從來沒有想過，你期待的下一篇文章是寫在今天；也沒有想過，這會是這裡的最後一篇；更沒有想過，是會關於這樣的主題。 不知道你會不會看見我今天寫的，又或許是，你永遠都不會看見。 看完以前你在這裡留給我的話，我都覺得現在的一切都不是真的。 就像昨天我說，許多曾經不敢想象以爲永遠都不會發生的事情，縂有發生的一天；許多曾經說要堅持不會放棄的事情，縂有放棄的一天。什麽是人生呢。這就是人生。 周騅騅先生，也許是這輩子最後一次這樣稱呼你了。 當我看到你改掉校内的昵稱，改掉qq的後綴名，把我從特別好友移動到最後一位，也不再種花的時候，我就知道，你比我更早的有了決定。 雖然告訴自己，很早就知道你是個理智又果斷的人，可是突然看到“包子”的時候，心裏的難過還是沒辦法抗拒吧。 想起之前你和我說過，如果我決定離開你，你一定不會苦苦糾纏，不想讓我爲難，你不願意踐踏我的選擇。也許現在，這些話應該換作我來對你說。 從前分手的那些時候，我抛下一切來找你，而這一次，我知道自己不會了，或者是，再也沒有這樣的勇氣了。像我這樣，一次又一次的反復撕扯，愛情裏純真的模樣都被我折騰沒了吧。 周騅騅先生，其實你真的是個非常浪漫的男人。雖然有時候會讓我哭笑不得。 只有你會送哨子給我，雖然它和《奮鬥》裏的長得不一樣雖然是塑料的，可是還是讓我感動的要命，可惜我再也沒有吹給你聼的機會了。 只有你會在我生病的時候到醫院來送你親手折的愛心給我，他們到現在還和你給我的小時候的照片呆在一起。 只有你會在我感冒沒有咳嗽藥水的時候從大老遠的海事翹了課回來當我的專屬藥劑師，藥水到現在還是沒有喝完，卻再也捨不得喝了。 只有你會送小哈士奇給我，在家裏的時候我都要親過它才會閉上眼睛睡覺。 只有你會在逛街的時候走在機動車道的那一邊，讓我走裏邊，可是以後我再也享受不到這樣的待遇了。 只有你會在送我到家后，站在樓下擡頭看到一層層的樓道燈都亮了我向你揮手了以後你才會走。 只有你會乘車來到我家樓下把要送給我的禮物塞進信箱裏，然後一個人默默走掉。 只有你會在乘地鐵看到我把頭靠在硬杆上的時候把手墊在下面。 只有你會讓我坐過山車和跳樓機，可惜我再也沒有機會坐了，現在後悔了吧，後悔以前能坐的時候都拒絕你。 只有你會在農場裏种不同顔色的花寫上好長的話送給我，可惜我以後再也收不到了。 周騅騅先生，你是除了我的父母之外最寵我，最讓我，對我最好最體貼的人。 周騅騅先生，你曾說過，失去周簌簌小姐是你永遠都不敢也沒有辦法想象的事。其實那個時候礙于小姐的架子和面子我沒有告訴你，對周簌簌小姐來説，失去周騅騅先生也是我永遠都不敢也沒有辦法想象的事。就像突然自己的右手被人砍掉了一樣的不真實。 可是那麽多的不敢和不願意，它還是發生了，曾經讓我以爲可能性甚至遠遠小於2012的噩夢。 周騅騅先生，你的爸爸和媽媽待我像親生女兒一樣，我們的分開，令我想到的第一件事，就是不知道怎麽和自己的父母啓齒，好像所有的語言都是空白。到現在我依然沒有勇氣告訴他們，也沒有勇氣告訴白，告訴那些我們共同的朋友們。你呢。 周騅騅先生，也許你從來都沒有意識到，自己是個足夠優秀的人。你身上那些閃光點，並不是簡簡單單的成績優秀就能等同的，它們遠比成績更可貴。不要讓那些可惡的自卑感毀了你自己。 你相信嗎。我們吵架那麽多次，我心裏雖然都生氣過憤恨過，但是沒有一次我把它們想成是讓我們分開的導火索。 周騅騅先生，你給了我整整842天的記憶，給了我整整72748800秒的跌宕起伏。它們足夠讓我回味很久很久。我真心的感激你。 周騅騅先生，在未來的日子裏，我們都將遇到新的人，有新的開始，陪我們各自走過剩下的人生。可是不知道我哪一天才會習慣呆在自己身邊的人不是你。 真心的希望，有一天你能通過自己的努力達到你的目標，麵包會有的，牛奶也會有的，正如我一直相信着的一樣。 忽然之間好想問你，左手的中指上，還有戒指嗎。問完這句話，連我自己都覺得很愚蠢了。一想到以後的某一天，你會把我從特別好友裏徹底的刪除掉，我的校内九宮格裏再也不會有你的出現，心裏就覺得像被好幾十部大卡車輾過一樣。雖然這個形式我做在你的前面，但是還是會覺得無法接受吧。我是那麽害怕今後我們會一點交集都沒有，慢慢淡出彼此的世界啊。 就像最後你選擇活在過去裏而放棄我們的未來一樣。 其實我和你一樣，不論什麽樣子的你，我都喜歡。即使每次我都說我討厭你把我當作辯論對手，拿出自卑理論。可是喜歡一個人，有什麽辦法呢。 周騅騅先生，其實你還欠我好多事沒有完成，就像我也欠你好多承諾一樣。 兩年后的雙年展，還有欠你的火鍋，還有你曾在生日時候說要在28嵗前把我娶進家門的夢想，恐怕我再也沒有機會，也沒有資格來兌現了。可是我相信，你會找到比我更好，更值得你付出和守候的女人。她會代替來我為你實現的。你會幸福的。 還有，不要懷疑，你真的是個值得女人托付終身的男人。只要你拿出對我好的二分之一去追求任何一個女人，她都會被你打動，你都會成功的。 而我，卻再也沒有權利關心你了。 沒有權利去問你是不是胃疼，是不是有和寢室同學閙別扭，打籃球的時候是不是有受傷，跑800米有沒有安全過關，覺睡得好不好。 周騅騅先生，有一件事，我懇請你能相信我。雖然我不知道自己還有沒有這個資格說這些。這大概也是我這輩子求你的第一件也是最後一件事了。 我真的有把自己當作是你的妻子，把你當作我的丈夫。 我從沒有背叛過你，在我心裏，你的地位從來都是獨一無二，沒有任何人能取代的。責任感對我而言是多麽的重要。他對我很好，可是再好也及不上你。他很浪漫，可是再浪漫也及不上你。他好幾次都求我答應他，可是我從來沒有妥協過，甚至對他說過“滾”。只是我真的抱歉，我沒有辦法説服他，而我也不想隨便傷害一顆真心，肆意蹂躪一個男人的自尊。 可是不知道爲什麽，當他告訴我，一個男人把什麽看的最重，什麽就是他的自尊的時候，你的臉就突然出現在了我的腦海裏。 周騅騅先生，再見了。這一次是我對不起你，我沒有給你足夠的勇氣和信心還有安全感，我對你大吼大叫，對你毫無教養。現在，我把這裡所有的東西都留給你，這也是我唯一能給得起的。 周騅騅先生，感謝你讓我明白了，從前喜歡一個人是千方百計想和他在一起，現在喜歡一個人是好好把他放在心裏。 周騅騅先生，你一直活在我心裏，以前是，現在是，以後也會是。 周騅騅先生，我們還能再見面嗎。還會有見面説話的機會嗎。 周騅騅先生，我想把這輩子所有我原本打算要說給你聼的問候通通都在這裡送給你。早安，午安，晚安。 周騅騅先生，我真的從來都沒有想到，有一天你的名字會成爲我生命裏的過去。 周騅騅先生，你快樂嗎，當你的生活裏再也不會出現周簌簌小姐的時候，也許是快樂的吧，不用再忍受我的大小姐脾氣，不用再感到七上八下。可是你知道嗎，當我的生活裏沒有你，那還是我的生活嗎。我多麽希望你恨我呀，這樣或許我還能在你的心裏留下點位置。 周騅騅先生，如果我們能一直停留在高中時候穿校服你推自行車送我回家的日子，該有多好啊。只可惜沒有如果。我們曾約定要穿校服再走一次那條路，而如今都成爲了空想。你陪着我走過了青春裏最艱難，最青澀的時光，和你在一起的那段光景是我最幸福的時候。 周騅騅先生，我曾是那麽的愛你啊，遠遠勝過我的自尊勝過我自己，不去計較你是否能提供給我優異的物質生活，不去計較經濟基礎是否決定上層建築，不去計較旁人的眼光，不去計較這樣的投入是不是最後會帶來傷害。我曾愛你愛了整整一個曾經啊。 可是。然後呢。 ps。這是最後一次推薦歌給你了。可能會放不出，如果你願意刷新幾下的話。BGM：《Sorry that I loved you》。你喜歡嗎。
