01-01 雨 时光逝去不复返，而逝去的又何止是时光？ 在08年的最后一天老师发给我们的写作考试的作文题为《逝》，并且要求是文体不限创意优先字数能有多短就多短。我实在不想以此特矫情的回想在这一年中逝去了什么又得到了什么，快乐常常来自回忆，但痛苦也常常来自于回忆与现实的差距。 人从来就想重写自己的传记，改变过去，抹去痕迹，抹去自己的也抹去别人的，但想遗忘永远没有不是那么简单。而不停重新开始的人只会永远都呆在原点，路还是要顺着走下去的。 好吧，管TM的前两天发生了什么，我现在只想回家因为我想妈妈了我想去老舅家吃他叫的外卖我想和哥哥在家里一人靠一个沙发一起看电影。 01-02 雨 我们是这一代人，说什么不听什么，看什么不信什么，学什么不用什么。健康时如同病魇一般，精神时会被骂有病。总以为知道所有人的想法，却弄不明白自己天天在想什么干什么。高兴的时候以为自己是整个世界，失落的时候认为自己绝对的一文不值，狂妄可以狂妄到谁也不认识，自卑可以自卑到不认识自己。 总笑他们不坚强，哪知自己多脆弱。 01-03 雨 我总是在逃避一些事情，又总是在思索着那些事情。没事儿做的时候找点事儿去做来漠然的逃避这些事然后什么也不去想装作什么也没发生，不得不静下来的时候又满脑子都是这些事儿然后想得让我不知所措软弱无力。昆德拉说过：“想太多而不做，或是不想而假装接受， 这才是上帝发笑的原因， 因为这种思考， 叫做自己骗自己。” 我展现在别人面前的样子并不是我真正的样子，就像那天演讲大家都在紧张的时候也在说我怎么这么冷漠好像下一个上台的不是我这一切都和我无关一样，但其实妞儿摸了摸我胸膛的左边，里面那个东西跳得很快。 刚刚在他博客看到他写的一句话：“你都不了解我的生活，干嘛要来给我说爱情？”虽然那么直白的回复那个女的是有那么一点过分，不过事实好像就是那么回事儿。但即使都是对的人，也不一定都能相遇在对的时间和地点；即使是对的时间和地点，你一眼望到的也不一定是那一个；也许下一个会更好，可也许再没有下一个；也许这个不是最好的，可错过了就最遗憾。 我对我想明白的人半推半就，我对我在意的事情却没有了解，我只想好好的睡一觉甚至连梦都别做，可现在这些事情对我来说却那么困难。如果说每个人的生命都是独特的，那么就让我们按照独特的方式去生活吧，抛却所有的旧事物。 飞信总是时常断线又自动登录，一会亮一会灭，它是困了。 01-04 雨 我很难过 我舍不得 可是时间回不去了 01-05 阴转晴 悲伤的时候把心藏起来 不要让谁看到
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老是做些奇奇怪怪的梦， 最近入睡也不好，要到哪天我的睡眠质量才好起来甚至都不做梦呢？话说回来我就算戒辣戒油炸也也看不到那讨厌的病症有任何好转的迹象，相反它却变本加厉，而现在的这种新疗法更是让我哭笑不得··· 国庆以后的周末果然是很忙的，课程安排得让我那是相当充实啊，用黑龙江的话来说就是：有了这课程现在连恋爱也不用谈了。哈哈。不过上管理学确实还是蛮好玩儿的，以后也不用带书了，反正他很鄙视中国的管理学教材，在他拍着胸脯说以后绝不点名并且所有人都绝对能过之后，就在上面扯啊扯啊扯，扯着扯着再往里加点儿料，然后大家鼓掌，下课。 我记得那天那个经济学老师说了句话：“你们现在的生活还具有太多的可变性，以后什么事儿都不一定的。”所以说理想与现实这两者之间是有太多偏差的，我们每个人说起它们都有好多感慨。生活作为一部电影来看，应该是现实主义的。而那些不断的说着理想的人们，他们自己有没有在勇敢地去走那条路呢，还是迫于种种压力而终于退缩了。就像哥哥当初那么执着的辞职去青岛奔向他心想的那条路，现在还不是又回来然后朝着另外的方向走去。就像三姐当初还盘算着她的那些考研出国计划，现在还不是过着上班族的日子遇到她的那个人然后结婚生子。 最近心总是静不下来，总是看不进书，不知道那本昆德拉还要被我闲置多久，昨天突然发现我竟然连药的说明书也看不进去。之前是有些烦躁的，现在也只是在假装不烦躁了而已。很想去电影院看电影，不过没钱没时间没人陪外加好像也没什么好电影。 今天潘洋记错了我生日还以为是前天，于是相当自责的给我说了一大堆话还有生日快乐，其实我很开心的虽然今年第一个给我说生日快乐的人是因为记错了。只剩不到一个月了，我开始有点小期待那种老是往邮局跑去拿礼物的感觉了哈哈。
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