起了。那么懒的人，不到交作业时候不赶作业的人。。。 以上不是重点。 跟罗小盆友约好12点出门。 公交。地铁。碰头。 PIZZA。PIZZA。大饼。大饼。 外国人真麻烦。又是刀又是叉。 我用刀叉干掉一顿饭的话估计早就饿死。 幸好姑娘我不喜欢吃PIZZA。 具体地说是所有面食只喜欢吃馒头。 也悄悄告诉罗小盆友了。喜欢吃冷掉的馒头。 多么爱国一可爱滴小姑娘啊。鼓掌。致敬。。 这也不是重点。 去辅料城拿板。装着小助理的样子去拿。 紧张+激动。 第一次去，NND真大。逛到发晕。 东拿西拿竟然也拿到一些。 拿这些东西都是为星期二考试做准备啊。 重点来了。 拿了这么多。 我还是不知道我的考试到底要怎么做要做怎么做啊？ 暗夜精灵。。。ORZ。。 彻底倒塌。我头脑一片空白。 得找点灵感是不是？ 那么。游戏去。- -#
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从爬格子以来第一次先写题目。 恩，题目也不是很困难嘛。 - -# 未完...
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突然有点忘了要说什么。也许是因为要说的太多。 （这句话我从前说过吗？不然为什么这么熟悉？） 还真是挺容易受人影响的。因为不太相关的人一句话，昨天晚上饭没吃就睡觉了。 对方还是17岁的小孩子。挖靠。太挖靠了。 更挖靠的是一向不跟小孩子计较的我还真计较了。 连带的让我今天也状态不好了。而且，作业没做。 明天星期一，铁定迟到。 本来想说煽情的话。 但是算了。 PS：讨厌题目这一项。 20:30 我又来了。 看别人的博听别人的歌写这个。 我不能太无聊。一无聊就会做更无聊的事情。 比如开N个人的博，然后在一片混乱的音乐声中找播放器并一个一个关掉。再从这个人的博跳去另一个人的博。这个人或那个人我并不一定认识。我不太喜欢关注自己认识的人的生活。反而觉得做陌生人的偷窥者更自在。这也是为什么一次搬格子的原因，有些话我并不想让认识我的人看见。很变态是吧？我也觉得。 偶尔会从Q里找N年不联系的旧人讲几句话。但是发现聊天总不会超过半小时。不管以前关系有多么多么的好。是什么变了？？ 舍不得整理QQ。尽管里面三分之二的Q从N年前就没再亮起过。我害怕把曾经很好很好的朋友也删除掉了，也许很好很好只是我单方面认为，而且这个很好很好只是曾经某一小段时间。 我在思考我的10·1要怎么过。一个人呆在家到底要做什么？ 我能肯定的是我会哭。痛痛快快地哭够。 我能肯定的是晚上不到困死铁定不会睡觉。 （从来没有试过一个人在家睡觉。） 我能肯定的是不到断粮我不会出门。 我变懒了貌似。 流水也不写了。 昨天在超市看到很漂亮很想要的日记本。 被姐姐告之不可以。 所以我告诉自己，你看它们都那么脏了不是新的了，皮都破掉了······ 但是，我真的很想要。 10·1的时候如果还有，而且没有脏脏的破破的我就带你回家。 ORZ。。我真的真的真的真的很喜欢。。。 不写了。
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我不是抒情妞。讲不出人们爱看看完又深陷其中的话。我只是说不快乐了就真的不快乐了。说想哭了就真的哭了。说不喜欢了就真的不喜欢了。以上，都只是告诉我自己而已。 突然不想做作业了。突然觉得这样的生活乏味了。突然觉得自己又是郁闷少女了。虽然365天里可能300天都在郁闷，60天不知道自己在干嘛，剩下的5天也许才是所谓快乐着开心着的。谁知道那又是不是假象呢？ 也许，关于我，用两个字概括——中庸。我乐在其中。以此麻痹自己。这两个字只是我逃避一切的借口。从来没有人揭穿过，或许是不忍，或许是想看我以此麻痹自己能到什么程度。其实我都知道，我都知道。 因为不会，所以甘愿中庸。因为不如你，所以甘愿中庸。因为害怕伤害，所以甘愿中庸。固执地认为中庸能保护我。从前这么认为，现在这么认为，将来还这么认为。我也想知道最后能到什么程度。 少女？少女！少女。 这样的生活终结吧。我厌倦了。 某些东西，只是离开而已。 又怎样？ PS：就一定要有题目吗？语文也是让人讨厌的学科之一。
