对于这种郁闷小问题,我真是不该记起来. 可是不记,我郁闷不减. 到底是为什么我挂一晚上失败了它就跑呢?? XXX那也挂错好几次都没跑,是怎样?? 而现在我也只能安慰自己说,不挂也好,至少电脑可以空出好多时间, 省电,省时间,逍遥自在啊........... 可是到底是为什么我就不能养成功呢!!!???? 干! 今天就是没一件事可以圆满开心。 我担心的果然实现了， 我请问，非得我花个5000左右过去你们才开心？ 你们真是有够破B的了。 干!!
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我已经不知道该说些什么来填补空洞的这里。 毕竟生活也是这么的空洞啊。 我又把QQ资料里的主页去掉了，总觉得不想给人知道，却又极其想要得到关注，但最后发现只有自己在这里流连来流连去的脚印，那还是算了吧。 不过是多此一举而已。 就像是我们之间小心翼翼的对话，我很生气你只有在无聊的时候才会想到我。 但转念又想自己何尝不是，而且我们真的是陌生人啊。 很有默契的不过问彼此真实资料，很有默契的避开生活中点滴的话题，很有默契的想看照片但最终还是以玩笑代过。 我们这样好的网友去哪找啊~ 可是在别人眼里是不是显得那么的冷清？ 不知道多年后不再联系的我们是否还记得彼此。 看吧，空洞的我果真还只能是记录虚拟一切在这个我认为秘密的地方。 也想象别人抽象的诉说生活境况，小情绪，或者是贴几张自认为拍得很美的照片。 农村仔的相机从买来到现在已经生灰了，可自己却没有当初拥有后要天天拍时时拍的心情，即使在看完别人BLOG很美的图后。 羡慕模仿想要成为XX人的农村仔不存在了，是悲是喜？ 总是提起的旅行却未有实际行动，到底是否还能实现呢？ 农村仔是真的想要改变啊，不想要无聊的坐在辐射屏前摧残自己的身体精神。 很高兴认识你们，黑手党的各位同志，但终究我们也还是有不再联系的一天吧。 但此刻是真不想再被你们说2了，即使我知道有时候的确是有点2……但请称呼那为伟大的阿Q精神好嘛!? 不过你们是看不到吧= =自言自语惯了。 然后。 嘿,继续以阿Q精神愉快的结束吧,农村仔空洞的生活记事小文。 PS.真想要"我想要的感觉"当BGM,却搜不到像样的MP3地址, TT TT阿岳的声音真棒,歌词真棒.
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不过仅仅只是因为果子的问题,我就闹的不生不死接近结束。 有点不舍，有点惋惜，有点……后悔。 可是不能回头啊，这是摆脱现状的好时机。 而这样的好时机却讽刺的证明了我是个多么小肚鸡肠的人啊……（望天） 到底见为好还是不见为好呢？ 也许真的会被吓到，然后以前的心情全都烟消云散，取而代之的是恐惧，或许还有点松口气，因为未曾真正的接触过。 也许还会惊艳，可是这之后将会更苦恼，毕竟，是真正的有缘无份啊。 最近春梦好多好多，怎么办…… 张震岳啊,金城武啊,======="重量级帅哥"都进入梦中...(阿岳的部分应该是噩梦吧..) 怎么办啊怎么办啊....我不要这样荒淫的精神世界...
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小时候，总是会很傻的被人唆使去做坏事或傻事。 以至于现在看到那时候唆使欺负我的哥哥弟弟姐姐， 总是很矛盾，想恨啊，又恨不起来（现在他们对我还蛮友爱）， 可是又不自觉的想起那些往事然后咬牙切齿的瞪着他们。 我总是清晰的记得这些让人伤心难过的小事却又对喜欢的事物过目即忘。 哎，真悲剧。 跟妈妈吃饭完坐摩的回家时她又跟司机搭话上了，用那种不是澄迈人的澄迈话。 拿出20元给人找回10元，一直摸啊摸，总觉得是假钱， 这就让我想起了小时候姐姐唆使我拿假10元去买甘蔗的缺德事。 到现在我都还忘不了卖甘蔗的一家子很热情的给我削甘蔗找钱的开心笑脸， 而我却只是故作冷漠,心咚咚咚的接过甘蔗及找回来的9元, 转身走几步确定安全便愉快的啃着甘蔗回家了。 现在再想起,心里只有内疚懊恼。 卖甘蔗的一家子，在下万分抱歉，让这么傻的人跟你们买甘蔗了。
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买了新一期的101，还是没能看到不二小姐的文章。 遂了了长久以来想有此行动却总是遗忘的心愿——百度她。 挺幸运的，没几条就翻到她的QQ，继而观赏她的空间她的文。 才明白最近怎么没她的消息，原来是高考生啊…… 从前看第一篇时我的幻想她应该是白领女士，就算家里蹲，总该也有20好几吧？ 没想到，没想到啊，既然比我还小…… 思想有多深果然不是取决于年龄有多大。 而我一直关注的鲸鲸小姐和阿信先生也都不更新BLOG…… 到底怎么了这个世界，大家真的有这么忙碌吗？！ 还是我真的太闲了…… 今天很傻冒的又多说话了，后悔万分。 总是想着下一次要聪明了，要少说话多做事，就算别人骂你是哑巴你也别回他一嘴巴。要沉稳，要深度， 可总是避免不了自己是傻子这一事实。 好吧，等自制力上升也许就不会那么沮丧了。
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总觉得又开始歇斯底里，神经质加重了。 不想去那么的在乎一个人，所以逃啊逃啊，真累…… 自控力这么差的还列什么清单，没个办到， 总想着要出路要出路，却是没有行动，出路在哪呢？ 而且啊，还变态加三级的说自己是男的，用了某帅哥的照片，哈哈， 一点都不好玩= = 跟爸妈去吃饭，换了三家，不小心说话冲到了妈妈，很想说对不起， 可是又觉得自己没错，可是她是妈妈啊…… 就这样吃了一顿纠结矛盾饭，很不是滋味的回到了家。 可还是想说，妈对不起…… 好无聊的日子啊…… 是不是该去谈场真正意义上的恋爱呢？ 算了吧，找到工作先吧，妄想妹。
