一直都不喜欢刘若英的歌，因为在我看来她平淡无奇，没有 好嗓子，亦不能令我感动，甚至稍有些五音不全。直到有那么一 天，嗯，今天，当薄雾蒙蒙的阳光拂在脸颊的时候，也不知道是 为了什么，突然就下载了她的全集，痴痴地听着，似乎就这样可 以渡过许多岁岁年年，觉得生活若然一直如此该有多好。这样的 温存，这样的熟识，就像我许多年前曾经体味过的那样，薄雾的 雪后，串串的脚印，她对着我微笑的脸。我没有走近，就像我十 年后追悔的那样；她转身离开，就像她十年后做到的那样。于是， 这些美丽转眼便化作了似水年华。 我想我是爱上了这洗尽铅华样的声音，她永远不会让你热泪 盈眶，也不会让你痛彻心扉，却依然铭心刻骨，只是像一个邻家 女孩一样对你倾诉着她美好而青涩的爱情故事，里面的情节并不 复杂却会令人向往，偶尔的某个片断会触动记忆的心弦，可是却 如此幸福，脸上不禁露出了淡淡微笑，且于灵魂深处缅怀纯真。 忽然想起了流年里面的诗句：我们躺着，唱着，年复一年。平凡 而安详的诗句，却依然能够震颤灵魂，一如奶茶，一如刘若英。
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苏寞被又一次的莫名的失眠从床上拉起，她随手摸起一条仔裤穿 上，倒来一杯水，坐在窗台上吸着烟。凌晨三点的天空没有想象中的 的浓黑，然而21楼的风吹得竟有些瑟簌，却温柔，轻轻拂起她散乱长 发，好似儿时那檀母亲的旧梳子在游曳。她蜷起了身体，时而会微微 地振颤。她是喜欢这种感觉的，喜欢口中吐出的微弱的暖意刹那间被 身边掠过的冰凉的风任意地撕裂，残忍的样子，她享受着这如水的凉 意，甚至沉迷，有如食毒，如今无法自拔。可她的身体在哭泣，无以 名状，在她十三岁的某个夜晚开始，深种于体内的寂寞之花幽幽地绽 放开来的时候，她学会了亲吻香烟，抚摸夜里的玻璃杯，和自己的影 子做爱，任死寂的黑暗肆意地侵蚀自己空洞的心，疼痛亦妖娆，无尽 的蔓延，彷徨挣扎最后沉溺，如一朵早已颓败的花朵复生于午夜，四 溢死亡的芬芳。她想，寂寞，是她的宿命。 她有些恍惚，不经意间把烟灰弹到了水杯里面。她露出了遗憾的神情 ，眉头微锁，但很快的隐去，化作淡淡的冷漠，就像几个小时以前她 爱过的那个男孩离开她的时候她所做的一样。她也不知道自己为什么 没有流泪，她明明是深爱那个男孩的， 她已不知道自己为他流过了多 少眼泪，甚至还为他死过，她把一切都给了他。可是他对她说，他受 不了她的若即若离，受不了她的时而的漠不在乎。他说，那不是爱情 。随即转身走开，再不回头。一切都很平静发生和结束，也许及不上 眨眼的时间，如果没有他渐渐隐去的背影，你甚至觉察不到它的发生 。她，还是一个人在午夜坐在窗台吸烟，一个人喝水，一个人呼吸即 逝的冰凉空气。爱情，她给了谁？ 手机上已经存积了十几条未接來電，来自于同一个人。她不接，也不 关机，就这样默默地看着屏幕一次又一次地闪动。她在想电话另一端 那个人的表情，她在等着他的放弃，在想他放弃后会怎样，在想如果 电话一直响下去又会怎样......其实，很多问题都不会有自己的答案， 因为不是每件事情必须要有它自己的答案，因为这世上很多的如果并 不会成为现实，就像你永远也不知道下一刻自己会怎样的道理是一样 的。对于苏寞来说，每个问题都也只是一个玩具、一个游戏而已，和 猫儿拨弄的线团是没有任何区别的，所以它们永远都不会烦扰到苏寞 ，因为她知道，绝大多数时候，问题也只是个问题，爱情，又何德何 能。永远都不要被那些无关紧要的事情奴役自己，她本就是自由的。 