the wallflowers i met are those who truly touched me at my heart missing the good old days
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突然又唔使補習 又可以hea到好夜先瞓 番工後可能又係barely hv a life 可以做就快d做 ＊＊＊＊＊ 又突然開番呢度 反正應該冇咩人睇到haha 就像珠珠突然打番xanga咁 冇咩人會突然去搵呢d文物黎睇 不過如果你睇到唔該出句聲呀下.v. ＊＊＊＊＊ 從來都是個很懶的人 又帶一點點反叛 總是不想跟著社會常規走 我想活自己的人生 為什麼final year一定要考CRE 為什麼每個人工作都要沒有了生活 但是今天我考了 報的時候也只是一個報下囉的心態 而今天考完 我是很希望能順利過關 更希望20號那關也能過到 因為現在的我真的 很想要很需要這份工 做了一個月地勤 hea了兩個月 大概所有人都覺得我在浪費時間/不想工作 有時太hea我也有這種感覺 但是今天 我知道這三個月的意義是甚麼 輕易地放棄了第一份工作 坦白說　這兩個月來是有幾個後悔的毛文 但都是因為覺得這隻牛其實是可以騎住先 今天V說起做了老師後她基本上也沒有了生活 我才肯接受這個社會其實沒多少工作是有生活 然後我想到其實我是應該後悔自己沒有堅持 但是我又不應該後悔 即使是短短的一個月 我還是學習到很多 這兩個月我在想 如果做到了空姐 我深信我不會再這麼輕易放棄 現在我想 如果得到了這份工 我決不會因為要剪髮/入學堂而放棄 所以這個教訓 是值得經歷的 親身的經歷 才能深刻 9hea的這段日子裡想過很多 開始還是不甘心地找各種的航空業資訊 然後我意識到實現夢想的機會原來是近乎零 從中學到大學 都是這個夢想在支撐著我 那刻真的很迷失 想過去working holiday 但我知道去的原因是這刻找不到方向 去了也只是把問題拖延 很想移民去台灣 奈何以我現在的能力 去了是養不了家 然後我接受了當下只能踏實地找份不討厭的real job 又找了一份19醫院文職 雖然覺得這樣很shameless也很pride-less 但總得吃著飯才能繼續找方向 直至收到入境處的信 我知道這兩個月凌亂的思緒的價值 突然覺得所有的思緒都梳理好了 這兩個月 教我甘心放下原本的夢想 尋找一個新的方向 然後堅持下去 我問自己 如果做到入境處還會想做空姐嗎 我知道我甘心了 哥好像也很興奮 拿到了信第一時間打給我 之後幾天媽也問我是不是去了面試 我知道他們也很想我做這份工 最重要的是我也很想做這份工 曾經說過這輩子都不會再跑步 但為了這份工　我願意開始練跑 今天考完試 雖然可能是在合格的邊緣 但總算行了第一步 再行多幾步 我就可以養起我媽 可以支持哥的夢想 想著想著　人就精神起來 我要盡全力去爭取這份工 即使失敗了　我至少對得起自己 ＊＊＊＊＊ 然後我看到哥說 她說她要掉下來了。 我的心真的要哭了 我知道這很大程度是因為他 但我想　反叛的我也為她加添了一點絕望 這幾個月我有幾次都怪她 為什麼不能給我一點時間找自己的方向 為什麼不明白我不支持我 為什麼哥卻可以這樣 今晚看到這一句 我知道我錯了 熬了這麼多年　她絕對有資格這樣 再聽到外公說那些甚麼有本事沒本事別人大學生幾萬蚊個月的 我真的很慚愧 她的婚姻大概已經令她二十多年來不能抬頭做人 想不到子女都出身了她還是不能有一點pride 我從來都不解釋自己 因為我認為解釋了她也只會覺得是籍口 這些年營造的形象就自己來負責任 為了自己那點懶有性格 差點我就要成為她第二個shame 今天起　我要用行動證明給你看 我不會是個令你絕望的女兒 我要你在娘家抬頭做人 實現不了自己的夢想 我希望可以讓哥安心去找自己的夢 用了人生中三個月 我找到了我的方向我的決心 絕對值得 也許要你費了一些心 但我不會讓這三個月白費的 p.s. MV是有點醜 詞是有點不搭 但調子很對 將就下
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當大陸客跟我說 稍為有尊嚴的都不會做這份工 時 我也沒有感到太委屈 因為我知道這班人不是我的"親爹親娘" 朋友覺得我承受的了這種話真的好勁 而她們不知道的 是我的親人成就了 我對這種話的免疫力 比起以前受過的 根本不算甚麼 七月頭那件事後 我們還好好的在談要去馬來西亞 然後我以為你口裡的話只是激將法 今天才感覺到 原來我在你心目中真的是這樣 我在等著看你有一天覺得自己幾冇用然後自殺 我唔會笑　但我個心會好涼好爽囉 繼續你嘅生活啦 繼續去成就一個失敗嘅你啦 我知道我沒有很積極找工作 但你知不知道我今天正在為很可能再沒有機會實現夢想而很低落？ 而你不也是畢業兩年了才認真找工作嗎？ 為什麼我才hea了兩個月你們也覺得如此忍無可忍？ 失落夢想的人只是想要點時間想清楚自己的路 娘親就算了，為甚麼連你也不明白？ 我知道我在家不分擔多少家務 但我只想要為我那些年的不平等對待討個公道 我知道我的玩笑可能傷了你的自尊 但我清楚你話除了是故意的報復 也是心底話 從來你們都從自己的角度去解讀我 從來你們也不會真正把我的話聽入耳裡 因為你一早就定型了我是第二個他 那我還有甚麼好說的 這個家　從來沒有真正的溝通 ＊＊＊＊＊ 為甚麼我不放棄Ａ: 當你懊悔為甚麼這麼懶惰 為麼這樣愚蠢 一次又一次錯過夢想的尾巴時 當你被親人的話傷到透頂時 發現那個你有點嫌棄的朋友還記得你的毛病 眼眶真的hold不住呀 你無疑是個好朋友 其實我真的是個很差的人 為何你們還可以對我百般包容忍讓？ 我真的很感激我的朋友
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第一個不用再上學的九月 也不用上班的九月 從辭職到現在　快一個月了 也不知道是不是之前的工作太忙 沒工作後兩個星期 竟然覺得有點悶 於是的起心肝找工作 也是這時候　來個諾沃克腸胃炎 差不多好了　又來個發燒 燒其實沒有很高　只是那種痛楚真的很難熬 除了頭痛喉痛Ｍ痛 最難受還是全身的骨痛 最嚴重的那天　幾乎是起身下床也痛得想哭 樓下護士見我步入診所的樣子　也有點驚訝 醫生說　大人發燒是抵抗力超差的表現 然後我才真正意識到 那個病為何會令簡單的感冒發燒也這麼麻煩 生病的兩星期裡　有一點領悟 人生路還很漫長 如果這時候身體已跟一個阿婆沒兩樣 難道你真的好意思像《桃姐》裡的那個桃姐院友要她媽媽到老人院探訪她照顧她嗎？ 所以請你 真的開始鍛鍊一下身體，還有 不要再大魚大肉，除了是小心飲食 也是要stay hungry 這一刻你可能還有錢可以過海見朋友吃喝玩樂 但當你畢業了 面對grant loan和合租個房子　你都沒能力 你不感到羞愧嗎？ 你不想墮入辦公儲錢供樓的生活方程式 你理想的生活也許不需要太多錢 但你的健康需要錢去支撐 所以請你 學會儲點錢 為了將來不用在公營醫院排個死還要被斷錯症 你不想變得很settled 不想安穩的辦公室生活把你磨成肉醬裡的一分子 可是請你 記住自己身體的承受能力 或許等身體養好一點了再打算 現在要對各種現實小妥協一下 生活是學習如何dance in the rain 或許他有百般不是 想想很久以前 你也是病成這個樣子時 他還是正常過的一個父親 雖然那已是久得讓你印象模糊 記住一點好的　你也易過一點 想想他也像你這樣痛苦時 沒人關心的孤獨 大概應該 珍惜還能見的機會 ＊＊＊＊＊ 又　記住 想法跟明白的人分享 接受不了空想家的 或者從來都沒有了解過你 或者從來只是朋友　不是知己 明白的　不用你解釋不明白的　不值得你解釋
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無業遊民的好處是 可以記一記平時的各種碎碎念 理一理各種混亂的思緒 ＊＊＊＊＊ 友Ａ那種打從心底自我感覺很漂亮的姿態... 坦白說，有時教我感覺蠻嘔心的 由你說出 我自問都幾靚女呀(加自滿態度)　我而家出去搵過個都唔會太難啦 這種話時 難道你不感覺這話把你的靚降了幾個層次嗎 這個年代美女真的一街都是 天生的，用化妝的，整容的 姿色在你之上的，也是一街都是 以姿色定義自己 以此自豪 其實也沒大問題 但除此以外，甚麼都沒有了 那大概就是人們形容的花瓶吧 大概你也知道沒有內涵的人還是比較乏味 但內涵這回事不像外表 拿點化妝品往臉上貼就能改善的 拾人牙慧，然後一兩個問題就讓人看穿說話背後沒有養份的支持 撒謊時最好提醒自己不要前言不對後語或言行不一 我發現我討厭的也挺一貫的 如友Ｃ常說的　你個人都好consistent 從前友Ｓ自我感覺很漂亮 覺得因此deserve甚麼甚麼 態度囂張 我也是受不了那種姿態　疏離過她 後來再跟她聯絡是因為 我看得出　她為她現在的生活的確付出過很多努力 我很欣賞現在踏實的她 所以我聽到一句帶有葡萄味的 佢而家好好景啦　周圍去喎 的時候 我實在難以不覺得Ａ是從前的Ｓ 是甚麼令Ａ愈來愈自滿？ 