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1.大学里的考试总是险象环生。 为了某一门科目而心心念念是再常有不过的事。类似于吃不好睡不着之类的抱怨源头自然是少不了担心补考担心暑假泡了汤。 不过，好在都是有惊无险。 我从来都不是善于总结的人，尤其是总结学习成果。 所有好坏的种子都是自己一手种下，焦虑什么的都是因为平日里不够用功准备不够充分所致。 诸如大学里的考试一向符合学习日里逃逃课睡睡觉考前临时抱佛脚自行关进疯人院通宵几晚以求及格的定律从来都不是我相信的。 总觉得对不起别人，怕辜负了对自己有所期许的人，虽然我说不出他们是谁。 忽然想起這位太太的一張專輯，《我是不是還不夠好》。 2.一直覺得通過中法的一面並不是什麽值得驕傲的事情。未來的路那麽長，未知的陷阱那麽多。二面又遠在明年6月。緊接一年的學習似乎被緊緊的監視，唯恐走錯一步。 有什麽好掉以輕心，又有什麽好篤定。 況且，要離開你，那麽遠。 不願再説下去。每次提到這個話題，難道心裏難受的人就只有你一個嗎。 不是的，不是這樣的。 3.看好《空難乘客》，看好《兩小無猜》。 一個，是因爲心裏懷有愛，於是時間依附着愛而滯留。 離開的時候能再次見到最想見的人，回頭的時候看到抱着自己的仍是心中所愛。 那麽，還有什麽好害怕，還有什麽不能接受。 另一個，卻是因爲心裏懷有愛，而不得不彼此傷害。 十年過了又是十年，人生禁得住多少這樣年華的揮霍。 當皺紋慢慢爬上了眼角，我不相信你們不曾後悔過。 後悔這個從小玩到大的遊戲，後悔每次喊出“敢不敢”的時候任由心底的那三個字一次又一次的一掠而過。 你們敢做任何一件只要是對方開口的事。唯獨不敢正視感情。 後來呢，後來還是相擁着被淹沒在混凝土裏死去。 那一刻你們後悔嗎。後悔沒有早些對彼此坦白嗎。 那一刻你們怨恨嗎。怨恨獲得這樣的結局嗎。完滿又殘缺。 Love me, if you dare。 不知道對着屏幕哭了多少次。 4.許久沒有動筆，都有些生疏了。 寫下這一句的時候，爸爸的鼾聲打的我真不知道該繼續說什麽好。 會有再見面的機會的吧。只要保證有足夠的耐心。 噢。周騅騅先生，每次你都猜對。昨晚一倒在床上便睡的死死的直到今天中午11點。
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1.愛情裏愛的多與少，該拿什麽來衡量呢。 有一朝當親情終于把什麽都代替，兩人最初在一起的斤斤計較最後都淪落為茶餘飯後的談資。 想到這些的時候，心裏忽而覺得平坦多了。 若是一個男人生老病死都面對着同一張臉，慢慢見證一個曼妙少女變成嘮叨黃臉婆的過程。末了，陪你去醫院看病挂號，在天冷時給你披衣的仍是他，那麽在一起的幾十年裏，他是否每分每秒都安分守己，是否有某一秒某一分心裏頭想的是別人，過馬路時瞥的不是你而是對面走過的誰，這些真的還有那麽重要嗎。 2.我想如果在大冷天裏站在食堂的下風口發傳單的經歷真的給我帶來了什麽，那就是讓我又一次切身的體會到，這個世界上沒有誰，沒有哪個職業，生來就是要受到奚落和漠視的。哪個人不希望得到尊重呢。喝咖啡的和喝白開水的都是人生父母養，難道後者就天生應該遭到白眼嗎。更何況發傳單的也不一定就是做廣告搞促銷的。 看在別人一遍又一遍說着“同學，看一下，謝謝”，屈尊接過傳單會貶低身價嗎。 即使是在大冷天裏，伸出手拿一張傳單，也不會有什麽損失吧。嬌貴的手一經冷風難道就會皮開肉綻嗎。 假使實在覺得爲難嫌麻煩，那麽起碼能夠做到走到他看不見的地方去再把傳單扔進垃圾桶吧。 這樣當着別人的面立馬將傳單揉成一團丟在地上，是為了彰顯自己浪蕩不羈的個性嗎。 心裏堵得慌。不說了。 3.去法國的申請表還有諸多籌備工作，只要一想到你，步伐就會不自覺的慢下來。 其實也並不是非去不可。在我心裏，你的份量有那麽重那麽多，足以令我重新考慮未來的規劃，就算是爲了這一點而放棄，也沒有什麽可惜。因爲我的將來裏，有你。 原本就沒有抱以多大的希望，對於要求的獎狀證書一樣都沒有的我，5月的提交材料和6月的面試也都只是走馬觀花。 別擔心。我們還有那麽長的路要走。不管我飛到哪裏，風箏的綫自始至終都在你手裏緊握。 4.不知道爲什麽父母硬逼着我看世博的開幕式。可是對於yp政府的產物我的確一點興趣都沒有。 馬上立夏，但春天似乎從來沒有來過。 晚上忽然覺得冷了些。今天也許適合早些入眠。
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1.那天想給騅騅姬早前寫的《關於李斯特的一切》，去了以後才發現她把舊日裏的東西幾乎刪除的都已經差不多了。 於是心裏頭就止不住地悲涼起來。我有多久沒見到她，沒和她聯係了。 雖然和騅騅説話的時候時常把“姬”這個字在嘴邊提起，毫不掩飾自己對她的欽佩。可卻總是感覺到她離我越來越遠了。 甚至，我早已看她不見了。那個一頭漆黑的長髮，眼神深邃又讓人感觉悲慼的姬。 2.生日過得不好不坏。幾乎沒有使我意識到20這個數字。 我該有多大的變化呢。除了耳洞，除了加長版埃及艷后的頭髮。 未來10年的路到底該向哪裏走去。愛情的結局是否可以如想象中的順利而無阻礙。事業是否能夠一路坦途。能不能同時擁有牛奶和麵包。 太難了。那麽多現實又殘忍的問題。這將是多麽難以置信的10年。 3.那天父親見完騅騅，在飯桌上舉起酒杯說只要我開心就好，聼了心裏忽然就酸的要命。我的父親是多麽愛我啊，他將我看成我是他的命根子，是他的全部，而我卻從不曾留意今天的他與昨天相比到底多了多少根白頭發。 真冷血。我說我自己。 後來我不止一遍的問騅騅，我的父親長得帥不，他對我好不，你嫉妒不，然後聽到騅騅一次又一次無可奈何的回答我這些反復問了不知道多少次的問題心裏就覺得特驕傲特歡喜。我有個多麽讓人羡慕的爹呀。 我說我和父親一起走在馬路上，男人都眼紅他瀟灑年輕，女人都眼紅我有個這麽上得了臺面的爸爸。 4.我不能不承認今天聽到騅騅說那天他媽媽知道我的父母找他吃晚飯的時候說我們兩人今後成功的機率相當的大的時候，就像吃了蜜糖一樣的快樂，差點就沒飛起來。 想想就真是件讓人滿足的好事。心中像敲定一樣的有安全感。 如果你的父母喜歡我，而恰巧我的父母又對你滿意，那麽我們兩人的相愛看上去是多麽天造地設。 可是怕只怕，現在太幸福，以後突然遇見高處不勝寒的一天。 5.心裏一直以爲是能夠推心置腹的朋友的人，自己在她們的心裏也會佔有同樣的分量嗎。 似乎不是這樣吧。不要問爲什麽。只是一時之間找不到真正的愛人。 或許是我從來沒有認清自己的地位。在她們眼裏，或許我只是比無關緊要的人要緊了那麽一點點。而我卻一廂情願以爲自己有多麽舉足輕重。 好好笑。 6.圖給你。你知道，我對你從來都深信不疑。
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1.穿了件紫色的單衣坐在電腦前打字覺得渾身上下起着一股寒意。 近日裏天氣的起伏變化讓即使是20度的氣溫還是讓人覺得冷得不行。 好吧，我承認我比常人更畏寒。 2.困。眼睛有些酸疼，肚子又開始抽筋。 西方哲學要求看完亞裏士多德像字典一樣又晦澀難懂的《政治學》。 武俠文化要求準備學期考試的5道開放性論述題。 大學物理要求着手自選實驗和研究性實驗。 還有太多的任務不想贅述。比方説這個周末要完成的7份高數考卷。 只是這種處境下的自己難免有些尷尬。 我把自己陷入一個兩難的境地，卻找不到一個抽身的辦法。 已經不想再抱怨大學的生活是怎樣的不如想象中的安逸，只是忽然連續不斷每天從早上天亮離開寢室到晚上天黑再回到宿舍，忽然每天要從早上8點上課到晚上8點。我不知道要如何支撐着過完這剩下的4個月。 3.周五和周日在兩個學校來回奔波的樂隊活動讓我無法定義它的好壞。 無法拒絕，卻又不是心甘情願的接受。 並不是不想，並不是不享受一次次用手指撫摸琴絃的過程。 只是我真的太累了。累得眼皮不停的和眼瞼打假，累得嚴重的睡眠不足導致明顯的眼袋和黑眼圈。可是這樣的日子只過去了2個禮拜。 4.所以周騅騅先生，我更加感激你能在這樣的情況下設身處地的體諒我的疲憊不堪，一遍又一遍的忍受我漸漸變得暴躁而不安的壞情緒。 所以當看到阿骨對我說，即使她想吵架对方的电话也会延迟几秒才骂回来的时候，心里便觉得宽慰好多。 這個世界比我過的更辛苦更艱難的人比我能想象得到的還要多很多很多吧。 5.db的速度真是越来越慢了。要不要考虑再搬个家呢。 我真是难伺候呀。 6.哦。標題的意思是，為堅強而無私的愛而生。 我是真的很喜歡《Pasion》。
