忙碌了大半个月,例假两个月没来,来了还很稀少并且偏黑,每天没睡好觉,什么其他的事情都做不了。 终于在今天结束了！ 做了一个又一个,只有一个是心甘情愿的。虽然不太好看,还是放张截图吧。 顺便向大家推荐《花婆婆》。
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偷得几日闲 睡睡过白天 荒谬!
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这边还没有写满100篇...那边又开始了... 搬家了...说不定还会回来的. http://www.hiaroma.me/
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今天我第一次穿我的浅蓝西装出门。终于可以不用再做一棵树了。 我们坐公交车从梆子井一路到达南皋,最后去了电影博物馆。大荔以前大一的时候就来过这地方,我没有,所以不虚此行。我的逻辑还是这么混乱。 途中经过了望京公园,不知道曾在哪儿听说过这个地方,今天见到了才知道原来它如此荒芜衰败。所有荒凉的地方在我眼里都是绝佳的拍照片的地方,你可以不用担心从旁边走过来的抢镜头的人,还总能营造出一种尘世之外的脱离感。如果我是一个摄影师,我会不会在这种地方搭上一个小房子过上隐居的生活呢。不会的,迟早会被管理员轰出去。 电影博物馆是个美妙的地儿。哦也我终于用上了“地儿”这个词,前几次都用的正正经经的地方。里面每一个展厅满满的都是我儿时对电影的接触经历和现在的美丽的回忆。我曾经很爱电影,虽然只是看过中央六套的老古董片而已。我还对大荔说我以前把《党的女儿》看了很多遍,还有《城南旧事》,我喜欢那个眼睛大大的女孩儿。我关于童年的记忆很大一部分是和电影联系在一起的。它们像珍珠一样光滑圆润。电影博物馆可能应该成为北京我最爱的地方。 还有下午的《月满轩尼诗》,我觉得这是部可爱的电影,虽然在豆瓣上我也仅仅给了3颗星而已,可能都是烂透的国语配音害的,我更想听汤唯苦练的粤语。冲着汤唯去的,却喜欢上了张学友的角色,他看上去不像一个四十多岁的男人,身上有着太多和我雷同的稚气。那些荒诞的却可爱的梦,对我来说是那么熟悉。 坐了好久的公交车,走了好多的路,不禁腿,心也是沉甸甸的。
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这段日子过得和以前都不一样了。以前会吃的东西现在都不能碰上一口。因为我打算从现在开始吃素了。 第22个年头,不知道在以前这么多年里吃了多少的鱼肉,有多少小动物在丧生后被奉献给了我。既然自己一直都这么喜欢小动物,为什么还要满嘴嚼着家禽牲畜的肉。不管怎样,都觉得自己做得还不够,有一些虚伪。 因为是过着集体生活,所以没什么更多的选择。现在每天吃的都是茄子土豆青椒黄瓜,不知道有没有一天会为没有自己喜欢的食物而发愁。 阿Em说,蔬菜好可怜,我现在只吃它们了。 这段时间我还有在不停地用卷发球卷头发,就是那种软软的海绵材质的球。因为没有可以固定它们的东西,所以戴着它们睡觉的时候会掉下来,第二天的发型就会没有规律性。别人问我是不是卷头发了,我的第一反应就是抱着头逃窜开,然后一边大叫着没有,没有。
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来北京半个月了,天气却未见好转。 本该晴朗的三月天,如今却是白雪飘飘。 或许太阳的势力不及当初了吧,特别是夏天的时候,人们都躲着它,不得人心。 不过太阳我喜欢你,你快来见我吧。