大概是她的工作吧 一份很多人想要的工作 一間行內頂級的公司 情況就像那間她口裡好討厭但仍為它爽歪歪的中學一樣 說到這裡 你會覺得其實我也是葡萄中 我不否認　同時有點不甘心 那時的你就像現在的我 書讀完了　不知前路怎樣 費了一些唇舌叫你去報這份工 其實也希望你在地球走走後可以放下一點膚淺 一個人最美麗最歷久不衰的是氣質 氣質雖是無形　但仍是散發在一個人的臉上的 每次累積一點點用心的遊歷 我相信一年後的氣質總會有些改變 可惜是　除了衣服 我看不到一年前和一年後的許願池留影有何區別 話說回來 爽歪歪又其實沒大問題 但如果你能把爽歪歪收在自己身上 別人會感覺舒服 那次飯局　你根本從坐下的一刻就想展示你的expertise 而我從坐下的一刻就感覺到你在準備找時機要問 眼神大概在發問前是沒有離開過我 然後你也好像很識做 沒有說　呢間野都唔知會唔會執呀類 類的話 （當然，我明白你對這間公司的蔑視還是存在的） 就是說說錢說說你以同行的眼界對我的工作的理解 其實那時如果你想理解的不是這份工點pay 而是為何我要做這份工 我會覺得是在交流多一點 我不甘心的是 偏偏我畢業時貴公司自稱盈警暫停招聘 當然還有　現在就像 我把男友介紹你識 你撬完牆腳後還要跟我說我現在的男友怎樣怎樣飛了他啦 看著閣下的各種巴之閉姿態 容許我有點小器　我的確有點後悔游說你做這份工 然後把這點小器留在這裡 ＊＊＊＊＊ 其實很討厭"吃飯" 每次飯局都離不開講囝囝講別人八卦 平時不會談電話 又不像以前　人人都打xanga 其實大家對大家有多了解？ 連見面也是零交流 咁其實開個group隨時update八卦咪得囉 友Ｎ說　那種環境很難講到自己野ge 那為甚麼就只能"吃飯"？ 也許人在香港身不由己 那如果真的只能吃飯 我寧願每次只和一個朋友吃 一大群人　甚麼都說不到 見面就真的是見面 ＊＊＊＊＊ 又　Ａ的自滿還可能是 她自小就慣於被稱讚漂亮吧 要改變那種自豪感是有點難度的 唔　只慶幸自己從來都是醜小鴨 至少我沒有被人讚得ego填滿了腦袋 還有一點空間思考下我來到這個世界是個甚麼 ＊＊＊＊＊ 多次掙扎　應不應該把這些想法告訴Ａ 但總想到　其實這個是她 我憑甚麼去批判，改變她？ 只能說　我們本來就是兩類人 她比較實際　我比較理想化 或者就像Ｗ說的　唔岩就拜拜 大家都舒服點吧？ ＊＊＊＊＊ 很慶幸符符碌碌地入了這個系 接觸了丁點語言學和文學 特別喜歡short story 在這段雙失的日子 想要多看一些書，一些電影 多想一點多打一點 ＊＊＊＊＊ 其實我真的很吃不了苦：Ｓ
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又回到這裡有些話很想說又不想太多人知道 大概年輕時／讀書時的美好是，你總有很多時間心力和朋友分享你的想法 長大了，各有各生活，錯過了就是錯過了 那些本來和你想法價值觀相近／願意了解你的／聰明的，自然沒大問題 那些本來和你想法價值觀大相庭徑／對生活比較著重實際／對話題傾向''發生過甚麼事''或其他人怎樣 實在是， 懂我的不用解釋，不懂的不值我一點口水 ＊＊＊＊ 你想要喜歡的工作，代價可能是時間和健康 你想要和朋友一起放假，代價可能是做條免治豬肉 我所指的每日番工放工又番工放工 不只是這種生活模式 還有背後那種不知為mud9的人生 上班為了儲錢，儲錢為了供樓，消費，扮中產 你說，這是別人的選擇，你可以不選擇 我想，踏入那拌肉機，你要費多少力氣才最終不會墮這種生活？ 就像香港人最鐘意講的一句 你改變唔到環境就改變自己 其實，我地同一隻蟻一隻甲由真的有分別嗎？ 還不都是來這個世界走一趟，頻頻撲撲地為了生存，最後連自己是個甚麼都不知道就離開了 我明白，那種嘈吵的飯局環境 大家理解到的，就是"番工放工又番工放工" 的確，世上每個已發展的地方的人都是每日"番工放工又番工放工" 但假如換個環境氣氛，你可能會有多一點耐性聽我的9up ＊＊＊＊ 任何事都有代價。你想要安定的，付出的可能是各種自由；你想要自由的有人情味的，付出的可能是分離和各種天災。 ＊＊＊＊ 我發現自己的市場可能真的不在香港.......
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但我慶幸還有這地方容許我自說自話。 今天是聖誕節。我從平安夜那不平安的情緒中平定下來。這一年，我突然感到，原來我甚麼也沒有。 家，從來就不是個溫暖的地方。即使媽媽哥哥都那麼好，那個人的存在，總教人心緒不寧。平安夜，本來滿心歡喜地準備跟媽媽開飯，那人一回來就大發脾氣推跌椅子。然後整頓飯就由他狂噴的口水伴著。 你唔諗下我點樣落黎香港ge？我以後唔會煮你飯！有本事你就搬出去以後唔好番黎！你再唔識做我相信你冇辦法睇到聽日！你再幫住佢我就兩個一齊斃佢！ 大概是這樣，每次也離不開這三幅被。這次的觸發點是甚麼？估計是前一晚訓話完他的乖仔說要俾錢佢用後依舊沒有得逞，加上剛剛見到一個大概子女又孝又敬的兄弟，心裡嚴重不平衡。 我聽著那些口水，心中其實是平靜的。我想說，一，我清楚的記得你當初根本不想申請我們來港的，你妹後來也告訴我是她勸你申請因為怕沒有免費教育你最後會連子女郎的教育也依賴你妹，你才申請的，我感激因為你我今日才在這個城市，但請不要說成你是為了我們才那麼辛苦游水落黎的，那時你甚至還未跟的媽結婚，我不會因為這樣覺得你很偉大。二，從hall搬回後，你以為我沒想過要去表妹家住嗎？也不用你噴口水時我都不知考慮過幾多次了，只是我認為，沒有我的名字你也不會分配到這個單位，我有權利住在這裡，不是你說兩句就可以要我走的。當然待我獨立後我也不會在這裡，畢竟大家都眼怨，等一下吧，我相信這日子不會太遠了。 很不孝吧？我也不在乎了。不能否認有些父母真的很偉大很愛子女，但不是每個父母都這樣。回想起這些年，那人除了有幾個錢時，妻兒對他來說很多時是出氣袋和建立他的大男人主義的工具多過係屋企人，還不如外人受到的待遇。 飯後我是有點惱媽媽。為甚麼忍受這麼多年侮辱恐嚇還要無言以對？他憑甚麼要你活得那麼卑微？看著就心痛了。如果可以我寧願今天我不在這個世界，你當天不應該選這個他。 朋友跟我說merry christmas and happy new year to you and your family。我除了冷笑兩秒，回個thank you，難道還會期望這會成真嗎？ ＊＊＊＊＊ 朋友，哈，我還真的沒想到，這麼快就要過一個人的節日。 以前家裡的事不開心，我總會安慰自己說：上天是公平的，你沒有溫暖的家，他不是給了你很多的好朋友嗎？ 從美利堅國回來後，我覺得我好像冇晒朋友。也許這也不是暑假的事了。 聚會都沒交心，感情能多深厚？ 交過心的那些，也許別人根本不曾當你甚麼回事。 不知甚麼時候，你找朋友，他們不再回應，很遲回應，很冷淡的回應 然後你又發現，原來你不做主動的，你不會聽到朋友聲音。 最後你意識到，即使你們很久沒見，即使是大時大節，你的朋友也不在乎要不要見一面。 二零一一年聖誕節，你收到的祝福，只有一個來自你以為很core的那些朋友。 二零一一年這個winter break，你約會的人，也只有一個來自你以為很core的那些朋友。 這些曾經你賴以為傲的朋友，哈。 我還以為今天這情況會在三十歲才出現。看來你過份的高估自己了。 ＊＊＊＊＊ 男朋友這回事，最近是有點新想法。 觀乎身邊的人，得到幸福的，都是沒有複雜想法開朗正面樂觀型。 某晚聽到胡凱澄說:而家d男仔鐘意d女仔開心d笑多d架，佢地唔識處理女仔嘅感情架。 正是我的想法。或者換個角度說，背景不單純的角色只能是男方，就像我哥。 小的時候較不會隱藏情緒，真的很不開心了，情緒還是會畫在面上。最近我發現自己不經不覺練成了成熟的蠍子: “天蝎就是懒，懒得去管别人的事，可是可以为自己在意的人不顾一切。天蝎就会装，明明软弱却抬头欢笑，辛酸眼泪只留给自己。天蝎就是犟，打死不愿承认自己的伤和痛，对人永远都是开心的。天蝎就是牛，骗过一切的人，告诉他们我们是快乐的，事实上却独自忧伤。” 回憶轉系後我真的常常笑，過去的這個學期更甚。其實很多時我是真心笑的，我也有刻意提醒自己要開心，那時候是覺得負面的人運氣真的差一點。要開心點，因為你得已到了很多人想要機會，而且不是特別等yr1的負能量走才報disney嗎？於是下意識不下意識的我笑足一年半了。然後剛才接到H的電話，我明明是在抑鬱中，還是笑著說我很好。就如現在面對任何一個朋友我也再沒有勇氣說出這裡的話。見面了，膠嗡下笑下就好了。 “其实有时候天蝎是个压抑的星座，在乎的事情太多，朋友啊，恋人啊...可是又不会正确的表达自己的感受，所以经常被人误解。其实蝎子只是单纯的希望别人都能洞晓自己的心事，但却一次次的让自己失望，最后自己都找不到自己的方向，所以故作出冷漠的神情，把自己封闭起来” 但是這改不了我的背景和我這天性陰沉的星座帶給我的磁場。結論是，要麼我是個男的，否則我只能等個男版的你或你。 ＊＊＊＊＊ 事業，金錢更不用說。 24歲，我貧窮得連錢也沒剩下。 但是這是我的人生，路怎樣都要走下去。 平安夜我突然有了更高的目標 我希望下個平安夜，媽可以安樂地吃個晚飯 30歲的平安夜可以和媽靜靜地吃個晚飯看個燈飾。 原來外婆的道理早就唱給我聽 下起雨 也要勇敢前進