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1.Faye在春晚的表現讓人心生沸騰。 整個世界都因爲你的聲音而變得斑斕起來。你知道，有時候你的力量龐大到足以令每一草每一木都為你傾倒。 即使唱腔再不如年輕時如意，即使往日使人感到飃飃慾仙的嗓音略顯黯淡。 你唱歌時似笑非笑的嘴角，彎彎長長的眉毛，還有那雙滿是柔情的眼眸一點都沒有改變。 那一張沉醉又自如的臉讓所有人都覺得兩腳離地飛到了天空裏。 你的確是越來越像女神了。你的演唱會我們再也去不起了。 即便已是3個孩子的母親，你還是那樣風韻猶存，天后的地位無人能夠撼動。 感謝你在歷經了那麽久的寒冬又重新復蘇，應允了我們每一個人的期待。 2.二十嵗意味着什麽。這個深奧的問題我從來沒有弄明白。 阿紿，懌。兩個同一天出生的小姐。 你們再也不是穿着紅舞鞋坐在窗臺上胡思亂想的小姑娘了。 你們的腳已經伸進那個匆匆又忙忙的奔三行列裏了。 你們即將迎來生命裏最重要的時刻，你們的事業和愛情都將在未來的10年裏得以開花結果。 二十嵗究竟意味着什麽。 你們在我的生活裏是那麽的舉足輕重，我也希望你們能先行替我早先揭曉這個答案。 生日快樂，兩個美麗的小妞。 3.天氣將要漸漸轉暖了。我想我已經做好了迎接暖春三月的準備。
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1.我已經厭煩了每次在這裡像寫檢討報告一樣對情感上的失誤進行一次又一次的反省。 我的意思是，什麽時候我才能結束這種無休止的說一些不該說的話，譬如潑冷水譬如胡亂諷刺的愚蠢行爲。 你我之間，我最不願意見到的就是你失望的眼神還有我懊悔的心情。 2.手指上燙出的那個泡一不小心踫到就疼到不行，樣子就像出生時候的胎記。 3.通過CATTI只是未來的一個打算，無知者無懼。 有時候我會忽然不明白自己想要的到底是什麽。是因爲大人們口裏說的各種各樣的證書越多越好，還是爲了想看到媽媽滿意的表情而去追求一些我本未計劃去追求的東西。 4.我有預感，縂有一天我會後悔。為感情，還為現在隨遇而安的懶惰。 如果說4个月的大學生活真的教會了我什麽，那便是並非努力就有回報，可是如果不努力就一定會被洪流沖卷到下游某個不知名的角落去。
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1.我想我永遠不是成爲麥霸的最佳人選。 姑姑唱得真是好啊，真是好。 2.我怎麽能夠忍心每次都讓你為了我的麻煩事兒而大動肝火呢。 我縂想做到事事順心，合你心意，可是我又怎麽會知道好幾次結果都與我想象中的不符呢。 即使是隔着電腦屏幕，我也能猜到那一頭的你表情多嚴肅。 你生氣的時候真是不好看啊，真是不好看。 3.高數的績點公佈以後心裏抽得發緊。 我想起自己一個學期在這門學科裏花的心血，現在全成泡影。 我從不想責怪任何人，就如同他們告訴我不是所有的付出都有回報。 縂還有人比我努力的更多，比我起步的更早，比我復習的更充分。 我曾在這過去的4個多月裏把這門課當成是我的理想赤着腳去追求，現在它卻毫不猶豫的變身成爲了一支鉛筆，活生生的扼殺了我的GPA。 想重修的衝動越來越強烈，媽媽卻告訴我說要知足。 我缺乏的到底是什麽呢。是良好的考場狀態，是縝密的做題思維，還是根本就需要換掉一個大腦。 怨不得別人啊。怨不得別人。 4.雨下得劈里啪啦就像夏天的時候，這首BGM是我腦海中跳出的第一個選擇。
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1.好幾次因爲找不到合適的標題而下不了筆。我比誰都要清楚自己的情緒化有多麽嚴重。心裏確實也堵得說不出一句話。 2.睡到中午醒來腦子裏第一個反應竟是肚子好餓。無趣的寒假生活裏裏外外折騰我。 3.聽説靜茹2月19號要結婚。對象卻不是瑪莎。甚至他连请柬都没有收到。 兩個都不是我最鍾愛的歌手。可惋惜總是避免不了的。 即使表面看起來再怎麽光鮮亮麗，暗地裏的痛楚都是在所難免吧。 我看不出現在再去糾結誰對誰錯還有多大意義，愛情本就無對錯，局外人更是不便多說。就和右邊這幅圖一樣，縱使有千千萬萬的怨恨，也都抵不過心底的一點點留戀。 我仍相信在兩人彼此的心裏，眼淚絕對不會與微笑具有同等重量。 4.大學嗎。渾渾噩噩的時候一學期已過，不論是失敗亦或是成功，也都已是歷史了。
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1.Faye自從復出后出的單曲一直都名列百度top10裏的no.1。40出頭的Faye，仍舊是寶刀未老，是多少人心中的夢。 2.下周無機大英高數，下下周思修，然後放假。 3.心情焦躁的原因可能是因爲感冒，可能是因爲期末考，可能是因爲電影沒看成，可能是因爲冬天太冷，可能是因爲現在天黑，或者是更多我說不出的理由。 4.爲什麽你從來都不責備我說的蠢話做的蠢事，爲什麽你寧願把難過憋在心裏也要遷就我對我笑臉相迎。 5.已經數不清這是第幾次。我真的不喜歡你明明自己難受到不行還要哄我開心。我更討厭自己總是在事後才知道有些話説出來真是刺心刺肺。 6.每次都是邊沮喪邊想着，就這樣吧，下次一定要狠心的說不要再見面了。 然後呢，不出30分鐘就掐指算距離下次見到你還要相隔多久。 7.原諒我，又一次說了你不想聽到的話。在你也如此煩躁不安的時候。
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1.外公從客廳裏拿來會唱歌的聖誕老人的時候，胃裏忽然覺得像喝了一大杯滾燙的水，先前吃下的沒有發酵的麵粉全都膨脹起來。 2.我會在各種各樣的時候陷入無止無盡的恐慌和驚怕裏。就像經常被推入一個又一個不知根底的黑洞。在發呆的時候，在擠公交的時候，在走路的時候，在看書的時候。 會突然想起外婆在世的時候教我做蛋炒飯的樣子，想起她病的只能躺在床上還把我叫去房間說要給我錢叫必勝客外賣的樣子，想起她逝世那天的下午我去醫院看她她全身插滿了管子臉上戴着氧氣罩說不出話還不停勸我趕快回家告訴我讀書最要緊的樣子。 然後我就會旁若無人的大哭起來，在一個人的房間裏，在滿是人的大街上，或者是面對着公車上車窗的玻璃的時候。 錐心的刺感難以言喻。 每次給她上香的時候都忍不住想多看幾眼不捨得挪動腳步。 外婆是滿族人，是格格，她和我同住一個屋簷10年，她給我的記憶貫穿了我整個童年乃至持續到高二。 它們在我無數個黑夜的夢魘裏出現，勒住我的脖頸讓我不能呼吸，讓我分不清虛幻和真實。 理智告訴她已經去世1年多。自那以後我更恐懼死亡。 3.我以爲我早已經記不起初、高中那一個個煉獄般的日子。永遠想的都是“如果有一天我考上了大學，我將要怎麽揮霍我的人生”，“大學不比現在，每天與成堆的參輔書爲伍”，“大學可以正大光明的擁有愛情而不是像現在這樣穿着校服遮遮掩掩顧忌老師和路人的目光” 。問自己最多的問題是“什麽時候才能擺脫這種看不到曙光的生活。”太多了。 那現在呢。我是大學生了。每天說的最多的卻是“我好想再穿一次校服”，“我嫉妒在我視線裏出現的每一個高中生和初中生”，“我想處在有每天可以一起打鬧的同桌的教室裏，即使我不得不天天留在學校裏補課到很晚”，“我想接小謝下班陪她等公交，或者為她攔出租”。問自己最多的問題永遠都是“我已經在讀大學了嗎。可是我好像連小學都沒讀夠呢。”也太多了。 哪种生活更好呢。那段一去不回的時光，叫做青春；這段筆直向前走不可倒退的時光，叫做成長。 我可以選擇嗎。 4.一道高數題花費了3個小時仍然沒有得到正解。而我也止不住的詫異爲什麽這一次一點煩躁感也沒有反而有源源不斷的毅力支撐自己重做一遍又一遍。 是寢室裏的另外2個花了一整天也沒有做出，還是其它。 5.下個學期的課表基本節節鋪滿。看到普通物理的時候兩只眼睛眯成了一條縫。 是說，我每個禮拜還要花時間去預習那本我看也看不懂看也不想看的天文書嗎。 6.我很感謝在平安夜的時候你帶着我脫離了不得不吃速泡面當晚飯的險境，並且在最恰當的時候把哨子給了我。即使這個創意源自于電視劇，也足以讓我感動好幾回。 7。修了劉海，也剪了點頭髮。 又一年過去了。