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我是越来越懒了...懒到这第n个博客也支撑不下去...但是我还未写满100篇日志,所以不想离开这里。不只是因为这个原因,其实只是我的生活太无聊而已。 我这些天来做了两件让我很高兴的事情。这只小猫叫做小雨,它是一只可怜的猫,被一个好心人办的收容所收留,浑身骨瘦如柴,上吐下泻。我和阿Em本想专助于它,可惜有心无力,于是我们打算每个月给它捐上40块钱,愿小猫不要再遭受这么多的折磨。 今天是植树节,我没有条件去郊外植上一棵树,所以我在中国绿化基金会网上种下了两棵树。浇水20次,平均每棵10次,都还只是处于幼苗的状态。不过总有一天真实的树苗会被志愿者带到甘肃省定西地区通渭县,根须被埋在土里。 这样,小树林就不远了。
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是最美好的一天。 我突然觉得已经有好久没有这么开心过了。早上和阿Em去吃牛肉拉面,去的时候已经是十点多钟了,所以吃到了店里最后一点拉面,能在年前吃到这个,对我来说已经是很开心的事情了。更不用说收到了亲爱的阿Em送的生日礼物,还有美味的生日蛋糕。我们还自己拍了囧囧的照片。 其实这些事情每个人都经历过吧,生日的时候就算过得再普通也会很高兴的。只要有人记得你的生日就感到很满足了。我是不是太过于清心寡欲了呢。呵呵。 今天我去爷爷家了。喜欢那些小狗狗和小咪咪。它们单纯到特别可爱,会被鞭炮声吓到,会跟着你跑,还会咬你的鞋带,舔你的手指头,或者就是在炉子边静静地蜷着取暖,它们是最接近幸福的一群生物。但是我的二姑妈,他们家还是把自己家的狗杀掉了做成了狗肉火锅,今天团年饭的时候就放在桌子中央,我觉得心里十分过意不去。 我的文字功力是越来越差了,什么事情都记述不清楚，什么感情也抒发不出来,希望以后再看到这些文字时还能回忆起当初的情景。
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好久没有写日志了。 今天天气突然冷下来,冷死我了。不知道外面流浪的咪咪有没有找到暖和一点的地方栖身。 前些天我做了我人生的第一道菜,材料是猪肉、番茄和鸡蛋,为了让颜色好看一点,我还加了点青椒,第二天才突然想起来青椒忘洗了。吃起来味道还行,淡淡的味道,我还挺喜欢的。 马上就要过年了,意味着又要开学了。
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猪的生活还是一成不变... 吃东西还有睡觉... 有时发疯... 和爸妈吵嘴。 当心情不好的时候怎样才能不要一直吃东西... 如果不想和别人说话的时候该怎么办。
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我就是不想做正经事怎么样... 我就是懒得像一头猪... 不管怎么样...我还是一头黄毛猪...
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但是不碰电脑我又找不到其他的事情做。 前些天我终于和阿Em去照了一次大头贴。照下来我们两个的腿都酸了,因为得一直处于半蹲的姿势,无奈我们俩长得太高。最可怕的是每个表情和动作都要保持三秒以上,什么都僵掉了。他还一直动,最后出来的他都有微微的幻影。 老板说,让你们不要动的嘛! 昨天我和阿Em去买了四本书,他两本我两本。我喜欢那本红底缀有白色小雪花的书,叫做《圣诞忆旧集》,外国作者的名字总是记不住,所以此刻我特意跑过去看了一眼。吖...叫Truman Capote,是一个美国作家,他最有名的一部小说是《冷血》,还写过奥黛丽赫本出演的《蒂凡尼的早餐》。据说他是个同性恋。我特意去Google了一下他,发现他是一个眉眼之间就写满不可确定性的男人。《圣诞忆旧集》这本书,是作者对童年时期和老处女表亲苏柯,也是他最好的朋友,和他们的一条猎狐梗奎妮在一起时日子的回忆,文字质朴,还充满了圣诞节的香味,读来不禁让我回想起了我的童年。那种往事的甘甜和现如今物非人非的落差,总是催人泪下。 我喜欢美丽简单的事物,他们美丽而且真实。 P.S.:有几张图片...
