從來沒有想過，你期待的下一篇文章是寫在今天；也沒有想過，這會是這裡的最後一篇；更沒有想過，是會關於這樣的主題。 不知道你會不會看見我今天寫的，又或許是，你永遠都不會看見。 看完以前你在這裡留給我的話，我都覺得現在的一切都不是真的。 就像昨天我說，許多曾經不敢想象以爲永遠都不會發生的事情，縂有發生的一天；許多曾經說要堅持不會放棄的事情，縂有放棄的一天。什麽是人生呢。這就是人生。 周騅騅先生，也許是這輩子最後一次這樣稱呼你了。 當我看到你改掉校内的昵稱，改掉qq的後綴名，把我從特別好友移動到最後一位，也不再種花的時候，我就知道，你比我更早的有了決定。 雖然告訴自己，很早就知道你是個理智又果斷的人，可是突然看到“包子”的時候，心裏的難過還是沒辦法抗拒吧。 想起之前你和我說過，如果我決定離開你，你一定不會苦苦糾纏，不想讓我爲難，你不願意踐踏我的選擇。也許現在，這些話應該換作我來對你說。 從前分手的那些時候，我抛下一切來找你，而這一次，我知道自己不會了，或者是，再也沒有這樣的勇氣了。像我這樣，一次又一次的反復撕扯，愛情裏純真的模樣都被我折騰沒了吧。 周騅騅先生，其實你真的是個非常浪漫的男人。雖然有時候會讓我哭笑不得。 只有你會送哨子給我，雖然它和《奮鬥》裏的長得不一樣雖然是塑料的，可是還是讓我感動的要命，可惜我再也沒有吹給你聼的機會了。 只有你會在我生病的時候到醫院來送你親手折的愛心給我，他們到現在還和你給我的小時候的照片呆在一起。 只有你會在我感冒沒有咳嗽藥水的時候從大老遠的海事翹了課回來當我的專屬藥劑師，藥水到現在還是沒有喝完，卻再也捨不得喝了。 只有你會送小哈士奇給我，在家裏的時候我都要親過它才會閉上眼睛睡覺。 只有你會在逛街的時候走在機動車道的那一邊，讓我走裏邊，可是以後我再也享受不到這樣的待遇了。 只有你會在送我到家后，站在樓下擡頭看到一層層的樓道燈都亮了我向你揮手了以後你才會走。 只有你會乘車來到我家樓下把要送給我的禮物塞進信箱裏，然後一個人默默走掉。 只有你會在乘地鐵看到我把頭靠在硬杆上的時候把手墊在下面。 只有你會讓我坐過山車和跳樓機，可惜我再也沒有機會坐了，現在後悔了吧，後悔以前能坐的時候都拒絕你。 只有你會在農場裏种不同顔色的花寫上好長的話送給我，可惜我以後再也收不到了。 周騅騅先生，你是除了我的父母之外最寵我，最讓我，對我最好最體貼的人。 周騅騅先生，你曾說過，失去周簌簌小姐是你永遠都不敢也沒有辦法想象的事。其實那個時候礙于小姐的架子和面子我沒有告訴你，對周簌簌小姐來説，失去周騅騅先生也是我永遠都不敢也沒有辦法想象的事。就像突然自己的右手被人砍掉了一樣的不真實。 可是那麽多的不敢和不願意，它還是發生了，曾經讓我以爲可能性甚至遠遠小於2012的噩夢。 周騅騅先生，你的爸爸和媽媽待我像親生女兒一樣，我們的分開，令我想到的第一件事，就是不知道怎麽和自己的父母啓齒，好像所有的語言都是空白。到現在我依然沒有勇氣告訴他們，也沒有勇氣告訴白，告訴那些我們共同的朋友們。你呢。 周騅騅先生，也許你從來都沒有意識到，自己是個足夠優秀的人。你身上那些閃光點，並不是簡簡單單的成績優秀就能等同的，它們遠比成績更可貴。不要讓那些可惡的自卑感毀了你自己。 你相信嗎。我們吵架那麽多次，我心裏雖然都生氣過憤恨過，但是沒有一次我把它們想成是讓我們分開的導火索。 周騅騅先生，你給了我整整842天的記憶，給了我整整72748800秒的跌宕起伏。它們足夠讓我回味很久很久。我真心的感激你。 周騅騅先生，在未來的日子裏，我們都將遇到新的人，有新的開始，陪我們各自走過剩下的人生。可是不知道我哪一天才會習慣呆在自己身邊的人不是你。 真心的希望，有一天你能通過自己的努力達到你的目標，麵包會有的，牛奶也會有的，正如我一直相信着的一樣。 