夜，越来越浓，也愈加的寒冷，仿佛深秋的样子，甚至少许刺骨。她 抱得更紧，缩成一团，可还是不断颤抖，她终于开始恐惧，人生中第 一次深深地感觉到寂寞灼烧胸膛的滋味，感觉到凉凉的风掠过脸庞时 割裂皮肤的痛楚，她不知道竟会这般的疼，仿佛已经积压了二十年的 凝重孤独瞬间的降临，撕心裂肺般，却无声无息。她想大声呼喊，可 依然没有声音；她妄想抓住些什么，好来证明自己的存在，可流过指 尖的只有微寒的空气，别无它物。我死了么？我已经死了么？她反复 的质问着自己。直到，她精疲力竭，重新回到了死一般的寂静中，摊 靠在窗台上。她哭了，终于，那样的放肆，就像任何一个伤透了心的 女人一样，泪水开始决堤，晶莹且有着血一样的温暖。她的烟燃到了 尽头，她把它丢进了水杯。连它也背叛了她。 窗外的天空微亮，风摆弄着窗帘，苏寞依旧靠在窗台，仅有的一些暗 淡的光芒轻轻地洒在她的脸上,映照着她疲惫不堪的神情，眼底隐约看 得见浅浅的泪痕，嘴角绊着缕缕血丝，傻傻地望向窗外。良久。 她扶着窗边缓缓站起，伫立在窗台上面，凝望窗外的天空，随即转过 身来，用手抹去脸上的泪痕和血迹，绽放出了一个美丽的笑容，就像 是一个哭泣的孩子突然得到了心爱的礼物，笑得明媚而纯真，但瞬即 消失不在，如云烟般化去。她闭上了眼睛，向后倒了下去，坠出窗外 。此时，她发现，下坠的过程是如此美妙，如漫云端，空气转而温暖 ，隐约夹杂着淡然花香；呼啸的风盘旋在身边，像是一曲曲的挽歌， 动听却惆怅；零星的灯光仿佛化作了烟火，飞升到天空，划出道道光 痕，只是，这天空，瞬间消逝不见。
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万里无云。阳光刺眼。温暖抚慰。堕落的接收着紫外线的侵袭。 变黑。变黑。香皂也不管用。汗水渗出皮肤。缓慢的粘。最后变臭。 我洗澡。不给它变臭的机会。口干舌燥。不间断的喝着可乐。会不健 康的。身边的影子说。哦。我中毒了。我就是爱喝。莫明其妙的洗了 水澡。便理所应当的感冒。直至发烧。满考场唯一一个咳嗽的人。 很响亮。有些自豪。可是。竟然中暑了。鼻子也流了血。头很晕。却 。没有倒下。还好身体是健康的。侥幸。知了要人命的没完没了。它 们就不睡觉么？楼下的野猫开始发情。瞄瞄叫得像个婴儿。所幸没有 了凌晨三点的大公鸡。蚊帐以外的世界好可怕。在回家的最后一天被 玷污。晚节不保。三个包。蚊帐里面的世界也很闷。纱布的味道。一 点都不健康。不停的走来走去。蚊子没有了机会。饿死它们。丑陋的 小妖精。起风了。微凉。舒服得很。像只小手啊。小手啊。细雨绵绵 。那就不出去了。反正我平常也不出去。死在屋子里。坐在窗台边观 雨。我本是喜欢雪的。见异思迁。夏天变作了雨。总是喜欢那些凉凉 的小东西。自然的。小可爱。幸福的人看了快乐。伤心的人看了心疼 。我都没感觉。我只有触觉。那个雨滴啊。雨滴啊。没感情的。我们 开始自作多情。爱可以做。情难道也可以么？有时候看着雨会发呆。 努力地想着那个人。名字很陌生。样子已经完全不记得了。不记得那 个人的字。不记得那个人的动作。不记得那个人的声音。不记得那个 人的味道。忘记了那个人的一切。如果真的有上帝的话。我会骂他的 。人生不是游戏。你为什么给我们不公平。既然你叫我全都忘记了。 为什么还要让我知道存在过这个人呢。相思之痛。结论。忘记一个人 真的好难。不管雨下得多么大。多么美丽。多么凶残。总会有停的时 候。第一时间出去呼吸空气。想那该是最干净的。如果真的可以说“ 最”的话。奇怪的不行。