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我有很多天没写日记。 是“写”。所以更不用说用“敲”的了。 发生过很多事情，发生过很多值得记录下来的事情。 很多很多，多到我已经记不清都发生过什么了。 想说，网游真的很能磨灭一个人的意志。 虽然我可能从来就没领悟过何为意志。 也许意识到那么一点点。 早上8点爬起来做作业。 我欠了很多作业，因为某网游。（不会为你免费广告滴，又没我好处。） 到12点。然后拖地。吃饭。 还剩两个半作业。我会用今天剩下的时间干掉你们的。 以上都不是重点。 重点的是拖地之后洗了一双鞋。（一双已经属于我快365天但是今天是第二次洗澡并且已经看不出本来是什么颜色的布鞋。- -!!继续补充，其实它是柠檬黄，很开心的柠檬黄哦。小黄小黄。） 这也不是重点。 洗完之后拿去阳台晒晒。 结果一个不小心右脚的小黄摔下楼去了。 没听到预期中的“啪哒”声。 于是努力把脸凑向防盗网向下看——掉楼下不知道几楼的雨蓬上了。 然后踩了双拖鞋奔下楼去找小黄。 5楼的阿婆。不是。 4楼的小姑娘。说雨蓬在天上没法拣于是给我把小黄继续扒拉到楼底。 我满心的ORZ狂奔楼底寻找小黄的尸体。 躺在阳光下的小黄。 就差没激动得泪吼“娘”了。 只是想说。 太阳好大。 飙汗啊。 OVER。
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db-db。 变慢了？是吗？ 还是不太适应。 虽然知道应该是我去适应你而不是等你适应我。 太阳很大。天很蓝。云很白。风很轻。心很凉。 WAA要出新歌了。 虽然一直跟人说很喜欢她。但是没买过她的CD。 而且也很久没去她的站子关注过。 在听她的新歌。（断断续续的，闹心啊。）看她的站子。 有惊喜，但是突然觉得距离变远，虽然从来没近过。 发现。自己果然是个奇怪的人。 觉得我很温和的人发现我真实性格之后会被吓很大一跳吗？ 其实我很期待看到别人很诧异以及惊慌的神情。 是的。有时候我真的很变态。 而且，已经发展到自虐，我害怕。 我需要一个可以指引我方向的人。 很需要。 可是，你在哪里？ 这个傻B的世界。 我只是想告诉自己。 不高兴了，尽管原因不明。 我一向都这样不是吗？
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突然发现DB-DB操作界面好象变中文了。 惊讶到不行。也不知道自己在惊讶什么。 这样的情绪多少天了？ 一直没有变好。只有越来越糟糕。 做着让自己无法理解的事情说着让自己无法理解的话。 这么生活着。 天天晚上拿笔写日记。才发现坏情绪原来真的很久了。 为什么不早早离开？ 对一切都无兴趣。 一切都变得淡起来。 人生真的是无意义的重复？
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神经搭错线。 日子又突然混乱了起来。 狂躁症？抑郁症？
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谢谢你们。让我成长。 让我看到世界的美与丑。 但是，你们是家人。是一直以为爱着的人，却让我看到与美无关的东西。 现实总是太残酷。是真的。 要做坏人是吗？ 好的。我会做得彻底。 狠狠地。坏人。
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这些天真的不顺。真的很不顺。不只是因为我神经大条忘这忘那。游戏里被自己帮过的人莫名其妙地杀。杀怪最关键的时候电脑蓝屏。写日志发泄的时候电脑死掉。 我只是想讲很多的废话。很多很多。 是啊我幼稚，幼稚到极点的人。或许是弱智到极点。为这种事情哭。可是，我就是想哭啊，就是想哭啊怎样。100个小红就这么砸进去了，还惹人生气了，也许还连带的惹不相关的人生气了。去杀吸血的死老头，让旁边的人帮帮我，都装做没看见走了，只剩下帮他杀过死老头的内个。如果我还有20个小红内死老头就死了，肯定就死了，我的任务也就完成了。就差那么一点点，就一点点而已，但是，我死回城了。帮我的人跟我说对不起还很不在意的说没关系。那时候就想哭了。我以为只有在现实人们才这么冷漠。也许这不是重点，重点是我惹人生气了。跟他说对不起都没理我。至少我这么理解的。虽然是不认识的人，但是心里不舒服。如果我不给你内10个小红，也许我就只差那10个而已，给了你帮我打南霸天的也不是你。我回城交任务的时候你在那死掉了你还说心情不好了。我讨厌别人生我气，这样子我也会生气。觉得我这样性格的人至少刚认识的人是不会讨厌我的，我太自以为是了不是吗。 我这样子是迷上这个游戏了吗？我原本打算开始上学就放弃。竟然以这样的结局收场。 爱哭鬼。