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趁着给妈妈转换电影，不能玩就来这里吐吐气吧。 妈妈回来有好几天了，就在上篇日志写完的第二天，难道这里是心想事成地？ 很开心啊，给我带回了PSP，数码相机，农村仔终于长见识了!向城市又迈进了第一步! 连吃饭的时候都还想笑= =给老爸嘲笑了. 但是到了晚上就笑不起来了,反而还控制不住掉眼泪. 真是不中用啊，不过是个游戏，都还能控制不住，心里骂那人一百遍，不就一个破内挂嘛，拽什么拽！ 本来有可能去旅游的，又取消了。妈妈又要离开去学习一段时间。 好象农村仔就是没什么旅游缘…… 本来不怎么喜欢吴青锋的声音，虽然喜欢娘一点的美男子，但是还是向往声音粗犷的REAL MAN! 但是这首BGM意境很美，也很难得的他的声音没有很尖锐。 现在没有什么写字欲望了，矫情不起来，文艺给农村气息覆盖，只是不想浪费这块我刚改好的很赏心悦目的画面， 那么对不起了，我只能放点村字来衬托你的美，就将就下吧，我的狭小空间。
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其实更严重了这回。 在跟姑姑他们吃饭时就有种强烈的念头在我脑海里打转，即使面前是我最喜欢的食物。 一直想着，要怎么开口回家呢，能不能提早回家呢，这里好吵好烦躁啊…… 我想我又开始人群恐惧了。 一直都以瘦为烦恼，看着怪恐怖的仿佛只有2根骨头在晃荡的手，真想让那些胖子切肉给我贴，不然我去做增脂好了。 总觉得要过了，那底线要过了， 亲爱的妈妈你快回来吧……
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总想着做些什么，却始终不动。 无所事，无所为，非常之堕落。 妈妈生病，却还是不想去三亚，不想离开，不想改变。 妈妈对不起。 一直关注的BLOG突然不更新了，重新开始听起了后摇，对着屏幕发呆，话越来越少，打字越来越多，仿佛又是那时候。做着白日梦的堕落仔。 结交了一群游戏好友，其实很无意义吧。过个一月两月没准又断了联系。 现在到底能做什么，英语班电话没来，雾茫茫的一片前途。 跟某女聊天，对她说的一些话突然让我觉得，原来我是这么的后悔。 没有为未来作打算，有一天过一天，不知道自己喜欢什么，也来不及去寻找，那本该美好的三年时光，却全部浪费在对个发光的屏幕发呆， 总是想着完美的人生，却在看到狼狈的现实便头也不抬的继续低迷， 到底，积极人生是怎么产生的呢？
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爸：你别那么懒啊，明天把地板擦了，都这么脏。 我：哦……我擦我自己屋就行了嘛， 爸：……那我煮我自己吃! ……果然姜还是老的辣啊。TT_TT 一直很不好意思的喊莲花，喊的我都不好意思玩游戏了…… 今天给熊猫放鸽子，意识到没有手机真的好烦躁。 不过还是无所谓的状态，真的是一个人变习惯了。 这习惯还真悲凉…… 看到了郎郎的书，自然想到没准又是XX人代笔啊之类的，但还是忍不住翻了看起来，看到后面又忍不住买了下来…… 就算不是真实的又怎样，好看就行了嘛，嘿，这说法真心虚— — 不知道妈买了相机没，但应该是确定的事情了。 哇哦，农村仔要有相机了+ +
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中国万岁。中国不会亡。 小豆子，还活着。 从始至终的灰白画面，这就是《南京!南京!》。 我不会写影评，我只能凭主观感觉去评判电影的好坏。画面虽然灰白，但庄严，很美。有几个片段象是在历史资料里看到照片，而且是真实历史剧，那情节发展自然就不在话下。不管是音乐，画面，都让心为之震撼，麻痹，酸痛，哭泣。 但是中间有杀风景的事情，坐我后面的大块头吃东西嚼啊嚼的声音，旁边妇女接电话毫不避讳的大声，真是让人烦躁，没素质没文化果然很可怕。 本来约好跟琳一起去看的，但等不到她电话，突然还是喜欢自己一个人看电影，便直接去了，回来QQ上聊她很生气，还质问：我还算是你朋友吗？ 我不知道怎么回答。是朋友吧，但不是最交心的。至少有时候是真的厌恶，却不表态，真是讨厌这样虚伪的自己。 对于别人，我算什么呢？真是，自作多情了吧。 啧啧，不玩咯，不玩了。
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又是夜深人静。 今天很开心的跟爸妈去吃日本料理，很热闹的祥和。吃日本料理的第一次。 最近又沉迷另个新F里，身边的人来来往往，又要疏远了。 呆子呢，也要灭了吧？ 这样也好，这样我就有理由放弃回归现实，开始振作，开始我的一鸣惊人! 做了个很诡异的梦,居然梦到小叔,具体是他拿大肥肉喂狗,我就骂他奢侈,我们家都没肉吃了他还拿肉给狗吃!很痛恨,很鄙视,就这样骂到惊醒...... 可怜的小叔,虽然现实里我也不喜欢你的接近,但还没到痛恨的地步,而且我家也不缺肉啊... 哥哥考上公务员,工作稳定,大家都说到我了,可是我害怕. 就像妈妈说要我学车,我很期待,可我害怕撞车.那年的轻车祸,至今仍像慢动作在我脑海里重复着... 我害怕接近他人,害怕出糗,尴尬,歧视,受伤...... 一无是处所以害怕.
