今天是最后一天了，明早出发。本来想和他们说点什么的，可是又不愿去，怕忍不住会哭，主要是他们身体也不怎么好。唉，真的很不想离开，可是我走的这条路必须一直走下去，唯一的出路。相信只是短暂的别离而已。你们身体一定要好好保重，要等我回来。你不好，我会死的。 奶奶会哭，不敢看她的眼睛。明天还是低着头说话好了。就要走了。天气很热，路途很远。我要简单的生活，只要天天和家人在一起就行了。这就是我要的幸福。很怕你们会有不好的状况出现，我怕，太怕了。真的出现了，我怎么办，我会活不下去的。所以，求你们等我。会好的，一切。我要让你们享福，我爱你们。 舍不得，三个字，苦涩的味道。我很烦，不想回那个鬼地方！ 回去了，我要定心，努力加油，我一定会考上的！！我的记忆力比别人好很多。精神上的折磨，真的不好受，我每年要经历两次。真的受不了了。愁绪愁绪，酿出一杯苦酒独自月下饮，别是一番风趣。自我嘲讽啊。 请你们等着我，我很快会回来的！！我爱你们，很爱很爱！！要坚强地活下去！
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我也不知道自己是怎么了。离你很远的时候很想你，可是离你很近的时候又不愿去找你。 我知道这几年你过的不好，我们大家都不好，事实已经不能改变，时间也不会倒转，让我们向前看吧。有希望，就在前面，我就快出来了，不用担心。 我现在的脾气是变得很乖泣，很大原因就是因为你，我不是怪你，只是说说。那个时候我还没怎么懂事呢，你就走了。当时也不知道发生了什么，只知道有什么不好的事会出现，果真。隐约感觉以后的路其实不好走。你走错了。我无力挽回。 今天朝你发了很大的脾气，都是无关的小事引起的，我只是在找借口罢了。我朝你吼，你却表现得更加关心我。我知道你心里是很受伤的。我感觉自己错了，是真的不该这么做。我怎么变得这么冲动？我想他心里也不好受了。我总是会忽略别人的感受。我真的可以去死了。 对不起，对不起！！我总是会忽略你对我的总总关心，你以前为我做的我怎么能忘记呢？真是后悔，我是怎么了？ 晚上细细想了很多，你对我的好很多很多，一辈子都还不完的。等我出来了，我会好好对你的。我想你今天一定很受伤，想到这点我心里酸酸的。看到你疲惫的脸，心里不好受。我叫你注意安全，其实是想说对不起，我今天做错事了。两败俱伤，形容得过了，只是单我一方的攻击而已。 我爱你。我把它放在心里。我要开始学会克制自己的脾气。如果没有了你，我会很难活下去。真的很爱你。
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最近脾气很大，心里有莫名的火 最近也发现了很多以前不知道的人事物 要开学了，不想上课，压力大，我也知道如果出来工作了压力更大，只是……学习好有什么用？面子上好看点罢了。我不是很强的人，别这样看我，谢谢 有些人，自己的事要自己做，干嘛来找我？我就没自己的事要做了吗？烦 对不起，我不想发火的，其实我不想这样的。我就像是冰山下的熔岩，一触即发。外面的冷冰冰，可是里面火焰团团 要做的事很多，有时却忘了下一步怎么走，也许这也印证着人生道路上很多的不确定 我一定要达到我的这个目标！！！！！！！！哈哈，可以攒钱去玩咯，先做做白日梦
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除了林仔仔，我觉得最和耐耐配的就是大鱼了，可惜啊，五月份的时候两人就分手了。大鱼和耐吉真的很有夫妻相唉，而且都很可爱！！ 听说是因为有太多的误会和一些心里上的纠结。作为旁观者，我们有太多不了解的事，所以我看到耐饭和鱼饭互喷就觉得那样做其实很幼稚。我们看到太多的只是呈现给我们的外表的东西，如果不是长期的接触，那么一个人身上的内质是很难看到的。我们只有继续祝福耐耐和大鱼才是对的，不要片面地认为是默认的错，分了，双方肯定都有原因啊！ 大鱼和耐吉交往承受的压力也很大，刚开始有很多人说她不如前任林仔仔，等等等……反正我会继续支持漆家妤和朱思洁的！！希望她们两个人以后的生活都能如她们所愿！！每天开心！！
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早上因为冲动，做了一件错事，现在很后悔。我觉得我真的很不冷静唉。 我很不想回学校，不想去那个地方，不想那里的人，我不想见到。 耐吉和漆大鱼分手了，有点难过。我觉得她们俩真的很配，大鱼是那么的可爱，和耐吉一样，有着纯真的心。希望你们不要吵架，分后也要和平。分手后为什么总会成为仇人呢？听说大鱼是去外国念书了，希望大鱼在外面一切都好。耐吉最近的心情肯定没以前好了，被伤过几次的心，已经伤痕累累了吧？可能你也会把它们偷偷掩盖装无事。总之是希望耐耐以后会有好的恋情，继续幸福！ 要是耐吉和大鱼重归于好就好了，不知道会不会？