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每天的梦都是一个奇妙的世界。 我昨天梦到有人使用李宇春和曾轶可头像印制的人民币。 我还梦到我参加实践课是一个舞蹈Party,结果我要学霹雳舞。 吖~这个不大妙。
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好像都不太准确... 可以翻页看图片哦... 有三张...
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今天中午吃到了久违的瘦肉火锅。里面还有嫩嫩的豆腐,豆腐和瘦肉在一起总是这么美味,香香的还是小时候的味道。所以我一股脑儿吃了三碗饭,嘴巴和肚子都十分的满足。心想如果一直能这样幸福下去就好了。 P.S.：我还在家自己拔了眉毛。虽然很疼,但无奈它长得像稻草一样。 这个世界上没有丑女人,只有懒女人。
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戴上好多的面具 扯下来之后依旧是厚脸皮。 虚情假意加上冷漠无情。 注：以上内容纯属乱写，如有雷同，纯属巧合。
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梨涡浅笑可知否奥妙 寂寞心锁暗动摇魂消魄荡身飘渺 被困扰怎得共渡蓝桥 梨涡轻照映出花月调 但望相看慰寂寥时刻与共享分秒 愿折腰今生效同林鸟 梨涡浅笑似把君邀 绮梦轻泛浪潮春宵犹未觉晓 梨涡虽俏悲欢竟逆料 乐极痴恋变恨苗情丝寸断一朝了 梦已消花依旧玉人杳
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明天就要离开了。一年又一年过去。好多东西都变了。 今天晚上我在看电影。《一碌蔗》和《重庆森林》,都是香港的故事。香港的节奏总是融合在粤语独特的强调里的,有一丝委婉,还有一丝别致。有的是关于青春,有的是关于失恋,有的是关于暧昧。大大的城市小小的人,每一个都有着自己的过往,只是还没来得及写进书里。 我觉得梁朝伟好英俊。我觉得王菲好剔透。我觉得余文乐好单纯。我觉得sasa好乖巧。我觉得阿Gill好超凡。我觉得自己好不知所措。 这一年,我知道我一直都在矛盾。 "曾是某個季節 卻記不起哪天 就算與你坐坐公園吃著風也有樂趣 然後世界轉了幾遍 他與她長高了一點 我始終這麼矮小 只懂得哼童謠 隨著四季變化 你我都升了班 但我每晚也會心急致電跟你吐悶氣 談論哪個對與不對 為何我又白流眼淚 卻偏偏聽不清楚你的煩憂 常會害怕 如閃電太快問怎麼躲 其實我常問 當天青春那麼燦爛最後如何歸於平淡 全部不知不覺 然後某個聖誕 你已經搬了家 沒有一聲通知只得我在這裡掛念你 留下那次派對酒醉 跟你分享的那杯水 到今天只可勾起哪些回憶 仍掛念你 如思念太重又怎麼躲 其實我常問 當天煙花那麼燦爛最後如何歸於平淡 全部不知不覺 回憶若太遠又怎麼追 其實我常問 當天星光那麼燦爛最後又如何歸於平淡 全部不知不覺 "
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我每天睡觉都会做好多梦。梦里面有各种奇奇怪怪的东西。我都不把它们当真。但是我总会梦到外公外婆,他们是不是想对我说什么。 以前我梦到外婆教我做饭,外婆在路边卖苹果,还有我到外婆家去玩,外婆都对我说她舍不得我,不想让我离开。外公也总是陪伴在外婆身边,除了卖苹果的那次。房子依旧是以前那个样子,连摆设和房间的布局都一样。如果我可以去到梦中的世界,该有多好。 我还有一次梦到外公和外婆的遗像,外公左边的眉毛有一半没了,我就问旁边的人,外公是不是不高兴了啊。一定是我做错了什么。外婆还有一次对我说,她跟阎罗王说了,阎罗王让他们在人间多呆上七八年,不用急着去投胎。于是我对她说,那外婆和外公要保佑我们呐。 我昨天梦到外公临死前的那一阵子。外婆一个人在家照顾外公。我时不时会过去问外婆,外公怎么样了。最后有一次,外婆说外公快不行了。我说那怎么办呐,我这就去通知舅舅。家里的大门紧闭着,外婆站在屋里,靠在门上,脸上满是凄凉。屋子里的一切都衰败了下来,墙上挂着的腊肉都黑漆漆的,长了毛,地上也布满了灰尘。房子里的人,怕是离开了好久了。我走到后院,指着柑橘林里的一只又肥又大的猫对别人说,那是外婆家的老猫。那猫跳上来,很是温顺。我再指着空中的一只风筝对别人说,那是外婆家的风筝,还没等到别人回答,我就已经哭了。 所有的都逝去了,留下的都只是短暂的回忆而已。活着的孤单,就如同衰败的根须,一点一点的渗透于心。