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真是烦躁。讨厌不确定性的学习。 可是老爸像是被睬到尾巴的狮子，开始对我大吼大叫，连平时都不会给我电话的上班时间都打来疲劳轰炸了。 我在怀疑是不是某些人又看了这里说三道四了。所以说讨厌加亲戚的QQ就是这样。 网上和现实还是要区分开的。 我很愿意跟互不相识的人分享我的私生活我的秘密，就是不希望在我身边熟知我的人看到这一面。 你知道的，流言蜚语的悲剧性有多严重。
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媽媽今天回來，這就意味著天天RO的日子要結束了。 邊打掃衛生邊跟遊戲里的呆子聊天，突然想到這一個星期自己都是撐著通宵陪他（不過就是不想睡..囧） 我還真是有先見之明啊。 呆子說他也準備要上班了，對網遊沒興趣，暫時就玩這個，我便接到:以後我不在了你就盡情的去泡妹吧!! 呆子下線換號忙他的手頭事不理我了。╮(╯_╰)╭ 這一瞬間突然覺得傷感了。
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妈妈终于打电话给我。 妈：侬啊，你怎么都不跟妈妈联系啊？ 我：…… 我在等你跟我联系啊! 妈：哦因为姥姥家里电话·##%……￥……—*（为什么不联系的原因） 听到这里我心生愧疚了，同时也很想跟妈妈说，您把您的小孩宠坏了，宠成个凡事都要别人推一把才动，没有主见，始终活在您的温室里的脆弱小花了。 所以从学校回来到现在，我一直都是等待堕落状态，就因为妈妈不在。总觉得她不在，不知道自己能干些什么，即使有想法，但还是却步，就怕妈妈不同意，自己搞砸做不好浪费时间金钱精力。 而妈妈电话里也终于透露了些指示，所以下午行动去买书。 出门忘记带打折卡，我是不是太混了点？ 老爸给的大洋眼看也要见底了，天天坐家里还可以不到一个月就花光…… 好吧，我知道我是真的太混了。 买了需要看的书额外还买了本《你知道的都是错的！理财篇》，吃饭的时候翻了几页，其中一句话让我真是印象深刻并发誓一定时刻牢记： 在这场“人生经营”过程中，你该时刻牢记这句话，越穷的人越输不起。
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清明节怎么搞得跟愚人节一样呢？ 大早上7点就被老爸拉起来，拖拖拉拉的终于武装好出发，颠颠簸簸的到了老家，匆匆忙忙的吃了个早餐，悠悠哉哉的到了墓地，无头苍蝇般的找曾爷爷的坟…… 一共扫了6个墓，其中头2个就找了大半天，后两个下了大雨，这天可真是说变就变啊，刚开始天气好的没话说，太阳不烈天却不阴，偶尔凉爽的风，姑姑奶奶都说今年扫墓是最轻松的，不料刚说完没多久，大豆雨点就噼里啪啦的掉了下来…… 所以说，话不能讲的太绝对了。 在前往拜祖宗的时候，因为下雨积水，还好沙子路有石头，便踩着石头很愉快的走着，看到块很大很光滑很明显是石头的东西，毫不犹豫的踩了过去，这一踩便发现了个严重的问题……老爸骂我是色盲，问题就是我也开始怀疑我是色盲。 因为我踩到的是牛屎。TTATT
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前面总是标榜着，早睡早起。早睡早起。早睡早起。 只维持了两天……到现在，基本过3点才爬上床TT TT 不用说，又是那个法克的游戏给闹的。。。 最近也没怎么看电影，更别说去电影院了。除了追连载的动画，偶尔实在无聊了看生活大爆炸，基本哦，基本没在看电影了。 就昨天，在游戏里真的郁闷到没地方法克便去下了暮光之城看起来。先不说这部影片怎么个好看法，光是那男主角，我就想到现在……今天还一直重复点来看TT TT完了，春梦对象又出现了…… 今天则是生死朗读，以前就有看过简介很感兴趣，所以今天直接搜索下来看。 只能说，终于给我个掉泪的理由了。 压抑到现在的苦，终于宣泄了。
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听了一曲让人嘴角不自觉上翘很甜蜜的歌，心情一下又变好了。 这个法克的游戏，遇到的法克的人，真是让人坚持不下去了，可是又舍不得头饰TT TT。。 真是矛盾又法克的我。