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1.幾乎是在完全悲劇的狀態下結束了大學裏的第一次800m。 在感冒又大風等諸多不利條件下跑了最後一名。可是也總算是完成了一件大難事兒。反正要讓我的800m跨進及格綫是一件比讓我寫8000字論文更加難上加難的任務。 2.我一直在懷疑這次周末作業留下頗多是不是因爲自己有些懈怠的緣故。我是個沒有多少毅力與耐心且又極度暴躁的棘手學生。 實驗報告已經寫了2張報告紙還是沒有寫完，高數的考卷這次也沒能提前完成，大英的書留在學校沒有帶回家無法預習，化學的作業也沒能在化工製圖的課上做好。 我的小差已經是開到西伯利亞了怎麽牽也牽不回來了。 3.不知道如何形容這個倒黴的一星期。感冒還沒有完全好，咳嗽還在繼續，下樓灌熱水的時候又因爲地上的積水而滑跤摔了兩節樓梯傷到了尾骨。 好吧，我承認我是個跌跌撞撞又缺心眼的冒失鬼並且無葯可救。 週四的實驗是做得越來越晚了，實驗室越來越冷了，搭校車回四平校區的時候天已經灰蒙蒙的一片，進了食堂已經全黑了。 早上6點多起床的時候天色還是很暗，暗的讓我不得不懷疑這一切不像是真的。 我到底是不是活在現實裏。 4.打完贊助策劃書並且e-mail統一已經是昨天晚上的事。一個12月17就要進行的晚會距離現在不到2周，文藝部卻給我一份連我自己都無法説服自己的企劃企圖讓我説服公司贊助，這是不是件太過好笑的事情。 反攻是自己完成的，文藝部的部長很忙，這份空話連篇的策劃是她讓自己的部下在一個晚上之内匆匆趕出來的草案。 學姐說她本就讓我們的部長放棄這次拉贊助的嘗試，時間這樣的緊張就連我們自己都覺得不像話，又何必談及統一呢。她說這完全是在浪費我的時間。 我有些後悔了，後悔自己加入了這麽一個内部體系混亂的學生會。 5.你不知道，昨天晚上我接到你的電話時候的表情。如果我對你的好有你對我的好的十分之一，我就不會那麽愧疚。 後來我推開宿舍樓的大門看到你，我忘記怎麽去責備你為了給我送咳嗽藥水而翹課，忘記去問你怎麽從郊區的大學趕2個多小時到達這裡。 回到寢室我幾乎忘記了所有的矜持，由内而外的興奮和感動膨脹到無以復加的地步。 我終于再次確定了這個冬天，即使在我抱怨自己怎麽又病了的時候，你就是我最好的藥劑師。 6.我很想知道，騅騅，當你和我一樣，知道自己期盼了那麽久的《暮光之城》上映的只是《暮色》而非《新月》的時候，你的心裏在想些什麽呢。 是慶幸我們今天沒能看成電影，還是感到可惜，還是有其它。 7.說好了，下周就來你家吃晚飯，目標是你的媽媽親手做的蛋餅。我等着呢。
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1.禮拜五的晚上，我躲在被子裏連看了兩部電影沒有干一點正事。 在度過了多少個為了實驗報告高數習題化學自習而忙得應接不暇的學習日周末和雙休，我終于給了自己一個罷工的機會。 即便我知道，一旦我暫停在課前做完作業完成預習等等工作的進度，或許我需要花更多的時間，更多的精力來補上這些空缺，來趕上別人的腳步。 可是我只想停一停，歇一歇。 我實在太累了。 2.如果說每次感冒都讓我感覺自己難受的像要死掉，每次跑800m都讓我感覺自己難受的像要死掉，那麽下個禮拜一的下午對我來説，真的就會是死掉中的死掉。 好吧。我承認自己一生病寫出來的東西就完全不能入目。 3.昨天回去kj的時候被門衛攔在校外，忽然覺得悲慼。 5個月前，我尚能在這裡自由出入。 她是我愛的母校，是承載了我無數眼淚和笑容的母校。 小謝仍然在裏面，還有太多我愛的人都還在裏面。而現在我卻連一步都邁不進去。 是不是有一天，她也會變得我無法識別。 4.在鼻塞眼酸胸悶心跳加速噴嚏一個接一個的時候，我完全無法思考。盯着定積分看個幾分鈡眼神就會失焦，腦子就會亂七八糟。我比誰都更加發瘋一樣的想要結束這種令人窒息的生活。 現在一想起下禮拜四還有例會要開我的頭就痛的一塌糊塗。且不說下周還可能還有費神費力費時間費口水的presentation。 怎麽辦怎麽辦。誰來拉住我，誰來封住我的大腦，誰來給這樣的日子畫下休止符。 5.我很煩。相當的。很明顯的。你們都看得出。
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1.天冷的讓人難以忍受。尤其是當我明白了穿再多的衣服手還是會變成絳紫色的時候。 2.昨天和騅騅在一塊兒，昨天回過控江，昨天看到小謝，昨天送她回家。這些多多少少讓人覺得生活還不是一個難以完成的任務的事情。 我想如果在天寒地凍的時間裏沒有你們，那麽我將把它當作800米的耐力跑，一點一點地熬過去，熬到吐血。 3.我始終覺得，大冷天就是應該蜷縮在被窩裏，喝喝咖啡打打字看看電影讀讀小説，或者去陽臺曬曬太陽，這才是正經事。 例如5點多就要起床去佔位的苦差實在不適宜放在冬天進行。 4.學習上許多的挫敗感都來自于當你發現你再努力也始終不及人的事實。 你不得不承認，外地的學生讀書真不是省油的燈。甚至有時候你可能連寢室的室友都及不過。 也罷也罷。還是不提了。 5.我驚奇的發現，在3周以後再佔座一次，這個學期就差不多要將近尾聲。 這好歹給了我繼續前進下去的動力。雖然心底的夢想從來不曾放棄過。 6.又看了一次《風聲》，片尾時候周迅的迴眸仍然讓我的心裏溫潤如玉。 我是多麽的喜歡你呀。 不論是在《蘇州河》裏扮小美人魚的你，還是在《李米的猜想》裏等待方文的你，亦或是在《風聲》裏演這個看似放浪内心卻真誠的顧曉夢的你。 已經有多少年沒有出現過這樣一部讓我不論看過多少遍都意猶未盡的國產大片。 7.這裡熱烈祝賀骨小頭的愛情有了開花結果的可能，至少你做出了自己認爲是正確的抉擇。 距離算什麽。時間又算什麽。 8.《teardrops on my guitar》是適合反反復復的聼一遍又一遍的。
