我想了又想,在這樣一個尚未完全塵埃落定的時候寫一些什麽,是再好不過的時機。 我想告訴你們 ... More 我想了又想,在這樣一個尚未完全塵埃落定的時候寫一些什麽,是再好不過的時機。 我想告訴你們一個結果,把中間諸多繁雜的過程和細節統統的略去。可轉念又一想,倘若我真這麽做了,那麽這多彩的一年豈不是被我硬生生的壓縮成了一塊豆腐乾,其間的五味紛陳不也就沒有了。 我一直記着Ruler第一次輔導我寫作文的時候曾說,我手寫我心。可囤積在家那麽久,外加又有高三緊迫的學習壓力,所造成的不良反應就是,現在當我真想紀錄些什麽的時候,卻是語塞又語塞。 我縂以爲,面對你們,即便我不用說太多,我心裏所想所念的,你們也一定都明白。可後來日子久了,我卻發現事實遠非如此。 而今,當我終于脫離了稚氣的青春年代,慢慢步入20嵗的韶華,我終于知道,其實這個世界遠比我起先想象中的要複雜的多。一切的待人接物,都不是一個簡單的微笑,一句真誠的感謝所能概括的。即使是從前朝夕相處的家人,也難保有反目的一天。 也難怪,連周迅與李大齊都會分手,這世道還有什麽是不可能發生的。 曾被認爲是最穩固的兩人,也會迎來崩弦的一天。在這個離婚率高達50%的社會,假如我還和從前一般,期待真情,期待真誠,說了出去,那實在很值得別人笑話。 就如同很早前我曾信誓旦旦的保證過,自己永遠不會離開百度,那是唯一值得我紀錄自己成長的地方。但是現在,我卻已從寵兒搬至了這裡。 連我自己都做不到言出必行,我還有什麽資格去苛求別人。 也許是因爲最近内憂外患的事兒有些讓我焦頭爛額,所以這陣子我説話總是口無遮攔,還有些消極。看起來像是對生活再無任何期待似的,可誰又能說,原本的我不是這樣呢。 我總是和騅騅說,自己是個安全感十分薄弱的人。我要求他給我很多很多很多的安全感,如果能多到溢出來,那是最好的了。現在靜下心想一想,自己真是滑稽的可笑。保證了又怎樣,答應了又如何,過個三年五載的,等到彼此都褪去了那顆曾願意為愛情奮不顧身飛蛾撲火的心,那股新鮮感逐漸消耗殆盡,結局難道還掌控在我們的手裏。是我對未來失去了應有的信心麽,還是我原就是這麽一個可笑的人呵。 生命中最美好的時光已離我遠去。我並未能如願的踏進自己理想高校的大門。我清楚的認識到,人生中有許多,在冥冥之中早已注定,是強求不來的。 就像,我從未料到,自己有一天會駐足在此處一樣。 只是,如果等到下一次,下下一次,下下下一次,我再回頭看的時候,還能看到你在身邊,拉住我的手,一起不離不棄的走,我想我一定會衷心的感謝上帝,感謝他賜予我與你的這一段相遇,並且希望他能不吝惜的賜予我更多的時間,好讓你陪我走完剩下的旅程,然後,一同緩緩的老去。 Less |