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吃晚饭的时候跟爸一起看体育台讨论。正好播放的是足球消息，就无知的问了一些有关世界杯的消息…… 说到足球当然得说本国的足球队，爸直接叹息一声：真不可思议…… 停顿一下，接着说：十三亿人口大国既然找不到一个能踢球的，哎~ 我想，这大概也是所有中国球迷的想法吧。 晚上GVG首次尝试了当记者，除了完全隐蔽和无限加速水的黑皮，我还真找不到其他黑皮了，弄了个400多KB的视频，上传要7个小时，这对一个用笔记本而且要玩游戏的人来说真是噩梦。我只好放弃，想些文字来搪塞吧。 真不想玩了，现在身心疲惫，既然已经买到了最想要的艺人帽，那么，是否也该像阿春一样偶尔上去发发呆欣赏欣赏小弓的美好了？ 保佑明天能看到我的路飞!+ +
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下午雨后的空气真是让人无比舒畅，遂决定与琳去大润发透气。 但是身上MONEY不多，在啃完一顿KFC后便所剩无几，走没几步路又开始饿了，不禁感慨，这果然是垃圾食物啊！ 在车上的时候我们各自谈论自己觉得好笑的事情或看的电视剧，可是每次我都失败了，因为我讲到一半的时候她就插话开始讲她的，我又没有勇气去打断，只好把话吞回肚里，这时候发现，我人真是好的太窝囊了！（不过就是口笨……） 晚上吃完饭的时候拿锅放在水槽里接水泡，开了很小的水觉得很慢便先跑到电脑前看一会儿，这一会儿就……让我爸骂我浪费!败家仔!..。。很愤怒很愤怒的，估计是积压了很久了，这让我无言以对，泪流满面TT TT虽然当时我还是厚颜无耻的兴奋的玩着游戏…… 总体来说，我的确很无聊。 本来在看痞子蔡的第九本书，翻了31页，我就来面对电脑了。 并不是他写的不好，故事不吸引我，而是我想听听他故事里提到的歌。 歌找到了，听到了，那为什么我不继续看书而在这里写废话呢…… 所以说我很无聊。 而无聊小生今天的愿望是想要HELLO KETTY的笔记本散热器！为什么会没钱呢……TT TT
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琳在QQ上跟我说打算来我家找我玩的，聊天也好，玩游戏也好，就是想出门透透气，但是因为暴风雨坏天气就没有实施这个计划。我刚开始就想说，我家到底有什么好玩的呢，但一看到想出门透透气，就没有说出口了，我也是好几天没有出门透透气了啊… 一想到那天加拿大老师问我们最近都干了些什么，而我们回答at home，他惊讶的再三重复at home?really?时，我好沮丧...TT TT 连写日志能扯的都是游戏里的,我的确是宅的彻底了. 光荣小爆铁:我要223根羽毛. 勤劳笨呆子:晚点吧,现在卡的不行了` 光荣小爆铁:....为什么你就不会惊讶或者愤怒的对我说"自己打!"呢? 勤劳笨呆子:...你的要求,拒绝不了`` 啊,这一刻虽然明知道是游戏,但是光荣小爆铁的虚荣心还是一下上涨到极点!+ +
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在我决定去打围裙的时候，它就停电了…… 当我决心去忏悔不该草率的送出翅膀，它却不给我机会，难道这是在暗示着，我送的对？ 可是某人脸黑了啊（虽然我看不到），可是他不太搭理我了啊（虽然平时也是这样），可是别人一句话他就回了而我十句话他还是没理我……（虽然我是在报精练爆率）所以我十分百分万分的肯定他就是生气了，我不知所措，只好下线。 要不要在继续玩呢，这本来就是个游戏而已，可是我却觉得无颜面对，这微妙的感觉啊… 本来我觉得我已经够闷了，有人却比我还更闷，半天憋不出一句话，除了“你在干什么”“我去吃饭了”“帮我打东西”“要精练伐”。。。。这些每天都会重复的话，我们还真没说过交心话呢，也许啊，人家是觉得游戏而已。可是我很郁闷啊！虽然我也觉得不过游戏而已= = 4月27号才有课上，而在这之前我也只能家里蹲，所以在吃饭老爸一声不吭的时候我很心虚，这微妙的感觉啊…… 真的好折磨人啊！
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又是醒着RO，睡着RO，无时无刻不RO的日子… 就象是高中，现在总不能还说，我病没好，所以我仍然这样堕落着吧？ 买的书没看，论文没写，今晚也去不成听课， 可是换句话说，还是比之前好多了…虽然听上去有点狡辩嫌疑。 可是我知道，我还是想奋斗， 因为虽然这很病态，但我喜欢，我的希望，愿意这样一辈子！ 所以跟阿春说，一定要学英语到可以接活回家翻译的那种程度， 所以现在每天早上起来刷牙后一杯温水，冲麦片，然后背五个单词， 接着开电脑进入RO来个每天一爆= = 找了个游戏老公，很呆的一个呆子。 还有,为什么海贼王这周不更新呢...... 看不到我的路飞我好难过..
