11/17 她静悄悄的来过 她慢慢带走沉默 只是最后的承诺 还是没有带走了寂寞 我们爱的没有错 只是美丽的独秀太折磨 她说无所谓 只要能在夜里翻来覆去的时候有寄托 等不到天黑 烟火不会太完美 回忆烧成灰 还是等不到结尾 她曾说的无所谓 我怕一天一天被摧毁 等不到天黑 不敢凋谢的花蕾 绿叶在跟随 放开刺痛的滋味 今后不再怕天明 我想只是害怕清醒 不怕天明 我想只是害怕清醒 10/23 听说梦里出现的那个人 是因为他想见你。 可惜我昨天梦见你了耶。 说！ 有没有很想见我？ 9/29 往外走的路上。 胖姐姐说: "我在最美好的年华里遇见了我最爱的人。这辈子我都栽他手上了。" 风很凉。我缩了缩衣袖。 "然后呢？" 然后我就成这样了。 "。。。。。。" 我怔了怔。 心里念叨的是：你可真傻。 但我没有说出口。 还是感冒了。 哥们撒酒疯踢植物哭嚎着打电话的时候我还嘲笑他呢。 可这会儿我突然想到你。 鼻子也一酸。 生病了就是脆弱。 我好想你。 “你懂我的 我对你从来就不会假装 我哪有说谎 请别以为你有多难忘 消失真的不是我逞强” 9/22 中秋快乐。 提醒自己千万别忘了给老爸打电话。 终于懂得表达感情的时候，希望不会太晚。 错拨电话却被要求交朋友的事情你有遇见过吗？ 为什么我总碰不到正常人？ 是我的原因吗？ 但好在。 有一天这些都会过去。 那么深的爱。那么透彻的恨。 那么无尽的思念。 都会过去。 我听这首歌的时候最想你. and u? 曾几何时。 "遇见你，是件被祝福的事。" and then?
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2010-07-06 "这是一个酒局，如果刚刚开门先回家的真是你，那么我抱歉，我也喝多了，没及时送你出门。如果刚刚开门走的不是你，我更抱歉，我喝的已经目光迷离，分辨不出何为走，何为留，何是真，何是幻。 这是一个骗局，如果最先识破的是你，那么我道歉，我也骗你了，我装作跟你一样无畏，跟你一样看透，却没像你一样解决。如果你始终都相信这，那么我更应该道歉，其实我也早就有了猜疑，只是我不能像你那样心平气和的接受倾家荡产的执着。 这是一场话剧，如果最先厌倦以往角色的是你，那么我支持，我也产生了疑问，干嘛要至始至终获得掌声又或被驱赶下台，这舞台需要的是纪录片，而不是文艺片，需要的是新闻，而不是口技。如果你还没厌倦以前的角色，那么我更支持你，因为你以前的角色我还缺乏太多的时间去学习和演练，你千万要等我跟你一样的形似之后再神游离开。 这是一次人生，你怎么做我都没有疑问了，因为这是你的人生。 你看到的最好的东西，他们也看过，唯一的区别就是，他们一天就忘记了，而你为此开心了一生。" 这是他说得。 "就让我真正的为一个自己喜欢的人发自内心的痛哭一次吧，这是我唯一一次可以证明我并没有真正坏透了的机会，也是我每天的酗酒最有可能会被别人相信不是因为酒精作用而哭泣的一次，请相信我，请相信我，求求你们相信我。晚安，亲爱的。" 这也是他说得。 "當你在痛苦的時候。你沒有想幹嘛，你也沒有想發泄，你沒有想任何人幫你解決問題的時候。你只要知道有人愛著你，然後他在那邊等你好起來" 这是范晓萱说得。 "我過去的人生，那個感覺好像尋找另壹半。有的時候它很合理，有的時候八杆子打不到壹點。我的轉變，我的每壹個階段。也許有壹些，是有迹可尋的、有壹些是天馬行空的、但是最重要的是。。我們是否都愛，過去的自己." 这也是范晓萱说得。 "在你多大之后就再也没有想过自杀这件事情？ 一直都在想这件事，这是我最大的乐趣，一想到可以自杀，就好放松。中国人讲大不了一死，大家以为这是一句很悲壮的话，但在我看来这是一句祝福，没有什么过不去的，大不了一死。 " 这是蔡康永说得。 "第一次踏入电视圈，是帮一本书跟大家吵架。一个叫鹤见济的日本作家写了《完全自杀手册》，台湾后来就把这本书禁掉了，没有禁掉之前很多学者就出来说要禁。整个台湾找不到一个人愿意出来帮这本书讲话，除了我。 我被打动是因为作者说，好的人生包括活着的时候，也包括死亡的那一刻。一个很美好的人生加上一个烂透了的死亡，这不是好人生。死不会很好，可是照你的意思死会比较好。 所有攻击我的人都说，如果有人因为这本书而自杀了怎么办？我当时比现在有种，我说那就试试看。 我写文章，说有一天这些都是过去的，是一件令人欣慰的事，这不是开玩笑。现在我还常常在想，我会去哪里自杀。在法国的海里漂浮呢，警察打捞你的时候会很烦，说你一个外国人跑来法国自杀。 （你觉得你的重点应该会放在哪里呢？） 一直在检查自己是个什么样的人吧，人的一生应该弄清楚自己是怎样一个人，这是活下去的很大的乐趣啊。 我相信谈恋爱或者是做工作大部分的乐趣一定都是搞清楚自己到底是怎么回事。如果有人从来都不花时间去搞清楚自己的话，那我就比较好奇他活下去的动力是什么。 比较会失踪吧，就是完全消失不见，这个比较可能。人活着不应该做那么多事，他也应该很安静地活着就好了。(我)很有可能会完全消失。" 这也是蔡康永说得。 "我曾经丢失过一些人。或者现在正在丢失。也许以后还可能丢失。他们在我的生活或者记忆里出现消失反复出现。然后最后就不见了。纠根问底你也不知道ta怎么就不见了。可是ta就是不见了。 然后你也没有想去寻找。好像这都是没办法得事。 人总是爱用自己的评判标准就去衡量一件事。你觉得以后终究会消失并且不希望别人找到。 你就觉得全世界得人都这么想。 于是。 你变得不再强求某些过去。也不再追问。 所以。当歌声响起你还是狠狠地点了一下头。“若无其事，是最狠的报复。” 然后还不忘追加。。还有 视而不见。" 这是我说的。 "我在等一个人。一直在等的一个或者一些人。不解释不追问不强求。背靠背的相互依存。望向不同的天空。可是彼此却拥有最紧密的距离。 我绝对相信你的Sense和某些人的Sense是一样的。 我也知道世界上这一半人的乐趣。那一半人永远不懂。 可重要的是。所有人都以為我向左的時候。你知道我一直向右。 When I find you, I'll find me. 这样就足够了。" 这也是我说的。 " 媳妇，快来看赌神 " 老狼这么一句话就把我逗乐了。 "我把我唱给你听 把你纯真无邪的笑容给我吧 我们应该有快乐的 幸福的晴朗的时光 " 斯人已去。 可生活还在继续。 点击图片。 我第一次发现我素颜那么模糊那么多噪点可是却这么美。 [ 我只想做个平凡的磨豆小姐。] 2010--6--30 一个人在电脑桌前码字是件很累的事儿。 可是我最近减肥初有成效。 我穿着一尺七得牛仔裤觉得两边不再有圆圆与滚滚跑出来我大腿根松得都可以劈叉了你们信吗？ 在地铁里我盯着一名女士发呆。 她大概看出了我眼里得异样于是在跟情人谄媚的时候把头扭了过去。 也没什么的。 无非她穿了我最喜欢颜色的鞋。 背了我最喜欢款式的包。 梳了我最喜欢的利落短发。 长了我最喜欢的翘臀。 我没有怀疑我的性取向。 我只是在YY若是我全副武装上会是什么骚样。 就在这时候她一只脚把鞋子脱了下来。 在另一只裤腿上蹭啊蹭得。 露出脱了色得脚趾甲。 然后脸再次转过来的时候我竟然发现她得眼睛是内双并且还大小眼。 再往下看。 胸估计也是硬挤出来的B罩杯。 。。。 此刻我有点倒胃口并且心想她怎么还不下车。 恰巧此时有位短裤拖鞋哥坐在我对面。 虽然他讲电话声音大得我想死可是我还在努力培养对他的关注度。 还在愤愤的时候翘臀姑娘不见了。 我张望不到大小眼了。 我竟然有些窃喜。 就这样我的眼睛谈了一场无疾而终得十分钟的恋爱。 这就是爱情。 这也是爱情。 布冉小姐在好吃的寿司店连连抱怨道“侯姑娘你的点也太高了！” 