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小宇宙終于爆炸。 因为我现在不那么气了所以才爬过来写这个。 我的好脾气我的礼貌终于消失怠尽。（用错词了吗？不管）。 好吧。重点。 人物：本姑娘以及某被我拉黑的人。 地点：猪仙。好啦好啦，诛仙。 时间：下午几点不记得了。 事件起因：不想说了。郁闷。内人来杀我。然后我强行退出，就有了以下对话。 keiko 18:09:31 你他妈有病还是怎样... 我爱故我在 18:09:52 哇哇！你骂人也太有才了！ keiko 18:10:21 我简直不想跟你废话了.. 我爱故我在 18:10:06 就是想你杀我 keiko 18:10:33 老娘站着让你杀.. keiko 18:10:39 神经病.. keiko 18:10:47 招你惹你了。.. 我爱故我在 18:10:41 杀我好让我快去做任务啊！ 我爱故我在 18:10:48 我不要=了我！ 我爱故我在 18:11:06 快 keiko 18:11:24 你他妈就一神经病... 我爱故我在 18:11:18 不是！真的！ keiko 18:11:36 去死吧你.. keiko 18:11:59 你让别人杀你去.. 我爱故我在 18:11:46 你杀我你不会红，明的！ keiko 18:12:09 有本事杀人就有本事等.. 我爱故我在 18:12:02 好吧！ keiko 18:12:29 我管他红不红,老娘不杀人。. keiko 18:12:41 你死远点... 我爱故我在 18:12:32 你上吧我不打扰你了！ keiko 18:12:59 一会儿PK一会儿杀我.. keiko 18:13:11 不玩了.. keiko 18:13:14 垃圾... 我爱故我在 18:13:03 好了！我说不杀了！就不杀了！ keiko 18:13:36 最后一天 都让老娘玩得生气.. 我爱故我在 18:13:27 你真惹我发火了！ 我爱故我在 18:13:38 我说不杀就不杀！ 我爱故我在 18:13:54 要不我下了！你就上吧！ keiko 18:14:16 你发火关我鸟事.. keiko 18:14:23 老子当没认识过你.. 我爱故我在 18:14:18 是啊是啊！
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太阳很大。 为什么觉得很冷。 刷牙的时候突然很想不停地走路。 近日很少说话。不管网络还是现实。 倦怠期，还是倦怠期。 很想哭的时候找人用愉快的语气讲话，从前这样就会让自己忘了刚刚想哭。可是现在却能把糟糕的心情也传递给另外的人。是不懂得隐藏了还是感染力有变强？ 频繁的拉肚子。医生让注意的事情我一件都没办法做好。真对不起。 。。。。。。 。。。。。。 。。。。。。 静静。。。
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聽歌。下歌。寫這個。 19歲跟20歲相差的不是“1”這個數字，而是一個世界。 晚上在遊戲里認識一小我一歲的孩子。 關鍵字——人妖，大嬸，嚴重幼稚，被耍。 ORZ...我犯太歲嗎？ 當我覺得一切無所謂懶得計較的時候就會有人變本加厲。是你嗎？是你嗎？又或者是你嗎？ 是因為懶得說話而遊戲還是因為遊戲而懶得說話？這是大傢的倦怠期。是大傢的連環倦怠期。 不要期待我會講出那種本不該從我嘴巴里冒出的話。能說那樣的話的人就不是我了不是嗎？我也並沒有那么多值得妳們期望的東西。哪怕只改變一點點，也就變成別人了，不是我，不是我。。。 就讓我活在自己的臆想世界里不可以嗎？
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我很困。但是還在遊戲。但是還要寫這個。也許大概可能又有奇怪的情緒要跑出來。怎么辦？覺得表達能力有限還真是一種悲哀。 從前就被某女鉆牛角尖。乖巧還是乖張啊？竟然是手帕交。不過現在呢？也許不只是陌生兩個字了。 跟好多人斷了聯繫。就算再聯繫上又怎樣。以我這種惡劣性格也不會主動去跟他們聯繫。所以沒有彼此音訊是遲早的事情。有些東西是我不懂得經營還是某種程度上的不屑？ 倒帶，一切重來。