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不过是重新小更新大换面而已= = 但是决定以后就只在这写东西了。。（空间删除啊删除） 早上破天荒的6点就醒了，一直赖在床上等爸爸去上班才起来。 玩了会RO真是觉得绝望了，打了那么久才掉一个防水… 这个不说吧，它还+5就爆了…… 16件羊毛也全没了……真是太让人绝望了。 连连看发现也退步了。 真是老了，但是我不想老啊!!!>< 索性打扫卫生。 真是脏的我看不下去了= =好想搬家啊…… 中间妈妈打电话来，要姥姥的照片去店里打印出来。 有点伤感。 而现在，我在考虑， 我到底要吃什么饭好呢？= = 好结束这无聊像是赶稿的流水帐……
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参加了小表弟的生日聚会，无非就是一家人吃一顿不怎么样的饭。 凭什么要我买礼物送他呢？虽然拿的是你的钱。 开始查阅各种机票价格，不乐观，所以妈妈口气很差。 我一直在幻想时光如果倒流了我会变成什么样，可是当睁开眼睛看到泛黄的蚊帐，我咬牙切齿。 时光如果能倒流，这一切就不会那么可恨了。 谁都在问，考试如何，统一答案，没希望了。 接着而来，那你打算怎么办。凉拌呗。 一大串的感叹号就这样意料之中的出现。继而沉默。
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回到认识漫画的那一刻， 见到你的那一刻， 迷上小说的那一刻， 知道电脑的那一刻， 不看书的那一刻， 运动会报名的那一刻， 电脑竞赛的那一刻， 被MISS LIN抓到的那一刻， 分班的那一刻， 妈妈阴郁的那一刻， 她开刀的那一刻， 她决定去三亚的那一刻， 跟媛吵架的那一刻， 认识他们的那一刻， 中考的那一刻， 也许最后结论， 是喜欢上你的那一刻， 那么，就不会有现在的我了。 不会有喜欢你的心情， 不会流很多眼泪， 不会觉得很丢人， 也许一切都变的完美，就是不再喜欢你。 这是什么样的人生？ 我已经来不及知道了… Time wait for no one.
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这样的痛苦我却谁也不能说。 现实总不能和故事里电影里完全一样。人的表达生硬，姿态丑陋， 甚至连感情，都是那么的清冷。 偶尔高兴了，会好到天上去。但是一生气，又变回原型。 这就是我的妈妈。 我的确是不应该出生。耽误了你的一生。 姥姥走了，我连安慰你的话，连还有我的这三个字都不能说出口。 因为我知道你一定会想有你又怎样。 我的确是没有资格，说这样的话。 本来就很混的一个人，又怎么会有担当去对一个人的一生作出承诺， 就算现在是绝望的尽头，别怕，还有我。 这样的话怎么能说出口。 除了对不起，除了无意义的痛苦，我到底还能做些什么。 没有了。 我只能把自己变得自私麻木，假装这没什么大不了。 是的，这没什么大不了。 浑浑噩噩的过完这一生，就行了。 没什么大不了。
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一年又过去了。 这样浑浑噩噩的一年到底怎么过的,几乎都没印象了... 唯一记得的是考了一个HR证，四级…… 还有姥姥的过世。 说来都是这几个月发生的事了。 而前半年到底在干什么完完全全没记忆了…… 我本身就没有写总结的习惯，本身就很健忘= = 但是为了以后，还是勉勉强强写一些吧…… 当然最主要的是新的一年的计划。 去姨妈那吧又或者自己跟老妈借钱出去闯， 总之今年，是重要的转折点了。 媲美高考的一年啊…… 而对去年还有个最重要的回顾就是!! 一次恋爱都没谈过啊= = 所以对于今年还有个计划外的愿望…… 让我碰到一个彼此都最最中意的人吧…… 好了，这不成样的年终总结以及年初计划报告完毕!! 新年快乐了同志们!!
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当余文乐跟他老婆做造人的事时我还在作Happy Ending的美梦, 忽略了May那三魂不见七魄的呆滞脸. 导演他就是故意的! 当你以为一切都是美好了,然后准备在放字幕的同时按Exc, 他却来个倒叙--另一种让人绝望的结局,就是为了与开头余文乐的台词相呼应. 在一个分不清黑与白的世界里,千万别靠猜. 坦白说"第一诫"不恐怖(唯一恐怖的是陈来福的脸让我想到了陈帅), 它是部让人反思现今黑白浑浊社会的好鬼片(当然比起大片还是粗糙了点). 终日不上后再小现一下真的就是一切大变样, 黄钻会员都没了,db上突然有人爱爱爱我, 公寓里死了几朵花或有了一堆留言和拜访外加几个加好友(而这些当然就导致我的QQ提醒邮件爆满). 妮露现出真身(声音是那么讽刺的LOLI啊...囧),秋彦的大哥对小受展开追求, 野田妹再现!!千秋终于承认野田妹的身份,进入变态森林… 而这一切,到底跟我的生活有什么关系呢? 我现在的生活，应该是该死的花700大洋自虐得来的HR三级证，该是磨刀霍霍的为明年做个转折计划，该是为实现伟大梦想做积累准备。 小吴同学，哦不，是同志了， 小吴同志，你到底想干些什么，能干些什么，好得到你的温暖單身小套房呢？ 这是一个大问题. 而我该死的还没想到问题的答案。
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明天就走了. 正好今天夏目第一季出完了..... 真是好温暖的动画.
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讲述种族歧视的电影.还一举击溃《断背山》，荣膺第78届美国奥斯卡最佳影片、最佳原创剧本、最佳剪辑三项大奖。 不相干的人在一天中发生了几乎要撞在一起的故事. 黑人警探的弟弟死了.被妈妈误会.电视导演的妻子被警察救了,可就前一天晚上她才被他性骚扰而达到羞辱她丈夫的目的.修锁工人教会女儿要勇敢不怕子弹,所以在波斯人开枪那一瞬跑过去帮父亲挡下那一弹,我保护你爸爸.羞辱电视导演的警察为自己的父亲恳求他最讨厌的黑人保险主管... 这些都是我觉得感动的画面. 就在看这部电影的前一秒我还想着以后去学些电影方面的知识从事这一类的工作,因为我爱看电影.可是看过这部电影后,我知道自己不会按照想的去做,因为我还不够爱. 如果不是看了电影论坛上的文章我根本不知道这些电影,不知道什么是昆汀式手法,不知道叙事结构,不知道那些获奖的影片,那些被影迷们所熟透的经典. 我不过就是个爱去电影院感受气氛的败家子罢了.