可是可是。 蔡康永不也在心生疑虑么？ 在你没遇到之前。 你永远无法想象你有多爱那个人。 在你伤心过之后。 你永远无法原谅自己有多蠢。 那么那么。 我们是不是就要就此孤苦一生了？ “爱吧做吧。像没发生过一样” 是不是只有金三顺才会喊得出口？ 不如不如。 我们都来做眼睛吧。 只是只是。 这需要点儿耐心。 才可透视到其实她B罩杯里还塞了胸垫儿。 兴许是胡说呢？ 人家灵魂深处是C CUP G奶。 跟脱了皮的脚丫子似的。 乍一眼看不大出。 蹭着蹭着。 味儿就来。 6/25 想把我唱给你听 趁现在年少如花 花儿尽情地开吧 装点你的岁月我的枝桠 谁能够代替你呐 趁年轻尽情的爱吧 最最亲爱的的人啊 路途遥远我们在一起吧 我把我唱给你听 把你纯真无邪的笑容给我吧 我们应该有快乐的 幸福的晴朗的时光 我把我唱给你听 用我炙热的感情感动你好吗 岁月是值得怀念的留恋的 害羞的红色脸庞 6/24 我们总是很容易喜欢上那个很像自己得人。 新欢是薛凯琪。 最近的进步就是：一天一食。晚睡早起。 R:2.3.4.5.6.8.9.10.13.14 X：1.7.11.12 6.3 1。早睡早起。 2。念佛。 3。运动。 4。水、水果、面膜、精油 5。戒校内戒qq戒一切通讯设施 6。爱妈妈想爸爸 7。给爷爷打电话 8。不再轻易相信男人的话。 9。不联系不必要的人。远离小人。 10。减肥减肥减肥。 11。每天一部好电影。 12。把GP看完。 13。努力工作。 14。一切重新开始。 把下一件要做的「具体」的事,写在卡片上,贴在手机上,督促自己.例如要练英文,空想是沒用的,卡片写上: " 看美剧的碟,第一遍一定用英文字幕来看" ,这才叫「具体」,才会有进展. 卡片贴手机上,入眼就是提醒,直到真的做到了,卡片再换其他内容,这样你的计划,才会一步一步完成. 【康永，给残酷社会的善意短信】 6.2 上段恋情,全心投入,结果重伤.于是这次恋爱怕受伤,就很保留。这意味着:上次那个伤你的烂人,得到最完整的你,而这次这个发展中的情人,得到个很冷淡的你。我知你是保护自己,但这若是做生意,你这店一定倒的。永不再來的恶客,得到最好服务,而新客上门,却备受冷落,这店怎么不倒?【康永,给未知恋人的爱情短信】 爱吃芒果的小人儿其实每天活在内疚里。 一周年。 很愉快。 即使当时的我不是我。 还是会做同样的选择。 5.30 指甲涂得花花绿绿的。 项目谈崩了好像也习惯了没有所谓。 那么DBDB暂且也不能续费了。 哈哈哈哈哈。 成都幽怨得小娘们。 你们还要久等一会儿了。 六一？ 要不要去谈个下楼梯恋爱什么的。 只怕。 再不想爱。我们就老了。
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4月28日。 我吃完减肥药后吃了两块小点心。 然后我就错愕是不是体内产生了抗体什么的。 在网上为了洪晃得一篇文章遍寻了整个4月的浏览记录。 找到了N篇减肥指南。 N—1篇情感操控 N篇工作手册 奇怪怎么还有一篇。。壮男回春。。 楼上的敲钻声震得我快耳鸣了。 拿起得电话又放下。 昨晚终于早睡了一把。 慢慢我想把所有得坏毛病都改掉。 我讨厌现在的生活。 我厌倦了不确定性带来的恐惧感。 我想好好念佛。 我想去成都。 我想再瘦十斤。 我想认识一群正常人。 我想斩草又除根。 奇怪我的人生。 怎么会变成这样。 归根究底。 我想不能再这样下去了。 刑大人你得大巴我留言不了。 匿名好像都不行。 MLGBD。 你永远都有更好的事可做: 不喜欢正在读的这篇微博? 立刻跳开,去读別的. 不喜欢正在看的这集节目? 转台,去看别的. 不喜欢新交的这个朋友? 闪人,去认识别人. 不要浪費生命,去忍受这些不必忍受的事.忍受完,又浪費生命去抱怨或咒骂,這太划不来了.你一定有更好的事可做的。~~《康永，給殘酷社會的善意短信》 这世界上男人女人都很好。 只是你不同。 4月24日 为什么陌生得朋友见到我时总觉得似曾相识？ 被别人误认成曾经追求者得现任女友其实没什么丢脸得。 只是好像感觉套路都一样。 拜托给点新意好不好？ 你们最好找一个差很大的当后补。 那种你最珍贵的感觉只有初恋才会体会吧。 这年头贞操都被男人鄙视了。 4月21日 我总想写点什么。 可是往往又发呆般度过时日、 春天真是个该死得季节。 奇怪我为什么会生在个处处充满骚气的节气。 爸妈。 你们太心急了不是么？ 每天活在矛盾里的人。 再发誓都没用。。 我发誓我再也不这么晚睡了。 4月17日 女人最后悔得三件事。 跟A在一起跟B上床心里却想着C。 可喜的是迷途知返。 可悲的是不能回头。 4月16日 我猜想你大概电脑里裸女的照片多过自拍。 又或者毛片都从ABCD存到XYZ盘了。 我从没奢望你是清纯小伙或者变为重情少年什么的。 随身带冈本得习惯大抵你已经养成了。 开房的双人套间床有够软吗？ 洗澡肯定又不记得刷牙。 过后整理床单定是想都不要想得事情。 再怎么不愿意看到的画面还是想象到了。 此刻你得楞言变成了人家彼时得温存。 谁有够贱？ 谁说7岁小孩才是这世界上最可怕的动物。 那女人算什么？ 双食记很好白夜行很好第六感也不错。 但请忘记我最爱的电影其实只是我的野蛮女友。 好吧。 打死也不看第六遍了。 必须摒除一些习惯。 跟婊子比是不是有点低。 但起码人家身材很骚。 你是不是要抬头挺胸放下吃薯片得手减不下来死不休的做到比她们更好？ KFC得意思其实是 KAO FUCK CAO。 SHIT！ 4月13日 我喜欢过那么多个你 可后来我都忘记了 并让那些个你永远地消失在我的生活里。 我已经不会在谁离开后写长长的信了 甚至不再去和决定结束的谁说喜欢 只是让自己这么安静地想着 让那个感情闷在胸口里， 然后继续努力地过我的生活。 我们都是花了好长时间才学会去驾御这些情绪， 让它们不再让自己的世界失去平衡。 成年人的责任在于， 很多事情你不想去做、你不愿意你懒得去做、 可是你应该做、 恰恰是因为这个原因， 你逼着自己做了。 我很高兴， 看见这样的自己。
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新鼠标不太好用。 头发一剪子下去跟鬼娃似的。 走在路上专情于低头聆听电话结果脑袋磕柱子上了。 好在智商没傻。 智力有限。 有得时候睡不醒。 半梦半醒间接听控诉倒是常有得事。 他说他爱她爱得死去活来钱都花光了命都搭上了换来一句。 我恨你。 她说她爱他娇娇滴滴唯唯诺诺哭哭啼啼却发现男友跟腱很软。 腿都劈那么老长了。 于是乎怎么办呢？ 吵架分手歇斯底里跪地求饶？ 还是冷冷淡淡抽身，用沉默代替残忍。 你也不知道。 你下定决心得那一刻心里早就留了余地。 你知道没到迫不得已呢。 所以你不甘心得忍着。 心里得两个你在对战。 闷葫芦PK犀利哥得滋味不好受吧？ 外人劝和不劝分得招数过时了。 一针见血得指控却也落不到什么好来。 最终还是闷葫芦赢。 这是为什么呢？ 爱呗。 贱呗。 一人挣脱的。一人去捡。 你们知道我为什么走路会把脑袋磕了么？ “ 我是烂肉你是蛆。我比你好的地方就是我发现了这点而你却没有。” 电话那头得人说。 台词而已。 我承认听到的瞬间还是瞎了眼了。 ..IF HE'S sleeping with someone else "我的第一任丈夫一点都不引人注意，有一次我从马尔代夫回来的时候，我发现他和他的大胸秘书滚在床上。这一点也不奇怪，只是让我对他觉得抱歉。" "我的第二任丈夫比较有创意，背着我跟我的妹妹有一腿，但是还让我觉得是我自己多疑。所以啊，至少是动了一些脑筋，暗地里进行的。" "但是我最后一任丈夫，是个珍品！他是一个名副其实得掩盖痕迹的高手。我仔细翻看过他的电话记录，我偷偷查了他的信用卡账单，我跟踪了他无数次，却从来没有发现过一丝证据，直到他去世。我才发现他和他的澳洲女人一起拥有的财产。" "但我不得不说，真正的大师，是我。" "三任丈夫，无数的男朋友，我从来没有被发现过。" 《He's just not that into you 》 谁都有秘密。
