独自一人倚靠在落地门旁，品着现磨的咖啡，回首看着空荡荡的客厅，不知不觉，有一种东西流出了眼眶。 他离开这个家有多久了，我不记得了；他最后说爱我是什么时候，我不记得了；最后一次依偎在他怀里是在什么地方，我不记得了！ 命运让我遇见他……命运也让他离开了我！ 昨天去参加了他的婚礼，戏剧化的话——新娘不是我！ 突然很感慨，觉得自己总是处在“被欺负”的位置。 我很傻，总认为身边每个人都是朋友，可往往不是，我越信任的人，出卖我越厉害。而每次，我都是傻傻的最后才知道真相。这次也一样。 平时看电视剧，都觉得里面的剧情太不真实，哪有那么多人会去抢自己最好的朋友的男友，但……我真的碰上了。 当看到最好的朋友和自己的未婚夫睡在我的床上时，我没有任何反映，只是从橱柜里收拾好了行李，把钥匙扔在他的身上，转身离开了这个家。他在后面追我，一边跑着一边喊着对不起，我很愤怒，转身给了他一个巴掌，他呆若木鸡，而我则低下头，咬着下嘴唇，“如果今天你看到我和你的好朋友睡在一起，你会怎么样？” 这个问题他至今都没有回答我，我也不需要他的回答，和他，一切都结束了。 去参加了他的婚礼，席上一直保持着微笑，心里淌着多少泪又有谁知道。他挽着新娘走到我身边，说了句谢谢，却感觉到了从新娘那传来的妒意。继续微笑着，伪装地微笑着。一口饮完杯中的香槟，又为自己倒了杯，接近新娘，在她的耳边小声地说了句“他做梦时，是不是在喊我的名字？”从这一刻我知道，我在报复，在实践我的报复。一个女人，什么都需要学，惟独，报复，是天生的。 看到新娘脸上泛起的怒意，我的嘴角更加上扬，随即又喝光了手中的酒。 早早地离席，开车回到家，曾经和他一起的家。他结婚，把这套房子留给了我，我接受了，因为无法忍受另一个女人成为这房子的女主人。身体成大字状地躺在床上，泪水终于无止境地开始泛滥。蜷缩起身子，用力扯着床单，歇斯底里地尖叫着。嘴唇早已被自己咬破，看着滴在床单上的鲜血，“自杀”在自己的潜意识中产生。在床头柜中的找到以前为他准备的安眠药，打开瓶盖，倒出一小片，却突然停下了手上的动作，找来手机，发了条消息给他，看到了消息报告，说明他的手机还开着，然后就这么开始等待。 时间一分一秒地在等着，不会因为我的等待而停止。自己等了多久已经没有知觉，我的时间观念本来就不是很强，当听到墙上的钟敲了十二下后，我准备放弃。再次拿起药片，放在手心了把玩着。 客厅里传来匆忙急切的脚步声，一时间，眼泪再次决堤，双腿突然无力，一下子跪倒在地，同时也倒翻了手上的水杯，药罐里的药片也洒了一地。他迅速旋门而入，看到这番情景，竟然傻了眼。他把无力的我抱上床，就这样抱着，就像以前那样抱着，我使尽全力抱着此刻似乎还属于我的他，只是一再地重复着“求你”，在求他什么，自己并不知道。 他开始吻我，疯狂的吻，甚至吻遍了我身上的每一寸土地。 这时，我才知道，任由他摆布，他才能暂时属于我。 早晨醒来时，身边的他已经消失，房中只留下他曾经的味道。起床，进浴室把自己洗得特别干净。虽然围了块浴巾，开始磨咖啡。 独自一人倚靠在落地门旁，品着现磨的咖啡，回首看着空荡荡的客厅，不知不觉，有一种东西流出了眼眶。 命运让我遇见他……命运也让他离开了我！ 情人……脑海中浮现出这个陌生的名词，咖啡杯在地上静静地被打碎，开始嘲笑自己的愚昧。情人……应该是情妇吧！抬头，吞下眼泪，告诉自己要坚强，要不就从现在放弃，要不就不择手段地把他抢回来！ 自己开始混沌，整个世界在我眼里都开始旋转。 我真正要的到底是什么……是他的心……还是他肮脏的身体…… 自己什么时候学会了报复，为什么会在婚礼上对新娘说那句；自己什么时候变得那么傻，为什么要为那个男人自杀……没有任何地方可以让我找寻到这些答案，又或许，自己又再一次选择了逃避。 女人是脆弱的，身体的脆弱，思维的脆弱，心灵的脆弱……这些是一个女人一生所要承担的一切！ 捡起地上的杯子碎片，鲜血开始随着手臂蔓延向白色的浴巾……