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死神既然停播二周!!!!而下次能在看到时既然是开学了TT_TT... 今天穿了跟老爸逛街央求他买的那一件不知如何穿的衣服， 嗯，的确不值那么贵... 好吧,我承认我别扭的败家... 拖把又消失了,她怎么不能上了呢,是否是宽带到期?再10多天我们就能相见了, 再十多天我就要离开这悠闲的日子了,也许也将离开这个地方... 总是无时无刻的好多话好多话在心里酝酿,可到了打字这一刻,却不知道要打些什么, 也不知道为什么非得每天都来吐废话, 好吧,我承认我寂寞,抑郁.... 昨天又开了那家伙的资料来看,3年了,3年都还没能忘记他的QQ号, 我看着以前BLOG的文章里面提到的人,差不多也是3,4年前吧,什么ACE大叔, 什么点点,他们是谁?我都不记得了, 可是我却偏偏记得3年前的他,还有那一大串的号码!!! 是不甘导致的难忘,还是一些别的什么呢... 真是可悲,明明那样痛苦的分手下场,或者还是说,就因为这样的痛苦 才导致的刻苦铭心吗? 可是偏偏这出戏里的另个主人公却活得那么潇洒,换了一个又一个的老婆, 然后跟最爱的那一个谈了一年两年, 而我呢....似乎是谈不起来了,只要有一稍微靠近的,都歇斯底里的把人赶跑了.. 可悲吧.. 明明,我应该记住的是另个人,那个被我和拖把戏称的下巴,那个初中暗恋了许久的人, 可是却记不得他什么模样,也总是没见着他,可是我却不记得他的QQ号,他的生日, 他的种种种种, 是自欺欺人吗? 可是再也不可能回到过去了.
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最近不可自拔的迷上了季可蔷。 迷上了她笔下的男人女人，又笑又哭的故事。 上帝啊,赐我一个高大温暖的男人吧.我会好好爱他,也希望他好好爱我. 这个愿望不过分吧,却是最难实现的. 这几天其实好想写好多话,在马路旁坐着看着这世界的忙碌,人生百态, 从南亚走到九小,被爸爸斥骂,妈妈的不理不睬,无法安慰拖把的无奈, 一如既往的面对电脑的生活. 没有意义的生活. 我也很想做有意义的事啊.如果你问100个人你想不想做有意义的事有作为的人. 100个人都会像我这样回答.可是做到的恐怕都不到十分之一吧? 我就不是那十分之一的人了.我也想奋斗.我也想让自己的生活多姿多彩, 而不是现在在这里写这些话来自怜自艾, 我不想我不想我不想的! 可是我到底要怎么去努力...... 一个连自己想要做什么喜欢做什么都不知道的人, 他能成为有作为的人吗? 梦想,很容易产生吗? 其实说来是容易,可是我知道自己是一个,整天把自己束缚在一个框框的人, 一个太有自知之明的人,懦弱,不敢面对,不相信自己能去完成梦想的人, 所以就老说,自己没有喜欢做的事情. 看,我能轻易的说出自己的缺点,但为什么我改不了呢?
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想重新整弄这里,却没有灵感,也没有当时的热潮. 这就是时间的魔力吗,把人的心态一点一点的改变,物事人非. 21号了,还有10多天我就要离开这里,到时还不确定带不带电脑过去, 所以不确定,还能在这里写多少心情. 有点麻木,其实我真的没有记日志的习惯,总觉得每天的生活都是理所当然, 理所当然的这么过着,所以就没有什么特别要说吧. 《死亡的精度》里藤田一惠问金城武对死亡的看法,金的回答是没什么特别,人总要一死,但一惠说虽然没什么特别,但对我们人类来说却是重要的事, 就像我每天的生活,的确是没什么特别,但却是重要的日子. 跟我父亲生活的日子,悠闲享受着无聊的日子.没有烦恼的日子,哦错了, 烦恼还是有的(就是每天怎么打发无聊=-=) 不用面对复杂问题的日子.很悠闲很悠闲,也许以后忙碌时痛苦时想到现在会是多么的怀念吧. 那么,即使再怎么无聊,再怎么特别我都要写下来,让我以后狠狠的怀念!
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好吧我承认我的话越来越多了,这大概就是名副其实的日志吧? 刚刚看完阿信的博客,很喜欢很喜欢很喜欢他写的字啊~~~ 果然这就是词作者吗? 那我也要偷偷幻想一下以后了..hehehehe~~(啪!停止!花痴!TT_TT) 今天跟某把聊了好多好多,亲爱的把,谢谢你. 其实我是一个很拙于表达的人,我说不出来为什么要谢谢你, 但是还是要说,谢谢你,谢谢你妈妈把你生下来,谢谢有你当我的好朋友, 我一直不相信我的身边能有你这样的朋友, 是该说我不相信人呢,还是不相信自己,我不知道. 但就像你说的,我也觉得自己很奇怪,有多少人能这样跟我聊得天昏地暗瞎鬼扯? 目前为止,好象就你一个. 所以,谢谢你. 同时也要说,对不起,没有能帮到你什么.