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[ 最好的爱煞人武器] 2010-03-21 03:58:53 世界上最不会跟你计较得就是你妈。 世界上最不会不原谅你的就是你妈。 世界上最爱你的人是你妈。 世界上你最容易发脾气得就是跟你妈。 你怎么那么操蛋？ 你简直不是人。 我就是你。 我就是个大傻逼。 [ when I find you 、I'll find me ] by_2010 0314 “我一直在等那个听我说话的人，我还是等那个人，就像你丢掉的另外一半一样，你见到他的那一瞬间，一切都已经被预设好，感情、印象，都已经储备到位，只等你轻触那个天亮的开关，你说的每一句话他都懂得，你开一个话题他就明白，你一交代关键词他就能感应到方位。那真是一个盛大的奇迹。认识他之前，你都生活在南极或格陵兰群岛，全世界的人都和你有时差，你说的话，他们过了宿，搁凉了，摆馊了，也就忘了。而这个人呢，他不一样，他和你在同一经纬。神说有光，就有光，你们是对方的神。奇迹会发生在相信奇迹的人身上，这句话千真万确，真的。” --- 黎戈 私语书 [ 当哈里遇见萨利 ] by_2010 0307 PUB里出来的时候把衣服裹紧了些。 身边两两三三走过些金发碧眼的外国B。 我闻着他们身上浓烈刺鼻的香水味儿心里怨念着。 这几年得外语怎么他妈的学的？ 女伴朋友得老公是个法国人。 我们喝着苹果汁听她端着鸡尾酒畅谈外国男人眼里得中国女人。 我想到刘思佳前几天视频时跟我说我这德行在巴黎甭想买到衣服。 于是心下不平调侃了句，谁知内娘们说。 你阿，能买到。等到打折处理疯抢后留下得尺码。 就是你得。。 我心里犹疑。却也真不知她这话是褒是贬。 于是尴尬笑了笑。 走得时候也没跟她打招呼。 回忆起对外国男人产生感觉是真要细数到2，3年前。 大学时和同学租住在DL某区高档海景房的时候。 虚荣心作祟。 想着出行身边走过的都是些金领汉子外国MAN。付房租得时候就格外爽快。。 艳遇倒是有。 但真正心照还是在电梯狭小的空间才能通透。 当然。这也是我过后回忆总结的。 话说内天我逛街崴了脚。 自己一瘸一拐进电梯的时候并没有注意到身后跟进个毛茸茸得家伙。 累的想死得时候你们有么？ 手都不愿意动一下吧？ 那么好吧。 帅哥适时得发力造就了一场3Q之外的寒暄。 无非是几个字母得拼凑。。 以至于到家都不知道内家伙的名字。 只记得他摁完14得时候 摁了22. 于是心里有了底。 过后遇到便也不是难事。 次数多了朋友便起腻。 一起吃饭聚会什么的。 我想着能认识个免费外教也不错。 于是一行人带他去吃火锅。。 事实证明。 这是比他吗崴脚脖子还要追悔莫及得后果。。 就好像你让东北人拿起司就着小鸡炖蘑菇。 我想象不出他看了一堆红肉在锅里来回翻腾心里是如何的作呕。 只是在我们捞肉欢愉得同时人家并没有伸手夹肉。 后来算账得时候倒是准确无误的第一时间算出每人均摊多少得时候。 我着实有点吃惊。 同伴们四目交接的时候心里想的估计都是同一个问题。 死鬼佬。KFC没白吃。真他妈鸡灵阿。。 由于印象分骤减。 之后便也没有多联系。 我总是属于内种自掘坟墓给别人造福。 我把这称之为奉献捐躯。 不对路得身体就是别人的。 脑子精神意念行动力统统都是。 浪费时间是可耻的。 过后就也不要问别人为什么不搭理你了、 话说因为太稀罕你了不想搭理你 现实么？ 你信么？ 忙忙碌碌得时日多了。 帅哥便也不再金贵。 事实证明。 当初错以为的惊艳。 只因世面见得少。 最后一次听到他消息是在大半年以后。 同屋的姐妹在楼下摔了狡他起身扶起顺便搭了汕什么的。 一群人嘻嘻哈哈的拿做当笑话来听。 我心下鄙夷却也叹了气。 一个萝卜一个坑得时代恐怕是要追溯到远古了。 OKOK。。EVERYBODY DOES、 喜欢多个人不可耻。 脚踏几只船现今社会都引以为荣了。 最爱的永远是得不到的新鲜货。 爱情里有加减乘除。 理智也不缺。 加上脸蛋减去身材乘以背景除以工资。 最后得到的结果一定叫做不纯粹。 别期待你是个例。 多数人内心虚弱，害怕一无所有，手握全瓦，期待有人为其玉碎。 不曾倾力付出，却要求得到的比他妈谁都多。 他们说追求生命中的另一半是少女情结。 经历的越多只会要求越低。 好吧。 期待我们做过一些蠢事之后才知道自己真正要得是什么。 才会少走弯路。 才会少遇到极品。 当然旅途中难免有人试图打破你的平静。 如果大家都心有灵犀后仍然不免独乐乐不如众乐乐。 那么学学Marion吧。 电影里这个侠女最后唱着Take it all离开了Guido。 开始了自己的绚烂人生。 扇了那个男人一个大大的耳光。。 如果这你也不了解。 那么 He's Just Not That Into You 你也总应该知道。 我觉得最精彩得台词并不是告诫少女那个男人怎样才不是对你有意思。 那些书面化得范本你看了也不能够完全得究其根本。 翻翻那个桥段吧。 GIGI在ALEX家气急败坏的时候她说。 Gigi：我宁愿那样，也不想像你一样。 I'd rather be like that than be like you. Alex：你说什么，那是什么意思？ Excuse me? What is that supposed to mean? Gigi：我可能很喜欢仔细琢磨每件小事... I may dissect each little thing... 翻来覆去地想... and put myself out there too much... 但至少代表我还在乎。 but at least that means i still care. 哦，你以为不在乎女人就是赢了？ Oh, you think you've won because women are expendable to you? 这样你也许不会伤害到你自己或者让自己出丑... You may not get hurt or make an ass of yourself that way... 但同时你也不会尝到爱情的滋味。 but you don't fall in love that way either. 你没有赢。 You have not won. 你还是一个人，Alex。 You're alone, Alex. （Gigi说完疾步走开，突然转身用激动颤抖的声音大声说道） Gigi：我可能做了许多该死的蠢事... I may do a lot of stupid shit... 但我知道我会比你更快找到另一半。 but I know I'm a lot closer to finding someone than you are. 所以你还要去寻找那部你从片头曲便想打满分的外国电影嘛。 头破血流不值钱。 红苕花女士不也说。 人生是个茶几，杯具多了往外摔得了，哪有那么多破罐儿啊。。 能给你一个明确答案的男人即便再绝情也值得你爱。 证明他也是在纯粹的追求自己的独一无二。 浪子回头金不换。 不回头只因对象不是你。 [下次下次、] 2010-03-04 03:07:55 新屋的电梯凌晨就停了。 