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去医院打掉了孩子，在没有他的同意下，我做了这个决定。我们还太年轻，婚姻对于双方而言都是个负担。 当他赶来医院时，孩子已经没有了。他哭了，我不知道他为了什么而哭，但至少，我的眼泪也跟着一起流了下来。这个决定做错了吗？真的错了吗？ 后来的几天，他几乎都没有回家睡。我知道，他在生气，我没有经过他的同意就把属于我们两个的孩子打掉了。可是我真的怕，一个生命在自己的肚子里成长，我真的可以顺利把他或者她生下来吗？借口，我在寻找借口。 我想道歉，但每次刚说了“对不起”，他就对着我笑，说“算了，等结了婚再生孩子也不迟”。 他依旧彻夜不归，我开始怪自己的草率！ 又倒了杯牛奶，也为他倒了杯。今天他休息，也没有找理由出门。只是和我一起坐在客厅看DVD。 两个人之间没有什么交流，连眼神交流都很少。他……应该还在生气吧。 把牛奶递给他，他接下了，开口，“你应该跟我商量！” 杯子在嘴边，但牛奶不在口中，我抿了一下嘴唇，“我怕你不同意！” “为什么打掉孩子呢？” “是不是因为有了孩子才愿意跟我结婚呢？”为什么，为什么自己会有这种想法？ “你是这么想的？”听得出，他的语调很低，低的可以穿透地板。 “我不知道……” “知道我为什么生气吗？” “为什么？”是啊，我也想知道真正的原因啊！ “并不是因为你不经我同意而打掉孩子，我生气的原因是你没能让我陪在你身边，万一手术中间除了差池怎么办？万一有什么意外怎么办？” 泪水又一次决堤，这是他生气的理由，一个爱我的证明！ 扑在他怀里痛哭，这一刻我开始想念自己那个还不满一个月的孩子。看样子，这次，我真的做错了！ 过年时告诉父母我和男友同居的事，他们惊讶之余也把我狠狠骂了一顿。毕竟这是中国，父母一辈人的思想仍然停留在过去！不过妈妈还算开明，依旧让我住在外面，只是让我自己多注意点。我明白她的意思！ 又过了一年，彼此的感情稳定了不少。他又一次提到了结婚，说他以前的同学大部分都结了婚，也该轮到他了。我没有直接回答他，只是对着他笑。总觉得自己还是没有完全准备好，像是缺了什么，但又说不上来是什么。 同学、朋友和同事都觉得我是个幸福的人，当然，我也这么认为着。 该结婚了吗？或许吧！ 记得以前谁说过一句话——结婚是需要冲动了！ 看来，我缺少的就是那份冲动吧！
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躺在床上翻来覆去，无法入睡。抱上枕头走进他的房间。他睡觉的样子很可爱，外人一看就能感觉到他睡的很舒服。轻轻撩起被子，让自己冰冷的身子一瞬间感觉到他的温暖。他醒了，带着浓浓地困意对我笑着。最喜欢看他这种笑容，会很满足。紧挨着他的身体，又一次吻上他的唇，那里可以给我带来安定。 他睁开眼睛，有些疑惑，“睡不着吗？” 没有出声回答他，只是把头更深地埋入他的胸膛。 但是此刻的自己却很想问他一个问题。深吸了几口气，却最终没有勇气开口。 