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看电视。写这个。 我可以讲挖靠吗？虽然昨天也讲过了。 昨天晚上腿痛到睡不着。然后今天宇宙超级无敌灿烂的太阳伯伯一出来腿大人就老实了。 早上8点不到就被叫醒。跑N远去给某大妈拿东西。我·￥#—%￥*—……%（%。 回来都差不多快11点了。跑去买了一框荔枝。回到家都已经快趴下了。 最近似乎比较林妹妹。噢买噶。 重点。重点。重点。 经过N回火车东站。今天是第一次进去。 真的有点小像机场。 为什么先生们都会被查呢？ 写日志不专心的结果就是——忘了想要说什么。 因为要说的太多。而我最近懒神经也比较发达。 内个。某小盆友失业。 其实挺想说点什么的，但是自从内次电话后好像跟他话超少。 怎么搞的？？？汗到不行。 记得坐车戴隐形啊，不然丢脸死。第二次了。 车上好热好热。又困到不行。就开始睡觉。 换了N种姿势。有做梦哦。 可是，竟然，眼镜掉了，因为流太多汗眼镜就一直在滑啊滑。 站我旁边内个男的分明就在笑。真是糗大了。 OK了就是这样。
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挖靠挖靠真挖靠。 6月是我倒霉月吗？ 或者这个星期跟我犯冲。 疑似食物中毒-胃大人抽风-腿大人抽风。 废话不多说。 猪仙啊猪仙。 不要让我掉在里边。 拜托。
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我承认自己是个小气鬼好了。这两天都比较火大。 先是在外边跟卖东西的人吵架，而且据说神情异常激动。 然后今天对一小孩子发脾气。 可是孩子，你踩到我痛处了。而且不是第一次。而且真的这个事情在我看来很严重。 骂人不可以骂“贱”，在我的字典里这是最严重的骂人的话。 而且你骂的人也包括了我跟小火柴。 看到你说话我时常觉得是在跟BAGA先生说话。 虽然我只很明显提出来了两次。 我尽力不去联想可是你一再提醒我。 讲话的方式对人的态度完全一样。 所以我实在受够了。 我只在两种情况下讲“老娘”。 一，跟很熟的人发假脾气。 二，跟一般熟的人发真脾气。 好吧是我太敏感了。 可是在跟BAGA先生有关的事情上要我忍着看来还是比较做不到。 下次再遇着这样的人我绕着走还不行吗？？ PS，我实在没觉得我哪错了。所以，孩子，可能还是你错了。
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我承認。還是壞情緒了。 我一直跟他們講說不要壞情緒是因為我知道10分鍾以內我就會壞情緒。 果然。還真是不意外。 沒目的。沒原因。 我有點看不懂自己的話。猜不透自己心里在想什么。讀不懂腦袋裏麵似空白又非空白的畫麵。 似乎從前親近過的某姐姐，她那時候還沒這么大牌。一開始還叫我前輩。現在已經很大牌了。是的 。很大牌了。所以我不屑了。 對自己徹底不屑了。 字是自己蹦出來的。自己蹦出來的。 我要讀懂《六祖》跟《禪經》。 就算沒有佛緣也要努力靠近。 信仰。 再說一遍信仰不是迷信。 隻是覺得需要的時候到了。 現在什么都不說，靜靜地去做那些別人也許無法理解的事情。 謝謝飛飛畫的木木。喜歡被別人叫木木，木頭。是整個16歲18歲的快樂與不快樂的時光。 我覺得，好像又再開始想妳們。回不去的妳們。
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我是哪天剪的头发？昨天？ 恩，是昨天。等了很久很久。 洗完头就一直坐那等着给我剪头发。 等了多久？我坐在那看播客TV。站起来晃悠了大半圈。然后继续坐那自娱自乐。 总算在某个我已经忘记时间的时候该我了。 理发师（觉得比发型师亲切）给我剪头发的时候我让自己脸鼓鼓的然后告诉他我的脸很大，他就说我脸不大。 我跟他说我头形长得很奇怪，他说不奇怪，长我这头已经很幸福了。 我说我这头发要这么剪这么剪，于是他就这么剪这么剪。 我说给我把头发吹直吧，他说不吹直，给我用风筒跟一把奇怪的梳子把我的小卷毛吹成大卷毛。我把头转过来转过去，一直默默地说麻花.麻花.麻花... 我跟他说我要扎头发，他说我给你扎，一个还是两个，然后拿过我的皮筋就开始扎，用梳子很仔细地梳，我很得意地在心里偷笑，后来发现镜子里的我真的在笑。ORZ。。 第一次有异性给我扎头发。 其实，我只是想捣乱。只是想捣乱而已。