无奈没有保安哥哥开锁嘘寒问暖的时日。 自顾自的上楼。 心里骂了无数个MLGB。。也后悔为何不贪便宜弄个地下室什么的。 酒局邻座得姐妹书生气的脸蛋。 裙子短的需要小包来遮掩。却把胸围挤得快要到下巴了。 我不知道她知不知道自惭形秽怎么写。 可是从旁边哥们鄙夷的神情我想全桌得人大抵都明白了。 我很想问问她是不是从大马回来的。 又或者。。家里没有镜子么。 后来想想罢了罢了。 你又为何拿各种门的女主角的身材来要求一个凡人。 何况还是马女。 这么想来的同时又不禁绕回到自己身上。 把减肥总当做下次下次得借口是不是有一天别人也会以同样得眼光看自己。 又或者。 还不如兽兽呢。 人家好歹有个假啵可以卖弄。 虽然我没有什么门各种照。 是不是也该庆幸“只是那时年纪小，你是傻逼我也要”得时日。 前男友们的幽灵并没有影射到自己。 那么下次下次呢。 犀利哥一定不知道现代通讯设备还有自拍功能。 可不可以眷顾我一眼。 你知道我对胡须男一点抵抗力都没有。 普瑞金法则告诉我。 抵抗惰性依赖得办法是每天从最厌倦的事情做起。 并且予以记录和报备。 我用发呆的时间想了想。 确定是接电话和打电话得时候就不知道怎么办了。 就好像。 你想甩掉一个人他却还是每天粘着你。 男人女人得处理方式会不会有所不同？ 但是根基却是如出一辙的吧。 那么好吧。 可怜的那个人最好懂事的千万别有为什么这样的字眼在心里盘旋。 否则。你连拍艳照门报复得机会都没有了。 感觉最真实。 爱是真的。 不爱更是。 那么下次下次呢、 你会不会成长一点？ 你也并不会傻到用亲历的事实来证明自己是错的。 你越大越知道其实哪那么多不甘心得。 你知道这也并不是认命不认命。 只是。 你不再咄咄逼人到一些无关痛痒得事上面。 你对讨厌的家伙微笑说好的时候。 就知道已经没有下次下次了。 超人如果把腰扭了。 下次下次。 会不会记得买M号的内裤。。 “下次下次　沒法壞過今次 然後勝利會是我的　無下次”
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刚要写点什么的时候有人信息问我在干嘛。 我按照广义上得作息时间回复了到"睡觉"。。 但其实熟识我的人都知道我没那么规律的作息时间。 更重要的一点是。 我睡觉怎么会听到手机。。。 插曲编播过后是不是要开始转入正题、 可是其实好像也没什么特别想说得。 回来几日。 不想被打扰的随口般推延得归程日期连自己都忘记。 酒肉邀约电话追访。 能不能屏蔽我一阵子。 窝在沙发里看书吃薯片得乐趣至少我想过要珍惜。 不论不管你有没有。 离开家得那天天空下起雪。 心下怅然得同时想着也终于可以离开了。 用手指头数得过来的日子数着手指头过算不算浪费？ 喝到自己浑然不知身在何处的场景是真的不想再发生。 那么帅哥搭讪我得场景不如改在街角得咖啡店。 至少你所要电话得目的我也能听得清。。 哈哈哈哈。 开心得时候还是有。 比如侯了了嘴里永远都是好的不灵坏的灵。 又或者。 跟范某某过得第三个情人节合住的第N个夜晚在一起把酒得言欢。 总归好过一些失落的时刻。 就好像。 去年某日。某人语音信息我的新年快乐。 今年没有以后可能也不会有。 想到这得时候。 便是真的难过。 哒哒哒~ 2010 别犯傻犯浑。 净做让自己遗憾的事儿。 蹦蹦哒哒得往前走吧。 至少你得把内心的愿望先兑现! 成都丽江几日游什么的。 烤面包的大叔如果肯收徒便也不计较长居。 但是前提是。 永远有好酒相送。 范某某在酒桌上对某生的话造就了2010第一场热泪盈眶。 你可以骂我辱我诋毁我。 千万别意味深长的说。 "你不了解乐乐。她其实特别单纯。。" 纵使我不打扮不出头不撒泼。 单单只想要过简单的生活。 会不会有人信得过？
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半杯白酒下肚得时候并没有什么醉意。 KTV包厢里拿着假洋酒下肚得时候确定头有点疼。 并且是坐立难安的内种。 《讨厌》唱得我上气不接下气。 《他和她的故事》唱罢就是真的想回家。 把玩着手机到底没有找到QQ在哪。 无奈信息小飞龙说我是不是老了。 它说你心累了吧。 可是为什么最近记忆力差到文化线以下。 我甚至记不清旁坐人的名字。 你你你你是谁。 我我我我还是我。 翻开日历的时候惊觉今天是1月23号。 没有不知不觉。 后知后觉的时候已然分手都过半。 在出租车里得时候想到夕爷得歌词“来年陌生得是昨日最亲的某某” 于是发了四个字到微薄。 去年今日。 有那么一瞬间还是挺想打电话给一些人。 跟TA说去年得今天你他妈说爱我到永远来着。又或者是得知你过得不好我也就安心了？ 还是跟另个TA说死娘们你胃好点了没有没多久我们就会见面了。 又或者跟内个TA说怎么办我找不到手机QQ在哪里了我在唱歌你要听吗我怎么这么想走。 不然就是跟TA说你看艾薇儿得时候还会不会想到我了。 最后得结果是我一通电话都没打。 我脑袋里幻想过得场景我也不想去实现。 我甚至觉得我喝醉的样子会很丑。 如果一个傻逼认识到自己的愚蠢那么是不是证明她变聪明了。 好吧。我承认我的智商129情商29。 刚才回来的时候楼下的保安问我会不会很冷。 我撇了他一眼。突然停下了脚步。 他的表情告诉我他吓了一跳。 然后我就跟他说。 不如让我抽根烟再上楼吧。 何以我來回巡邏　偏仍然和妳擦肩 還仍然在各自宇宙 錯過了春天 只差壹點點即可以再會面 可惜偏偏剛剛擦過 十面埋伏過 孤單感更赤裸 總差壹點點先可以再會面 彷彿應該壹早見過 但直行直過 只差壹個眼波 將彼此錯過
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我。 变了这么多。 你知道的。 有些东西。我一直珍藏。 谢谢你。 你们。
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走在走廊的时候并没有开灯。 很想就这样席地而坐。 把自己反锁在厕所里面。 拨了拨头发。 就哭了。 内一瞬间我想说韩璐你走的时候为什么没有留下一根烟给我。 你知不知道我想再找的时候却发现自己什么都没有。 什么都没有。 上师宠爱的孩子那么多。 会不会发现角落里的我需要的其实根本没有什么。 刚刚你说。 这个圈子不适合我。 总是矛盾挣扎着那一份狗屁不如的原则到最后会把你弄得焦头烂额。 你分不清哪个才是真正的自己。 你谄笑周旋的背后总需要一份平静纯真来平衡。 你总是两个我在较劲 与其说，在他人身上寻找的那一份安全感。 不如讲。 一直在找另一个你自己而已。 那一刻。 我就崩溃了。 一直小心守护经营的堡垒被你一眼就识破。 叫我又如何？ 是的。 自己在追求什么呢？ 为名为利还是为口气？ 用半年时间做到了别人想做的一切。 身份人脉经验资源。。 驾轻就熟的掌控轻车熟路的判断。 又有什么用？ 你问我现在是经纪人还是造型师我都不想承认。 饭桌上的朋友笑谈称XXX现在可是校内美空的小红人儿。 都他妈是狗屁！ 你加我做什么？？？ 你知不知道有个小姑娘半夜在厕所里一个人失控得大哭！！ 只因她觉得、 此刻。 她一无所有。
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晚安，亲爱的小孩，永远别相信规则，相信自己的感觉。也许所谓的happy ending并没有包括要给你一个perfect guy，也许所谓的幸福结局，就是抱着永不放弃的希望，继续前行。
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如果背叛你的情人和你的情敌一同掉进河里。并且他们都不会游泳。那么。。 你会去唱K还是去蹦D ？ 我想我会去放鳄鱼。
