躲在傘裡 接收bass 傳來的低頻 包圍著我 令我感到心安
是先知瑪莉

閉上眼聽著 地下歲月

我想我遇到他 我假裝不認識 但我知道是他


聽著Damn Kids 的歌 覺得人生裡最開心的時光 莫過於此


不要強迫我走進人群裡 除非 自願


我想你 就單純的想
聽好聽的歌 希望你也可以聽到
也許你也會跟我一樣會感動起雞皮疙瘩
看好看的電影 希望你也可以看到


有時候 我只是需要有人陪
可是 我的朋友 有的太遠 有的不方便 就算住很近的
我也不好意思 打擾大家
我知道 大家有自己的生活 自己的朋友 我也不是那麼重要的在大家心裡
除了我妹以外 沒什麼人 會打給我 傳app給我 傳簡訊給我

有時候 會懷疑 是不是 我真的一個朋友也沒有
打電話想找人聊聊的時候 卻不知道想要跟誰說

有時候再想 是不是有些事情 是你們大家都知道 而我自己本人卻不知道的事

我真的覺得 我生病了 而且不輕

我們大家每次聚再一起的時間 只有那幾個小時
我跟狗狗 也不會再像以前那樣 瘋狂的聊天
我們的生活圈早就不相同 除了各自講自己生活圈所發生的事 也沒什麼新內容
她的朋友 也就那幾個我知道 其他人 我也都不認識
馬莎莎跟曾毅 也有自己的高中同學 學長學弟 還有同梯 當兵的學長學弟

我覺得 我要開始適應

雖然我住家裡 跟家人 一起 但 我跟他們很疏遠

以前高中的時候住宿舍 所以有室友 可以陪我
陪我一起散步 一起看電影 一起吃飯 一起聊天 一起睡在單人床
我的室友

雖然 大部分的時候 我都是一個人 看起來很獨立 可是有時候 就是想要有人陪著

所以我今年才不想過生日 我的生日其實沒有那麼重要 重要到 大家一起出去吃飯
我在大家心裡 其實 也還好
這樣也鬆一口氣 不用幫我過生日

我有想過打電話給你們 但我也想到你們可能也在忙 也有想要相處的人 所以我都不想要打擾

我想要適應孤單

以前常常待在小七 也是想要有人陪 有人可以聊天 就算很睏 也想去一下

那一年 左手上的疤 是以前的同事說 '如果你的家人不愛你, 還有其他人愛你.'
所以我活下來
可是現在我開始懷疑 除了我自己 還有誰會愛我
沒有人 因為大家都只愛自己

想要刺星星蓋住疤 並不是嫌疤丑 當初就是故意要留疤的
是重生 邁向目標
但現在 我連繼續 活下去 的想法 都開始動搖
我們這麼認真的活著 到底是為了什麼
為了美好的生活 說穿了還不是一堆狗屁
買車買房子 找個男人 結婚生小孩 小孩大了 等著退休
馬的 什麼東西

這不是狗屁 還能是什麼

我也是一樣 常常說 賺夠了錢 把錢賺夠了
要賺多少錢我才覺得夠 要把自己搞到多累 我才會甘願
我不在乎 我會不會得癌症 會不會生病死掉 會不會出車禍
因為也沒什麼人會在乎 大家只在乎 facebook 上有什麼新動態 誰跟誰的八卦

以前 就有想過 會有多少人來參加我的喪禮

賺那麼多錢 最後也是淪為喪葬費 而且還不需要那麼多
多出來還可以捐出去


那些出現在我生命裡的過客 有誰是真的關心我 還不是想把女生騙上床
等女生開始認真的時候 就不理她了
不是就玩這無聊的遊戲

因為我沒有很好看 沒有很聰明 身材沒有很好 我家沒有很有錢
我也沒有什麼很厲害的才華跟才能
我只是圖有身體空殼 其他什麼都沒有

以前 在宿舍的時候 每當我開始這樣想的時候 我就把自己關在衣儲裡

禮拜天 大家都聽著狗狗跟楊凱 的事情
我也不好意思打斷 雖然之後 我也有講我自己的事情 但已經不是那麼重要了
所以我想 就算 我有時候很需要大家 但 大家好像不太需要我

在你們大家的心目中 我是什麼樣子

我自己都不那麼在意我的生日了 那就不要過了
少了我出現在你們的生活中 你們的日子也不會有遺憾
如果否定我說的
那請說服我 讓我相信 你們真的在乎我
我就用同等的在乎去對待你們

如果不 就請尊重我的決定

適應孤單