这个差别真不是普通的大。

当我雄纠纠气昂昂的收好行李把钥匙还给房东奔向机场的那一刹那，我真的以为美好的生活要开始了。说老实话，在母亲大人没回老家前，还真的是蛮美好的。三餐定时，晚饭后被拉着去散步，感慨下以前臭得让人连自杀都不愿的美舍河已经名副其实，美的惬意，10点金鹰剧场，跟老吴探讨如何步步变傻，这一度让我觉得辞职辞对了！可是，人生就是这么多可恨的可是，可是当表姐带着双胞胎回老家，可是母亲大人借机回去会她的麻将老角，说三四天回，可是却一天天推脱，直到纳沙狂吼尼格呼啸，大雨倾盆而下，母亲大人仍未归，什么三餐定时，什么惬意散步，随着步步已经变傻台风早就过境一去不复返了。

每个时刻，尤其是花钱的时刻，都会听到小小的却又非常恼人的嗡嗡叫声：快点找工作，快点找工作，一屁股债的你赶紧找工作…（啊！！！一屁股债的我还没有工作真是对不住你了啊！！！！）

所以我很没用的被这恼人的嗡嗡叫整失眠了，顺带也让自己的咆哮给吓得烦躁不安。越烦躁不安，学生时代的叛逆心越重，这你懂的，就是那种别人叫你做什么你越不爽鸟他的幼稚心理。（我就不找~就不找~打我啊~来啊~打我啊~）

这种幼稚顶多让你们笑一笑，但会让我更加鄙视自己（我可不可以不要这么变态犯贱耍白痴啊…），接着失眠彻底严重，10点躺上床翻来覆去覆去翻来，看完买的书再看借的书，新动画看到最新完了接着回顾老动画，还是了无睡意闭不上眼只好睁眼至天亮……双手已是瘦得不能再瘦，两根长棍晃晃悠悠的，二十三年来从没有比这个时刻更恐慌的时候了。

所以老实说，没有后悔是假的。无所事事时后悔了，叫不到外卖后悔了，找不到人看电影后悔了，想喝酒也没大胆放心的伴陪后悔了。但这么多个后悔还是抵不过打死也不做这份工作的壮烈决心啊。所以尽情的鄙视我也没关系= =

可能真的是闲太久了，刚开始做做样子投了简历联系了些老板但最终都没去成面试，说学英语日语忽悠的咨询了下老师也还是没去听课，面目呆滞，行动力下降，仿佛看到了人生的尽头……看到这里你是不是想揍我？？？别急，我在反省了。

如何让烦躁不安的心瞬间静如止水呢？

昨天时有暴雨的天气我还是骑着老爸的小电动去买啤酒，一路上雨点迎面而来，拍打在脸上，冰冰凉凉的，沁人心扉，醍醐灌顶。因为就算是被雨淋非常爽，但眼睛睁不开看不到前方车辆的危险一再提醒我该回家了，所以这说明我还是很热爱生命的。我还不想死。

一度想过就干脆让我妈养我到老算了，但前提是我妈得有那个时间金钱。妈宝啃老什么的让人嗤之以鼻，很不幸的我觉得我就是一啃老族的妈宝。以前大学的学姐说一看我长相就知道是那种非常有主见的人，不知道她知道了我现在得状况会不会觉得当时瞎了眼。我也算跑过少许地方，一个人辗转西安重庆兰州，一个人跟团去北京，一个人游了两次上海，一个人去厦门看演唱会，一个人在中山生活了一年半。大部分都是花父母的钱，少许的自己打工还有工作后贴了一点，所以说到底我还是妈宝。我不是真大胆真无畏，习惯性的去依赖，就算是去面对，也是面对我觉得还能应付的场面。真正的大刀阔斧洗心革面的改变，我不敢。

越是知道自己这么孬越是烦躁不安。醉生梦死也就算了，偏偏还这么理智的醉生梦死，两方的撕扯说是精神分裂也不为过。

所以说，不是如何瞬间静如止水的问题，而是要让心智变坚强才是根本。

至今没有答案，所以此文的标题与中心思想还有结论到底是什么？

对不住，精神分裂的我不知道。