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70：33秒 李米： 对不起…… 如果是我认错人了…… 那就给你说一声对不起… 看到这的时候。我就哭了。 我知道她飞奔的瞬间一定是嚎啕的。 否则一旦停下来。 便是崩溃。 陈可辛说，他只知道有两个女演员，当她哭的时候，观众一定会流泪。 一个是张曼玉。 另一个便是周迅。 我心中的李米就是周迅的样子。 那么，该如何形容李米的遭遇？ “就是一个航班取消了，告诉你一定会飞，但是永远不告诉你什么时候飞！“ 周迅抽着烟，蹲在高高的凳子上。笑着说。 回过头来。我还是喜欢周迅在开场时。 跟自己较劲又发狠的样子。 知道我最想干嘛么？最想干的。 我最想干的就是把他找出来对他吼一句。 “你他妈怎么不去死啊！” 这是我最想干的。 我最想干的是这个。 我得骂出来。 谁不是。
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其實我還不想睡 也想有人陪 我脫了鞋倒帶今天約會 你想留下來但我說有點累 進進退退攻防易位愛愛的機會 有時卻卻無功面回 忽明忽暗的趣味 來來回回怎麽定位愛愛的範圍 我並不不不不是收回 我不過想再玩味 還是朋友的感覺 這曖昧 這世界會不會 有人向我們準備 心的空位 我決定給誰 可是又會從對方的手臂 尋找一點的安慰 進進退退攻防易位愛愛的機會 有時卻卻舉手無回 那是曖昧的滋味 來來回回怎麽定位愛愛的範圍 我並不不不不是收回 我不過想再玩昧 這是朋友的感覺還是愛人空缺 表面還是無所謂 還是無所謂還無所謂 其實怎會無謂 怎會無所謂怎會無所謂 進進退退攻防易位愛愛的機會 有時卻卻卻無功而回 忽明忽暗的趣味 來來回回怎麽定位愛愛的範圍 我並不不不不是收回 我不過想再玩味 進進退退攻防易位愛愛的機會 有時卻卻卻舉手無回 那是曖昧的滋味 來來回回怎麽定位愛愛的範圍 我並不不不不是收回 我不地想再玩味 want to be be your love M XMAS.BABE............. 你知道我讨厌过节。
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我不懒不馋不介意被误会不在乎被侮辱不追究高尚不讲究虚荣不爱哭也不太笑。 我不怕死。 但是我怕爱。 把每一天都当做临死得最后一天活着。 应该就会比较快乐。 我想收到的圣诞礼物是一扇窗户。 或者。 一双翅膀。
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心里出逃得念头在一次油然升而起。 那么这个词恰不恰当？ 或者说我自己胆小鬼隐形人什么的会不会更方便你理解。 手机响起得时候总是心惊。 而关乎它使用寿命的长短只是在于拿起得瞬间有没有期盼。 关机的瞬间默念阿弥陀佛。 那么我是不是该把它给扔了。。。 在质疑声中得素食主义者。 梦中得红烧排骨也是咬一口就放下。 原来你是可以无欲无求的。 对比一年前后的照片。 唯一区别就是笑容掺了假。 感冒迟迟不肯好。 能在半夜熬可乐姜汁得人就他妈是我妈。
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相信只要一瞬间。 不相信却是永远。
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还是慌乱了一阵。 确认是事实且无法更改的时候。 心便沉了下去。 无法不佩服自己的直觉能力。 但更加膜拜的却是自控能力。 找不到词句来安慰自己。 就一直重复着。 还好没说。 还好没有打扰。 还好。。 要怎么形容现在的感受呢？ 有糖在手边却先咽了酸枣。 没有打破预先设置的味蕾可还是苦苦涩涩的。 想了解的那么多。 最后却什么都没有说。 忍不住的瞬间只好开口道恭喜。 你知道我并非真心。 又怎么样？ 因为她不是我。 所以你接受。 我懂。 如果什么时候我让你消失在我的世界。 便是真的。
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我要精神损失费。 你赔！ 我。。我把我自己赔给你好么？ 怎么个赔法你说说？ 期限多久? 十年怎么样？ 不行。太便宜你了。 你要签终身？也太狠了吧你。 。。。 那好吧。我们一言为定！不许反悔。
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拿着曲奇从甜品店走出来的时候，看见隔壁橱窗里头两个身形肥大得女人在大快朵颐的吃肉。 顿时在心里抽了自己两巴掌。 斗争来矛盾去。 最后还是若无其事得走进了KFC。 却听不见有个声音一直在咆哮。 吃完了就该去死。 习惯都是惯出来的。 就像心情不好一定要吃得甜品。 或者沮丧得时候一定要去同一家店得同一个位子吃KFC。 一个人吃完出来的时候。 雾气把街上得行人笼罩得不是很清晰。 恍惚着几个月前好像也来过这里。 吵架得时候。 矛盾得时候。 犹豫得时候。 不知所措得时候。 跟不同得人。在不同得时间。 当一个地方被冠以最字头，那么承载的东西势必是有分量得。 我不想悲悲戚戚的形容它什么回忆得角落。 那么姑且称其为野孩子的垃圾场。分裂人格后花园之类的吧。 因为我爱哪里。哪里就有我的秘密。 戴着耳机过马路得时候。 听见后面得几个男生吹口哨着喊小心有车。 我心里嘲笑他妈的多余。 老娘耳机里根本没有声音。 可是。 心里有首歌却反复REPEAT。 预想的假期没有结局。 随机插播段荡秋千和愣神儿着抽根烟都是不错的风景。 那么地上散落得垃圾袋你想要听什么呢？ 要不要我把自己唱给你听？ 野孩子不该有春天。 多余的人习惯被孤立。
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每当回忆反复的时候。我总会告诫自己。 狼狈比失去难受。 狼狈比失去难受。 可是你仍会清晰得出现在我的思绪中。梦魇里。 偶遇的路边得风景。 车站得指示牌。 那一间小吃店。 一起逛过的大大小小得超市。 抽你抽得烟。 看你爱看得画面。 纵然我跟若干人纠缠耳语。 纵然人前我从不曾真正提起过你。 那一串号码还是莫名得清晰。 再次拨通得瞬间，手竟然颤抖起来。 其实正当理由真是有。 但是心虚作祟了大半块。 犹疑着你倘若怀疑自己该怎样答对。 直到那声清晰的“你所拨打的电话已关机” 悬着得心总算放了下来。 狐狸也许说。 该了了。别再纠缠。 我表面应和。却心有不甘。 了解你得太多东西。 洞察到也许这辈子你都发现不了的剧情。 有点心疼被你抛弃得别人。 却也恨不起来你。 这是一种怎样得情绪。 说不清。道不明。 那一间饭店我也许不会再去。 那首曾经哼唱得歌我也不会再听。 为你祈求得佛珠还握在手里。 可能。没机会给你。 偷偷看你得坏毛病我正在改。 逐渐领情于别人得关怀。 是不是也该让过去过去。让未来到来。 只是。 以后美好的回忆里不再有你。 多可惜。
