12.19——未生_.

很多次都觉得会因为无法开头而死在碎片化的思绪里。
在一万次想要开口说话的念头里，如果说了一次，那大概是已经挑出了最不重要的事情。

讨厌冬季。大灰天，冷不丁下雨的清晨或是日暮，极其脆弱的人流，稍微开快一点的车都是马路杀手，所有的树都像是要自杀一样腰都快歪到地上了但是很不爽就是死不了，没有任何一个叫卖的小贩反正冬天也不需要多说话。整个世界只有风，没人需要的东西总是最常遇见。
说冷么，其实也没有特别的感觉。

需要卧倒的季节却患了躁动症，端着枪随时准备出去闯一闯，但满街都是敌人觉得随便选了谁都是对另外一个人的不公平。没有希望的田野给我奔跑，但其实我不需要田野，反正我也不愿意奔跑，我只有一些小小的愿望，不分先后次序也不存在大小，就是希望它们全部实现就好。
但我也知道，冬天不太适合谈这个。

一直觉得人要不就不要反省，要不就不要推脱，总之明明有康庄大道为什么要左右砌墙堵塞交通。但可能是因为瘦子比较适合夹缝生存，在“是的是的是我错了”和“我又不是生来讨人喜欢的”之间我已经只能侧身行走，时而面向左边，时而面向右边。也就是基于这个，觉得既然所有说辞都有反驳点那么又何必说出来再自我推翻。说实话蒙田其实挺不容易的，因为不做决定才是最难的决定。
明显我学不来这一点。

当然也觉得应该做一个温暖的人，并且也同意这样的脾性应该是和季节无关的，但还是觉得冬天谈这些是很奢侈的事情，寒风瑟瑟不就是应该刻薄恶毒满腹牢骚吗，不然难道要等到大家衣薄影只的时候再放大招？好季节不该有仇恨，这才是上帝创造冬天的原因。
要顺应自然，好好生活。

没觉得两个人有多好，但是也绝对不认为一个人就好，多数时候觉得反正怎样都惨淡，偶尔点个头说“啊其实这样就可以了”。说生活艰难就太不要脸了，确切说法大概是日子闲得没事找事所以上帝不奖励不积极的人，也可能是上帝要和我击掌说“give me five”的时候我凑上了脸。所以上帝大概也吓傻了。
说到底生活开心的人啊，都是理解能力好的那些。

如果能自我克隆就好了，弄无数个自己，然后每天谈心吵架换着花样说“啊啊你愚蠢幼稚又恶毒可我好喜欢你”，不然一个自己只能完成这句话的前半部分。
又或者来不及细想就死在烦躁里。

突然变冷的时候做过很多奇怪的梦，说人会把自己真实的想法隐藏在梦中，但由于睡梦中大脑也没有停止活动，因此那些生产“隐藏”的因子就下意识的把真相转成了与事实相反的样子。所以说我是有多想你，满池的落叶池水时浑时清，我徘徊那么久终究没有下去，你不邀请我我就不去，爬再崎岖的楼梯也不迟疑，就是矫情就是别扭就是冒多大的险都要听你说“好了过去了”。
我记得那金色落叶真是特别美，死在水里的时候也真的像极了爱情。

还有10来日就要告别旧年，希望明年的年度总结不要太难写。