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after all these years struggling with the application of rational thoughts to irrational behaviour i realise i've been so stupid to waste all the energy it suddenly came to my mind that he's simply a control freak, an extreme one, who goes nuts when things are out of control why couldn't one accept that the veggies hv to stay in the fridge for one night before they got cooked? is freshness that important to u? why must u try to teach me how to operate the washing machine, which i learnt decades ago, when i'm in a rush to attend my 830 class? i now know these questions are foolish he couldn't stop scolding for these minor matters just because it's out of his expectation that no one's home for dinner n because he wants to get thgs immediately done when it comes to his mind, anyone/anythg not following his mental schedule is unacceptable it's never abt whether i do it or not or how i do it he just wants to be a commander all the time n it's not fun at all when a commander has nth else to command that's why he could always pick at other thgs even though i thought i'd done a perfect job following the commands the controlling behaviour simply will never come to an end the more i follow, the more the commands why should i follow then? thinking of the victims of the control freaks in novels/short stories i learnt from my literature class, i feel lucky that i am somehow rebellious at heart or i'd have become twisted or even a psycho guess this epiphany is not too late gotta rmb this by heart just do things i believe to be right no more struggling p.s. haha Dr. Ki's class is really worth attending. if my intro to lit class were lectured by her, i'd hv been a lit student now:P
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talked to few fds on phone/msn lately delighted and contented truly happy for all of your happiness and deeply hope u all end up with a happy ending eventually & inevitably, i'll be alone time for me to learn how to stay rich at heart so that when i'm alone, i wont be lonely :) ***** 合則來不合則去 我甚麼也不是 憑甚麼覺得這樣那樣有問題 別人選擇當個怎樣的人 我沒資格干擾吧？ 但要我去面對又覺得好辛苦 我希望自己能像你一樣灑脫 遺憾是我想我這輩子都只能迂腐地做個拖泥帶水的人 我是個平凡到不行的人 有很多自己的事要面對 很多事我即使沒有自己的煩惱也不會負擔得起 只是我沒有勇氣say no ***** “死得未呀佢？叫佢快d去死啦，你話我話ge" 如果有人話俾我聽：其實你知唔知你死左周圍ge人都會開心好多舒服好多？ 咁究竟我會唔會自殺民？ 可能我會搵個地方隱居，可能會去流浪，因為當我知道原來身邊每個人都討厭自己，我唔會有面目再響原來的地方生活。 有另一種人ge諗法，應該係，你地唔俾我好過，我都唔會俾你地好過，你愈討厭我響度我就愈賴死唔走你吹得我賬呀？繼續老馮攤大手板，係拎黎賭拎黎充闊佬你吹得我脹呀？ 仲有一種人可能係，我都想快d死，麻煩俾d耐性等下我自然死呀好快架啦 佢想佢阿媽快d死，佢身邊ge人亦唔係好想佢響度。 乞人憎獨家村累街坊係咪遺傳架？ 或者當呢上兩代都如佢地ge下一代所願之後，我都係時候準備隨時離開。 岩岩番黎，英姐話覺得自己瘦左，驚係有咩病想做身體檢查 英姐又話上網搵下鼻科私家醫生想睇下 英姐仲話去深水埗租套房仲好過 我　咁大個人 除左上網搵下醫生同埋三更半夜偷偷地喊 就唔知可以做咩 把眼涙種在心上，會開出勇敢的花 如果我還是那個未受黑暗面洗禮的我 或許未來十年我可以完成最初的夢想 現在膽小自卑的我 實在沒有勇氣沒有自信辦到了 對不起 深呼吸一下 其實哭的感覺都幾好 好像由苦澀的喉嚨有種物質沖上大腦 令大腦不再繃緊 想起中六暑假那個遞紙巾給我叫我別哭的妹妹 想到大哥的家庭將不會畸形 世界還是有點小美好的
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不知道甚麼時候開始 變得...少了能感受生活 很多事都不上心 那些朋友知道你忘記了會很失望的事　也沒記住 每天吃一吃藥也常常忘記 忙？ 衰老？ 太多誘惑？ 太多事要記？ 我真的不知道 為什麼變成這樣？ 回顧2010年的我 太困難了 只依稀記得年末的我 是輕輕的笑容滿面的 可是　總覺得欠缺了些甚麼 或者我該看看報紙／雜誌／書？ 或者我該把一些想憋了很久的話掏出來？ 又或　至少想想如何可以有真正的交流？ 但我總是很沉默 或許沒有勇氣　或許沒有心情 解釋是件很費勁的事 然而　為甚麼這麼久了還要解釋？ 大概是　轉變才是永恆的 只不過　又覺得 真正的知己不是應該能夠洞察轉變嗎？ 然後　在2010年的最後幾天 我試著把一些話說出來 結果是　沒結果 也許我該早點說 兩件事　都沒見得好起來 更糟的是　我不可能不為某句話內疚 那影響　也似乎再沒有轉圜的餘地了 沉默　即是不是金　也大底是白銀 餘下那些想說的　還是放心裡算了 始終　人人都有自己的觀點，選擇和生活 我憑甚麼去干預？ 2011　想要更接近理想的自己 看看報紙，雜誌和書囉。
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how can discrepancies be eliminated? sometimes i think, acceptance is the sole solution but there are things, i can never accept, at least for this moment when i realise a notable discrepancy quite often i change my perception, which is hardly a returnable process i hate it when i can't get back to the original impression but there's nth i can do... maybe sth i can do, just that i don't want to... ...distance is never geographic but psychic...