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写了东西。骂了人。 发泄的差不多的时候。 我开始跟不认识的人说一些废话。 用小号偷偷得看了一些人。 肚子开始叫。 矛盾着要不要把明天的面试取消。 这几日得循环曲目是《HER》。 如果我说中文版是YANZI得《相信》你们会不会更熟悉。 歇斯底里说到底是咆哮还是掩饰？ 我相信你。 恐惧的只是被骗的感觉。 七夕巴西酒席。 一个人的节日无关痛痒。 圈子扩大了再缩小。 再次回到原点的时候还是不需要用浑浑噩噩来形容。 看透总好过没发生。 亲历的爱和痛楚旁观者无法解答。 那么。 不如。 你只笑笑不说话。 说小姑娘别犯傻。 犹疑的过程削弱坚定。 未完成的画。 某人礼物上发黄的贺卡。 迟寄的明信片。 并非专心的避而不答。 我想我是透彻得喜欢南锣鼓巷的。 至少打扮的花枝招展小丑横生没有人用地主婆得眼光数落你。 游客般得排队买奶酪也是乐事之一。 只是希望你会选择一间离公厕近的小座。 喝永远不地道得咖啡。 装总是那么不合时宜的情调。 交流恐慌蔓延。 突然想回到飞鸽传书的年代。 一字一句字斟句酌得推敲。 大抵也诚意过拇指键盘噼里啪啦的弹跳。 家里厚厚得一摞信至今还保留。 七年之痒十年之痛的。 年少情谊多数永久。 红苕花女士也曾点破。 这一生。至少有过一次奋不顾身与被奋不顾身。 那我应该完整了。 月缺日不能圆。 或许所谓得失。 欠缺得只是出众得初衷而已。 PS:突然发现标题的影射和照片人物的创作理念不谋而合。 川久保玲。 我爱你。
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操。 你妈的。 我就直接。 我恨一切欺骗。 我恨一切敷衍我的。 我恨一切真傻逼假正经。 我恨一切装腔作势趾高气扬。 我恨一切不懂装懂不熟装熟亲密状。 我恨一切扯淡不分场合吹牛逼不分地点。 我恨一切答应的做不到做得到的从来不答应。 我恨一切表面功夫十足背地里捅刀子当喷子是婊子。 我恨一切睁眼说瞎话活在自己得世界里无病呻吟可怜巴巴。 我恨一切正义得小天使背地里是谄媚阿谀得大恶魔。 我恨一切有点名气就把自己当空气的飘来飘去。 我恨一切说话拐弯抹角做事啰里八嗦。 我恨一切笑面虎白眼狼唯唯诺诺。 我恨一切装紧装纯骚逼一个。 我恨一切充愣装傻没脑子。 我恨一切自以为是。 我恨一切处女座。 我恨一切没脸。 你不待见。 可以啊。 滚。
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并没打算把自己划入怨女的行列。 LOLI御姐也八竿子打不到一起。 可是。听yanzi唱《我的爱》得同时眼泪还是抑制不住。 我的爱。明明还在。 转身了才明白。 给6个人发信息。 同意当天现场给你打电话得票数为O。 我就范了。 跟别人嘶吼得同时。 心里多少还是后悔得。 宋佳。你的电话我没有找到。 可是我仍然记得你也爱她。
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过去了浑浑噩噩得时间段。 眼前立马明亮真实起来。 有多久没有好好得写上一些字。 有多久没有和一个人好好得说过几句话。 我不觉得自己忙。 却不断诧异着24小时怎么这么不够用。 以前花枝招展得小娘们也可以5分钟内走出家门不抬头不睁眼得暴走在地铁沿线。 大言不惭裸面得日子会让人认不清。 熟练吞吐烟圈得日子会让我认不清。 我曾经以为那个我回不来了。 至少在那么一段时间内。物是人非是我觉得最痛苦得词汇。 初中二年级得时候就已然哼唱着无印良品矫情着看张信哲的歌词。 过了些许年。 他们和我们果然应景了当年得自斟自唱。 是你变了吗？ 我们再也回不去了。对不对？ 工作得时日不再新鲜。 开始习惯并且喜爱上这种点到为止得寒暄。 不必太近。也不会很远。 变来变去。 果真自己一个人是最MR.RIGHT得状态 你问我明天还来不来我不想解释也懒得坦白。 那么酸奶房是必须的。光合作用是必备的。大太阳走楼梯是必然的。 你会否觉得我不务正业不思进取没有羞耻心全无战斗力? 那么你该知道。 上班不仅仅是只有工作这件事。 一如去你妈的爱来爱去。 当我明白了《他其实没有那么喜欢你》 当我需要时间去把那个人得电话记起 当我对着人群对着电脑对着塑胶袋唱歌 当我目送着记忆里渐行渐远得你 然后我收获了的。 就不仅仅是快乐。 唯一美中不足的便是。 到死都蒙在鼓里的人是你不是我。 那么。 这算不算一个最完美的结果。
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我难过的是。 你永远不会知道我知道的。 我难过的是。 一杯酸奶就能让我想起所有。 我难过的是。 我利落点烟的动作。 我难过的是。 记忆里得你渐渐模糊。 我难过的是。 不想让你记得是否爱过的我。 我难过的是。 你对我而言。不再是一个人。一份感情。一段回忆。 而是一个符号。 我难过的是。 它渐渐变成了休止符。 我难过的是。 一个人的电影院。ktv.演唱会。 我难过的是。 封闭自己。不让谁陪我难过。 我难过的是。 以后没有你的日子也会无比快乐。 我难过的是。 逼自己接受任何理由。 我难过的是。 没办法微笑着让你加油。 我难过的是。 这一次走的倔强。没余地再回头。 然而。 我庆幸的是。 经历了这难过。知道了这所有。
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亲爱的姑娘。 昨晚我又没怎么睡觉。整夜得做梦胡思乱想。 连续几日几个小时得睡眠已经让我脑袋冻结。思维僵掉。 所以早上我又不争气的给他发了信息。 知道了想知道的。 恶狠狠地拿着小刀子在伤口来来回扒拉。 已经忘了疼。 只是希望早点结束这折磨人的旅程。 可是你知道我刚才说的都是借口对吗？ 所以你是否还是会微笑得叹息。 觉得我无可救药了呢。 亲爱的姑娘。 昨晚得事。我有点耿耿于怀。 后来我发现。其实大家都没错。 你替我担心为我好。 我不解你情意还嘲笑。 我不想一遍一遍解释所有的事情。 如果我说我现在所做的一切起码让我得到暂时得快乐。 那么你会不会也跟着我一起开心' 亲爱的姑娘。 你是不是狠狠得想等我吃亏了我就知道了。 但是。如果我能不吃亏。 你会不会替我赶到庆幸。 你看我像在照镜子。 可是我不愿看到你失望放弃的神情。 你知道的。 我们不愿失去彼此。 有人说内心越是脆弱得人。 表面上越是冷酷无情。 我知道你是这样的人。 我们为什么会惺惺相惜？ 因为我们是同类。 却又是相反得。
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这是白羊的天性吧。 傻逼有胸无脑以及无胸无脑的天性。 亦或是。。除了天蝎水平双鱼处女之外的共性。 不得而知。 酒桌上谈论星座是件消磨时间得好良剂。 你言我语。人云非亦云。 我其实并不想单纯得被归类为女强人得气质。 虽然。我不温婉可人。也不那么贤妻良母。 可是。 可是你们要相信我的可是。 处心积虑得事情是为了给你惊喜。 然而却忘了。 你并没有给我信心。 《DARLING》 如果我唱。你愿不愿意来听。
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这个夜晚在听EASON。 说起迷恋可能要追溯到少不更事离家出走那次。耳边缠绵不断的《黑白灰》。 又或者是NIC演唱会的那曲客串《BETTER MAN》 胡同学在钱柜专门赠我《人来人往》 告诫我于爱不要太过张望。 我笑着辩解。心里想得却是“大概只是。我太难爱” 一直在等着一些事情尘埃落定。 个么。说期盼会不会更恰当。 没有努力的过程没有资格抱怨。 “你必须要找到除此之外还能让你上心的事情。” 掐指细数。多不过一双。 难过的是得过且过。 踌躇着却不思进取。 道理都懂。为何还要逆着流？ 《GOSSIP GIRL》里我说不喜欢S你们会不会觉得我很肤浅。 我只是觉得。自始至终。 灰姑娘都不是她。 没有认同感的感情不叫青睐。 不再愿意化妆。 但“愿意 用一支黑色的铅笔 　　画一出沉默舞台剧 　　灯光再亮 也抱住你” 唱歌太过儿戏。 却“愿意 在角落唱沙哑的歌 　　再大声也都是给你” 　　 那么你。 可不可以。 “请用心听 不要说话 ” 自拍不再是乐趣。 只是。 “若你喜欢怪人。我还是很美。”