女人是脆弱的，特别是在她爱的男人面前；女人需要安全感，因为这是她一生所要追求的；女人又是坚强的，一旦真的发生了什么事，能和她一起去面对现实的只有她自己…… 或许是自己算错了日子吧，当拿到医院的报告时，过多的是压力而非快乐。虽然深爱着那个男人，也愿意为那个男人孕育下一代，但……似乎来的太早了。 开始担心，他知道后会是什么反映，高兴？忧虑？还是愤怒？ 男人终究是男人！ 回到家后把房子打扫的干干净净，打了杯牛奶给自己，喝完一整杯后突然发现牛奶很好喝。 出门买了一张卡片，写上了一段话后放在了他的床头。还是没有勇气开头说，那就用写的吧。却又觉得这种事应该亲自说比较妥当，缺少的，永远是勇气。 坐在自己的床边，仔细听着门外的动静，他回来了。和往常一样，回家后的他第一件事便是去洗澡，他很爱干净。 像是在等待审判似的，自己的心忐忑不安。 房门的把手被扭动了，除了他不会有别人。 换上笑容来迎接他双眼的疑惑，微笑着说，“报告单看了吗？” 他点头，口气听着有一丝怒意，“为什么不让我陪你一起去检查？” 这是我想要的回答吗？这个回答能代表什么，他在意我？ 依旧笑着，脸颊有些红红的。 他伸手轻轻抚摩着我的肚子，甚至能感觉到他在发抖。 这个肚子里有一个新的生命，属于我和他的孩子。 “结婚吧！”他开口。 我却低下了头。 我无法正视这个问题，女人是需要婚姻的，但不是现在。 他的这句话其实等了很久了吧……但当他真的说出了口，自己却无法面对。为什么会有人说婚姻是坟墓呢？这句话是对男人而言还是我们女人呢？我在担心什么，他既然能说出口，那不就意味着他是爱的我，是愿意负责的！我又在害怕什么？怕他突然出尔反尔吗？我了解他吗？真的可以抛下一切和他结婚？。。。。。。
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坐在电脑前，喝了一小口牛奶，淡而觉得满足。 毕业后一个人租了房子在外，瞒着父母和男友同居，但分别睡在两个房间。找了份稳定的工作，兼职做了自由作家，这种生活不能算得上十分满意，但至少自由、幸福。 十指分别击打着键盘，屏幕上显示一连串的文字，散乱却又必须这么写下去，一直在构思一个新的人物，却总是被自己早已定下的框架所束缚，写久了，笔下的女主角也久就来越相象——带着微笑着的面具生活。 突然觉得这种生活很像牛奶，淡淡的，却习惯了这种味道。 编辑部的头儿打电话来催稿，其实那部分早就写完了，只是很想让那个四十几岁都还未嫁出去的女人紧张着急一下。 今天很有冲动，购物的冲动，所以下午一个人去了大商场，买了很多小背心，因为自己瘦，所以穿着也不会像一些胖胖的女生那样横肉挤进挤出的。买了两条牛仔裤，一双阿达的新款球鞋，满意地回到了家。 把东西散了一地，匆匆进了浴室，开门后才注意到他正在洗澡，没办法，家里只有两个人，他上厕所从来不锁门。 实在受不了自己身上的汗味，脱了衣服直接钻入浴缸，搁着滑滑的热水，躺在他怀里，世界一下子变的很温暖。 迷迷糊糊的，只觉被他抱入了房间，他的房间，因为可以闻到属于他的味道。一丝不挂地这么躺着，丝毫没有安全感，眯起眼看着正爬上自己身体的他，伸出了双手去迎接。 算了算是安全期，也就没有拒绝他的热情。 他很温柔，知道哪种姿势对我而言是最舒服的，也可以说每一次，他都是温柔的。 吻着他的唇，感受着他的存在，渐渐地被他带入高潮。他也像牛奶，白白净净，最主要我爱他。 有时会觉得自己很厌倦这种平静的生活，但当真的发生了什么事，自己唯一能选择的竟然是逃避。。。。。。
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