溺在夏天里的我却闻到了初春的气味。我不 会闻错的。至少这次不会。我都不会莫明的自信。大概是泥土的芬芳 给我的错觉吧。涩涩的。可是很纯。想着也许时间真的可以重新来过 。若每件事情都给你两次选择的机会。我会怎么做呢？第一次大胆， 第二次改过。可要是第一次就用来改过呢？瓦嘎嘎。是的。有时候的 确有一种感觉。身边经历的一切都历历在目。似曾相识。即使只是一 瞬间。就那么一瞬间。看过了《蝴蝶效应》。我们真的不能改变历史 么？其实我们本就在这历史中。受到未来的自己的监视。监视自己总 不犯法吧。没准。夏天对我来说没有悲伤可言。我的一切在夏天都无 比顺利。提前一年上小学。中考。高考。这也许算是我对夏天情有独 钟的原因之一吧。同时。这个暑假又经历在夏天。却早已不像先前几 年。不能上网。只是。睡觉。看电视。吃饭。......无数个三点轮回 。找不到朋友们。找到了又不知去哪里玩？玩什么？米了。我就这样 长大了。是从哪一天开始的呢？生活都变得不再有趣。那就给自己找 点乐子吧。听音乐。只剩下这个了。一遍又一遍。找那些适合自己心 情的。从安静听到烦躁。从烦躁听到疲劳。然后就可以睡觉了。如果 说梦是白日里经历的映射。那么。我这样子听音乐。晚上就不会有做 噩梦的机会了。我没给恐怖一点的空间。一个人睡。翻来翻去。和唯 一的死党打了近一个小时的电话。妈妈快被气吐血了。她都不知道是 对方打来。我们不用省电话费的。女人老了以后就会变成这样么。我 们又要搬家了。第三次了。总是恋恋不舍。都是母亲的追求。被生活 所累了。人往高处走。我们眼里的世界真的有很大不同么？这个夏。 无所事事。走来走去。平平淡淡。不烦心。不惬意。胡言乱语。
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香子一个人抱着垫子僵直的坐在沙发上，呆呆的盯着电视机，直 到AM3：60雪花点填满整个屏幕。她常说自己还是个孩子，因为 每当在看爱情电影的朋友们泪流满面的时候她却总会无动于衷，且 疑惑着。她看不透爱情，她曾经让朋友介绍大胆的尝试了一次，可 是没过了多久便发现对面坐着的那个男人只是只低级动物罢了，一 只发情的猪，有时候甚至像垃圾狗一样令人作呕。 她的脑子里面似乎总是有着许多稀奇古怪的想法，让人费解，看 起来有些神经质，疯疯的样子。例如：她在猜想年轻恋人们拉着手 飞奔与中年夫妻挎臂漫步、老人们的互相搀扶有什么区别；不知道 恋人们拥吻、做爱到底是为了什么，猜想这其中的意义；想着婚礼 就像是一种成年人的类似孩子们过家家酒的游戏或是玩具，有些人 耐玩，于是被称作是天长地久。有些人嬗变，于是上帝创造了分手 这个单词.... 她的手常常会不自禁的颤抖，她也总是对别人说那并不是病，只 是失常的紧张罢了，即使是在空无一人的时候。可有时候她也会怀 疑会不会是帕金森综合征症状而小题大做。 她喜欢漫步在秋天微风吹袭的阴阴的天气下，一边听着法语歌的 CD。她听不懂法语，但是依然认为它是这个世界上最美丽动听的语 言，因为它里面甚至没有一个尖锐的发音，就像是北半球8月份的细 雨，柔柔的抚摸着快要干涸了的皮肤，然后把它润成了一面湖，透彻 无比。莫名的舒服，永远都不会打湿衣裳，如此的可爱呢。：） 她已经听坏了4台CD唱机，因为她根本就一刻也离不开音乐。从 早上醒来，吃早餐，上班，逛街，睡觉，甚至有时候甚至是上厕所 的时候。她说她自己应该适当的减轻一下迷恋的程度了，因为她时 常会有些间接性的耳鸣，头也会莫名其妙的疼上一阵子，要吃很多 止疼药用来压制，但会有强烈的昏睡的欲望，这是没有办法的事情， 谁叫她小的时候养成了害怕医生的坏习惯呢。