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In my loneliness When you're gone and I'm all by muself And I need your caress I just think of you And the thought of you holding me near Makes my loneliness soon disappear Though you're far away I have only to close my eyes And you are back to stay I just close my eyes And the sadness that missing you brings Soon is gone and this heart of mine sings Yes I love you so And that for me is all I need to know I will wait for you Til the sun falls from out of the sky For what else can I do I will wait for you meditating How sweet life will be When you come back to me
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忙活了这么长一阵子,今天终于是结课了。虽然还有些许作业没做,还有考试科目没复习,但总归能忙里偷闲几日。 09年即将过去,不知道明年的我是不是还是像现在一样。 我们学校的小黑狗好可怜,每天都蜷缩在草地上,冷风吹得我好心疼。它是病了又或者快死了,所有的事情我只能是个旁观者。我那天晚上做梦梦见了另一只狗,它也像小黑狗一样没有选择的自由。如果我是一只狗,我希望是一只自由的狗。所以小黑狗应该也是完满了的。 天气好冷好冷。裹得严严实实的。还是冷。
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最近作业都好多。其实一直作业都很多。就是最近变得懒散了,真的不想做作业。能回家过年该有多好。 我们这几天拍了个小片子。在一个无人的酒吧里泡了差不多两天。阿Em夸我们很有作为,我可担当不起这个评价。在我眼里最有作为的是康有为,因为他叫有为。 我每天都在嘴上念叨,如果我们能到大森林里去居住该有多好。地球总有资源枯竭的一天,我可以尽自己的力量每天种树,种好多好多的树。大片大片的绿色,发生像绿野仙踪那样的故事。大自然多么美好。 大荔给我梳了个荒诞的辫子。我露个背影。
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同样都是生命…人类渴望的太多了… 不知道掠夺了地球上多少的东西…
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最近几天都没什么心思写日记了。心里好乱。 反正闲着无聊我也不想去做作业。 3d Max根本就忘了怎么做。 什么时候才能结束啊。
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我一直很少感冒。
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我找不到啊找不到。 空啊空啊空啊空。 误啊误啊误啊误。