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BAGA先生，很谢谢你再一次让我郁闷了。 你招摇个P啊？有什么了不起有什么了不起？ 今天儿童节，我原谅你。 我倒要看着你所谓的幸福会走多远。 我会比你快乐。 我会比你幸福。 一个人也会灿烂过你们两个人或者你们一群人。 SO，没什么了不起。 麻烦你消失得干净点，宇宙超级无敌干净。 什么人那。 只有两个字可以形容你——无语。 惹人厌同学。拜托死出我的视线范围。 我希望世界上没你这个人。 因为看到会觉得眼睛很受不了。 我画图画得怎样关你P事啊要你帮我画。 我吃不吃早饭那也是我自己的事情，不希罕你关心。 我跟你很熟吗？什么错怪我了。 我郁闷死，你就错怪死我吧，都什么跟什么呀。 明明对你就一副“不要靠近我”的样子你干嘛还那样？ 难道表现得不够明显？？ 今天一大早就太挖靠了太挖靠了。。
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完全沒想到昨天提了問題就有好心人過來囬答哦。 開心，感動。。。 對db-db好感飆升啊。^_^ 這個星期也許會有點小忙，所以不忙的時候我會繼續研究可愛的db-db。 白天的時候跟姐姐出門，可是關上門就開始下雨。 我的鞋在雨天都會痛快地洗個澡。它們一定也特別開心吧。 坐公車通常都只做兩件事——看窗外向後移動地的一切，睡覺。（似乎本來也只有這兩件事可以做。） 有時候看著窗外迅速向後移動地風景會有一種很神奇的感覺。 其實通常會覺得很多很平常的東西都很神奇。 那種感覺有點難描述出來，大概隻有我懂吧。 有一段時間為了能在車上好好睡覺都每天戴隱形眼鏡。 因為之前戴有架的睡覺的時候會滑掉，有一次睡著而且眼鏡掉地上了。汗。。 後來坐車幾乎都是在睡覺。病態麼？？ 坐地鐵會睡，轉公車後會睡。 一開始因為睡著都會坐過站。－_－|| 後來有訓練到在要下的站之前一個站就醒來。 這個也很神奇吧。 又或者是我根本就沒有睡著隻是誤以為自己有睡著而已。 好恐怖。請問我是在夢遊嗎？？ 噢買嘎。
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db-db是个很有趣的地方没错。 可是在你完全搞不懂之前唯一能做的就是头大。 所以，似乎能看到自己的头在无限地膨胀。 我想知道怎么添加留言本。 我想知道内个group到底该怎么弄。 我想知道那一堆乱78糟的东西是什么。 我想知道的很多诶。 现在很郁闷自己没好好学英语。 中文的后台，中文的后台你快出来吧。 太丢脸了。。 撞墙三分钟。 不过。一定要研究出来。
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研究研究。使勁研究。
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完全沒想到昨天提了問題就有好心人過來囬答哦。 開心，感動。。。 對db-db好感飆升啊。^_^ 這個星期也許會有點小忙，所以不忙的時候我會繼續研究可愛的db-db。 白天的時候跟姐姐出門，可是關上門就開始下雨。 我的鞋在雨天都會痛快地洗個澡。它們一定也特別開心吧。 坐公車通常都只做兩件事——看窗外向後移動地的一切，睡覺。（似乎本來也只有這兩件事可以做。） 有時候看著窗外迅速向後移動地風景會有一種很神奇的感覺。 其實通常會覺得很多很平常的東西都很神奇。 那種感覺有點難描述出來，大概隻有我懂吧。 有一段時間為了能在車上好好睡覺都每天戴隱形眼鏡。 因為之前戴有架的睡覺的時候會滑掉，有一次睡著而且眼鏡掉地上了。汗。。 後來坐車幾乎都是在睡覺。病態麼？？ 坐地鐵會睡，轉公車後會睡。 一開始因為睡著都會坐過站。－_－|| 後來有訓練到在要下的站之前一個站就醒來。 這個也很神奇吧。 又或者是我根本就沒有睡著隻是誤以為自己有睡著而已。 好恐怖。請問我是在夢遊嗎？？ 噢買嘎。
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