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我：分手！ TA：你真的这样想？ 我：真的。 Ta（特委屈的表情）：那你明天还会不会这样想呢？ 我：。。。不会。　　　　　　
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我没有收藏癖。 却还是害怕丢失一些东西。 几时幻听强迫症得教训逼得自己没办法不小心翼翼。 失落感倍增。 丢失怀疑否定。对自己来说都是一样的。 不想承认自己不行。 不想承认自己输。 这个节日。 我不开心。 人是不是一定要无欲无求才会甘心情愿的给予。 你连说都不愿意说的动听。 又凭什么要求我全心全意。 几多可能得原因不愿想。 昨夜得梦境却愈加清晰。 前男友的短信很讽刺。 天知道我用不用的着他给我暖意。 草。怎么写到最后跟诗似的。 总之。 让我忘记你。也别让我讨厌你。
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劈腿得最大坏处不是应接不暇的麻烦。 是当一个陌生号码给你发 老婆是我 得时候。 你不知道是谁。
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此情此景。那时那刻。 我承认我被沉醉得不行。 可惜得是。 陪我看烟花得不是你。 陪我坐滑梯牵手接吻落跑大笑拍照讲我好迷人得不是你不是你。 我没有觉得对不起你。 想念却还是一如既往。 补偿自己的代价我也不是没有思量。 值不值得似乎不再化作较真得范围。 这样多好。 你爱我销魂。 我喜他真实。 有多少美可以挥霍。 当下快乐已然是难得。 讲什么从前。看什么以后。
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当你真的爱上一个人的时候, 你会充满了勇气。 就好像觉得喜马拉雅山都能爬的上去。 你会忘记自己的悲伤。 只记得他的快乐。 你不想在他面前哭。 因为不希望他感到歉疚。 你会想到世界末日。 要紧紧的跟他手牵手。一起到永远。。 学会表达。是爱的开始。。
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有情绪要表达的时候没心情。 有心情要抒发的时候没情绪。 不晓得要说什么。 跟他。她 。它。都不错。 很多人把上面这个女人当情敌。 我却视她为顶礼。 有人说看男人的品味要看他所选择的女人。 女人又何尝不是。 你的气质你的美。 让我沉醉。 背景音乐让我懊恼。 想上传的想不到。 脑子里反反复复播着这首插曲。 好吧。 我承认我爱死这句歌词。 [忽然明白了我们的相遇 是找到另一个自己] 因为你爱我。 我也爱你。
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我总在开始坚定不移。 而过后悔不已。 我对他动心。 我不知道我的决定对不对、 局促不安。 我想到了最坏的结果。 在输得起的情况下。 是否自己真的不介意。。 不管了。
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冬至。 阴差阳错的把饺子给吃了。 还是自己煮的。 鼻子正中起了绿豆大小的痘。 疼的我洗脸都要小心翼翼。 昨天总共哭了两次。 洗澡的时候的没忍住。 打完电话的时候忍不住。 我想自己终归不是能好好控制情绪的人。 又或者。平日控制伪装的太好了。 郁结需要发泄。 火气也是。 渐渐缩短的临行日期。 麻木到连合影都懒的留。 没有留恋也就没有退路。 最近特别喜欢两句歌词。 确认过眼神。我遇见对的人。 在所有物是人非的世界里。我最喜欢你。 工作去了。
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放佛就是一瞬间的事儿。 从入眼到着迷。 看《爱情左灯右行》的时候。 明明是喜剧。 以至于脑海中浮现的尽是徐志摩的影子。 又或者《夜半歌声》《橘子红了》《似水年华》什么的。。 总之实在脱节。 好在看到一半的时候。 就又再一次被他沉稳。清澈的面庞所吸引。 确定这是他。就是他。 怎么变。都无法夺走的书卷气质。 那种坚定而又倔强的眼神。 顺势我觉得我完了。 再一次的不免俗套。 好吧好吧。 同学少年都不赖。 但我更爱才。 如果你有幸听到背景音乐。 那么就是他的那首《年华似水》。 谁让瞬间像永远 谁让未来像从前 视而不见别的美。 我沉醉。
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委实不擅长诉苦。 今天却向其坦白想哭。 是不是拥有的越多就越难抓住？ 没安全感的表现不是帽子围巾。习惯座位。 事与愿违的患得患失才是真正的脱轨。 你勇敢。我无畏。 你钢筋。我铁盔。 你猜不透。我学不会。 我的旋律你听见。　 弦外之音你误解。 谁可悲。
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无心睡眠。 踌躇着这些话要不要直接信息给你。 当然。这里包含自责的成分。 并不忙碌的时日。 竟也提不起兴致用最初的方式问候彼此。 到底是哪个环节出了问题。 想的头痛胃疼翻来覆去的时候。 他的一句话跃然耳畔。 “没事儿。有我呢。” 于是。终于明白为什么到最后牵手旅行的不是我和你。 为什么你说思念。但却无能为力。 其实很多事情一开始就已经注定。 就好像我们每次都不是HAPPY ENDDING。 就好像你在电话那端。说你从没想过和我在一起。 留恋就是从那个时候没的。 习惯也是从那刻开始改的。 期待还是有。 矛盾着有一天听到你说“ 嘿 我的她好美”时。 心里会不会波涛汹涌。五味杂陈。 就好像你永远想象不出妖娆性感成熟的了了每天早晨8点上课。 素颜鸭舌的学生模样。 你或许知道当你说想我的时候。 我是怎样的高兴。 可是你不知道的是。 有的时候。高兴和兴奋是两码事。 好吧我知足。 你能让我高兴。 就已经很不易。 听歌吧。
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突然就想。 到底什么样的感情值得我们取舍。 那样的奋不顾身。 那样的坚决果断。 一句我爱你。 一句别烦我。 最后 留下了什么得到了什么。 放弃的不顾的 又究竟是一瞬间或者永远。 说这些无光痛痒的话。 只是感慨。与生活无关。 最近的我。恬淡。平和。 以为没事就是大好事。 冬天来了。你们都要注意身体。 爸爸妈妈我想你们。
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有一年了吧。 今天同学给我发在他手机里偷拍以及自拍的各种无耻滑稽的照片。 还有这首一年前最爱哼唱的调调。 可是我不想回忆。 一点都不想。 我有时喜欢时过境迁多过怅然若失。 我有时喜欢改变多过唯一。 我喜欢比较。 又害怕把他人降等。 我不想成为谁的傀儡。 却希望你按照我的方式过活。 按我的思路说话。 按我的习惯配合。 可是。。 最后我就突然明白。 之所以我们会变成这样。 是因为。 你仍是你。我还是我。 “你为我好我知道我都知道 我的烦恼我的骄傲你却不明了”