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這個月來 一星期比一星期忙 過去一星期 忙得我 每晚三四點才睡 不為電視 不為bejeweled 不為微博 不為高登 不為淘寶 就是為了課業 和一堆周末要幹的 忙得 有空檔也沒心情沒精神見朋友 但是 我竟然有點高興情況是這樣 不知道甚麼時候開始 覺得一大班人的聚很無謂 單獨見會好一點 最近是覺得 不見也很好 其實我還有朋友嗎 不說那些從不主動找你的人了 我承認我很mean 我討厭跟沒有內容的人說話 討厭沒有用心了解我而又prejudge我的人 討厭沒有connection沒有共鳴的對話 討厭時而自大時而自卑，反正是自顧自的人 不是任何人的問題 只是，人在變 每人變一點 距離就漸漸遠 然後，是的，我自私，包容不下這些 與其這樣，我寧願窩在家 有空時煲劇 沒空時趕pro脊 是的，其實我真的沒朋友。
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今天他說：「漸漸學番生活作息正常Ｄ，咁大個人唔好要父母擔心，身體搞壞左到時苦係自己受架喳，好似我以前咁飲咁多，而家辛苦你地又幫唔到我ＧＥ，有苦自己知架喳。」 唔飲酒ＧＥ佢其實好清醒。 有苦未必只有自己知，不過好多時只能自己承受。有時候想想自己的毛病，，那三個主要的都是頑疾，有夠灰的。不要說打十幾廿針有多痛，不要說長期發炎不受控的手揩，就是吃藥也夠令人心煩了。吃了不知有沒有作用，只知手指更痛，還有不明的副作用，不吃就像由得它繼續作惡也置之不顧，不知甚麼時候會走向下一步......阿婃煮飯你食，阿哥幫你洗碗，朋友幫你擰開樽蓋，但衫還是得自己換，痛仍然要自己受的，別人也愛莫能助他總算明白了我也總算體會到了。 如果我真的像相士說的一樣有７３歲命，那不是要跟痛楚繼續共存多５０年？長命是恩賜還是懲罰？ 有些毛病大概是錢解決得了的，不過“錢解決到的問題就不是問題”是大富豪的專利囉。蟻民者如我，只能做好本份，認真實行早睡早起，拒絕夜深的電腦誘能，都是心癮問題姐，習慣左就得架啦.＼／. 鬧鐘要出動，提醒我夠鐘訓教！我不會讓新學年那個近乎完美的時間表助紂為虐的！
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為什麼電腦總是在黑夜中特別好玩？ 為什麼凌晨了周圍仍然很亮？ 為什麼貨車司機三點還往貨櫃碼頭奔去？ 有點想念甘肅的漆黑和寧靜。 結果呢，回港不夠一星期，我又再變成貓頭鷹了。 好吧好吧，待處理好帶回來的傷和箱，我就積極做個正常人吧。 昨晚用了4小時，今天用了3小時，把三台電腦中的所有檔案整合，當中大部分時間都在整理照片，零六年至現在的。本來打算整合完畢就一口氣看一看這4年的照片，可是完工後力已不支，還是改天再回味吧。 對了，有些照片是拍了後就這樣擱在電腦，好像也人間蒸發了不少時間，今天才重見天日......本打算大包圍每個人都給你們送回屬於你們的，但照片太多很費力費時，所以，想要照片的就問我吧。 ***** 我以為自己要攤抖十日才能出動，回來這六天中只有兩天是攤屍的模樣，卻出奇地覺得抖夠了？還是我太掛念街上的美食？反正就是想出街啦哈哈 甘肅記，無了期擱置 西安記，希望下星期可以打打 沒有照片，要等組員施捨了才有。 ***** 十三號，我以為離會從廣州走，前一晚才知道改了在香港飛。幸好我已經回港，能趕上送這一程。 很平常地談談我的旅程她的生活...... 不能肯定下次再見的日子沒關係，明白的，兩年後我盡力考空姐，然後去找你：） ***** 那日往表妹家送幾隻粽去，看著下屆高考生和第一屆新高中生，覺得這些已經離自己很遠很遠，而我實際又沒有走了多遠。 同齡的人都已經走了很多路：甘肅的小楊已婚，也當了４年老師了；表姐大學畢業一年了，也即將有自己的家庭...... 工作、成家，人生的兩大步，她們都跨過了，而我的現況卻和這些完全沾不上邊。 當我寫下暑假要做的事，卻發現我不會找到同伴。幾乎每個人都要工作，要不就是七月已經要飛往下年ＥＸＣＨＡＮＧＥ的地方...... 大家都已經積極地踏上跑道準備跨下一個欄，而我，在為些甚麼徘徊於起點呢？
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凌晨一點半 張偉業：“可唔可以熄左個聲佢呀？” 我：“嘈到你咩？” 佢：“我唔想聽到Ｄ咁消極ＧＥ聲。” 我：“鑽石爆破ＧＥ聲有幾消極呀？” 佢：“我唔想聽到Ｄ為左逃避響度娛樂ＧＥ聲” 我：“．．．．．．” ***** 某晚與教育系同學溫哲學，得著最大的是對自己的人生哲學的反思。 雖然我還沒有改變到，但希望我會慢慢地做到。這樣才可能活出開心的人生。
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不經不覺又拋下ＤＢ兩個月了。 三月熬得好苦，一樣完了又一樣，還以為月中以後可以回一回氣，結果卻待到了復活假才真的可以休息一下。復活後又是另一個煉獄......一樣未完又一樣。 決定已做，過程比想像的困難，但已經再沒有回頭的念頭。 只是每次談起，聽著她輕鬆的回應，看著她輕鬆的表情，我的心還是很不舒服...... 聽天由命吧。 ＊＊＊＊＊ 上週末做完通頂義工後，感覺前所未有的勞累。 這兩個星期，左手中指都發揮不了功用，２４小時都是曲著。 最近總是有發燒的感覺。 我真的很需要正常的作息和生活，奈何．．． 很快就要交剩下的兩份ＰＡＰＥＲ，很快就要考試，很快就要搬回家，很快就要去甘肅，很快就真正的放假回到工作的懷抱，很快就ＹＲ２。 這八個月來，發現我不是自己想像中的堅強、獨立、成熟。 原來我連這少少的事也不敢面對 原來我一直都好揀飲摘食 原來我一個人生活根本不會搞得掂 原來我很多事都還是依賴著身邊的人 原來我仍是很幼稚很任性 我知道英姐不會長青；哥哥總要成家；朋友即使不變也要各忙自己的。 可是，我不想變／＼（看我多任性．．．） ＊＊＊＊＊ 今天返家，時間充裕，就從地鐵走路回家。 久違的悠閑的一段路。 為甚麼預科的那兩年可以比今年任何ＭＯＭＥＮＴ都要空閑？ 突然，很懷念以前 ＬＵＮＣＨ衝去彩星ＳＡＷＡＤＥＥＣＬＵＢ 早上經過下路公園的清新空氣和得意BB們 上堂等ＡＣＣ，ＡＣＣ等入睡 放學去尼斯玉葉勝香園碼頭腸粉 還有４樓平台（唔係學校果個ＯＫ？）傾偈到十一二點 哈　可不可以再自製一天這樣的生活？
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回顧早幾篇中的２０１０目標，除了‘兩點前訓’是還沒做到，其他都很理想。 現在還有５分鐘又踏入二時了，但我還是想完為這篇才睡。 ***** 十五分鐘前我在ＭＳＮ跟離談購物談得興高采烈，穾然忍不住泛起一絲感傷。 我說:我係咪太衝動? 她說：不是，睇黎你都醞釀左好耐先爆發出黎架啦 然後原來我們今天都在做一樣的事，過程也幾乎一樣。 有時候，有些事真的很amazing，其實我們從少到大都沒有在同一個環境成長過，小時候更差不多一年甚至三四年才見一次面。是甚麼令到我們的思想那麼接近呢？（這方面又令是另一個話題，現在先不多說） 可是當這種共鳴感湧現，就像在提醒我很快一切就會不一樣了。 或許吃一頓飯談一會天真的沒有很wonderful 又或者以現在的科技來說移民也不會令距離拉遠多少 我是否過份誇張了？ 可是她將會有她的新生活 她有她的家庭照顧 最重要是她還要適應那邊生活 而我沒能陪她渡過這個時間．．． 往後悶得發慌的時候．．． 我也未必能為她分擔一點孤單 然而她卻是我成長中很重要的人物 表姐，好朋友都不足以形容她的角色 一個 從小和你槍口一致對外﹣討厭霸道野蠻的表妹S 總是明白你每一個位的心情﹣不管那有多複雜 跟你同齡但每個階段都走在你前面往往在適當時候提出合理建議 永遠包容你﹣即使你多懦弱多不智多幼稚 的人 you simply mean too much to me 我知道你比我堅強比我獨立 但我隱約感覺到那一絲絲的不安 對不起，我真的沒能力做到甚麼。 只能祝願你盡快找到新的美好的一片天。
