3月1日——春风不绿故人心.. 我也不是不知道。 因为错误的站在了高处，还高调的拆掉了台阶，所以如今我也分不清我是否畏高，但只是有时候，很少数的有时候，也会想下去看看。嗨，你好，我这里天青云丽，鹰翔鸢啼，可我毕竟不会飞翔，我只想同你一块奔跑。 但毕竟我已经是，所以也仅仅只能是。 如此生活。 你好吗？ 大多数时候自我对话，提议，假设，驳倒，再提议，再驳倒。然后终于发现现实确实毫无办法。以前说道理总是太多，多得太多，所以苦于选择，难于遵守。每一件事总是有可能更好的发生，当然，也可能更坏，只是我们很少想到，所以如果才变得比较美好。如果，如果，如果我相信的话。 这不会发生。 所以或许我才是最不爱我的人。 天和海。 偶尔的原谅，或者是偶尔的憎恨这都是没有用的，因为我们不具备能力，因为我不具备能力长久的去面对一种情绪，什么看起来都不算太好。但你毕竟不能说我没有努力，能活成这样，真的，我也不容易。 因为即便我已说服自己不报希望，但有时却还是因为某种可能开心起来。说我不能直接面对，我只是不能事事面对。 你看你离开，最后我都放了手。 2.21，2.22。 当然不是巧合，虽然看起来却像商量好一样默契。就是这首歌，听很长时间，单曲循环，很多事情不能救赎我们都知道，所以最难的其实是自我原谅。你要原谅你所有的不幸或者是不甘心，都是自己亲手所致。但是就算我们逼一个杀人犯承认了罪行，死了的人可以复活吗。仅于此，我才选择对自己慈悲。 然而我却不再敢自我狡辩，说不是所有的错误都可以改变。 我期望平地生花，硕硕满实。 却只是想不再努力。当然我知道你了解我，了解到我都害怕面对你的了解，但你不该用我伤害我，这才是我对你的怨念。不知道，也或许都不是。我只是想给万事都定下因果，这样我才可以不停的自我解答。沉默是可怕的，尤其是对自己的沉默。说绝对的事情是不用强调的，因此绝对本身就带有绝对虚假性，知道我在说什么吧，你说得对，我总是说太多，说太多。 说我爱你。 我爱你。 我爱你啊。 哎，我爱你。 有些事听起来就特别像是个梦想，所以你不能总埋怨我像是活在梦里面。好吧，这又是另一种自我辩解。可我就是不想面对，凭什么我必须面对，用未来要挟我也是没有用的，我赌掉这么多个未来，就！是！不！愿！意！面！对！如果我都这么说了，我就可以得到原谅吧。 不成熟的是我。 特别特别严重的不成熟。 但是再他妈不爱上别人就废了人也是我。 不是你。 今天看见那个小破孩头像的原图了，瞪那么大眼睛我还以为他会和我说话呢。这就是一种赤裸裸的混淆视听和转移注意力，而且我这么做，不就是不敢承认自己卑鄙得一无是处嘛。你说这样的嘲解算是坦白从宽吗，神经质和神经病比那都差远了。要不就做凤凰，要不就好好做人。你说是吧。 我就是不要直接面对。 就是没脸这么赤裸裸的活着。 所以你要原谅我。就像我也会原谅你一样，虽然这听着怎么都不像是一回事。但是毕竟该发生的都会发生的。今天我又迷路，然后自己找了回来。谁不能靠自己好好过呢你说是吧，但关键问题是，问题是独立这是个哲学问题，谁说谁有理。想到某天说自己不笨还略聪明，我开玩笑呢。 就是笨死了。 笨死了才在这里。 高不成低不就的活在这里。 可是你知道一件事情最悲剧的点是什么吗，最悲剧的点就是不管你想再多说再多，该困了你还是得睡，该饿了你还是得吃，就是不管你的精神再怎么升华，你的肉体还是把你拉回和猪一样的生存等级。所以说想再多都没用是基于此的，因为你是猪，因为你基本像猪一样活着就可以了，所以你该睡不睡该吃不吃就是有罪。好吧，可是那又怎么样呢？ 我又一个人了。 我有资格对一切事情感到无所谓。 说什么子失千玉啊。 突然想到那个推大石的西西弗，其实这才是我害怕的事情。 晚安。 3月2日——无痕酒一杯，自思量_. 尽管反复发生。 但仅在那有限的几秒。 