忽然之間好想問你，左手的中指上，還有戒指嗎。問完這句話，連我自己都覺得很愚蠢了。一想到以後的某一天，你會把我從特別好友裏徹底的刪除掉，我的校内九宮格裏再也不會有你的出現，心裏就覺得像被好幾十部大卡車輾過一樣。雖然這個形式我做在你的前面，但是還是會覺得無法接受吧。我是那麽害怕今後我們會一點交集都沒有，慢慢淡出彼此的世界啊。 就像最後你選擇活在過去裏而放棄我們的未來一樣。 其實我和你一樣，不論什麽樣子的你，我都喜歡。即使每次我都說我討厭你把我當作辯論對手，拿出自卑理論。可是喜歡一個人，有什麽辦法呢。 周騅騅先生，其實你還欠我好多事沒有完成，就像我也欠你好多承諾一樣。 兩年后的雙年展，還有欠你的火鍋，還有你曾在生日時候說要在28嵗前把我娶進家門的夢想，恐怕我再也沒有機會，也沒有資格來兌現了。可是我相信，你會找到比我更好，更值得你付出和守候的女人。她會代替來我為你實現的。你會幸福的。 還有，不要懷疑，你真的是個值得女人托付終身的男人。只要你拿出對我好的二分之一去追求任何一個女人，她都會被你打動，你都會成功的。 而我，卻再也沒有權利關心你了。 沒有權利去問你是不是胃疼，是不是有和寢室同學閙別扭，打籃球的時候是不是有受傷，跑800米有沒有安全過關，覺睡得好不好。 周騅騅先生，有一件事，我懇請你能相信我。雖然我不知道自己還有沒有這個資格說這些。這大概也是我這輩子求你的第一件也是最後一件事了。 我真的有把自己當作是你的妻子，把你當作我的丈夫。 我從沒有背叛過你，在我心裏，你的地位從來都是獨一無二，沒有任何人能取代的。責任感對我而言是多麽的重要。他對我很好，可是再好也及不上你。他很浪漫，可是再浪漫也及不上你。他好幾次都求我答應他，可是我從來沒有妥協過，甚至對他說過“滾”。只是我真的抱歉，我沒有辦法説服他，而我也不想隨便傷害一顆真心，肆意蹂躪一個男人的自尊。 可是不知道爲什麽，當他告訴我，一個男人把什麽看的最重，什麽就是他的自尊的時候，你的臉就突然出現在了我的腦海裏。 周騅騅先生，再見了。這一次是我對不起你，我沒有給你足夠的勇氣和信心還有安全感，我對你大吼大叫，對你毫無教養。現在，我把這裡所有的東西都留給你，這也是我唯一能給得起的。 周騅騅先生，感謝你讓我明白了，從前喜歡一個人是千方百計想和他在一起，現在喜歡一個人是好好把他放在心裏。 周騅騅先生，你一直活在我心裏，以前是，現在是，以後也會是。 周騅騅先生，我們還能再見面嗎。還會有見面説話的機會嗎。 周騅騅先生，我想把這輩子所有我原本打算要說給你聼的問候通通都在這裡送給你。早安，午安，晚安。 周騅騅先生，我真的從來都沒有想到，有一天你的名字會成爲我生命裏的過去。 周騅騅先生，你快樂嗎，當你的生活裏再也不會出現周簌簌小姐的時候，也許是快樂的吧，不用再忍受我的大小姐脾氣，不用再感到七上八下。可是你知道嗎，當我的生活裏沒有你，那還是我的生活嗎。我多麽希望你恨我呀，這樣或許我還能在你的心裏留下點位置。 周騅騅先生，如果我們能一直停留在高中時候穿校服你推自行車送我回家的日子，該有多好啊。只可惜沒有如果。我們曾約定要穿校服再走一次那條路，而如今都成爲了空想。你陪着我走過了青春裏最艱難，最青澀的時光，和你在一起的那段光景是我最幸福的時候。 周騅騅先生，我曾是那麽的愛你啊，遠遠勝過我的自尊勝過我自己，不去計較你是否能提供給我優異的物質生活，不去計較經濟基礎是否決定上層建築，不去計較旁人的眼光，不去計較這樣的投入是不是最後會帶來傷害。我曾愛你愛了整整一個曾經啊。 可是。然後呢。 ps。這是最後一次推薦歌給你了。可能會放不出，如果你願意刷新幾下的話。BGM：《Sorry that I loved you》。你喜歡嗎。
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