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今晚没有去跑步，我的腿受伤了。其实我也是找借口不跑的。 在家边看电视边做仰卧起坐。 十点半的时候家里停了电，一片黑暗。爸爸点了两只蜡烛。我看着墙壁上摇曳不定的影子，让我感觉回到了小时候的一丝恐惧的漩涡。这里不再是从前，曾经住在这里的人没有什么机会会再回来，住在这屋子里的人身体却也在渐渐衰弱，夹在中间的滋味……很多事都是不能如愿的，总是存在矛盾，解决不了。 现在我明白了，有些东西是必然会失去的。可是我怕我会很难接受，我怕我会支撑不住。有些人有些事，他们正在衰竭，可是你无法挽救，这是宇宙的定律。我不该成为一个人的。要是我一开始就是一个孤儿，就不会怕失去他们了…… 时间这个东西，太可怕。我以前的记忆也不知丢失在哪，很多有意义的回忆都随着脑细胞的换代而蒸发了。以前的我不喜欢写日记，可能是我不喜欢做重复的事吧，单用脑细胞。今天看到朋友写的两首小小的散文，真的觉得很有同感。最后总会留下自己和自己的孤独。属于自己的幸福自己好好欣赏。孤芳自赏吧。 我喜欢简单的幸福，只要每天能与最亲的人一起吃饭，住同一个屋檐下，说说话，出去散散步，就能满足。 要发生的事始终会发生，现在的我只有试着去接受，不然怎么办呢？船到桥头自然直。
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每晚都坚持跑步，现在每晚跑大概五公里的样子，其实蛮难坚持的。我发现跑步可以锻炼耐力还毅力，对整个人都有很大的好处。出出汗是很好的一件事。 爸爸很爱我，但他不善于表达，不过如果太过显露会令我不自在的，因为我也是个内向的人。前几天，我碰巧看见他去年的blog，只有一条内容，写的是关于我的：我放假回来了，他心情很好，叫我心宝贝。看了真的很感动，觉得我自己是个后知后觉的人。不过我怀疑不是我爸爸写的，可能是那个姐姐写的，她知道我爸爸的密码。她曾经就用我爸爸的手机发短信给我，还冒充我爸爸，不过后来被我发现了，真的很无语。 什么事都在瞬息变换着，已经不再是从前了。说好的，总是不愿去兑现。要走了，也不愿去争取见面的机会。我每次都是这样，失去后才开始郁闷，之前为什么不懂得珍惜呢？忽然觉得自己很傻帽。 我完全不符合我血型应有的个性。
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今天比昨天还强，晚上一口气跑了5公里！对于我这么一个害怕运动特别是跑步的人来说，真的算是奇迹了！刚开始跑真的很累，脚也很酸，昨天跑太多了。在整个过程中，我发现只要调整好呼吸、速度，就没什么问题了，接着就是耐力的持续。我感觉我的毅力真的不错，再难坚持，咬牙都得完成。 越跑越兴奋，自己的神经好像被什么东西刺激了，就有鼓劲想往前跑。感觉自己的心情也好很多。运动真的对人很有帮助。 昨天受刺激了，原来是这样的，而非我想的那样，给我当头一棒，伤心了。树立了新的考验自己的目标。
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今天的天气凉凉的，因为下了大雨。不知道这样的天还会持续几天。我不喜欢太阳很烈的天，不喜欢那么高的气温，它会使我很烦躁。 每天呆在家里也是一件很幸福的事。现在的日子过得悠闲，不用去想那些令人烦恼的事。现在应该没有归隐山林的人了吧？可能也没有地方给你归隐了，人迹不到的地方已不多。 突然很想回到古代，淳朴的气息，玄妙的深思，做一个文人，与世无争，多好。 很多事都不能如意的。 早上的雨下的颗粒大的就像一颗颗小葡萄，吃了它。站在阳台上盯着雨看了有一会儿，想着：如果这雨下得跟瀑布似的是不是很好玩？哈哈，只是想想而已。 有些你想做却不能做或没有这个可能的话，可以只是想想而已，这没有什么不可以。有时候没有办成某件事，也许伤心或气馁是很糟糕的行为，不如想想自己成功了吧，也许心情会好很多吧。 昨晚做了一个奇怪的梦，梦见自己变成另外一个角色，去保护了我的best friend,有点像冒危险解围的那种。我把ta从一群流氓中解救了出来。我很怕ta受到伤害。我们没有机会生活在一起了，很快就要各奔东西了，命运就是这样安排的，安排我们相见，又在我们很好的时候安排我们分离。我没法，也没有能力使我们在一起，真的改变不了。以前的某一瞬间的共识的搭接而又迅速地脱节交错，不敢去正视这个问题。这个社会，我们生活的环境是不允许的，要是这么做了，我们就必须离开。ta 做不到，我也是。