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做緊大中評論忍唔住要上黎打一打 呢排好多文要寫 發覺真係好有心無力 想表達的東西... 可能人地一隻字一個成語就搞掂 但係我連果個感覺係咩都講唔出 講得到啦...又長又冗 作中文要查英漢 作英文要查漢英 真心覺得自己好廢... 中文英文都係... 冇input真係唔得 但係input....又要時間.... 功課都未趕得完:(:(:( 但係功課又需要語言............. 醜陋的中文,低劣的中文....成篇野用黎用去呢兩個... 自己都唔想睇鳥...仲點作落去[藍精靈]
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肖兔人運程 　　屬兔的朋友，去年凶星雲集，吉星隱退，運勢可謂極之低沉。無論在事業、家庭或人緣方面，都有點阻滯煩惱。至於工作上的驛動，也只是換湯不換藥，由一個悶局跳到另一悶局而已，始終未見有正面突破。 　　踏入虎年，兔人得到大吉星的照顧，運程稍有改善。不過，貴人旁邊，又見凶星潛伏，伺機騷擾。所以今年還是要步步為營，處處小心。 　　對於兔人來說，虎年的上半年是比較順利的日子，但立秋以後，情況會變得較為反覆，緊記凡事都不可掉以輕心，若行藏稍有不慎，便容易令自己陷入兩難局面。 ****** 嘩!第一段準到一個地步! 我唔知佢講我今年ge野會唔會發生，但上年ge野，短短一段野全部中晒。 其他野可能有d籠統，但''由一個悶局跳到另一悶局''都嗡得中，真係要俾個good佢! yahoo search有得睇，呢個人叫侯天同。
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圖一:看看下方。華航機的殘舊...很感激來回都能平安到埗 圖二:偽泰姬陵。有一天要去真的逛逛。 圖五:別看我們背後好像有不錯的陽光，其實堅涷，感覺是腳趾的血都快凝固 ****** 趁還沒踏入忙的高峰期，又上來嗡下:p 這幾天總算過了人過的生活: 星期六輕輕鬆鬆坐完三個鐘，回宿舍在網絡游走幾個圈，吃個熱氣下午茶，這是我的寫意:D 晚上老同餐聚，很久沒有聽過大家的deep talk(雖然我沒甚麼好說，不是我的話題嘛:p)。原來分道揚鑣了，這種機會真的會愈來愈小，提醒自己，要懂得珍惜。 星期日本來要實踐我的新目標: 工作五小時。結果因為英姐急召，撲了出旺角見一些...我好像從未見過的阿姨。然後又突然聽到，十分表妹，期中考試全班第一名?! 看見她那難掩的興奮(重點在於她有嘗試掩)，我誤以為她真的有點兒開竅了。不過席間，還是舊日的言行舉止....唔...張如好你不能太harsh! 雖然沒有了了收入，但還是值得一現的一餐茶。不懂得形容這種感覺，反正就像以前假日和英姐逛街飲茶的感覺，可是，那已經真的是一個很久很久的以前了。 今天最讓人興奮的是這個星期最大的一份功課已基本完成(所以我現在這麼有閒情!)還有冒著經痛的風險和同學G去了金滿堂慶功:p ****** 2010的目標 為了不要未做空服先殘廢，盡力驗血 每週工作五小時 每週儲蓄$200(我很認真的為希臘行準備的.\/.) 2am前睡(這個有點難度...) 上堂要帶水
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又......很久很久沒打理這裡了， 一走入來時介面還是聖誕節的，真是懶得可以。 唔...該從何說起呢? 就先說說，這一篇本來應該早就完成的了，但是為了趕快交饑饉三十的義工申請表，就拋下這裡幾小時囉，你沒看錯，是義工申請表。可能大家會以為我食錯藥，不過呢，其實以前都有想過要參與一下，只是過去被公開試纏身，有空的時間又有你們相伴，生活已有意義況且也沒有時間。現在呢? 在小學雞大學讀了半年，我真的找不到一絲的意義，某人說得對: 不要把希望放在沒希望的身上。在這裡找不到意義就向外面去吧。放春假前，一口氣申請了宣明會、無國界醫生和樂施會的義工。同學G看著平日hea慣的我突然這麼有行動力感到很不可思義，無他的，那幾個星期情緒真的極低落，又無他的，因為我那班將為人師表的同學真的太禽獸不如。U我是很想quit的，可是再怎樣，我也沒有這個本錢和勇氣。為了不再浪費這寶貴的三年半的光陰，最好就是實踐下那時的空想啦:D 暫時有機會參與的: 饑饉三十2010義工、饑饉三十2010 trial run 、暑假甘肅服務團。 那個春假前、長達一個月的depression呢，首先是因為每天上課與一幫長舌婦&一幫自我升呢的人渣(認真，人渣真的沒有誇張的成份)困獸鬥，看得我心裡很不舒服。還有就是......我已不能說這個人令我depressed，因為當你每年快過年關時都看著'盤pair'的爛泥，甚麼感覺都麻木了，只是，心中總好像有塊拋不下的石，就這樣。當然還有人衰行路打倒tun的各樣瑣碎事又火上加油啦，在這裡感謝對我忍耐聽我嘮叨開導過我的人仔啦:p 雖然如此，一二月還算偶有天晴的。某日與老友記灣仔吃齋。某日剪了個滿意的髮。某日與英姐飲早茶。某日與染頭tty油尖旺拍照。某日終於與同科好友吃了個晚飯。某日與一季見一次的hku朋友仔吃個飯。某日與同房荷里活道半日遊。某日貝沙灣筍工完與方去了久違的店。某日與交流學生逛年宵。某日買了心頭好。某日自制day off唱了9小時k。 至於春假台灣行，感覺是俾錢買難受(雖然錢不是我的:p)。天氣差，是極差。低溫加下雨，我只想呆在酒店被窩。吃的沒有預期的好吃，買的比想像中質低及價高。慘在還是跟團，一天上車落車十幾次，遠超我的老人體質所能支撐== 還有是...同行的人，每天都讓我有點痛心有點氣憤又有點反感，除了冷笑和沈默，我甚麼都做不了，因為他們又的確沒有理由要改變自己的行為。全程最開心的是吃了幾款可口的，拍了幾張滿意的，就這樣。 舟車勞頓完，還是堅持不了去上堂，因為他媽的華航delay了(或者我不應該有這樣的要求?兩次都沒墜機已是大幸?)，害我們凌晨三時才回到家。可憐那兩個中學生沒有不上學的選擇。 在台灣是沒有特別的開心，不過想到又要回bu就特別不開心囉。 大家應該又會一個月後才見我在這裡蒲頭了，捱過三月後又是一條好漢! 噢，還有一樣。又是大家會覺得我食錯藥的想法。就是，我這次真的認真要儲錢了! 先前跟某幾個人提過，''你忍得到唔覓食先啦''&''睇你忍唔忍到唔亂買野''......喂，可唔可以supportive d先? 其實是，我真的很想去希臘。以前想，窮等人家如我恐怕要打幾年工儲儲儲才會去得到。不過算一算，我還有三年時間，聚少成多，應該不會太harsh吧? 希望畢業旅行的地點會是希臘! 哈哈，這樣的長度也要分開一星期才打完!
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到底點解我地要咁做？ 係因為人地做我地就要做？ 咁人地又點解要咁做？ 到底係一個空間界定唔同人？ 定係人就自己走入一個有同類人而形成一個空間？ 咁一個人走左入一個唔同類空間，佢會點睇其他人？ 其他人又點睇佢？ 定係改變自己去融入一個唔適合自己空間？ 我突然之間分唔到咩係正常咩係唔正常。 係咪大部份人做就叫正常，小部份就唔正常？ 呢個可能係“大部份人”說法，咁“小部份人”又點睇？ 到底你係為咩而生存，你有冇諗過？ 我諗“小部份人”諗得最多。 ***** from CM bro's xanga exactly described my wt's on my mind