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不知道昨天晚上睡了几个小时,反正今天起床之后眼皮无论怎样也抬不起来。 我有的时候真是不想睡着,因为觉得睡眠耽误了我好多好多时间。我都来不及多享受一点快乐。 高中时有一段时间特别爱看徐克的武侠片,纷纷扰扰的江湖中总是有一些得道高人具有看破红尘的异禀。我虽不能拥有如此仙风道骨,却也着实期望能沾得半点仙气,觅得些许超脱。小小的我沉浮在茫茫宇宙中,不要说以后,一开始的时候又算个什么呢。给我的结论就是无限渺小。人类把自己归为各个国家,衍生出这么多战争,在博大的宇宙中还有谁能够看见呢。如果地球的资源枯竭了,所有人的命运都是一样。感叹宇宙的浩淼和自身的微不足道,自古以来这似乎都是诗人整出来的东西。我没有诋毁诗人的意思,我只是觉得,他们有时过于敏感和多愁了。
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大三上学期就快结束了。日子匆匆而逝,还没来得及纪念什么。 我们寝室这三个人,因为one show这次入围创意营要上交照片,终于有缘完成了人生第一张正式的合影。葩说她不想和我和大荔合影,这不是挺好的么。没什么好怕的。大荔的眼睛看上去特别大,都超过了大眼睛的葩。我一如既往的肉,能挤出油来。 大三了,人都好像苍老了一点点。为了遮盖我的法令纹,我只能用笑容来遮掩。这是大荔P过的照片,其实我脸比这大一些,肉也多一些。
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如果我可以去另一个世界该有多好。 那里只有风和草。 当所有的事情都堆到一块儿的时候,就是我什么都不想做的时候。也不知道我首先要完成哪一个,更不知道我什么时候能完成某一个。 当所有的愿望都不能实现的时候,我就很该死的颓废了。颓废不是烟圈弥漫,颓废是一个人开始从周围的环境里脱离开来。 Lily Cole如果没有那张古典的小脸和笔直的长腿,她会不会就泯然众人了。
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这几天我几乎没有上网,所以没有更新日志。现在仔细回想一下,着实没有发生什么重大的事情,只记得我醒来的时候都是十一点半,睡下的时候还是以前那个时间。中间的事情,莫过于吃吃喝喝、说说笑笑。 我一直在床上生活着,除去睡觉这回事,我还有吃东西、看电影、复习资料准备考试、思考该死的广告创意和做白日梦。我觉得这生活就好像在异次元一样,你和同学在同一间屋子,但是你们之间是互相隔离的,尽管就隔了这么一层纱。 我现在觉得做设计真不是件好差事。你永远不能让别人和你一样喜欢自己的东西。人与人的差距总是这么大。与其做一些违心的东西倒不如不做。自己就是那个主宰者。怪不得猫没有狗那么讨人喜欢。 这样的生活不知道还能持续多久,尽管我知道这也不甚科学,但是我多么无奈又渺小,在现实面前只能选择躲避。
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快乐是虚幻的事情。果真在一念之间。 我最近的日子都在被窝里度过,已经厌倦了坐在电脑前的感觉。以前也曾经这样过,这好像都是一个轮回。 坐在电脑前的话,就去做有意义的事情。千万不要浪费时间。
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昨天一天都没去上课。 肚子疼。 睡了一天。
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昨晚上我看了两部电影。都是关于一扇能通往另一个世界的门的故事。一部叫做《傀儡人生》,一部叫做《卡罗琳》。 只不过它们通往的是两个不同的世界。《傀儡人生》里克雷发现了通往成为约翰·马尔科维奇身体从而控制他言行的门。《卡罗琳》里卡罗琳则发现了通往另一个复制现有世界但是看上去更美好的世界。克雷最后被禁锢在了约翰的潜意识里,卡罗琳则差点被困在了另一个世界再也回不来。 我们对我们身处的世界可能太过习以为常,所以我们心生厌倦。常常想要挣脱束缚或是体验另一种人生。但是,每个人的人生在本质上又有什么区别呢。都是生老病死。都是从一开始就知道结局如何。束缚我们的,只是我们自己而已。