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走路的时候通常没看人的习惯。 要么冥想。 要么趾高气扬。牛逼哄哄的。 所以偶尔摔跤我也从来不抱怨。 大不了赶紧爬起来。接着假装贵妇。。 Halloween那天由于自己脑残的记错了日期而遗憾收场。 但没关系。 我劝慰大家的理由就是还有11.11。。 那天我会很HIGH。很开心的不是么。 一定。必须。。。 所以诸位要有点良知就别他妈给我发信息祝我节日快乐！ 谢谢合作！ 。。。 好吧。我不得不承认我写了一堆废话。 天都知道我要说的不是这些。 可是我还是不明白为什么我今日闲逛的时候。 看谁都似你。 以至于不要命的发愣于马路中。 你怎么突然间又跳出来？ 我以为我早把你给忘了。 Dear 小白。 你好吗？ 那么聪明帅气的你可否知道。 一个傻妞看见你也开始回忆的时候。 有多开心。
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心绪不稳定的时候。就要找出口释放自己。 比如走路。比如写字。 比如听陈老师唱歌。 还是会做些七零八怪的梦。 好在多数记不起来。 加之最近健忘症明显。 前脚刚定下来吃的东西。 转念就又不记得了。 不知道怎么回事。 昨天与他发信息。 说些有的没的。 知道自己不是真的要说某某。 但具体要说什么却也顿口。 有些习惯根深蒂固。 之前一直犹疑的顾虑被他长串的字符稳定了下来。 我不知道这是不是好事。 也开始落俗套的掐着指头算日子。 毕竟。 喜欢一个人孤独的时刻。 但不能喜欢太多。
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失眠。看不顺眼。 DELETE好多东西。好的坏的。能看的不能看的。 让自己也学会割舍。 有些感觉说不清。 很情愿的无所谓。 焦距很清晰。 但轮廓很模糊。 渐渐的忘记了初衷。 却始终明了自己不要的是什么。 这样的感觉好么？ 越来越爱王菲。 穷其一生的追求。无非是不辜负自己那么简单。 想到她的那句歌词。 慢慢喜梢。却不曾扬眉。 “你喜欢不如我喜欢。你的不满成全我的美满。”
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转篇文章。写的很好。 有一天，柏拉图问苏格拉底：什麽是爱情？ 苏格拉底说：我请你穿越这片稻田，去摘一株最大最金黄的麦穗回来，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能摘一次。 於是柏拉图去做了。许久之后，他却空著双手回来了。 苏格拉底问他怎麽空手回来了？ 柏拉图说道：当我走在田间的时候，曾看到过几株特别大特别灿烂的麦穗，可是，我总想著前面也许会有更大更好的，於是就没有摘；但是，我继续走的时候，看到的麦穗，总觉得还不如先前看到的好，所以我最后什麽都没有摘到。。。 苏格拉底意味深长地说：这，就是爱情。 又一天，柏拉图问苏格拉底：什麽是婚姻？ 苏格拉底说：我请你穿越这片树林，去砍一棵最粗最结实的树回来好放在屋子裏做圣诞树，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能砍一次。 於是柏拉图去做了。许久之后，他带了一棵并不算最高大粗壮却也不算赖的树回来了。 苏格拉底问他怎麽只砍了这样一棵树回来？ 柏拉图说道：当我穿越树林的时候，看到过几棵非常好的树，这次，我吸取了上次摘麦穗的教训，看到这棵树还不错，就选它了，我怕我不选它，就又会错过了砍树的机会而空手而归，尽管它并不是我碰见的最棒的一棵。 这时，苏格拉底意味深长地说：这，就是婚姻。 还有一次，柏拉图问苏格拉底：什麽是幸福？ 苏格拉底说：我请你穿越这片田野，去摘一朵最美丽的花，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能摘一次。 於是柏拉图去做了。许久之后，他捧著一朵比较美丽的花回来了。 苏格拉底问他：这就是最美丽的花了？ 柏拉图说道：当我穿越田野的时候，我看到了这朵美丽的花，我就摘下了它，并认定了它是最美丽的，而且，当我后来又看见很多很美丽的花的时候，我依然坚持著我这朵最美的信念而不再动摇。所以我把最美丽的花摘来了。 这时，苏格拉底意味深长地说：这，就是幸福。 柏拉图又有一天又问老师苏格拉底什么是外遇 苏格拉底还是叫他到树林走一次 可以来回走 在途中要取一支最好看的花 柏拉图又充满信心地出去 两个小时之后，他精神抖擞地带回了一支颜色艳丽但稍稍焉掉的花， 苏格拉底问他：“这就是最好的花吗？” 柏拉图回答老师： “我找了两小时，发觉这是最盛开最美丽的花，但我采下带回来的路上，它就逐渐枯萎下来” 这时，苏格拉底告诉他： “那就是外遇” 又有一天又问老师苏格拉底什么是生活 苏格拉底还是叫他到树林走一次 可以来回走 在途中要取一支最好看的花 柏拉图有了以前的教训 又充满信心地出去 过了三天三夜，他也没有回来。 苏格拉底只好走进树林里去找他，最后发现柏拉图已在树林里安营扎寨。 苏格拉底问他：“你找着最好看的花么？” 柏拉图指着边上的一朵花说：“这就是最好看的花吗。” 苏格拉底问：“为什么不把它带出去呢？” 柏拉图回答老师： “我如果把它摘下来，它马上就枯萎。即使我不摘它，它也迟早会枯。所以我就在它还盛开的时候，住在它边上。等它凋谢的时候，再找下一朵。这已经是我找着的第二朵最好看的花。” 这时，苏格拉底告诉他： “你已经懂得生活的真谛了” 我想我还是不明白。还是看不开。 期待你说的爱。 为何当你开口时。 却一而再的逃开。。
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突然抽风的想写字。 却发现自己好久没握笔了。 下周要好好上课。 好好做功课。 好好吃饭。 好好善待与关怀。 人。总是在不断忏悔中才得以成长。 可是真正虚心知错。知错必改的有几个。。 内天内小编导问我怎么不找男朋友。 我心下怀疑。 脱口而出的却是不想辜负自己成全别人。 我觉得我快立地成佛了。 装傻是一门学问。 我可悲不是因为不会。 是因为现在才明白过来。 把眼睛睁太大容易迷眼睛。也容易流眼泪。 眯着眼看世界。 像在看。 其实是在休息。
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左思右量。翻来覆去。 睡一觉起来。就完全忘记了昨晚抽风要纹身的事实。 好似自己从来没有过这个念头一样。 女人还真是嬗变。。 究其缘由。可能是睡梦中被未来公婆洗了脑。 又或者是梦境中的某个整形医生说你要纹在耳后将来就没办法磨骨了耶。。。 想想看还真是。 所以罢了罢了。 毕竟是要带一辈子的事儿。 跟结婚也没什么两差。 唯一的不同就是日子过不好可以离。 那小东西要是厌烦可不是说没就没的。 说成身心的一次扒皮洗礼是不是也不足为过？ 或许纹身跟爱人一样。 当时有多奋不顾身。 其后就有多悔盲目。 我想自己还是做不到足够的坚持。 足够的爱。 足够的恨。 足够的乖。 亦或足够的坏。 像一只不倒翁般左右摇摆。 却始终屹立。
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纠结的几日。 反复的听。 RepeatRepeatRepeat。。。 声嘶力竭。 我一直相信。 苦是自找的。 出口也是。 拉开窗帘。 阳光有些耀眼。
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