2022年也到尾聲了。

我已經很多年沒有寫過什麼年度總結或計劃未來的東西。
每年也過得很豐盛，但也過得很蒼白。
好像做了很多事情，但其實停留原地。

因為離開學校的15年來，我不斷重複做過的事情，就像不斷重讀小學中學，從來沒有一天真正地離開過學校。
15年，我都可以再完成一套小中大學的教育了。
15年，我卻沒有勇氣到學校外面闖闖。只在一直不斷重複自己會做的事情。

2023年。抽中塔羅牌說我要遇到重大的變化，例如轉換職業領域。
其實換職業這個議題已經在我腦海裡幻想過無數次。
只是這一副塔羅恰巧中了我內心所盼望卻又擔心的軟肋。
於是腦海又波濤翻滾了。

離開舒適圈，這件事是多麼難。
離開以後去哪裡，這件事是難上加難。
總是盤算、盤算，可腦容量不足的我，算著算著就算不清了，乾脆兩手一攤，放棄了滿目的pros and cons。

也許是我從小就缺乏主見，或者沒有自己做過重大決定。在離開家裡之後，就沒有人替我決定事情了，於是就停留在了原地。哪裡也踏不出去。沒人逼著走，就沒有行動力。

有人說生命是沒有意義的，你賦予它什麼，它就有什麼樣的意義。身邊的很多朋友不斷挑戰自己，攀岩的、爬山的、健美的、創業的、進修的……而我，就像80年代的國企工廠女工一樣，打算就這麼像父輩一樣幹一輩子的，結果到90年代卻面臨下崗了。然後發現10年前的自己，跟今天的自己一樣，還是沒有技能，沒有自信，沒有方向，沒有目標，沒有意義。

活在當下，不知是不是我理解失誤，但這種活在目前的方式，活久了就發現，把每天都當作最後一天來活的話，就沒有長遠的計劃，更無法做成一番事業。每天都開心了，但是回頭發現都是傻樂。死了也就算了，但沒死成，就等於浪費時間了。當一天和尚敲一天鐘，是不會敲出什麼花樣來的。

展望2023年，既害怕改變，又沒有改變的方向。但還是期待命運推我一把，看看能撞出什麼花兒來。2023，還是聽天由命吧。
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昨天下班回家的時候，在電梯鏡子裡與那個人相遇了。
等待不過電梯上10層樓的時間，偶然望向電梯裡的全身鏡，我看見了她。她也看見了我。對視，大家都顯示出陌生且並不友好的眼神。我打量了鏡子裡的那個人，穿著與年齡不相襯的棉布學生裙，裙擺褶皺了都沒有燙平，中間肥胖的身材企圖用這種寬大的連衣裙遮起來，但看起來更像高齡孕婦。佩戴了可愛的刺繡胸口針和金屬手鐲，像是用心打扮了卻更像是為了敷衍別人而作出的潦草包裝。
是這樣一幅軀殼，我望向她的眼睛裡的我自己，原來我是住在這樣一副軀殼裡快四十年了。我喜歡這個軀殼嗎？不，我幾乎就沒有好好看過這個軀殼。“我”長什麼樣子？我恐怕自己都無法閉著眼睛想像出來。“我”還有名字，“XX“，認識“我”的人，能想起“我”的臉是什麼樣子嗎？喜歡“我”嗎？記得“我”嗎？認為“我”是怎樣的呢？
我為了這樣一幅軀殼學習讀書工作快四十年了，是為了什麼呢？“我”喜歡吃東西吧，喜歡旅遊吧，所以我拖著這樣的身軀努力工作，存錢，帶她去吃去旅遊吧。然而我愛這個“我”嗎？看看鏡子裡的她，一點都不可愛。然而這樣一副並不可愛的軀殼，我還不能讓她隨意糟粕下去，我偶爾也要打起精神來，給她抹點什麼神仙水，貼塊面膜上去，即使我並不愛好做這些。像是一部爛車，即使對它並無喜愛，但我也得在它髒得實在影響市容的時候，不得已地給它洗兩洗。
那麼我喜歡什麼呢？我喜歡做什麼呢？我能不能為我自己喜歡的事做點什麼呢？Live free。愛去哪兒去哪兒，愛幹什麼幹什麼，不用理會這一副軀殼所綁定的工作責任、人際關係、社會潛規則……以及這幅軀殼本身的生存條件。
叮。電梯到了。我最後瞥了一眼她的側臉，出了電梯。用她的手打開房門。房子裡，並無多少鏡子。我暫時又忘記她了。“我”又著手去做“我”該做的事了。
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