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其实时间还是有步调的。在无所事事的时候就特别慢,在忙的时候却总也不够。 今天寝室就我一个人。所以时间慢到一分钟成了一小时。 大荔的男朋友来看她。他们在一起快乐了三天了。明天就是最后一天。 葩在校内上看到她男朋友上传了他们接吻的照片。但是马上就删掉了。肯定是大荔强制的。这种东西,自己看看也就够了。别人看到了一点好处都没有。 我开始和PS死磕。硬生生把破手机照整成了复古小清新风格。 Again and again。
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今天早上出去的时候一直在下雪,到下午才停。 北国的雪总是最欢畅的那位。 人自然是非常冷,特别是临时出去忘了戴围巾的时候。一心只能想着快点回到温暖的屋里,即使闷到快要窒息。 今天中午吃了很大一盘的土豆丝肉丝盖饭。除了份量大,就再也没什么可取之处了。就像我们班那个很胖的同学,葩说她就像一头戴着假发的猪。除了胖也是什么都没有了。不,至少他还有父母。 昨天我爸给我打了个电话。我总是在未接来电里发现别人曾经给我打过电话。遥远的南国是不是也已寒风微起,我似乎一直都不知道。其实天气预报就在电脑屏幕的右上角而已。人有时候就是懒到忽略了所有的细节。哪怕,它是多么重要。 我买的大毛衣到了。我觉得穿上它就像某只外婆家的猫。但是葩说只是单纯像外婆而已。猫和外婆,一下子意境就相差了不少。我并没有贬低外婆的意思。只是猫更加乖戾而已。 晚上吃的是黑黑的小面包。味道没有什么特别的。就像黑人还是眼耳鼻口一样。
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在大学待了快3年了,在这边也吃了快3年的东西。现在一一想来,有一些的确是至今都很怀念的。有一些,大概就是所谓的过眼云烟了。 我还记得大一的时候经常去吃食堂。通常是2块5的菜加上1两饭,一开始还觉得1两饭吃不完,后来就吃不够了。由此可知我后来胖了不少。有段时间爱吃广东小吃一粒甘香的云吞面,觉得鲜香可口，甚是好吃。吃过几次之后发现云吞里的虾仁变成了有很多肥肉的猪肉,被腻到再也不想吃了。 还有南方食堂的豆腐砂锅,豆腐特别爽滑,汤也颇有滋味。这种豆腐在天津也吃到过，是我有生以来吃到的最鲜嫩可口的豆腐。虽然后来去食堂少了,豆腐的滋味却从未忘记过。 学校里面的全面俱到,我最爱的是那杯大大的豆浆,天冷的时候喝一口,甜甜暖暖的,心底总会泛起小小的幸福。我不知道每次点什么菜的时候,总会要红烧牛肉饭。这是莫名的规矩。以前还去过全面俱到旁边的ASAS。我忘了店名是不是这样写的。都是韩式的东西。吃过一些东西,只记得石锅拌饭、蛋包饭、和炒年糕。 我不禁想起西街和残街,这两条有很多美食的小街。吃过辣到流眼泪的变态辣鸡翅,有小碗酸奶和小份大盘鸡的十二木卡姆,有农家小炒肉的湘极了,有麻麻的番茄米线,还有好多诸如热干面之类的小吃。阿em每次都很爱到这里来吃东西,他说这里的每一家他都想进去吃。的确,如果我们这边没有了这两条小街,学生都集体潜逃了吧。 原来中蓝下面还是有除了超市之外吃的东西的。诸如我爱吃的酸豆角肉末炒饭,再也没吃过了。还有以前万恶的麻辣520,也从此销声匿迹了。最后粥饼店只剩下一个老婆婆,后来老婆婆也走了。 我们的生活越来越单调。只剩下叫外卖的日子了。
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就像从童话故事里走出来的一样。 她的眼里满是童贞。或许又有那儿点无知的邪恶,如同芥末味的小饼。
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2009年11月1日,星期六。我的围巾终于完成了。 深烟灰色,方格图案。每一行75针,每一格8行,一共120格,加上中途走神多织的2行,75*8*120+2*75=72150(针)。这是迄今以来我的丰功伟绩。 第一次织东西(小时候给娃娃织的小不大点儿围巾不算),能够坚持24天的时间,自己觉得已实属不易。这是我迈向贤良淑德美好少妇的第一步。