虽然她也会时常大声 的抱怨，可是音乐，她是戒不掉了。她在很晚的时候接触了网络， 然后沉醉，直到沉沦，无法自拔。开始的时候就像是一个刚刚出生 的孩子，无助却又好奇的试图接近她身边的每一样东西，即使会遍 体鳞伤，她说这是必要的代价，屡试不爽。在一次说话中一个男人 说她是个疯子，她就骂了他，狠狠地，然后删除。她也会时常性的 被骗，她没有朋友。这不该是她的世界。 她喜欢猫儿，妩媚的猫儿，那是一种倔强的生命，小精灵似的 生命，但她发誓绝不会养一只在家中，配在自己身边，然后锁上门 ，让它凝固在巴掌大的屋子里。一是因为猫儿是需要自由的精灵， 任意的流浪，疼并快乐着，就像她自己一样，她不忍心；二是因为 它是美丽的动物，她会嫉妒死它的，抑或是爱上它。 她时常会在梦中见到一个叫做彼得.潘的英俊男孩子，一个在童话 里生活着，永远都不会长大，也永远都不会有大人们的烦心事的无 比幸福的孩子。他总会带着她在天空中自由的飞翔，就像是没有翅 膀的天神，飞向梦的远方。 她发现，她爱上了他。
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我觉得戒指是一种特殊的首饰。它所承担的寓意太沉重， 所以并不是随便用 来装饰的首饰。所有的钻石广告总是充满 了爱与诺言的光泽。而有时候，一枚普通的戒指，会因为时间 的抚摸和往事的浸泡，而变得贵重。 ----安妮宝贝《戒指》 我是不喜欢逛街的女人，确切地说，只是不喜欢“逛”街，觉得那 只一种浪费生命的表现。相反，我喜欢有目的的购物：在“作战”之 前，列出长长的一列物品清单，找出最省力快速的方法，然后依次的 实施，似乎连绕弯的路都不愿意多走一点，一如火车的直达，像个男 人。 然而，几乎每次走在街上购物时都会在那些卖戒指的珠宝店的门前 驻足，虽然我从来不买，但并不是我没有足够多的钱，或许是因为还 未到时候罢。 我想，我应该是喜欢戒指的，而且是极为强烈的，和每个渴望得到 幸福的女人一样。因为，似乎是得到了那一枚戒指，也就得到了诺言 ，也就是到了找到幸福的时刻。我也不知道自己为什么会有这样的想 法，难道只因为我也是个女人？大概如此罢。在现在这个人心漂流的 社会中，人心难测，到处都充满了疼痛与不安，谁知道得到一个简单 却真实的诺言到底有多难呢？怕是早已不那么纯粹了。 记得在我很小的时候，就没看见过母亲手指上戴着她的结婚戒指， 直到现在。虽然她的手指上常常有着不同的或漂亮、或俗气的戒指， 可是只是时常更换的那种，以至于直到现在我依然不知道到底哪一枚 才是她的结婚戒指，也许她从来就没有过吧---你知道的，在他们那个 动荡落后的年代里结婚的人们，得到一枚戒指到底有多难，或者是没 有足够的钱，或是不舍得，抑或是根本就是被禁止罢了。 母亲也从不介意什么样的戒指该戴在哪个手指上，而通常是根据手 指和戒指的尺寸来决定的。她最近希望父亲可以满足她长年的夙愿-- -一枚白金戒指。她是老实的人，懂得过日子，知道我们家里是不太 富裕的，所以才没有要钻石的那种，可她是女人，所以她要它，却退 而求其次，或者她认为那是属于年青人的玩意，浮躁，不踏实，才不 要的。她以前是学艺术的，一次意外的事故打碎了她的梦想，而残酷 的生活又使她变得平庸。结果一个月后，她的心愿得到了满足，可她 依旧不常戴它。我不那么理解。---至于我的父亲，在我的印象里， 从来就没戴过任何戒指。 