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1.我知道你不喜歡Cara Dillon。可是即便你不喜歡，在我喜歡着的時候，我霸道的勒令你不准表達你的不喜歡。因爲我有一万個理由去相信，你會喜歡我所有的喜歡，就像你喜歡我一樣。 因爲你是騅騅，也因爲我是簌簌。 2.幾乎是完全在嘆息與挫敗裏完成了自己的期中考。永遠都有犯不完的錯，還有想破腦袋都做不出的題。 我感到自己仍舊活在高中的年代裏，我還是那個我。即使打了耳洞，有了劉海，即使踏進了不同的大門。 不要怪我總是責怪自己的技不如人，天分不如人，努力不如人。因爲在我心裏永遠都是這麽看待我自己。 那個自卑的我，那個在別人眼裏看起來似乎光芒萬丈暗地裏卻灰暗無色的我。 我不止一次的感嘆，自己有多麽的對不起小謝。高考的2個小時辜負了她的栽培，而今也是。 每次想到這裡的時候，眼眶總會濕潤。 3.在滬西做實驗的時候被加熱的磁攪拌器燙傷，傷口像是被皮鞭狠狠的抽過。抹了燙傷葯，皮膚上墨綠的顔色讓我想起長滿海藻的湖底。 4.在校内裏添加特別好友的時候我問，你說該怎麽描述你才是最貼切。你告訴我說我縂愛把描述寫的那麽文藝。 是呢。所以對待你就得更加文藝，文藝到讓所有人都眼紅才好。 5.後來昨晚去騅騅家，聼她的媽媽說騅騅7個月就有讓人羡慕的樂感，沒學過書法就在比賽裏贏了學書法的孩子，不怎麽練習就輕易過了鋼琴的考級，這樣的天分讓多少人產生了嫉妒，還有好多好多。說起這些的時候，她的眼裏閃爍着驕傲與自豪的光。熱氣騰騰的火鍋模糊了騅騅的鏡片。 難道你還不承認自己的優秀，上帝和你的母親給了你那麽多。 在離開的時候爲了他父母說的那些“喜歡吃火鍋以後就常來，吃這就是要人多才熱鬧，以後想吃什麽就事先讓騅騅告訴他爸爸，讓他爸爸早些準備準備。”“今天我在醫院陪你外婆，她和你外公早就答應我的請假想把我趕回來了，他們說你的女朋友要來。”而覺得興奮不已。 我多想問騅騅，這是不是代表你的家人對我的認可。 如果是，那麽你說，這個世界上還會有什麽事比這些更能讓我感到快樂呢。 6.冬天真是冷呀。好在有你握住我的手放進自己的口袋。這真是比捧熱水袋更讓我覺得溫暖呐。
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1.現在是2009年11月1日淩晨1點08分。在我下定決心寫這篇日誌前，我就已經料想到你在電腦那一頭看着我的表情。還有你心中所想。 怪我不聼勸，怪我熬夜不關心自己，怪我又讓你擔心。並且焦慮着我拳頭大小的心臟明天是不是又會有不明的抽搐。 可你知道，我縂不願意放棄好不容易想在這裡留下點什麽的衝動，還有那一時的靈感。 我又一次倔強的讓你生氣卻又讓你無可奈何，對吧。不可否認，我的心裏存在着那麽點恃寵而驕。 可是你相信嗎。我可以肯定的向你保證下不爲例。 2.實驗報告完成剛放下筆的一刹那，窗外起風了。我知道在我心裏頭害怕了很久的冬天正在以不可阻擋的步伐向我靠近。以後要在天黑的時候起床，出門裹厚厚的圍巾戴厚厚的帽子和手套。真是可怕極了啊。 3.我總是會在某個不定向的時刻發一些不小不大的小姐怪脾氣。這真是怎麽也改不掉的坏毛病呐。儘管你不曾責怪過我什麽，可我卻打心眼裏討厭這樣的自己。真是可惡呀。我從來都不知道有那麽多植根在身上的惡習是那麽的難以根治。 每次都在動搖裏堅定起要相信你的決心，隨後又在這樣的決心裏不斷動搖。我怎麽可以這麽麻煩呢。雖然關於要一起走下去的信念沒有一次改變過，可是那些未知的將來是多麽讓人心顫啊。 4.現在你又在想些什麽呢。我縂喜歡不停的猜你心裏的小心思，它們是多麽的有趣啊。因爲我知道這當中一定有我。 5.關於昨晚的未完成。原因是媽媽突然衝進了房間發現了我還沒有睡覺的秘密。後來她終于在今天決定以後我在家的周末也要像學校那樣實行熄燈制度。噢。這就是我的媽媽。她和我一樣有着許多讓人哭笑不得的點子。 6.末了。我很期待下個禮拜五能夠見到你的時刻。
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1.在肚子餓或者哪兒不舒服的時候，最容易胡亂説話。就比方説昨天晚上的我。 該怎麽解釋，我發誓我從不曾想過要得到你的難過和愧疚。 後來我們都哭了，可我卻享受到從沒有過的滿足，在淩晨一點。 2.早上刷牙的時候，媽媽站在旁邊對着鏡子看了我半晌，笑的很歡，“你的鼻子長的真滑稽。” 我是多麽的不以爲然啊。“小謝就喜歡我的鼻子呢，她說以後我會很有錢。” 其實我最想說的是，即使再難看，也有人要呐。 3.這樣的天氣是最適合吃麻辣燙了。如果再有一杯85度c的英式奶茶，那簡直就是更加完美的事。我可以暫時不計較吃下這些長3斤體重的危險。 4.衣櫥裏的衣服好多，得趕緊理理才行。就要過冬了。這對我一直都是件可怕的事實。 5.有紳士作陪笑起來也多加了幾分快樂。 6.今天距離下個禮拜五還要等好久好久呐。想到這裡心裏就一陣發緊。 7.我很好，別擔心。
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1.如果說一個女生是用一個假期置衣幾件購物多少來衡量假期過的好壞，那麽添衣5件添鞋2双的國慶對我而言算哪一類呢。 2.假期結束回到學校的第一個晚上在生硬的木板床上無法入睡。又怕翻身影響到下鋪的饅頭，只好保持着同一個姿勢失眠了一整晚。於是第二天有多萎靡可想而知。即使昨晚睡得很沉，今天的精神狀況卻比昨天更欠佳。 2.或許學校離家距離近的好處之一，就是在只有一天休息的情況下，我可以逃回家在舒適的床上躺過一晚。虽然可能呆在家里的时间超不过24小时。 3.在沪西做普化试验的时候被銼刀弄傷了手指，裂開了一個大口。現在已經有些紅的發黑。踫到水的時候就會有針刺的疼。 4.事實證明，當我不再對新鮮有趣的小玩意而感到興奮和驚奇的時候，那麽我的心理年齡至少老了10嵗。 5.在校1個月，也不是沒有收到過男生的讚美，不管是可愛，清純，美麗，或是任何的形容詞，都丝毫不能让我动心。如果是更進一步，甚至我會毫不客氣的給他打上輕浮的字眼。我想他們心裏也一定在想，爲什麽我的内心是這樣的不可一世。 你知道嗎。我想你明白。即便我不點破。 6.在吃好哈根達斯以後立馬就往嘴裏塞剛剝好的柚子，結果胃馬上就有了反應，翻江倒海的不舒服。 7.離校的時候公交路過cz。我掀開車窗簾向外看，心裏就疼的發緊。我曾把我最美好的韶華留在這裡，現在卻都被時光沖涮的一乾二淨。心中原是有着那麽多的希冀和渴望，而今卻只剩下望眼欲穿的空想。 8.電腦裏放起COCO唱出的那一句“過完這個冬季，你是否還一如往昔”，忽然難過的有些想哭了。 9.至此，我恍然就明白了骨頭在USA看到了尼采寫的那句“對他的愛會把你毀掉”，而後在飛機上再次回想后眼淚斜着流下來的原因。
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1.在大學裏上課佔座是件極富挑戰力且無比艱辛的苦差。你必須在淩晨5點半起床，在教學大樓開門前抵達現場。在看見樓舘到來之時立馬踴到鐵門前將其圍住，在他拉開鐵門的刹那跨進門檻，同時還要謹防身邊有不少整裝待發的勤奮學生一個箭步衝在你的身前搶了座位。如果這最後一個步驟沒有做好，那麽先前你所做的一切準備換來的都將是悲劇一場。 就同濟而言，若是6點半開的門，那麽6點32分之後前5排就已全部被佔滿。更有甚者，前一晚就已佔據了最有利的地形。 假若是一節課后緊接一節，而且又是距離最遠的南北校區，那麽自行車就是不二之選。這一段路程不管你如何快馬加鞭，走一走少說也得20分鐘以上。這對20分鐘的課間操時間無疑是個挑戰，搶位即成了可望而不可及的幻想。 在前幾晚反復的思量，怎樣才能佔到最好的位子，既能聼清老師的講課，又能防止自己分心的。所以我不顧一切後果的選擇了坐在第一排。忽略要不停吃粉筆灰的命運。 當我對部長提起佔位的辛苦，他用震驚的目光盯着我，伴以不可思議的口吻——“搶位子？”。據説在華師大那樣的學校，也是需要佔位的。只是是從最後一排佔起，晚了就得坐第一排。 我多希望自己在嚴冬之際也能如此的堅定不移。 2.大學的學習過程一如我想象，並不比高三輕鬆多少，甚至是更勞累的過程。我可能需要在前一晚11點熄燈前一口氣看完20多頁的高數，或者是普化，而這些内容老師可能只用1節課的時間一筆帶過。那麽，一周有3節高數就是近70頁，有2節生澀難懂的普化就是近50頁，然後刷好牙再爬上床拉好蚊帳。這些預算還沒有計入大英4的預習工作。 可我想我是非常喜愛，甚至是在享受這些時光的。充實並愉快。它讓我感受到生命蓬勃向榮的氣息。這是我即便在高三也不曾體會過的，因爲我絲毫不覺它是忙碌的。我只祈求時間能夠多一些，再多一些。 3.國慶的假期似乎沒有多少閑時，需要完成6份高數的考卷，3份實驗預習報告，還有1份學生會佈置的企划案。當然還不包括一系列的國慶結束后課程的預習工作。 4.十一后會帶手提去學校聼BBC和VOA。我有時會十分懷疑自己這樣的努力究竟是否值得，明年4、5月它們能否生效，並換來我想要的通行證。 這是一場風險極大的賭博，在競爭如此強大的化學係裏，甚至可能是不戰而敗的。說心裏沒有一點恐懼和膽怯，那一定是謊言。 5.已經推去了好幾次聯會的活動，悶在寢室裏埋頭苦幹。幸好室友都是極其貼心的姑娘，昨晚沒有到場的晚會，月餅是她們帶領的。雖然我從來不吃，可是帶回家給母親，還是個不錯的選擇。 6.才這麽點功夫，就已經寫了洋洋灑灑那麽一長篇。末了不忘提醒，Faye高調復出並且簽約了環球，真讓人雀躍。