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准备… 我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你 我爱的是你还是我脑子里的幻象? 我真的分不清了, 我要被自己的幻想逼疯了,我很讨厌这样的梦, 可我还是停止不住的幻想一次又一次, 这样美丽的梦.这样温柔的你. 我爱你.我好想你.你是谁?
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本来觉得无法用言语表达的心情,现在听到这首歌, 真是觉得在合适不过了. 对你深深崇拜 深深迷恋深深的沈醉 深深爱上一种香香的狂颠 对你深深崇拜 深深迷恋深深的沈醉 深深爱上一种奉献的哲学 献上快乐献上伤悲 献上自我献上世界 不要肉麻,这是实话. 大方的接受吧,虽然我知道你也大方不了.haha...(因为你根本不可能看到=-=) 今天看到达子里有句台词,真好. 要多吃热热的饭,这样心里才会变得温暖..... 我想到老爸每天工作回来还要煮饭给我吃,心里真的是暖暖的. 今天跟他出去逛街,本来说是买他的衣服,嗯~顺便就看看我的啦.. 我还是拉他去看那件朝思慕想已久的秋装...其实真的也觉得贵了.. 其实穿起来就是不怎么样..但是总觉得不买心里就有疙瘩... 然后么,老爸还是买给我了... 请允许我沉默几分钟,因为我实在不知道用什么话来述说现在的心情. 不知道从什么时候起我已经不习惯跟老爸撒娇啊什么的,(顶多要钱的时候装装可怜...)也不会真的很孝顺的去学做饭做菜这样他回来就不用在忙, 偶尔听妈妈抱怨他的种种心里也跟着一起怨, 但从没有过那种"他不是我爸就好了"的想法,从没有, 谢谢你老爸(虽然你看不到),我爱你(就是因为你看不到). —///— 最后我想说,那件衣服到底要怎么穿呢..TT_TT
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其实我的废话很多,虽然都是在心里自己对自己说. 很想写出来,比如在这个没什么人发现的地方,可是现在在写时,却不知道要说什么了. 我又想起去年思品课时老师说的,抑郁症的症状之一就是话多. hahahaha~好吧,我承认我是有一点这样了.=-= 但我更觉得自己是强迫症. 什么走路时会强迫自己找参照物走路,不想做的事却还是去做了===当时听表弟说时心还跳咧,强迫症有没有坏处呢? 我还没来得及搜索=-= 这几天过的真是心惊胆跳啊,我很不厚道的用了别人的照片在那个什么公寓里玩.就怕照片本人发现=-=所以说真不能做坏事,还没被发现就先给自己吓死了... 但我还是很不聪明的推荐自己写的日志并推荐成功=-=日志的人气还蛮高的...完了吧... 最重要的是有人要应征我老公咧,啊,要是给他发现会不会给我很大很大的鄙视呢=-= 所以说,做人还是本份点吧..不是你的就是不是你的.... TT A TT 我的睫毛短了少了!!现在严重怀疑那天化妆的后遗症, TT _ TT本来就眼睛还有点特色了,现在连特色都没了.... 昨天狠下心买了果果木的裤子!瞬间又穷了..... 老是跟老爸说会花钱的肯定会赚钱!但是说这话的时候心虚好多... 现在这么穷时,更不想再提这句话了=-= 我看中一款夏普的手机,掏宝上居然没有!!!后来一搜索才知道是2007年底出的,好新啊~但是你知道的,这么新的手机通常都是$很大.. 爸给我买新手机好吗? 大白天的做什么梦!?三星那个不是还用的好好的吗?! .....三星果然是好牌,第一批的D508新机用了三年还没坏 TT _ TT 某把的秘密博客最终还是告诉我了.hahahaha~小样,还跟我搞特务. 尽管现在写了这么多,可是还是觉得人生真没意义,还是很无趣, 也许,我该好好想想干点什么大事了...... (比如说抢劫银行?)
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该怎么开头，送给即将毕业的我。 其实就像这无出头日的三个月，空洞且无力。 其实不过还要一年两年，厉害的话可能还要四年。 其实也只是出去面对这纷纷乱乱的社会，没什么大不了吧。 但是你会说，毕业耶，你不再是学生了好吧， 你可以看着那些相貌所差无几的人轻笑说我比你大呢， 你可以穿着高跟鞋化着大浓妆对着警察吐口烟说不好意思我成年了， 你也可以大摇大摆的拉着男朋友出现在父母面前，今天是这个，明天换另个。 开始认识税收，开始给红包，开始早出晚归，开始怀念寒暑假， 开始打扫洗衣煮饭自己吃。开始害怕一个人的生活。 又或者，开始相亲，开始参加联谊，开始同居生活， 开始这个那个，学生时代不可能完成的事。 有点兴奋，因为终于过上自己一个人的生活，也有点沮丧，终于真的要自己一个人生活。 那个时候，我还会不会再想起你，会不会还是傻傻的去问别人你过的好不好， 会不会还是联网上线看你在不在，会不会在街上四处张望就怕错过你的身影。 会不会对着一个男人的脸却看到了你的轮廓， 又或者，会不会鼓起勇气去倒追你，让你看着多年不见的我而惊讶。 依然不知道如何结尾，送给即将毕业的我， 也许我该微笑，也许我该哭泣，也许我该面无表情， 就这样在也许中度过我最后的学生生涯。
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看着以前的文章,总觉得这么的不真实. 就像是那种"哦!以前的我是这个样子的啊"事不关己的失忆者态度. 漫骂,幼稚,表情,图片.甚至是些许还可以听的音乐, 不管是冷漠的空洞的忧郁的,此刻心情都是温暖而又惆怅. 我应该庆幸吗,那时候的那样的自己. 还是应该后悔,那时候的那样烂的自己. 现在也没有了写文字的欲望了,连对象都没有可以写什么? 以前总是标榜着,爱情不是生活的全部, 可是一旦没有了那个他,请问,我能写点什么矫情的东西? 最终到底还是不可避免的低俗, 这样低俗的自己,看不起是应该的.