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假算是放了十日了。沒有怎樣記下ＳＥＭ１的事，但總不能不記記像樣的生活，好讓ＳＥＭ２捱到隻狗咁的時候可以回顧回顧，提醒自己還是有重生的日子的。 １７號睡了一小時去考最後一科也是最奶蕉的一科後，心情十分不佳，於是眠也不補，跟Ｇ小姐血拼﹠掃街去。逛遍九龍塘旺角沙田，現在想起來也有點驚歎我老人家一名何以有這股精力，大概釋放了負能量，burden也減輕了? 假期第一天第一件事是工作，哈哈支撐著我的是要止上血拼的血!晚上跟孖女吃飯，學期中時約了幾次都總有阻礙，算一算原來我們半年沒見了!人漸大還是難逃各忙各的都市定律，或許不出幾年跟其他的你們也要一季甚或半年一年才見一次。但，不要緊，正如那晚一樣，錯過了的可以update，我相信大家都是有主見有定力的，不會輕易被周邊的各式各樣的人同化，只要大家一天還是有sense，溝通總不至於出現鴻溝吧? 接著的兩天都傍晚時份自然醒了然後在廣闊的電腦世界遊走一個晚上，不這樣hea過幾天根本算不上放過假。 當然我其實應該用這些時間來做term paper的，但，它不值。死線前一晚趕好了，翌日與同系好友一起去交，她說：“終於將舊心頭大石放落collection box啦!” 自己倒沒甚麼感覺，心裡是高興著那是晴朗的一天，可以好好的拍拍照。趁著花工作的時間去了中環。走過怡和大廈，冬日的清風冬日的陽光，很自然的想起了中七那年的路，我記起了為什麼要改乘小巴為什麼三五七日就躲一天懶，是的，我控制不了環境，可至少我可以選擇對自己好點。還有八分七的路要走，學習路上最苦的階段，我懂得給自己甜點，我能熬得過去的。 拍完照和花去了工展會。話說我人生真的從未去過美食嘉年華年宵書展動漫展此類人頭湧湧的節目，每次看到一大堆人像沙甸魚一樣逼呀逼就覺得咪搞我，不過今年特別想去，想感受一下人氣，讓自己知道自己不是咸魚。在場內已吃得很飽，但回家做冬時還是吞了三碗黏黏糯糯的湯丸，放假就是心廣體胖:p 廿三號又是拍照天:) 在此要感謝CMG陪我跑了旺角和九龍塘，心頭好失而復得的興奮感覺真美妙哈哈。那天拍了九龍塘旺角尖沙咀中環，本該很滿足...可恨是自己忘了為相機充電，拍不到最後想拍的...哭三。 平安日去了辦台證，其實很不喜歡天寒地涷的日子遠行，但難得只會工作的老媽肯去也是應該去做做三陪的。平安夜與單三好同志渡過，呵呵很久很久沒有這樣兩個人逛了。最後又去了老地方談心:) 關於你那個解決"投入虛無"的建議，我後來回想那兩件事，原來先有很大期望的人不是我，但隨著日子的流逝，周圍的人與事和過去一些經驗都令我不知不覺間產生期望這想法，但是你的話還是很管用，提醒了我失望是源於期望。 聖誕節下午和貂看了三十蚊的十月圍城，物超所值的片子!甄子丹的動作比成蟲的好看十萬倍! 蔡鍔與小鳳仙、高登某中央政治與這部戲都挑了我看近代史書的筋。希望下學期可以有時間看看書:( 晚上和七年沒目的小學同學吃飯，說起了好些其他小同的消息---那些道聽途說得來的消息。有點唏噓，曾經我們兩班感情都不錯，六年級的聖誕聯歡會還聯班搞，可是為什麼七年來搞那麼多次的聚會也沒有一次是像樣的?最多人的一次才來了七分之一人。我沒做過搞手，但每次早一個月約，還是冷門日子，那些人還是婆媽說未確定，我也替搞手火滾。誰會信你們個個都定好了一個月後的事呀?都這麼大個人了，就不能成熟點，沒心來就爽快說句不來好了，真心淡。Anyway，愉快的晚餐:) Boxing day又去補補血，本打算完後去關心下笨表妹近況，但…最後還是滾回家補補腳骨力。其實將來會唔會可以發明到d藥令人唔使運動d筋骨肌肉都好好唔會累唔會痛ge呢? 連補四小時反我也不想第二天再來一劑，佢唔chur死我都死啦，於是我又再再再推了她，都怪自己剛放假時定了那麼多天，太高估自己了== 夜晚跟花逛了葵芳，平常都是回家路經才逛的，不過這次目的是找小食醫醫空了一整天的肚和充當臨時salesperson，就當然要走一趟囉:p 沒想到跟小學同學吃個飯可以幫我解決那份因為不敵口水攻擊勉強接了一堂的補習。當然連交接那堂是去了兩次，我認我是對古怪學生沒耐性的，還好朋友是沒所謂的人也是求份工打發時間:p 拋開這個包袱後又不想回家對著更煩的人，就即興找了西環同志們下午茶去，很久沒見慧!老地方還是一點沒變，趙說得對，係呢間尼斯先有feel 哈哈。 廿九號的晚餐又是小食餐:) 哈哈看見想吃的就吃，不用被正餐塞住的感覺很爽! 和瑤瑤瘋狂的吃燒賣又吃了朝思暮想的燸米飯，不過還是不滿足時肚已裝不下其他了:( 說好了，下次要餓自己一整天才出來覓食!唔……其實我也很想出來見見老朋友，來年吧:)
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當我還有沒時間想想自己這三個月在忙甚麼，學期一就這樣完了。硬要憶起做過的事,也實在太費時費神。 這刻感覺整個十一月是空白的，而事實是，十一月有好幾件該記下的事，然而，咸魚生活從來就是不容許你做些人做的事。 那些人把高考說成一個斷六親的階段，過了海便是神仙。也不知是一年前太多高考以外的事，還是這兩個degrees真的太harsh，反正成仙之路只是神話，現實從不會那樣如意，生活裡營營役役的程度只會隨各階段遞增。為什麼？簡單不過，因為這裡是香港。可以的話，我想番鄉下耕田，遠離此光怪陸離之地與地上那大群珍禽異獸(雖然有時馬騮戲又係幾好睇下呀下) ***** 文學essay的進度極不理想，加上可以溫習考試的時日不多，於是昨晚強逼自己要做到某個點才可以睡，結果就是凌晨四時囉。還好今日始已不用上課，下午三時才起床。繼續文學，總算晚上九時完成了。整天基本上只吃了一餐。哈，還真感覺自己已不是一個人。 看到我這樣積極，大概你會以為明天是deadline吧?但其實是還有一天。那應該是我撞鬼了？這個我也不能確定。我只知道我還有三天去吞那十萬條由零開始的教育理論，考試方式當然是典型文科essay題。對我來說，寫字已經是很陌生的一回事，以往做過最類近的咪就係F了的文化題囉。最沒人性的是，他還期望你答題時做埋citation，又作者又書名又年份又頁數，你是唔是有病呀?記些紙上談兵的廢話還不夠，還要記這些屁是何許人何時何地放的呀?攞命的是，那班終極勤底的同學必會有咁多記咁多。你不吞嗎？如果能豁達的接受包尾就冇問題囉。不要以為可以靠其他技巧如理性思考取勝，唸教育裡是沒有批判的空間的，至少year1是這樣。 嘮叨完，明天起還不是要埋首readings中...... 活在meritocracy is a myth的時代，努力與否分別有多大？痛苦之源是，明知沒結果，卻不得不做。
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好吧，趁著深夜dl歌的同時是應該打理打理一下這裡的。 雖然我不是耶女，不過今年特別期待聖誕節，於是找來了一些聖誕素材（很復古！）添添氣氛。 明天待續
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凌晨二時，同房已睡，四肢毛已拔，卻仍未有睡意，亦無早睡的動力(明日共兩小時的堂皆可聽可不聽)，就來db執一執勤吧:) 學業呢，就是事事不順，講完。 上星期煮了四餐晚飯，是個多月來最高紀錄，製成品包括炒烏冬，芝士焗肉醬意，炒年糕和蕃茄薯仔湯，全部都好好味:p 某人說: 其實係咪全部都係司徙整，你響一邊行行企企喳?我知道，我似極唔係路的而同時司徙是貌似大師級的。這裡先來個倒帶，我由中一至中三的cookery都攞唔錯的分個囉，趙宗琳是我的見證人。ok，雖然本人平日極少下廚，不過有d野有印象就好易pick up番的，而事實是，每一餐都是我們一起構思每個步驟一起動手做的! 歡迎隨時上黎試味，或者一齊下廚樂:D 說到吃呢，其實這段日子都是長期感覺很滯，每晚用餐後都有"飽得可以隔天完全不用吃"的感覺。之但係，神奇的是體重有減無增，今天剛吃完拉麵去上磅，居然還創下歷史新低，是比以前constant的那個數還要輕了4磅的一個數，同房的情況一樣，她極相信是磅壞了。但我想，那個磅總不會每過三四天就自動磅輕兩磅吧= =? 其實我是覺得自己沒變過，明天一於去另一個磅求證求證，如果係真，又真係好令人振奮下喎哈哈。 過去這個星期最高興的是週末沒有作病&星期六跟瑤瑤旺角行街食飯。短短三數小時內吃了兩個餐...真的有種對不起世界另一端長期不能飽肚的一群.../_\ Anyway,有種a slight taste of the past的感覺。儘管中四至中六總是被公開試煩擾著，現在想起那段放學後四圍吃四圍逛的日子還算是優哉悠哉的。 很想念中環的每一個角落，甚麼時候可以過去走一遍那十年的風景?
