現在是窗外瓢潑大雨的時候。於是我想着是不是又該寫些什麽出來。比方說，一如既往的，一些無聊又話嘮又沒有任何内涵的廢話。 我記不清楚已經是第幾次出現像現在這樣的情況。打一個字，就要費神想好久。愛人們都知道，手捧一杯咖啡呆在門窗緊閉的空調房裏，裹着棉被，看着雨柱從玻璃上緩緩流下，那該是多麽美好的一件事情啊。我是說，假如現在我沒有閙肚子疼的話。 其實這裡嚴格算起來該是我的第四個窩。好久前我曾在blogbus註冊過，搗鼓了很久都沒有弄出什麽名堂來，於是放棄了。我想那是因爲彼時我一心忙於高考的緣故。後來等到高考結束，我才發現自己早把那時候註冊的資料全然忘記了。 這也是一種緣分。自從離開百度以後，我就再也沒有像那時一樣自如的寫字了。現在回想起來，不管我搬了多少次家，始終沒有一個可以比兩年多前的百度更讓我快言快語，暢所欲言。儘管那裏曾發生了許許多多的不愉快。有不明事理的人來閙過，有蠻橫霸道的人來誣衊過，有形形色色的意外。 還有那個人也曾留下點點斑駁的痕跡。 但是，那兒是最讓我安心的地方，最讓我懷念的地方。只可惜，也許正是因此，百度也成了我唯一一個，不能回頭的家。現在我的百度，還有什麽蛛絲馬跡留下呢。在我決意離去並且刪除一切之後。 是因爲，我再也沒有遭受過比兩年前更痛苦的痛苦嗎。 我時常會把那個人和騅騅拿來做比較，在我搖擺不定的時候。而結果卻從沒有明確過。我此刻的安定與滿足，是騅騅給的。但是現在站在你們面前的我，卻是那個人一手塑造的。更確切的說，是他留下來的痛苦，一手塑造而成的。 我常常會有這樣一種衝動，想去問騅騅，如果他遇見的是沒有被那個人改造過的我，他是會像如今這般待我好，還是會有截然不同的結局。 我想這只是衝動，我永遠不會把它付諸成行動。蔡健雅不是這麽唱的嗎，就當成過眼雲煙，只會熏紅了雙眼。 我該感激那個人吧，他間接賜予了我而今安穩的生活。比曾經更幸福的生活。同時他更引導了這樣一個比以往更成熟的我。 雖然這些話我已經說過很多次。可我還是忍不住想把它們寫在這裡。 同時，我也不會忘記今年生日的時候，如此一個特別的日子裏，他把怎樣的刺激當成禮物送給了我。時間讓我學會感恩，學會更珍惜現在陪伴在身邊的人，學會付出更多。可是爲什麽，時間卻讓那個人的心智步步倒退，越發陰暗不堪。 這是我們自己可以選擇的嗎。 我承認，生活中的自己會欺騙，會隱藏，可是不管我撒多少彌天大謊，我發誓自己留在blog裏的每字每句每個標點，都是真真切切的。我說我懷念，那便是懷念；我說我難過，那便是難過。因而，我說我愛騅騅，比起兩年前，雖是完全不同，但也是真的愛了。 我從不否認自己是個念舊的人，所以偶爾會回頭看看過去留下的記憶，然後再繼續往前走。偶爾陷進過去的時光裏，緬懷甚至是眷戀，但決不會沉迷或者是不願離開。生活使我成長，使我學會割捨，更使我懂得現在獲得的愛情，來之不易，更需守護，付出，還有珍惜。 窗外的雨已經停了。你們聽到的是，小野麗莎在淺吟的《whist christmas》。記憶的洪流也總是要像原先磅礴的大雨一樣，漸漸撤去的。 等到下一次，下一次我再來這裡的時候，我想我帶給你們的或許還是傷痛，卻不再像今天一樣，與過去相關了。
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