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虽然我也自认自己不是什么倾国倾城之色，但也没有到如花芙蓉姐姐那种地步吧。 我真的被打击到了。 尤其是拿我跟那群PS的怪人比。 我后面去翻了那些怪人的照片，我敢打赌，离开电脑技术的她（他）在卸个妆，根本就是没人注意的路人甲好吗。 这个社会就是这样,能人者居之,现在有几个是真正纯天然无污染的美女帅哥呢.. 我还是喜欢邋遢没造型的自己,管你喜不喜欢,反正没相机不会PS不会化妆, 这就是我.
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= =我既然真的跑去化妆了… 一个大浓妆哦! 化过后只有一个感觉:好老啊.....
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最近既然去交友网站了…… 还有二十天开学,哎,这日子没法过了. 我既然会想立马飞回乌市上课..... 所以说,无聊的力量是很强大的!!!
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其实友人帐是很不符合BLOG性质的名称。 我只是单纯的喜欢这部动画,也只是纯粹的懒得想名字.. 好吧,它的意思不过就是记载名字的帐本.而我根本没有什么名字可记. 只有一堆废话.一搓思念.很见光死的. 我依然没有见到你,没有你的消息,很无里头的偶尔想到你. 比方说今天看了"水果硬糖",男主角的嘴巴好象你的,连笑起来那股邪恶都是这么相似, 必不可免的就想到了你,想你一个月没上那个QQ了,想你是不是又换了,或是因为某种原因无法上线,或是你上的时候我没在,你只是没换签名..... 也许人寂寞的时候就会想起曾经的人,并不是真的喜欢,因为这样的喜欢不符合逻辑.. 也许是精神寄托,也许,......... 我的未来在哪里?嗯,在家里.
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痞子蔡的新作啊!!!撒花撒花~ 本来是不想买的=3=没有买书的习惯,总认为看完了那本书就没用了, 但是受不了诱惑啊...又不堪在书店蹲着看,那天小蹲了一下就被个男的喊起来..=-= 最终还是跟老爸要银子去买下它了,另外带一本"月亮宝石".(据说是英国第一篇侦探小说). 暖暖还没看完,但看了一大半了,不敢猜结局,蔡先生的作品就是这样.你看前面很温馨很成功了那一对.但结局却往往不是女的走远就是男的却步,然后错过了一生. 暖暖是挺暖的,开头那一段北京的描述让我想起了5天北京的旅行,直叹花错钱哎~人家北京行走那么多,我们却只走了人家1/3竟逛的是购物点.别人逛天坛我们也逛天坛,别人玩了回音壁进了圜丘坛,而我对天坛的印象只有一个——好多乌鸦叫... 虽然我也有学旅游方面,但我还是要说,旅行社真的很黑!导游也真的很黑! 跑题了.继续说暖暖. 人们看书通常都是专研书的内容书的用词,而我看书只会联想到我自己. 这不,看到有段蔡先生写宅男的生活让我联想到现在的自己,哦错了,应该是从认识电脑后的自己. 内容是: 对我们这种人而言,电脑就是我们的爱人,而网路就是爱人的灵魂. 让我们疯掉很简单,网路断线就够了. 我们成天幻想未来另一半的样子,但不知道会在哪儿遇见她? 只知道一定不会在公司里. 我们不会也不懂得搭讪,因为不擅言辞;我们拙于表达,因为表达用的是文字而非程式语言。 我们很天真,因为电脑0与1的世界黑白分明,不像现实社会颜色纷乱。 ... 想必这也是所有宅人们的现状吧. 本来很兴奋的说能去武汉了,最终还是被搁置了. 袁的生活不允许. 我也曾想过要不自己去弄好了,但是现在又多了一条, 姥姥被下病危通知书了. 其实应该不悲伤,看到现在的姥姥才悲伤,以前那个顶着大肚子5点起床拿起菜篮带着我就出门的爽朗形象现在变了.瘦瘦小小,眼神呆滞,让人看了就想掉泪.所以不难猜出妈妈是以什么样的心情去面对姥姥的,不奇怪妈妈在对我说她一天一天看着她的妈妈老去时含泪的悲伤表情. 生死有命,也是我们人生中的最大无奈吧.
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我不知该哭还是该笑 我的妈妈又销声匿迹了。 她总是这样，给你希望又把它忘记不去兑现。
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这东西还真不是普通的麻烦哎~ 光是想着怎么弄得和自己心意就弄了一天了。。。 不过不过，还是兴奋啊~终于又回到了高中时代玩BLOG的时候了， 那个时候也是整天这样没事做就弄图片弄代码的 换了好几版， 最终还是因为那个网又加广告又改版什么的放弃了。 包括自己写了起码有2年的东西。 全都丢里头咯。 还有那时候的人，事，也丢在岁月里了。
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终于啊, 能免费又简单的做了这种类似网站的网页啦~~ 虽然弄的是简单了,但是我好喜欢这样干净简单! QQ空间改的太恶心了,嗯!以后就在这瞎搞糊搞啦~>v<
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