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整個局,讓我覺得比以前更焗促 有種事有種人, 多得...令我時常不禁問自己, 是不是那樣才正常? 床舖很能安撫人, 我要做被窩內的隱青
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原來今天只是九月的第十天。 每晚凌晨三時都不禁問:為什麼時間走得那麼快? 但當回想過去的時間，又好似過了很長很長的時間，因為發生的太多，經歷的太多，昨天的事都彷彿變得很遙遠。 就容我流水脹一會。 Sept 1 進駐宿舍的第一晚，高興中帶回不安。 Sept 2 與家人開學飯， Sept 3 晚飯with ave.niki.jean.cmg.kathy.amy.chiu@mk =] Sept 4 洗衫(極度嘔心的經歷)後回家。 Sept 5 整個人極不舒服，罷工。 Sept 6 繼續不適。晚飯with niki.angel.nini. =] Sept 7 晚飯&購物with ave =] 凌晨九龍塘宵夜with hall人 Sept 8 hall入伙酒 Sept 9 晚飯&入貨with咪咪@mk =] ***** 上學的日子，平均都是3a.m.才能休息去，平均睡眠時間為5hrs。 身體又真的很犯賤。睡兩三小時那天，可以享有一雙一整天都不痛的手，但感覺是靈魂與身體是分開的。睡七小時嘛，代價就是連擠牙膏也擠不到。 今天特意去看看校醫的收費，我想我真的很需要全身檢驗，或者至少快快找個時間看看那雙廢了一個多月的手。 學習上，就是一個字，忙。education三個course，三個都有很多project，每科在每堂後都有幾份reading要看，eng又三個course，又要看文學作品......對於人生未看過一本完整英文書的我來說，這些reading的份量是永不可能追得到....../_\ 宿舍的生活是 : 房內歡愉，跟同房分享每天眼見中同的膠人膠事威水事等等，然後一起病發載歌載舞，是種解脫。房外，作為一個蕃薯人就例必是不安的了，詳情還是不記了，手很痛。 生活就是這樣的，一啖沙糖一啖屎。在遇到很多膠人&染頭的同時，身邊總是不乏真心好的人。或者說是貴人 ，也一點不誇張。有怕我找不到課室而到宿舍樓下等我、怕我起不了身打電話來提我上堂的esther，重要的是，每天幾百萬個不安中有提供安全感的她在身旁，感覺真的好多了=] 還有： ***** gloria 說 (19:45): JC 食左野未呀? JC 說 (19:46): gloria 哈哈叫做食左? gloria 說 (19:46): 食. =__= JC 說 (19:46): 我食左d樂天熊仔餅.. JC 說 (19:47): 因為我rmmate去左番工 我諗住出去食 又落雨 就冇食正餐野 gloria 說 (19:48): 唉也. 你下次同我講=) 我同你食埋先. =) 我可以同你煮下野食.=) JC 說 (19:48): 嗚嗚嗚好感動 gloria 說 (19:48): 唔係啦=) 咁我又識煮. gloria 說 (19:49): 你又無人陪. ***** 我感覺到，很真，絕非演偽人。上天其實真的待我不薄。當然還有你們，可以定期見見面已經是很大的慰藉。 明天，又來八半乒乓球了= =
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好累好累 很想記下生活 沒時間沒精神 只望可以快些處理好大堆的瑣事 習慣所有轉變 然後好好和大家聚聚
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現在時間為11.00am 我睡了5小時 而今天不用工作 咁我做咩咁早起身呢 因為樓上樓下的仆街唔知點解好鐘意一早就鑽牆 一鑽就係幾個鐘 仆你個街 ***** 迪詩一篇我為什麼這樣懶 簡直是我的心聲 每到那種放榜的日子就有很多平日沒有在你生命浦過頭的人出來關心你 有從來都沒有熟絡過的人突然add你msn跟你說 "y do u like bu? u know wt, ppl all like top 3 then poly then city" 然後又有人說 "if i chose lang subj. i could get an offer la" 潛台詞是:我可不會委屈自己唸lang這類水泡科 我明白我通通都明白 你們的終極潛台詞是 bba才是王道呀嘛 你們想說唸這種科沒有錢途呀嘛 我還真佩服你們可以不怕出現憎多粥少 為了他人錢途著想 無私地跟我分享這麼一條好路喎 情況其實同每次講起我想做空姐 都總有人同我講 "做空姐好辛苦個喎" 你們都有心了 我很謝謝你們告訴我阿媽是女人 “所謂「客觀」，也不過是「大部分人認為是客觀」” 勞煩你們這種將來賺大錢的忙人以客觀的標準來judge我等小人物無知的選擇真是過意不去 之不過呢 這個世界沒有空中服務員去serve你們 又如何顯得你等坐商務艙的大茶飯人士身份尊貴呢? 雖然我沒有daisy那種可以懶得出汁的本錢 但我慶幸自己很早已經覺得人生就是要have fun 不知是教育的可悲還是被教育的可悲 製造一大堆單一思考單一標準的精英 大眾一致的主觀就是他們的聖經 J哥常跟我說 "好心你儲多個錢啦 到人地可以早你幾年退休你就後悔架啦" 我總是覺得很奇怪 為什麼那麼肯定自己一定有命享? 當然 我不會說服他BUY我那一套 一來是因為我受過教育 我懂得尊重別人的決定 否則我跟上面兩位也無異 二來是 沒有積極進取的他又怎樣平衡到我的懶? 即使我接受自己老來要訓街 也總不能看著父母潦倒地老去吧? 三來 我知道他也是被逼出來的 我幸運可以有兩個哥哥 可以不用為那種事煩太多 我不好好抓緊這種福氣是枉了上天的眷顧 哈哈 辛苦他了 afterall 人人都有對自己生活形態的取向 你有你跟著"客觀的成功"標準跑 我有我懶洋洋地做自己喜歡做的 你開心就好了 犯不著為我這種小薯仔操心 我可能忘了告訴你 我也很開心 因為我一直選擇過的都是我喜歡的 從來未委屈過自己甚麼
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13-15 文學院ocamp **第一天** bu hunt。基本上都令我認識左bu的結構,但係一個名都冇記入腦,開學搵課室一定極迷罔= = 夜晚是水戰。一百萬個好玩!成個open area勁大,十幾個檔逐個玩!跑左成日bu身水身汗俾人兜頭淋真係勁正!哈哈,海洋公園應該參考下! **第二天** city hunt。例牌是當街當巷做d 柒野,不過我地去的區比較老,eg 黃大仙鑽石山慈雲山,所以都冇mud野,最記得係遇到兩個好可愛的伯伯&婆婆同我地講好野呀努力:p 夜晚camp fire。本來好擔心又會係天文camp的翻版(要搭成身臭汗的男人的膊頭,果種嘔心質感真係一世難忘!),好彩係唔洗俾人調亂位ge姐!(咁又係,人地個aim又唔係溝仔溝女!) 哈哈雖然本人依然手腳笨拙&好支力,不過果種氣氛又真係幾好,跳足全晚冇抖過! **第三天** 都冇咩做,好有出camp的氣氛,玩下internal games,就睇院花院草,由於太支力加上知道染人必會勝出就更冇心機睇,睇到訓著咁滯。等待點票結果時就去左玩賭分,哈哈又幾好玩wor,其實係心理戰。宣佈完院花院草,d oc開始sharing,好激動咁,其實搞咁大壇野又真係好辛苦的,自問有投入去玩都叫沒有枉費佢地ge心機,不過其實可以短d囉,果d野...我地蕃薯人冇共鳴ge...可以俾我地早d走ge 其實頭兩日都咁大運動量我應該點都輕一兩磅掛,不過事實我感覺自己又重左,因為真係幾好食好住,個hall can果d野至少算係人食&菜有菜味肉有肉味囉,夜晚組聚又外賣九龍城美味糖水....我想像到住左soong hall我會肥幾多.... 人方面就,最開心係識左兩個志同道合的女孩子(其中一個叫esther chung,我同叫esther的真係好有緣...esther cheung esther chiu esther chan...仲要大家都係ch字頭= =),哈哈,大家都比較老,年紀老思想老鐘意老野鄙視花0靚! 另外就係bu d人真係好好,好正常,當然依然有d娛賓ge角色啦,e.g.自信爆棚心中為每個女生打分的柒頭,見人四四正正就流口水的姐姐,企圖痴大粒野的蕃薯...都幾好又有戲可睇又有人陪睇戲!哈哈! 至於兩個組媽一個組爸就很好,組爸好似小池徹平,雖然佢比較唔係好理我地不過睇得出佢是適當時會有廉齒會him虛果種人,唔似而家d稍為唔醜樣就自信爆棚的人,一個cool組媽一個warm組媽,但兩個都好sensible,佢地真係好有eng lit班人果種氣勢,之但係蕃薯人中又睇唔到有呢種,係就係有d好洋ge,不過比較扮蟹囉啦,恆商孖辮妹就係俵俵者啦,不過又可能係自己接觸得同學少(之前好多要去bu的野全部都冇去= =) 都係開學再睇多陣先! 好支力 抖左一日 最慘係左手痛左兩個星期依然係痛緊 每個關折都好痛,遞一遞高佢都唔得 點解會咁架....唔好折磨我啦唔該!