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今天早上,我做梦梦到日历做不出来,然后惊恐地叫了一声,醒过来了。 好久没有对一件事情这么紧张过了,不禁想起了小学时经常为第二天轮到我值日而夜不能寐的日子。 其实人这么紧张到最后还是活得相当无力,旁边的人逍遥自在,自己在那儿诚惶诚恐,得到的结果却还是一样的。一天中,如果你撑得住,饭也可以不用吃,当然厕所也可以不用去。所以不断地简化下来,每一天就是睁眼闭眼之间的过程。从闭眼到睁眼,再从睁眼到闭眼。反反复复。 这个世界上只有宇宙才是永恒的,什么都充满了不确定性。所以担忧些什么,它们还是会按照自己的发展趋势继续下去,不会因为你的意念而发生改变。这个道理很早以前就明白了的,只是到现在还没有去遵循。 今天就发生了一个机缘巧合。我们去上课迟到了,教室后面的位置都坐满了人,我们只得坐到最前面去。结果到最后老师说坐在前三排的人可以在她那儿留名。 我顿时觉得以后什么都可以不去深思熟虑了,因为你不知道到底会发生些什么。
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今天一天都在整一个小日历。 到现在它们全都不能显示了。 于是我被气死了。
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昨天晚上是淅淅沥沥的雨。今天起床的时候便发现外面堆积了厚厚的一层雪了。 这是今年立春以来的第一场雪。 比往年的要大一些,也更出乎意料一点。 所以我依旧穿着秋天的衣服还没来得及换下。脚上蹬着一双小皮鞋,薄薄的那种皮鞋,根本就不是用来抵挡冬雪的。但是走在雪上的时候发现其实也并不像想象中的那么冷,稍微可以感觉到冰雪的温度而已。说不定我的脚也还没调整过来,它们还想着如何在舒服的落叶上打滚儿。 想着打电话给爸妈说我们这儿下雪了,但是电话没人接于是作罢了。我其实想着让他们给我买双冬天的皮靴,那种厚实一点的可以更多抵挡风雪的鞋子。 我的小心思又开始作怪了。都是这雪惯的。
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不愿放开你的手 此刻可否停留 爱的乐章还在心中弹奏 今夜怎能就此罢休 我的感受 与你相同 不愿陪月儿般滑落 对你的心 有星辰来为证 爱如风云翻涌 再次深情相拥 时间这一刻停留 千万不要开口再对我说 爱情只为今夜不走 既然相信会有思念的忧 就让你我俩长伴左右
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每当我激动的时候我的头部就会充血。然后耳洞会冒出血来。 虽然不怎么痛,但是痒痒的而且都是血腥味。 我的人生可不要再多出什么无谓的洞洞来。 尽是些麻烦事。
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我每天都会做梦。 其实每个人每天晚上都有,只是不记得而已。我是记得的那个。所以我知道我每天都会做梦——重要的是记得,不是做没做过。 我记得很多事情,他们有的会让我感到难过,但是更多的是怅惘。当我想起这些事情的时候,我宁愿自己从未经历过,就如刚刚落地的婴儿,活在欢笑和眼泪的世界里就够了。 我经常梦到一些日常生活中很难遇到的事情,就比如那晚我梦到我被人喷上墨水然后元气会损耗,甚至还中了人家的暗箭。现实生活中我是个低调的人,从来只是管好自己的生活就够了,但在梦里面,我总是中心。 这让我有点不适应了。 梦里的我和现实生活中的我一样有20岁了。 20岁的她是不是也曾经吃过难吃的鱼腥草,还有为一个人单独行事而发愁。和我一样的孤僻和脆弱。