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跑着跑着，天就忽然开始下起了淅淅沥沥的小雨，地面也没过多久就浮起来那种西瓜皮的清香味，淡淡的，甜甜的。那是新泥与雨水还有昆虫们混合调制出的纯纯的气息。我情不自禁的使命的吸吮，感觉到全身的畅快，似乎它游遍了我的全身。我全身的筋骨都要轻快了许多。凉凉的。 回到家那边，遇到小时候的好朋友，只是小时候的，现在已经不是了，确切说在初中就不是了。某一件打不开的心结，可能我们都不愿那个做解铃人，就这样吧。神秘感。不过，我要承认，当时是我太愚蠢，太不懂事，不懂得她是这么喜欢我，我没有珍惜那段珍贵的友谊。现在真的友谊很难找了，很难培养了。 我真的做错很多事，想起就十分后悔，为什么别人总比我成熟呢？我干什么都比别人晚一步。真的该好好想想我到底是怎样一个人！我总是不去把握，不去珍惜，直到失去很久以后才开始醒悟，愚蠢的人就是我。 雨天总是能让人回忆起过去的时光。悲凉的天气做着悲凉的后悔的白日梦。我为什么要来到这个世界？根本不该来走这一回。我没有勇气做人。朋友说我现在喜欢活在虚幻的世界里，我说他喜欢活在幻想的世界里，好不到哪去，彼此彼此罢了。我只是想逃避这个世界，这个看不见的却的确存在的世界，人类就生活在里面，没有了它，我们会觉得活着毫无意义可言。我是受它折磨的一份子，我想脱离。 雨，你就一直下吧。其实我是喜欢的雨的，真的是这样。
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为什么一个人的言行举止或者着装打扮一定要符合大众的要求呢？我这里说的大众是指那些你周围的欧巴桑或欧吉桑。只要稍有违规，闲言碎语就来炮轰你了，md，真的受不了了，还让不让我们新人活啦！我认为那些敢于和这个世俗界抵抗的都是新人。 他们的定位很死，难道女的就一定要穿裙子吗？很少穿也被人为不正常。自由就好，自己舒服就好，走自己的路，让你们这些八婆八公们说去吧，有什么意义？ 爸爸也快成为其中的一员了，尴尬，无奈，人到中年可能思想也会变迂腐吧，无语。
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说好了的，总是不愿兑现，可能这就是我的性格吧，他们也是啊，大家都是这样，学会了真正的后悔。 《花吃了那女孩》真的很好看，蛮感人的，我们的世界不是单调的。我突然觉得我应该换一个角度来看待这个世界，人类的情感、心灵是奇妙的。 如果人人都不怕世俗的偏见，那么我们将会生活的更好的。有些人表面上是正常人，可表皮下面的确实另外一副模样，世俗的制约。只好在世俗面前乖乖地做样子，我们都是这样。再说了，何所谓“正常”？在很大程度上不也是世俗规约出来的吗？我觉得它是一个可怕的东西。我也在受它的钳制，快窒息了。 不在沉默中消亡，就在沉默中……爆发生命力，以反抗的形式试图打倒钳制人生的那个东西。
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今天的太阳很小，用肉眼感觉。起初，用肉眼根本就感觉不出太阳被遮盖，要用专门的眼镜看的出，很壮观的景象，今天尽然被我亲眼目睹了，哈哈，看来好运要降临咯！以后再要看，就要等到2309年了，300年后我可能已经是孤魂野鬼了，o(∩_∩)o...哈哈
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后天就可以看日全食咯，突然感觉住在长江中下游这一带真好！！虽然偶尔被该死的洪水冲一下。 哈哈，后天就是中国日全食日！我观望的东西已经准备好了，人一定很多吧，那天。
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晚上老爸带我去吃刨冰，我我们进的这家店的老板娘尽是我们9年未见的熟悉的陌生人。这是老爸和我说的，其实我根本没有印象啦。我点了以蓝莓为主味的，我喜欢蓝莓的酸甜……正沉浸在冰爽的沙冰里呢，老板娘突然对我说：“你长胖了嘛，我记得你小时候好漂亮嘞！”唉，我心顿生尴尬，但没露出来，只是傻傻地对她一笑。她真不会说话唉，本来想找话讲的，结果无意中表露了她对我现在的印象：胖了，没小时候pp了。我很无语。又不是人人都能pp，我追求的不是这种风格，这是有原因的。 好像我身边的人都是越来越pp哦，就我相反，可能是因为我改变了我性格的原因吧，现在稍微有by性格啦。说不定我只是未破茧之前的蝴蝶呢，谁知道。我小时候觉得做女生很不好，很容易受欺负，于是我逐渐地改变自己很女生的个性，变的有点男孩子气。 要减肥了，不仅是因为现在，更为将来啦。我最瘦的时候85斤左右，身高160cm。 我会蜕变的，等着吧。我要褪掉原来的色，改变自己。
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有时候觉得生命真的很脆弱，尤其是我们的心灵，很容易就走上有偏差的路。有时候会为自己为什么活在这个世界上而迷茫，是为了活得更有意义吗？很多人这么说。也许很多人也实现了他们的这句话吧。 真的打内心佩服那些自杀的人，他们是付出了多大的决心和勇气呢？其实很多人都有对自己活着干嘛的质疑，只是始终不敢走向这条很快使人解脱的路。我也是其中一个，觉得活着真的很累，很累。可能有个寄托会好一点吧……
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因为waa，才来到这个世界。 新的世界。
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