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1.新生周。講座，報告，體檢，住校。 三個室友都是極其可愛的人。她們喚醒了我對集體生活的渴望。 我很慶幸自己將在一個友好而又溫馨的環境下生活四年。 後座那位對高數熱愛非常的預備黨員更加激發了我對理科的熱情。她的鋼筆字很漂亮，她有着孩子一樣純真的臉。無任何戀愛經驗。 我是兩個孩子的父親。她是我兩個孩子的媽。她是Honey。她叫毛兒。 我喜愛發這個音的時候舌頭微微的卷。 另外兩個，是饅頭和小倩。她們是我的孩子。都是感情豐富，又極易相處的人。 我們四個都是話嘮。是冷笑話大王。是吃飯洗澡讀書上課都行動一致的朋友。 我們都是上海人。 2.體檢以後右手留下了很嚴重的淤青。碰不得。左手已經無法再舉起。 我想起打疫苗時候那個醫生把説話的口水喷在我的手臂上就噁心的想吐。 3.選課結束。其實我還有很多想上的課程。類似于音樂鑑賞，商學管理，政治經濟，歷史文化，法學哲學，等等的五花八門。可是我不知道爲什麽同濟只同意大一的孩子選一門選修。 我看到自己周一周二空空的課表，很是失落。又看看周四黑壓壓的課程安排感覺喘不過氣。 我是不是有些太過挑剔，還有些難伺候。 4.周末計劃預習高數第一節。共計23頁。我們的寢室裏都是好孩子，一致決定開網是大二的事情。我們只喜歡同濟圖書館，不愛那裏的電子閲覽室和信息舘還有中心機房。我們都不帶手提。所以接下去一年的日子裏，我只能一個禮拜來這裡一次。 想到這些，心裏有滿滿的成就感。我們都是能夠克制住自己的好孩子。 5.輔導員是個很有喜感的男人，這點從他的名字就能看出來。兩個班主任都是交大的博士。我們的導師很可親。同濟的伙食很讓人滿意。 我想也許自己會放棄轉專業的打算，留意明年4月化學係特有的法國交流項目。我想重新找到孩提時候的野心。如果事成，如果在面試時候英語口語過關，如果熬得住一年的法語強化訓練，承受的了不管是嚴冬還是酷暑書桌上縂堆有10本以上的法文書，那麽等到大二的暑假，我就會飛去法國讀那裏全國排名第二的大學的畢業課程，回來后再拿同濟的學位，成爲擁有雙學位的好學生。 這樣的未來想想就讓人覺得幸福。 我希望它並不只是我的一個夢。 6.我喜愛這樣的男人。 他可以不必很高大，很帥氣，很有錢。 可他必須很有才，必須和我有着共同的興趣和追求。 他必須懂得我内心矛盾而細膩的小心思，懂得我極度缺乏的安全感，包容我的任性和坏脾氣，會在我感到無措的時候抱住我對我說，寶貝，你還有我。 他會很有耐心的哄我睡覺，會支持我堅持的理想和目標。 他會在走路的時候把我拉到靠人行道的那一邊，自己站在離機動車道近的位置，而不是讓我時不時的回頭並且擔心是不是會有車子撞上來。 會在乘車的時候輕輕扶助我的肩膀，站在我的旁邊防止我左搖右晃，即使遇到急刹車也能讓我很安穩的倒在他的身上。 會在就餐的時候拉開我的座位。會徑直把我送到我家樓下直到看見樓道裏的燈一個個亮起，才會安心離去。即使在上樓的半途中我不經意的從窗口望下去，也能發現，他還在，並正擡頭望着我向我招手。 他可以不必對其他女人很冷漠，他可以擁有良好的異性緣，並對她們彬彬有禮。 他可以對任何女人動心。也可以不必縂對我說一些華而不實的情話。但他只能對我動情，只能對我有無以復加的溫柔，那些細小的關心只能讓我一個人擁有。 他必須是個乾淨的男人，並且沒有那些讓人看了不雅的習慣和小動作。 我喜愛的男人，一定是個紳士，一定是個讓我能夠完全信任與放心的男人。 7.而上述這些，只有騅騅一個人能夠辦到。 8.所以不管是十三年，二十三年，還是三十三年，我只能把你當成我的朋友，我的小學同學。我很抱歉。 現在，阻止你繼續枯萎，是我唯一能給。
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1.看好《大城小事》的時候蜷在沙發裏不願意站起。 我承認起初吸引我的原因只有Faye。 它有着不算新穎，甚至也許是有一點俗套的劇情。豆瓣的評分也不超過7分。 可我還是愛它。是因爲王菲也好，是因爲音樂因爲畫面都好。 我就是這麽一個俗套的人。 電影結束后，印象裏只有Faye長至膝蓋的黑色皮靴，還有剛剛過肩的長髮，風一吹，就輕輕的飄起來。 周謙喜歡辛小月不是沒有原因的。不論是因爲她瘦的讓任何人都萌生起保護的欲望，還是因爲那一場浪漫的煙花在不經意之時悄悄扣動了彼此的心弦。 直到黎明唱起那句“最愛你的是我，否則我怎麽可能赴湯蹈火，你說什麽都做”的時候，結局很圓滿。 這個時候，我的嘴角是微微上揚的，儘管雙眼已經困倦的眯成了一條縫。 2.在同濟報到結束后，我一路拿着新生周的安排不迭的抱怨。 那麽那麽忙。那麽那麽煩。真是討厭極了。 新的生活就要開始。 父母說，正式開學以後他們不希望看見我回家過夜。我知道他們是在説笑。 中午和父母在一起吃飯的時候，父親邊往嘴裏送着麵條邊說，他還把小時候我和他同搶一碗面的畫面記得很清晰。我頓了頓，回答他，至今自己還沒有吃過任何一碗面可以超過他的手藝。 我知道他們都在想什麽。轉眼間，我已經這麽大了，站在一起早就比母親高出好多。 轉眼間，我就要離他們而去。去到外面的世界。 我想起杜拉斯說，外面的世界時不時的把她吞沒。 外面的世界很精彩，但是更多的還是無奈。 我明白的。我沒有選擇。 3.我親愛的阿骨，我一定要和你共擠一張上鋪，然後來一次踢床大賽，成功的將你踢去床下。
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1.在很久很久以前，你擁有我，我擁有你。 2.愛一個人愛到問他要零用錢的程度，那是嚴格的考驗。 3.在愛情沒開始以前，你永遠想象不出自己會那樣愛一個人。 在愛情沒結束以前，你永遠想象不出這樣的愛也會消失。 在愛情沒忘卻以前，你永遠想象不出這樣刻骨銘心的愛也會只留淡淡痕跡。 在愛情重新開始以前，你永遠想象不出還能再一次找到那樣的愛情。 4.心裏到底是怎樣的答案呢。有一個遲來的驚喜，還有好幾句沉重的嘆息。 爲什麽呢。爲什麽呢。 請叫我十萬個爲什麽小姐。 5.看好《南京！南京！》以後，流了很多很多眼淚。後來晚上花了很久的時間才睡着。 6.每當夕陽西沉的時候，我總是在這裡盼望你。天空雖然在飄着雨，我依然等待你的歸期。