你不能把所有的问题都升级为哲学问题，这本身就是对问题的一种逃避。但过日子毕竟不是解方程式，我假设，你已知，然后自动就出结局。何况你还从来没有解对过方程式。好吧，你讨厌数学，这不是没有原因的。 说不上这算不算是一种坏方法，当然确实不是什么好方法这是一定的，搁置一边和慢慢消化，可毕竟每个人的应激机制不一样，不接地气也是一种活法，而且可以活得空气清新。我是说这世界如果空无一人，那一定是相当自由的。 我们每个人都拥有很多个自己，必要的时候他们相互生存，各自取暖。 所以独立不是枪林弹雨你对着就去闯，而是夜半钟响你能坐下来和自己谈一谈。说一场永远不结尾的情话。 你需要自我安慰，因为只有你才知道如何直捣黄龙，或者是避重就轻。 夏之未至。 何止未至。 说到写作，你当然一直强调形式主义并且企图身体力行，但是有些事情我想你也发现了，关于语言的不完美机制，虽然你肯定不会相信“大音希声，大象无形”这种形而上的东西，但是人毕竟不能不带感情的写作，所以写得漂亮和漂亮的写自然也不是什么好的辩词。但是感情确实就是第二位的，这点我毫不让步。而且其实有时候准确表达也不是那么重要，因为根本就没有可以准确表达的东西，说了想用理性去解决所有问题的人根本就是有问题的，所以，除去形式，文学唯一剩下的有价值的东西就是感觉了。无关事实。这么说倒是还可以，我无需直接告诉你，高兴或是不如意，但是如果你尽兴，这感情毕竟就在这里，不会随波而去。 星期四。 天微雨。 人潮地滑心微冷。冷暖自知。 晚安。 3月3日——姐，你睡了吗？ 春日是。 吹不散的夜火，漫天散。 那是段很漫长的时光，接连着无数的无所事事和漫天黄沙。日升月落，桂树开花，一季又一季。无数次的幻想又无数次的放弃希望，重新奋斗，挫败而返，为了等待而等待的执拗，也都是那些驼铃远不见音，稻花香不见影的平淡年华。暗淡的衰退了，绽发的透亮了。 我原以为那会是结局，没想到却只是开始。 抛弃像是大鱼叼着跑的鱼线，簌簌的穿过掌心，生疼，浸血。无可奈何。我们怎么可能知道怎样的时光才称得上是最坏，每次以为最终到达了的最低点，却还是一如既往的继续下垂，仿佛永远没有终止。永远停不下来。没有人拉你一把。亲爱的你，还记得那些一起跌撞的时光吗。 你在嘲笑我吧。 为一切值得嘲笑的不幸和，自以为是的固执。 昨日出门的时候闻见花草香，夹杂着远方的海迎面而来，突然想起那面大落地窗和渐斜的夕阳，是的，从来未敢遗忘，那些为了幸福而挣扎的鲁莽。你问我后悔吗？我在这里，毕竟从来没有停下过脚步。你给的愤怒留给我力量，此后我一直相信这是我能给你最好的报答。没有遗憾，不回头，不遗忘，一直走。 带着我青得发紫的倔强。 此后我一直能回想起那种感觉，那种空无一人的无助感，却分明又是艳阳满天，这一定是我能接触到的最真实的我，愤怒，隐忍，抱怨，害怕，却又忍不住明媚起来。那时候说给的承诺是欠的债，现在的我们是否亏欠得越来越多。真的，你不必嘲笑我，不幸对我而言未必是耻辱的，相反，耻辱才是一种不幸。 今天说到自我毁灭的存在感，以及自我救赎的成就。 很可惜，我一直没能为你跳后半支舞。 然而我还是有所失却，因为不是所有的曾经面对都代表再次发生就理所当然，如果我们一直努力现状却依然如前，即便不愿意承认，但那毕竟也还是输了。曾经害怕过逃跑的迷失，但也总伴有终将被找到的庆幸，只是这次不一样了。有的人，你不联系他，他确实就真的消失了。比你消失得还要彻底。 于是我们只能自己找回自己。 再假装从未离开过原地。 你输之一瞬。 我失却一生。 然而，愿赌服输。 不知再见是何年。 春风依旧，流年逝。 3月24日——未唤_. 是不是春风吹散过落红，或是涟漪抚平过芦苇。 日日不似，却又日日似。 无端倪。 带有教唆本意的希冀，23年了，我以为我早该见过你身影。