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今天终于在寝室看了《韩塞尔与葛雷特》,那森林中三个孩子的故事.因为这部电影是根据格林童话故事改编的,所以我去找了一下原著故事,大概是这样的: 汉赛尔与葛丽特是一个贫穷伐木工人的小孩。由於害怕食物不足，木工的妻子，也就是小孩们的继母，说服木工将小孩带到森林，并将他们遗弃。汉赛尔与葛丽特听到了他们的计画，於是他们事先集了小石头，这样他们就能沿小石头找到回家的路。在他们回来后，他们的继母再度说服木工将他们丢在森林；不过这次，他们沿路布置的是面包屑。不幸的是，面包屑被森林中的动物吃掉了，於是汉赛尔与葛丽特在森林中迷路了。 在森林中，他们发现了一个用面包做的房屋，窗户是糖果做的。房子的主人，是一个老妇人，她邀请他们进去屋内并盛宴款待他们。不过，那老妇人其实是一个巫婆，她建了这个房屋来引诱小孩子，这样她就可以把小孩子养肥，并宰来吃掉。她把汉赛尔关起来，并要葛丽特为她服务。当她在准备把汉赛尔煮来吃时，她要葛丽特爬进炉中去确认，不过葛丽特猜巫婆是要把她烤来吃，於是她骗巫婆爬进炉中，并把巫婆活活烫死。 在拿走巫婆屋内所有的珠宝后，他们找到回家的路，并与他们的父亲重聚，这时他们的继母已经死了，从此他们过著幸福快乐的生活。 故事里有笑有泪,有喜有悲,但是我们的孩子始终是那么渺小和无助. 电影里建筑在森林里的那座童话般的房子,是孩子们的家,是他们离不开的地方.里面有糖果,有小熊和兔子玩偶,有各种小孩子喜欢的东西,那是他们的天堂.他们凭借意念得到了他们想要的许多东西,但是有一样还是得不到,那就是——爱.他们把在森林里迷路的人带到自己的家,想从大人那里得到他们需要的爱与关怀,但是大人想的却只是怎么离开这里. 幼小的孩子怎么知道除了他们的世界里会有怎样的故事,他们单纯的愿望始终只是停在束缚的层面,以为困住大人,就能得到爱.虽然一切只是幻想,但是他们也就只有这么简单的愿望.其他的可以不去考虑,可以不去明白,只要快乐地生活在爸爸妈妈的怀抱里. 孩子们,是最可怜的天使.
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今天下午去做了个声音试验,教室里因为人多电脑也多所以特别闷,我整个人坐在里面都快要窒息,胸中的闷气好像都可以成为全国最大的天然气供应基地. 气氛尚且如此,更不用说这个试验本身了,这是我所做过的最力不从心的作业,三个大的研究问题全都无从下爪.就好像我从来没学过这些东西一样.不过,还真的没学到什么.上课的时候都有做笔记的,就是没有听进去,这些知识放到中学物理中去,应该是比较简单和容易理解的吧.人有时候就是这样,只是被逼迫着去做一些事情,所以从来不会学到什么. 我的生活开始松懈起来,虽然每天都在织毛线,但是快乐的日子好像离我又有那么些距离了.
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因为织围巾的时候不能走神,所以只能同时看一些比较弱智的电影.我这里的弱智不是批评那部电影不好,只不过是它不需要太多很深刻的思考罢了. 后来因为机缘巧合下载了徐若瑄和杨思敏参演的《魔鬼天使》,电影是什么样的还没怎么看清楚,但是年轻的徐若瑄那清澈的脸庞和柔美的身体真是让人觉得震撼.我喜欢那时候的徐若瑄. 年轻的时候可以有柔顺的长发在风中飘动,年轻的时候可以不施粉黛依旧楚楚动人,年轻的时候是一张顺滑的干净的白纸,有你想要的所有的想象空间.
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最近重温了一下月光宝盒...当时的笑话现如今还是这么的好笑...就比如说那个说话娘娘腔的瞎子...死前演的那么情深意切...结果后来是装死的... 还有春三十娘和白晶晶在夜间走动的时候...白晶晶突然蹲下来...春三十娘以为发生了什么事情...结果是白晶晶在系鞋带... 整部电影都充满了这样的笑料....最后却发现是两段充满遗憾而凄美的爱情故事...过去这么多年了,从小学到大三,还是为这部电影所感动,纯真的感情,果然是最可贵的...
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