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1.我還記得你。是那种很深很深的記得。即使闊別很久。 我記得你的容貌，你的聲音，你的背影，你留在畢業照片上咧開嘴笑的樣子，還有小時候喜愛的心情。 2.知道這首歌的時候，剛剛和骨頭認識，然後就喜歡了Adaro。 《Es ist ein Schnee gefallen》。 3.最近總是反反復復的想起王小波，想起他寫的每封信的開頭，想起那句“你好啊，李銀河”，想起他說“我會不愛你嗎？不會，愛你就像愛生命”。 4.想看的書還有好多，想看的電影也不下100部，時間卻已經沒有了。 5.我從不隱瞞自己是個膽小的人，我怕疼，怕死，怕鬼，怕失戀，還害怕各種各樣大大小小的怪物。 6.當時如果沒有告別，如果重逢的時間可以再早一些，現在的結局是不是會有所不同。 可惜嗎。是啊，真可惜啊。 7.王菲王菲，我怎麽能那麽愛你呢。
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1.如果你愛着我而我也愛着你，結果還是有段跨不過去的距離，離開還依然美麗。 2.七夕的後一天，起床后胃裏翻江倒海，頭暈目眩險些昏厥在地上。 3.即使時間過去了很久，我還是會總是想起自己在ktv裏邊流眼淚邊哼着Elva《最熟悉的陌生人》的片斷。每當這個時候，胸口就會有些悶熱，還有些潮濕。 4.去好同濟的西南十二樓以後，心情就變得很糟糕。一想到今後很長一段時光要在這個採光極差，豬圈一樣的屋子裏度過，覺得難受的要命。 5.還是歸去吧，歸去吧。陳胖子也在唱，他想見的笑臉只有懷念，只有懷念呢。 6.天氣真不好。真想哭啊，真想啊。
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1.秋天，日晴暮雨。三伏天氣，熱。 凃滿了防曬霜頂着大太陽跑去書展，花了10塊錢體驗人擠人。上海市民怎麽一下子文化素養高了那麽多呢。應該還是湊熱鬧的居大多數吧。 本是抱着見識見識大場面的心態，也沒想多買些什麽，還刻意少帶了些錢。可是到了展櫃面前才開始不迭的後悔起來，爲什麽票子不多拿一點在身邊，怎麽這本也想買那本也想買。許多書拿起又放下，如是好多次。 下午硬生生被拖去城隍廟，到了那兒已是四處找坐處。所以當自己用力提起嗓門替朋友和商鋪店主討價還價的時候，我真覺得我是在做一件十分光榮而又偉大的事情。生平第一次砍价的成果竟是25殺到了12。成就感就這樣洋溢了起來。 2.暑期裏大部分的生活，都是在吃與睡中度過，白天8個小時不離電腦還有空調。其間參雜着睡眠問題和健康問題的干擾。醫院裏呆過一個禮拜，散利痛和達喜吃了好幾片，還有好些個不斷被驚醒的夜晚都是這樣死死的熬過來的。我覺得自己是個大功臣，而且非常的有喜感。爲了努力讓生活更有規律，好好保養自己的胃，努力杜絕一日兩餐的惡習，換得每晚的安睡，我不得不在自己白天精神萎靡的時候喝大杯的咖啡，並且在8點到9點間就起床。無趣的時候看看六級的詞匯做做練習，走馬觀花，某些機緣巧合下還能記下一些。或者是看一些閙殘而惡俗的電視肥皂劇，找一些電影消磨時光。再不然，就去鋼琴前坐一會兒，心向好就翻開琴蓋彈一彈。還有一些時候，也會練練提琴。 現在8月也將盡了，日子也要到頭，假期就這麽過了好一大半，比蹲監牢多了些自在。 3.買了新的手機。儘管先前一直吵着不要nokia，最後還是屈服了。機器還是挺讓人滿意的。不論是外型還是手感還是性价比。 4.媽媽和爸爸正密集的在電腦上進行掃雷和麻將的訓練，我忽然覺得等我到了他們的年齡要是也能有這興致，那就真的太好了。 5.手指踫到琴鍵，彈起《火霄之月》的時候，心裏有陣陣的涼。許多次，都是沒有彈到結尾就終止了。 6.《Revolutionary Road》。有些辜負了我的期望，可還是值得一看的。 7.我親愛的阿骨，我知道，有一天一切都會好起來，正如你也這麽相信着一樣。 8.喜歡Lenka嗎。我很喜歡。例如她的《the show》，還有《Like a song》。
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1.他們的過去像長城一樣，在地平綫上綿延起伏。 可是長城在當代是沒有用的。 2.她想表達一個熱情的故事，道盡愛情裏所有的百轉千回，卻於事無補。 小團圓終究走不到團圓。 3.如果說，兩鬢斑白都可認得你，那爲何還要下決心忘記。 4.也許在這時候，距離歲月靜好，現世安穩，還差好遠。 5.我白羊，爲什麽天蠍要恨我。 4.忽然想起，我已經好久沒哭了。 可是現在我後悔了。
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兩個人在一起的時候，女人總是會不切實際的幻想些什麽。比方説，不擇手段的想急於知道自己在男人心裏到底有多少分量。 她們會有意無意的透露一些什麽，並且企圖這些信息能夠在男人的心裏掀起些許波瀾，不論大小。 有時候，她們也是知道的，她們了解自己的男人，這樣的做法是殘忍的，是會對自己的愛人造成傷害的，或大或小。 於是她們在内心裏苦苦的掙扎着，每時每刻鬥爭着。她們不忍心看見男人受挫無助的樣子，只好在事情發生后急急的給出安慰。她們心疼着，卻又無法將做過的一切收回。 事後，她們心裏的不確定，還有隱隱的自卑又慢慢的上漲起來，她們深知着這個世界充滿未知數，於是再一次的，那樣一種想要索取安全感的貪婪又淹沒了她們的本性。如此重來重往，一波未平，一波又起。 目的是什麽呢。是想看男人為自己爭風吃醋的樣子，是想享受證明了自己已經佔據他們心裏零順位的喜悅，還是別的。 一次又一次的，看到男人無奈失落的表情，那些驕傲還未來得及熄滅，自己的疼痛就已經悄悄在蔓延。後來男人習慣了，再後來他走了，愛情也沒了。 這能怪誰呢，怪誰呢。奶茶說，你就這樣任性的走了進來，然後又溫柔的走開，留下了溫度和遺憾。男人用他特有的寵溺作爲對女人貓性的回報。日子久了，就兩清了。天荒地老，還是忘了最好，最好呵。 卑者想要挑戰權威的地位，下場是這樣的。野心家的成功是由一段又一段失敗的感情堆砌而起的。它們是愛情泯滅，對過去，對純真麻木的象徵。 無恥呵，真是無恥呵。她們把這樣的經歷隱諱的寫在某張紙片的角落裏，伺機從口袋裏掏出來，在心底默念，銘記在腦子裏。然後掩起嘴偷偷的說，下次不能再這樣了呵，再也不能這樣呵。 可是誰知道呢。下次，下下次，下下下次？ 真是無恥呵，太無恥不過。 星座書上說，白羊座不乏野心家。對事業是，對愛情也是。 我是白羊座。
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現在是窗外瓢潑大雨的時候。於是我想着是不是又該寫些什麽出來。比方說，一如既往的，一些無聊又話嘮又沒有任何内涵的廢話。 我記不清楚已經是第幾次出現像現在這樣的情況。打一個字，就要費神想好久。愛人們都知道，手捧一杯咖啡呆在門窗緊閉的空調房裏，裹着棉被，看着雨柱從玻璃上緩緩流下，那該是多麽美好的一件事情啊。我是說，假如現在我沒有閙肚子疼的話。 其實這裡嚴格算起來該是我的第四個窩。好久前我曾在blogbus註冊過，搗鼓了很久都沒有弄出什麽名堂來，於是放棄了。我想那是因爲彼時我一心忙於高考的緣故。後來等到高考結束，我才發現自己早把那時候註冊的資料全然忘記了。 這也是一種緣分。自從離開百度以後，我就再也沒有像那時一樣自如的寫字了。現在回想起來，不管我搬了多少次家，始終沒有一個可以比兩年多前的百度更讓我快言快語，暢所欲言。儘管那裏曾發生了許許多多的不愉快。有不明事理的人來閙過，有蠻橫霸道的人來誣衊過，有形形色色的意外。 還有那個人也曾留下點點斑駁的痕跡。 但是，那兒是最讓我安心的地方，最讓我懷念的地方。只可惜，也許正是因此，百度也成了我唯一一個，不能回頭的家。現在我的百度，還有什麽蛛絲馬跡留下呢。在我決意離去並且刪除一切之後。 是因爲，我再也沒有遭受過比兩年前更痛苦的痛苦嗎。 我時常會把那個人和騅騅拿來做比較，在我搖擺不定的時候。而結果卻從沒有明確過。我此刻的安定與滿足，是騅騅給的。