有时路过丛木见花迹，光线荣华但不浮夸，迟钝的风送来鄙陋回忆，小河泛绿，路或不平，有时候费力呼吸，周围人影遁去，五感合一，心像表演杂技，有时候在沉沦时微笑，胆小却又如英雄一般不顾一切，张扬、悔过、怀疑、疯狂，有时候把生活生生全部区分开来，加框、上色、漂洗或是展出、废除。我尝试了无数种可能，以企图来唤起你注意。 然而你没有，从来没有告诉过我，说是时候了，一切可以到此为止。 你没出现。 23年了，街口的梧桐变成了香樟。 23年了。 你依然忘记来到我身边。 我总以为某个指路的人会是你，好看嘴角或是白衬衣，或者是桥头突然走过的背影，也曾幻想过陌生party，大落地窗水晶长廊，也可以是高速公路上，阳光、你和车呼啸而过，左右是或黄或绿的原野，一望无际。经常看到你对我笑，闭上眼就是你美好模样。 然而到这里一切就停止。你不在这里，我只能笑完再哄哄自己说没关系。 没关系，今天不在或许明天。 明天你就会来。 我没法用理性思维来分析，说这样的希望是没有用的。因为我为你成就了每一个你可能喜欢的自己，所以你必须要在某一天出现，告诉我当下即是。我需要跟你走，需要你打断我的每一个过去，需要你为我重新开始，然后永不结束，这些都是你应该为我做的事情。你应该看到我的疲惫，除非是你认为我还不够疲惫。我相当尽力，每当我觉得自己足够背运时就会很开心，我甚至可以感觉到你迟到已久的担心。结果却总是我变成你，安慰每一个不知所措的自己。 我确实已经讨厌透了这样的等待，但是却不敢放弃。我不愿意承认之前的任何一次努力都是没有用的。你不会来，这就像是要撤掉我所有的灯光然后告诉我，这场剧并不需要演员。不公平，因此你必须来，我对着这个虚晃的宇宙比划了多少年，企图把没有形状的虚无统统变成实体，你必须来，这就像是人必须长大，时光必须流逝，这些都是生命中必须出现的事情。 因此你不可以中途放弃。 一定要来到我身边。 你会看到我所有的优秀，然后无视掉那些不优秀的，你可以不说话就这样陪我一直走，如果我走快了或是突然停下来，你都可以拉住我，说没关系，我们这样就可以。我这样就可以。 不用逃跑，不用在迷路时选择方向，不会因为害怕而愤怒，也不会因为失落而开心，不用局促不用担心不用小心翼翼，也不用烦躁不用反复不用神经颠覆，因为你说够了，现在你在这里。 你是你，你是我。 所有的一切都来得刚刚好。 然而我却无法鼓励你，要加快步伐或是辨清方向。我也无法找到或许也在等待我的你，不知道哪个是你，也不可能一一上前询问，你可能刚好从我身边走过，也可能永远也走不到我所生活着的这里。想到你也和我一样在焦灼等待就会非常生气，着急总是调整不对的距离。生活就像一场场域无限的捉迷藏，我们终身寻找，输了就是一生。但愿你没有被人贩子拐跑，或是突然放弃希望去了世界的另一角，但愿你和我一样坚强，每错一次都坚持要重新寻找。 但愿你也像我需要你一样需要我。 可是你知道最恐怖的是什么吗？ 不是你不来。 而是你已走.. 3月26日——末之难矣.. 对不起，是我太年轻，冒犯了你。但毕竟不是我够年轻，你就经得住我来回寻觅。 所以你不在这里，我不怪你。 世界就这么二四八方大，你陪我从城东走到过城西。老旧的公交车换了新颜，广场后的教学楼轰隆隆夷平。我将生锈的老钟表扔在墙角，一走一个漫长的钟鸣。我以为我无所畏惧，也不在乎你是否会给我遥远等待的惊喜。 那些香樟树下翘首徘徊的身影，日月一轮，就变了人群。 然而我想念你，在这些我忘掉你容颜的如今。总是赶路急，所以匆匆两别离。殊不知风吹云惊鸟迁徙，变得了风景，变不了心。没能停下来看看你，于是淡漠了那些可以思量的曾经。 此时我伸手不见你，也不敢再问你是否还在我心里。说末之难矣，却是别时容易再见难..
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