在经历过那个时代洗礼的人们，多数早已不再相信爱情，于是也就 有了被爱情遗忘的角落。 他们有的只是对金钱、权利和那个纸醉金 迷的世界的渴望，粗俗而没有理想。而我的父母的确是相爱的，大学 的录取通知书使他们早早的逃离了坠落的陷阱。他们无疑是幸福的。 我也应该是幸运的。我认为，一个女人，一生中只要真正的拥有一枚 戒指就已经足够了，如同爱情的珍贵，即使再简单也不介意，哪怕它 只是一颗朴素的铁环，但是要一生一世戴着它，凝固在左手的无名指 上，永远都不要摘下，看着它同自己一起经历着世事，接受着时间的 磨灭，等待着天荒地老。 然而，现在的女孩子们大概深信着“钻石恒久远，爱情永流传”的 梦幻般的爱情宣言吧，总是想要得到情人送的钻石戒指，且是越名贵 越好，上面的钻石越多越好、越大越好。然而，戒指还是那么冰冷， 刺骨，若是得不到爱情，它也就会变得一文不值了，而是指一件精心 雕琢的艺术品，一件价值连城的宝贝罢了。可那有什么不好呢？是啊 。也许并没有什么，甚至有些还会认为这是对自己失去爱情的补偿， 多么聪明的想法啊。那么可笑、可怜，喜宝似的女人。 记得看过那样一个广告：一个男人把一个易拉罐的拉环戴到一个女 人的手指上，向她求婚，她应允了他，然后二人牵着手飞奔，很快乐 的样子。那一刻，那个女人是无比幸福的；那个拉环的价值也是绝对 不亚于任何一枚钻石戒指的。我开始很感动，可它应该只是个童话。 可我还是想，若我是那个女人该有多好，即使会没有玫瑰与戒指，没 有浪漫的气氛，只要一句真诚的“我爱你”，我也会答应对方，跟他 一辈子的。或许实在是太草率了，可真爱若此，夫复何求？ 前些日子我正忙于搬家，整理一个旧柜子的时候，在它最底层的一 个阴暗的角落里发现了一个小小的盒子，抚去上面的灰尘，发现是一 个装着戒指的首饰盒，外壳是一个透明的半球，说是透明，其实早已 被磨损得不成样子，而且边角处也已多少有了小小的时间的刻痕。这 个突然的发现倒是让我觉得很好奇，这是......我的，没错，的确是 我的。那还是我初中时候的事呢，一个平常老实得很的男生对我说他 喜欢我，永远都不会变的，然后送给我一枚戒指。镀银的质地，简单 而精巧的花纹，细细的圆环，上面有一颗小小的假钻，朴素的风格是 我所喜欢的。我收下了，然后告诉他我并不喜欢他，如果他想把它拿 回去也可以，我不介意的。他没有那么做，也没有强求，转身走开了。 我收下了它，是因为它代表着在那一年那一天，有一个男孩说过喜欢 我，我应该尊重他。再后来，我们成了很要好的朋友，他告诉我，那 是当时他用仅有的积攒多天的20元零花钱在礼品店买的，要是我不要 就把它丢掉，我笑，20元，在当时也不算是一个大价钱,然而我却是 喜欢的。可我却从来不戴它，这并不是说它不漂亮，或者是害怕些什 么，而是我觉得任何非爱情的事情都是不可以用戒指这样的东西来表 达的，不论贵贱，况且我已经没有机会再去证实那过许下的诺言。我 们早已各奔东西，不知去向。 那件事开始直到现在，眨眼间已经过了快十年。在这期间，有许多 的人想为我套上戒指，说了一些类似于“喜欢我”、“爱我”的话， 我一再的拒绝着，却都会收下戒指，然后说“如果你想要的话可以把 它拿回去”。他们都很乖，照例的收回，留给下一个他们要许下诺言 的对象。这倒会让我常常想起当初时候的那个说喜欢我一辈子的小男 孩，不知道现在他到底在哪里？变成了什么样子？过得怎么样？当初 说过的话现在还算不算？
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