但是現在站在你們面前的我，卻是那個人一手塑造的。更確切的說，是他留下來的痛苦，一手塑造而成的。 我常常會有這樣一種衝動，想去問騅騅，如果他遇見的是沒有被那個人改造過的我，他是會像如今這般待我好，還是會有截然不同的結局。 我想這只是衝動，我永遠不會把它付諸成行動。蔡健雅不是這麽唱的嗎，就當成過眼雲煙，只會熏紅了雙眼。 我該感激那個人吧，他間接賜予了我而今安穩的生活。比曾經更幸福的生活。同時他更引導了這樣一個比以往更成熟的我。 雖然這些話我已經說過很多次。可我還是忍不住想把它們寫在這裡。 同時，我也不會忘記今年生日的時候，如此一個特別的日子裏，他把怎樣的刺激當成禮物送給了我。時間讓我學會感恩，學會更珍惜現在陪伴在身邊的人，學會付出更多。可是爲什麽，時間卻讓那個人的心智步步倒退，越發陰暗不堪。 這是我們自己可以選擇的嗎。 我承認，生活中的自己會欺騙，會隱藏，可是不管我撒多少彌天大謊，我發誓自己留在blog裏的每字每句每個標點，都是真真切切的。我說我懷念，那便是懷念；我說我難過，那便是難過。因而，我說我愛騅騅，比起兩年前，雖是完全不同，但也是真的愛了。 我從不否認自己是個念舊的人，所以偶爾會回頭看看過去留下的記憶，然後再繼續往前走。偶爾陷進過去的時光裏，緬懷甚至是眷戀，但決不會沉迷或者是不願離開。生活使我成長，使我學會割捨，更使我懂得現在獲得的愛情，來之不易，更需守護，付出，還有珍惜。 窗外的雨已經停了。你們聽到的是，小野麗莎在淺吟的《whist christmas》。記憶的洪流也總是要像原先磅礴的大雨一樣，漸漸撤去的。 等到下一次，下一次我再來這裡的時候，我想我帶給你們的或許還是傷痛，卻不再像今天一樣，與過去相關了。
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收到同濟的通知書是前幾日的事兒了。不是個好學校，也不是個好專業。 我心裏很清楚，這些都不是我要的結果。我想起自己辛辛苦苦奮鬥了這麽多年。 當旁人向我問起同濟的校訓，我幾乎是一字不差的說“飲水思源，愛國榮校”，卻忘記了這8個字屬於交大。後來他們告訴我說，是“同舟共濟”。我把這4個字放在嘴裏顛來倒去的念，幻想着能對它生出什麽感情，可整個過程中腦子裏總是會跳出“飲水思源”。 我知道交大的縮寫是sjtu，而對同濟我卻是一無所知。 我不愛它。這個結果有多坏只有我自己清楚。可是它屬於我，這個結局屬於我，我必須接受。 我的眼裏有明白，但更多的卻是無奈。 連續發了一個禮拜的高燒後，傷了不少元氣，我曾差一點以爲外婆要把我帶走。昨天躺在床上睡了整整一天，從天黑到天白，又從天白到天黑。生活對於我已經失去了原有的意義，我覺得自己好吃懶做，整天無所事事空虛度日。放假前想好的讀書打工現在早就泡了湯。甚至我不想出門。我有點恨這樣的自己。像一只沒用的豬。 我不懂爲什麽現在一切都變了。 花了很久的時間看完奮鬥。它沒有讓我勵志，反而讓我變得越來越憤世嫉俗。我討厭夏琳討厭米萊討厭露露但我更討厭楊曉芸。我討厭陸濤討厭華子討厭豬頭但我更討厭向南。我喜歡瑤瑤，喜歡她的正式範兒，喜歡她的那句“因爲我比楊曉芸對你好”。 於是我就更難受了。為向南的優柔寡斷難受，為瑤瑤的大度無私難受，為他們不能在一起難受。我恨不得一把掐死楊曉芸，還有那個縂說瑤瑤不如楊曉芸的米萊。 我不喜歡這部電視劇，它讓我在原本就悶熱的暑假裏變得更加焦躁不安，我更不喜歡它的結局。可我卻知道，它不屬於我，它只屬於我的幻想。所以我必須接受，儘管我心裏有一百一千個不願意。 我的眼裏有明白，但更多的是無奈。 一如我現在的生活。 眼下我萬分不願意讓它繼續恨不得立即拿把刀捅向自己的小腹卻爲了責任爲了未來不得不讓它繼續的生活。 想到這些，我的眼裏就只剩無奈。
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我的標題上用的是範曉宣。她說她要穿一件藍色的旗袍。 我的耳朵裏唱的是Cheer。她說她的冬天就要來了。 她們是我喜愛着的歌手。雖然比不上Faye。我有點想她了。 我忽然有些小難過。我也很想他。我想起他昨天說他只喜歡Cheer的《躺在你的衣櫃》。今天的天氣有點糟糕。 我本想着等拿到錄取通知書了再來這裡。但是現在所處的環境催生了我寫字的欲望。可只是想，卻無法做。DD威的氣味很刺鼻。 昨天聚會。我笑得有些疵我知道。現在我的肚子很疼。我的右耳也很疼。我還沒有吃午飯。我聽到你們之中有人輕聲說我懶，還很宅。 阿紿從杭州回來了。骨頭從西藏帶回了聖潔和崇高。懌去了海南。F剛過了生日。我想見她們了。 我很忙。也很宅。後天在五角場還有聚會，那是我的第二個家。現在我很想吃東西，卻只願意泡一杯咖啡犒勞自己的胃而不情願出門。我覺得我的胃跟了我以後就一直在倒黴。 我很難受。還想哭。我不知道原因。我覺得有什麽東西馬上就要離我而遠去。 我想我的冬天也就要來了。
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我想了又想，在這樣一個尚未完全塵埃落定的時候寫一些什麽，是再好不過的時機。 我想告訴你們一個結果，把中間諸多繁雜的過程和細節統統的略去。可轉念又一想，倘若我真這麽做了，那麽這多彩的一年豈不是被我硬生生的壓縮成了一塊豆腐乾，其間的五味紛陳不也就沒有了。 我一直記着Ruler第一次輔導我寫作文的時候曾說，我手寫我心。可囤積在家那麽久，外加又有高三緊迫的學習壓力，所造成的不良反應就是，現在當我真想紀錄些什麽的時候，卻是語塞又語塞。 我縂以爲，面對你們，即便我不用說太多，我心裏所想所念的，你們也一定都明白。可後來日子久了，我卻發現事實遠非如此。 而今，當我終于脫離了稚氣的青春年代，慢慢步入20嵗的韶華，我終于知道，其實這個世界遠比我起先想象中的要複雜的多。一切的待人接物，都不是一個簡單的微笑，一句真誠的感謝所能概括的。即使是從前朝夕相處的家人，也難保有反目的一天。 也難怪，連周迅與李大齊都會分手，這世道還有什麽是不可能發生的。 曾被認爲是最穩固的兩人，也會迎來崩弦的一天。在這個離婚率高達50%的社會，假如我還和從前一般，期待真情，期待真誠，說了出去，那實在很值得別人笑話。 就如同很早前我曾信誓旦旦的保證過，自己永遠不會離開百度，那是唯一值得我紀錄自己成長的地方。但是現在，我卻已從寵兒搬至了這裡。 連我自己都做不到言出必行，我還有什麽資格去苛求別人。 也許是因爲最近内憂外患的事兒有些讓我焦頭爛額，所以這陣子我説話總是口無遮攔，還有些消極。看起來像是對生活再無任何期待似的，可誰又能說，原本的我不是這樣呢。 我總是和騅騅說，自己是個安全感十分薄弱的人。我要求他給我很多很多很多的安全感，如果能多到溢出來，那是最好的了。現在靜下心想一想，自己真是滑稽的可笑。保證了又怎樣，答應了又如何，過個三年五載的，等到彼此都褪去了那顆曾願意為愛情奮不顧身飛蛾撲火的心，那股新鮮感逐漸消耗殆盡，結局難道還掌控在我們的手裏。是我對未來失去了應有的信心麽，還是我原就是這麽一個可笑的人呵。 生命中最美好的時光已離我遠去。我並未能如願的踏進自己理想高校的大門。我清楚的認識到，人生中有許多，在冥冥之中早已注定，是強求不來的。 就像，我從未料到，自己有一天會駐足在此處一樣。 只是，如果等到下一次，下下一次，下下下一次，我再回頭看的時候，還能看到你在身邊，拉住我的手，一起不離不棄的走，我想我一定會衷心的感謝上帝，感謝他賜予我與你的這一段相遇，並且希望他能不吝惜的賜予我更多的時間，好讓你陪我走完剩下的旅程，然後，一同緩緩的老去。
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