突然又唔使補習
又可以hea到好夜先瞓
番工後可能又係barely hv a life
可以做就快d做
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又突然開番呢度
反正應該冇咩人睇到haha
就像珠珠突然打番xanga咁
冇咩人會突然去搵呢d文物黎睇
不過如果你睇到唔該出句聲呀下.v.
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從來都是個很懶的人
又帶一點點反叛
總是不想跟著社會常規走
我想活自己的人生
為什麼final year一定要考CRE
為什麼每個人工作都要沒有了生活

但是今天我考了
報的時候也只是一個報下囉的心態
而今天考完
我是很希望能順利過關
更希望20號那關也能過到
因為現在的我真的
很想要很需要這份工

做了一個月地勤
hea了兩個月
大概所有人都覺得我在浪費時間/不想工作
有時太hea我也有這種感覺
但是今天
我知道這三個月的意義是甚麼

輕易地放棄了第一份工作
坦白說　這兩個月來是有幾個後悔的毛文
但都是因為覺得這隻牛其實是可以騎住先
今天V說起做了老師後她基本上也沒有了生活
我才肯接受這個社會其實沒多少工作是有生活
然後我想到其實我是應該後悔自己沒有堅持
但是我又不應該後悔
即使是短短的一個月
我還是學習到很多
這兩個月我在想
如果做到了空姐
我深信我不會再這麼輕易放棄
現在我想
如果得到了這份工
我決不會因為要剪髮/入學堂而放棄
所以這個教訓 是值得經歷的
親身的經歷 才能深刻

9hea的這段日子裡想過很多
開始還是不甘心地找各種的航空業資訊
然後我意識到實現夢想的機會原來是近乎零
從中學到大學
都是這個夢想在支撐著我
那刻真的很迷失
想過去working holiday
但我知道去的原因是這刻找不到方向
去了也只是把問題拖延
很想移民去台灣
奈何以我現在的能力
去了是養不了家
然後我接受了當下只能踏實地找份不討厭的real job
又找了一份19醫院文職
雖然覺得這樣很shameless也很pride-less
但總得吃著飯才能繼續找方向

直至收到入境處的信
我知道這兩個月凌亂的思緒的價值
突然覺得所有的思緒都梳理好了
這兩個月 教我甘心放下原本的夢想
尋找一個新的方向 然後堅持下去
我問自己
如果做到入境處還會想做空姐嗎
我知道我甘心了

哥好像也很興奮
拿到了信第一時間打給我
之後幾天媽也問我是不是去了面試
我知道他們也很想我做這份工
最重要的是我也很想做這份工
曾經說過這輩子都不會再跑步
但為了這份工　我願意開始練跑

今天考完試
雖然可能是在合格的邊緣
但總算行了第一步
再行多幾步
我就可以養起我媽
可以支持哥的夢想
想著想著　人就精神起來
我要盡全力去爭取這份工
即使失敗了　我至少對得起自己
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然後我看到哥說
她說她要掉下來了。
我的心真的要哭了
我知道這很大程度是因為他
但我想　反叛的我也為她加添了一點絕望
這幾個月我有幾次都怪她
為什麼不能給我一點時間找自己的方向
為什麼不明白我不支持我
為什麼哥卻可以這樣

今晚看到這一句
我知道我錯了
熬了這麼多年　她絕對有資格這樣

再聽到外公說那些甚麼有本事沒本事別人大學生幾萬蚊個月的
我真的很慚愧
她的婚姻大概已經令她二十多年來不能抬頭做人
想不到子女都出身了她還是不能有一點pride

我從來都不解釋自己
因為我認為解釋了她也只會覺得是籍口
這些年營造的形象就自己來負責任
為了自己那點懶有性格
差點我就要成為她第二個shame
今天起　我要用行動證明給你看
我不會是個令你絕望的女兒
我要你在娘家抬頭做人
實現不了自己的夢想
我希望可以讓哥安心去找自己的夢

用了人生中三個月
我找到了我的方向我的決心
絕對值得
也許要你費了一些心
但我不會讓這三個月白費的

p.s.
MV是有點醜
詞是有點不搭
但調子很對
將就下