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星期六 本來是連踩4小時日 還好中四妹太恐懼補習（卻又堅持唔不改成兩次兩小時咁上喎） 改期 休養生息一天！ ***** 是日為趙貂慶生海馬遊 雖然都唔算玩左好多野 但玩我搞左張證以來去第四次真係第一次咁有決心地係去玩喳:P 去左咁多次的經驗告訴我 早去盞黑面 因為香港已經無時無刻都充滿暴發的同胞 上環食左個好味生牛肉河:p 一行8人 去到首先睇晒山上山下的館ss 哈哈影左好多次果d唔會買的相 係同一大班人先特別會做呢d無聊野:p 痴線 完全未玩過野個肚已餓到打鼓! 我好耐好耐真係好耐未試過餓到咁 咩事呢? Anyway下次真係要食飽飽先去玩哈哈 傍晚開始玩真係正 完全唔洗排隊~係就係唔似去左op :p 今次終於有玩海盜船同跳樓機 我總算真係去左海馬公園啦! 呵呵呵好膠興的一天! (其中一個原因是冇黑到:p) 如果大家都有全年證就好lu 可時成日去聚下=] 食完個好味又平的大份dinner 我番到屋企又已經覺得肚餓了 真係咩事呢= =
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失眠（還是早睡不了？），最好是記記近況（用手機打:p） ***** 星期五凌晨四時半入睡，六時正被那個正趕著地鐵頭班車的表妹的電話吵醒，要我帶她去明愛胡振中中學（即係以前堅道明愛囉）。沒想到她還真的那麼認真，掙扎了幾分鐘，還是起來了。 這是我第一次見到她沒遲到。 7:15am已在大會堂上了小巴（以前要上學的時候我還沒有那麼的早！）。其實我也沒去過薄扶林的新校，都不知何解要我“帶路”。還好算是順利抵達。 話說她住的葵青區向來是最多學位剩的，何解走到薄扶林咁老遠呢？很簡單，一是以她的分數是連那些學校都不會收，二是她的大表哥為明愛傑出學生兼多位老師的老友（包括所有負責的收生的老師）。 步入校門前，世故的某人已sms收生老師關照關照。 在大堂等了一會，那十幾個彷徨的小朋友被召到禮堂等侯面試，我等陪跑人士四圍遊蕩。在禮堂外看了一會風景（嘩！是無敵大海景囉！風景絕對清秀過朝煙罩那間！），她又跑出來說：“岩先有個miss話尋日冇黎果d要填左呢張form先wor，得我一個未填。”哈，這個miss顯然是要認你出來啦，而在場所有已進入2nd in的小朋友大概已對這無端加入戰團的人生敵意。填完form，她有她等，我有我等。 我坐在沙發聽著歌，不知不覺睡著了。到我熱醒了，已快十時，這樣我也可以睡足一小時，多久沒像那上學日子般渴睡了？洗個臉出來，剛巧看到她帶普勝利的笑容步出禮堂，“收左啦！”，意料中事，朝中有人向來好辦事，又，反正收個十一分的跟十三分的也沒大分別。等她在校務處搞完一輪，以為可以回家好好的睡了，誰知又要即日去銀行入數，再把入數紙交回學校。於是又從這個與塵囂隔絕的地方走出中環，在堅道入完數又上亡命小巴回去。在炎熱天氣下加上睡了1.5 小時的身體，真是放假以來最大的折磨。 來來回回，終於中午十二時半可以從中環離開了。熬了六小時，我頭一次切實體驗撲學校的痛苦。可憐那些排通宵的，肉體的折磨大概遠不及內心的彷徨來得痛楚。 還有那些在門外苦侯的父母，當我睡醒，依舊看見他們一副心急如焚的樣子，我相信他們沒有一秒坐下過，真是活生生的坐唔安食唔樂。到子女出來了又可以擺個輕鬆的樣子。這種情景大概在名校的面試招生也常見，只是，擔心兒女比擔心兒女能否成龍成鳳更值得欣賞。 我相信她也已經受了不少冷言冷語。 小巴上不停的傻笑，心裡踏實了吧？哈，雖然我們三兄妹都知道這是“等佢hea多兩年先”之計，她自己沒看清這本質還是好的，反正放榜後這幾天這個無知少女的打擊也夠沈痛了。暫且讓她放鬆一陣子吧。 她是日另一個第一次是主動提出要請我吃午飯。 我當然欣然接受，吃飽飽然後回家補眠啦！
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好久好久沒有打過字 不過今晚真的有些話想說 在往中環的一段路上 想起表妹那若無其事地道出成績的樣子 鼻子忍不住酸了 很自責 寄居的那段時間 我沒怎樣幫過她 到自己考完的那幾天才為她解答過幾道問題... 我不曉得她那若無其事 是在掩飾抑或仍舊竅未開 但易地而處 再考一次還考不上 那種徬徨 有誰可以分擔? 還得面對家人、親友的冷嘲熱諷... 我很希望可以讓她感覺良好些 可是我真的不懂可以說些甚麼了 條條大路通羅馬嗎? 香港這個地方 沒有天資也得有金錢 否則這個遊戲你根本玩不起 我不想騙她 反正以她的能力 即使去了副學士先修 還不是花十幾萬去當副學士的屍底 我連在這種時候 給她一點好的建議 也辦不到 ***** 回到家 某人反覆問了我幾次 我清楚地重覆了幾次說好她考不上 然後他打電話給姨丈 "喂 過黎食飯啦 賀一賀張詠宜啦" 我百思不得其解這是甚麼的一種心態 是我說得不夠明白嗎?還是由他們口出的才是真確? 有時候 說話可不可以三思? 不管你有心或是無意 當事人聽起來會是怎樣? 做人厚度一點不會少忽肉的 然後最讓我氣結的是 "好彩你而家都有書讀 唔係我就怨死你阿媽 臨考果年仲俾你過去果邊住 果個張詠宜成日掛住沙沙滾 你實專心唔到啦 一唔係佢問你問題又實阻住你讀書或者休息ge" 天呀!你到今天還認為"過去教張詠宜"是真正的理由呀? 怎麼可以厚顏得完全忘記自己做過的事? 我想說的是 如果我今天沒書讀 你除了怨自己 就不該怨任何其他人 剝奪我寧靜讀書環境的人是你 唸了七年英華 中七是我缺席最多的一年 不是因為他們虐待我 而是以往病了也寧願上學 忘不了那病得頭昏腦脹卻還要去照顧你的日子 那段跟表妹孖鋪的日子 我多次半夜肚痛腸胃炎牙肉發炎 她都沒有半口怨氣地為我倒水送藥 只有你這種人才可以無恥到 將自己的罪名轉嫁別人身上
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這兩天的生活都是: 9.45am起身工作去 回家午飯後就直接撲到床上 一覺睡醒已經天黑 兩個星期的full schedule真是有夠累 好了 睡到豬一樣後總算補充了體力 等待幾小時後那個決定未來幾年生活的結果 然後又是玩樂開始的時候了 原諒我的記性只能帶我回到一星期前 ***** 20090720 Mon 是日為妮妮慶生 先是四人到勝香園吃下午茶去 一來就是4份檸蜜脆脆 有夠狼:p 阿姐說的對 確是價廉物美 除了美食 其實還很喜歡那個小天地 可愛的阿姐 文明的食客=] 吃個飽飽 到了赤柱又是吃:p 餐廳的環境食物都很不錯 只是招呼我們的大叔比較古怪 雖然他最後貌似很友善 但總覺得他是披著羊皮的狼 anyway 影響不大 還是光顧able的 沙灘...有點懷念以前那種氣氛 是夜星空令我有點衝動要回鄉去 再次感受被無數星星壓迫的感覺 人生還有多少這樣的機會? ***** 20090721 Tue 因為中環旺角都逛膩了 轉轉口味去了尖沙咀 謝謝阿花給我帶來了美味手打牛肉漢堡飽:p 還有很多都想試呢 真係日日食都唔會怨:又食burger呀? 哈哈在h&m玩了很久達到了是日目的;) 逛了才半天又逼人陪我去食野:( 下次不敢了我:( 下次就一次過吃飽飽再逛吧:) 然後跟niki去了elements看哈利波特 由於事隔已久 我記得的唯一感想是 太散亂了 就這樣 不過我還是會看下一齣 ***** 20090722 Wed 是日上演世紀大龍鳳 工作完急不及待奔向西環 與單寶&趙法官來個溫故知新 到cww來了join下午茶時間 葡提的故事之柒事一籮籮才揭幕 後來又派出真人spy 整個大茶飯一如計劃般進行得相當順利 至於葡萄的故事是甚麼 已經講到膩的程度 唉 只能說句 面係人地俾ge 架就自己丟係啦 ***** 20090723 Thu 本來約了T小姐美食之旅 結果還是放心不下婆婆跟著一班沒良心的人一整天 跟婆婆和那些弟妹去了海馬公園 整成日就伴著婆婆周圍走走 拍拍照 而那幫沒心肝的人 白白讓8x的老人家在園內等了他們十小時 幸好她健康 還能支撐著 anyway 很高興可以跟她相處了那麼久[shy] btw太陽有夠毒辣的 之前多次戶外活動都沒曬黑 今天遮遮掩掩地逛一天 居然換來兩隻雙色手.\/. ***** 20090724 Fri 德馨苑火煱夜 大概話比較多 沒有把肚子填得滿滿 好事好事:p 話題食舊是近期熱話 只是一些old news把cww嚇壞了 或者是大家的思想都比較保守 不過我真的寧可作一舊化石 也不要做了然後自己也不敢面對自己 人貴自重 ***** 20090725 Sat 以後的星期六都必定是 馬拉松式連補4小時 哈哈 其實我很樂於這樣 可以省省車錢 最重要是這樣的話 中四妹也不希望太chur 我就可以hea講;) 荀工要keep住佢! ***** 20090726 Sun 一月一次單車日又來了! 一次比一次踩得辛苦呢 我感受到貓頭鷹的生活真的令我急劇老化中 唉 人家要溝仔就時差就話咁夜訓姐 我都唔知搞mud= = anyway出了一身汗 感覺沒那麼豬油纏身=] 唉為何青衣不可以有單車徑=[ btw 冰菠蘿和冰蜜桃很不錯:p ***** p.s. 這兩天除了睡,居然還奇蹟地在看書! 看亦舒 因為花和東涌中四妹的推介 還有主要是中四妹給我一個網 不用去借 哈哈(大家知道我是有多懶的了:p) 嗯 是不錯的 雖然還不至於令我廢寢忘餐 那些間唔中一句中pt至極的句子蠻引人入勝啦 看完玫瑰的故事第一部的感覺是 真希望自己可以是幾十年前的人 也不計人有沒有靈魂了 至少他們說的話 做的事 都是經過大腦的 價值觀也比現今的正常得多 只願有天我有能力離開這個在走下坡的地方
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