現在是臺灣深夜的2:39
也是媽媽剛剛離開家裡大概半個小時左右
我不知道她會跑去哪裡
但我知道她會回家，而這就是我的小小的安靜時間
從國小四年級開始這個病就一直存在
當然，我們也尋求過各種方法
但是就是無法持續的有效果
現在基本上是固定每個月會發作一次
原本的好媽媽現在會變成情緒非常不穩定
時而大哭時而發怒
講話完全沒有辦法理解
也完全無法跟她溝通的狀況
她也不吃任何食物，不做任何休息
就算吃了安眠藥鎮定劑也沒有幫助
我跟弟弟已經習慣了這樣的病癥發作
但是身為丈夫的爸爸
沒有辦法像我們這樣從小到大習慣
爸爸的反應激烈，常常兩人發生衝突
要不死一死這些話語再發作時幾乎每天可以聽的到
雖然當自己的父母親講了這樣的話
我們怎麼會不難過呢？
但是知道如果我也有這樣的想法
我們家還有什麼可以支撐下去

耶穌在我們家給了我們很大的難題
我們也祈禱著，除了祈禱我們也正在努力的尋求幫助
藉著這個經驗，我也學到了很多人與人之間的連結
是的！沒有人想跟一精神病患當朋友
很正常，我相信如果是我我也一樣
但是人會因為還有些東西再
所以沒辦法不跟她當朋友
是很現實，也很殘酷
我學到了很多看似都是好人的地方
其實並不是都是好人
我看到了人為了錢如何獻殷情
我也體會到了，那些面帶微笑百般問候的關心
也都只是表面上的嘴角上揚

這樣的人們卻再教導別人如何愛人
如何相信神的道理
我沒辦法，抹著我的心看到她們而微笑
我不希望我學會這樣的技能
因為這樣，我被迫著成長
我被迫著長大，被迫著把脆弱藏好
被迫著冷眼看待世界，學會心機
學會戴上面具
學會不讓你們擔心

媽媽你好笨
你忘記了我們
你忘記了我們才是真心愛你的人
你怎麼會忘記了
你為什麼總是聽著那些人的話
你為什麼總是以別人為中心
你為什麼不好好聽聽
聽聽我們會什麼這樣
為什麼不給我們機會呢？

我羨慕的
是那些平凡的家庭
或許有些小問題
或許吵架
或許會碎碎念
或許忘東忘西
或許少了個誰
或許多了個什麼
或許
但是是溫暖的
但是聚在一起是開心的
但是重視著對方
但是渴望回到家的心情
讓人感到幸福

我珍惜
我的幼稚園國小對父母的印象不深
每天待在安親班最晚的總是我和弟弟
當個問題小孩，只是因為渴望做自己想做的事情
國中每天上課結束後一樣再補習班
接著就到臺南７年了

一轉眼，你們的頭髮變的好少好白
臉上也多了好多紋路
我好捨不得
想帶著你們出去玩
想帶著你們吃好吃的
想帶著你們希望你們開心

但是現在
我們卻還是被這病痛幹擾著
我捨不得
你們為了工作
犧牲了我們童年的時間
卻又在現在還被綑綁著

我要怎麼把握
希望你們快樂

在我的童年裡，是個陰影
國小一年級時不管在國小裡
再補習班，我永遠不被老師正眼看待
同學們沒有人願意跟我同組
被同學們嘲笑著排擠著
我沒有任何朋友
包誇你們以為是我朋友的同學
都不曾跟我有任何接觸
只是假裝著
但是我知道這不能讓你們知道
因為你們會擔心
在我國小一年級到五年級
我都是這樣過著
補習班老師們也都帶著漂亮的小朋友們出去
我永遠都在最後一個
或是一個人被留在補習班
四年級結束後
五六年級我終於教到了第一個好朋友
那是我印象中國小最開心的兩年
因為我不知道交到朋友是什麼感覺
我開心也珍惜

國中也是一樣，沒錯
現在的名詞叫做霸淩
國中三年，每天每天每天上學
對我來說是當時最痛苦的事情
但是因為你們很忙
我也知道，我不能讓你們在更擔心了
要畢業時，我知到了可以考到臺南的學校
我真得很高興，因為我想要離開臺北
我想要到沒有人認識我的地方

在臺南的七年真得是我很幸福的時間
我珍惜著這些朋友
也珍惜著自己的改變

我一直想跟你們說
但是
我說不出口

有時我真希望，你們就當做
我的童年很愉快，一切都沒問題
因為我現在也24歲了，這個祕密
也已經保守了15年了
我想應該再繼續下去也是沒問題

所以我打在這裡
紀念我終於可以坦白的告訴你們

因為你們看不到

所以我很放心
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