× 大老板出差了，日子清闲的让人不自在。太忙碌会枯燥，太悠闲又会空虚。很怕自己，就这样湮灭在生活的琐事里。嗯，要开始寻觅一个新的目标，哪怕是找到一份兼职去做，能充实真的很好。 × 下班，菜场，超市，厨房，忙碌到做好晚餐，时钟已经指向八点半。有时很怕湮灭在锅碗瓢盆的现实，迷失了自己，现在却也渐渐体会烹饪的乐趣。我想为你，做很棒口味的早餐午餐晚餐。超市买来蛋糕粉，味道比想象中香料和糖精的感觉好许多，是麦香的:”) × 生气的那个晚上。我跑掉，哪怕是夜半时间，哪怕是平日惧怕的漆黑楼道。真希望跑出去就发生点什么。我想让你后悔，永远的后悔，为你的傲慢和不懂得珍惜付出代价。 一个人坐在外面，给柒°发信息，眼泪不断的掉下来，过去的种种在脑海里翻来覆去。为什么真心选择，却要背负那么多。其实我内心没有你想象的那般强大。 因为误解而受伤，因为疏离而受伤。 多想，回到之前的某个还原点。 × 时常会问自己，浮华缭绕的城市，每个人在为什么而搏。是为了自己的快乐和幸福还是其他？后来，我知道一切不那么单纯了。也许，是为了那些能够和自己分享快乐幸福的人。选择了，便是守护一生的真爱。 × 开心上间或曝光的虐待动物，看狗狗猫猫无辜的眼神，伤痛的躯体，眼泪也会不自觉地掉下来。没想到下班却在车站下见到一只小猫尸体，肚皮上明显的刀痕….好小的一只… 诅咒，每个虐待动物的人都必将受到超越他们所为无数倍的回报。 Ps：和周周一起开始编织围脖，在委屈难过暗自许愿的时候很贴心 http://t.sina.com.cn/lonelycici/profile ×
Less

× 每天能够在上班途中遇到的悠闲散步的老人 身后，一颠一颠的小蝴蝶犬，贪玩的东瞅瞅西看看 清爽的一天从这一刻开始 在捣鼓了几个晚上后终于在小黑（俺家sx200）上成功加载chdk 试拍的结局却依然是白菜水平 看来，俺还需要多努力多流几公升汗水 大婚已不觉已过去2个月 没有惊喜，没有特别的纪念，时间正缓缓的前行 就好像父辈一样 我却更留恋平淡的温暖 如果说决定嫁给一个人，只是一时的勇气 而守护一场婚姻，却需要一生竭尽全力 ×
Less

× 05.23-28 上海Expo & 论坛 无法享受的Honeymoon，取而代之昏天黑地的忙碌 还好，论坛顺利结束 Mr. Ong在邮件中给出的EXCELLENT 为持续几个月的辛苦画上一个还算完美的句点 忙里偷闲溜上海看世博 夜色里，波兰芭比的热舞赶跑无止尽排队后的沮丧 打起精神继续加入到曲折的长龙里 比利时欧盟馆里的巧克力、蓝精灵 帅气的西班牙舞女，变幻的法国光影 荷兰馆楼下可爱的羊群和兔子Miffy 味道很不错的大薯条和焦糖饼 让人望而却步的队伍 使德国馆、沙特馆与城市生活馆成为了此行的小小遗憾 不晓得下一季，是否还有时间再来到这里 彻底悠闲的走走停停 返程，时间在列车的摇晃中也变的迟缓 好想你，想要在到达后的第一时间看到你~~ × 05.29 为星补过生日，两个疯女人跑去吃东西，看夜场电影 Hiccup残缺的左腿，Toothless受伤的右尾翼 他们相互依靠的背影 残缺却因为彼此的存在而完整 忽然泛滥的3D电影中「驯龙术」还是值得一看的 ×　我们 大婚一个多月的时光 我们的生活里，开心或矛盾，互不相让的固执与任性 生气时候，明明在心里组织了几百次的语言 却在说出口的一瞬间支离破碎 有必要说么？在心里一次次的问自己 还无法去适应，你的沉默 我们都在为自己而委屈，却忽略了一个人敏感的神经 开心的时候 恨不得将自己拥有的一切都交付到你 傻傻的相信，这世界不会有人比我们更幸福 周末去看望妈妈的公车途径368马路 并不宽阔的街道两边绿色的爬墙虎在蔓延 怀念之前，与你牵手走这条安静的路回家 也许 就好像「爱情证书」里说的，我们也要为爱而学 学沟通的语言，学着了解，学着不流泪 ×
Less

× 05.02 大婚完毕 07：00去影楼化妆，太多的新娘让有限的化妆师手忙脚乱 08：30 还在回家路上却接到你的电话，花车队已经出发 08：40 穿好礼服静静坐在床上，想起从此就不在爸妈身边，眼泪掉下来 我不怕，弄脏新娘妆的 09：00 门外忽然就热闹起来 堵门的闺蜜，小孩，红包，还有你在门外为我唱起的歌~ 找不到的红色高跟鞋，凌乱的程序 在感受幸福的同时，也品尝到酸 11：30 酒店 很早就到达酒店，站立太久鞋跟太高，时间过的好慢 12：00 仪式 你在手边的温暖，你说会永远的疼爱我保护我 我就有勇气，一直的和你并肩走 感谢各位亲爱的，在我身边忙碌，给我祝福 特别是毛毛，从上海赶来参加婚礼:”) PS. 到十月LJ嫁人，310的美女们就全部把自己嫁出去啦~ ×
Less

× 婚照总算是对得起早晨六点起床的辛苦 感谢为我做造型的那个妞，喜欢她 每天，在公车上在入梦前，无聊了寂寞了或者开心的时候 忍不住的，就会翻开选片时用手机里偷拍的 画面上小禁笑的很傻很温暖 也还是相信，幸福感与金钱的关系 真的不像听说到的那么那么紧~ 亲爱的小禁 Ur my HaPpy enDing^ 婚礼的一切都在紧张的筹备中 很希望毛毛，尧，XI宝贝还有大花etc. 这些不在身边的傻瓜们都能来见证我穿婚纱的样子~ 还有小J和倪，虽然很近却因为有了宝宝不能参加婚礼 妈的，真不知古人为什么会有如此说法 新娘哪里杀气重嘛..... 花痴的状态在某人的催化下，有时也会变的很糟 睡眠不好，计划赖床时却早早的醒过来 有时候什么都不怕，有时候什么都怕 我想没人知道我在民主测评后的第二天就得到了结果 此前虽然一直都有听说关于HX的种种说法 没想到这次，自己真的就委屈的被某人HX了 这世界，很多看似道貌岸然的东西反而很虚假 高高在上的他们做这些有意义么 万恶的民主测评，白白浪费那么多纸张 爱谁谁吧，我不介意~ ×
Less

× 到楼上快3个月了，日志也从开始拖到了现在 时间那么快，还是不能适应这个混沌的环境 周六意外看到的邮件，当晚便做了一只无比恐怖的梦 某个难得轻松的晚上，一下班就飞一般的逃开 我只想静静的 一个人走路，吃小吃，买好久不见到的小东西 刚下车又被电话召唤回，坐在公车角落里，委屈到想掉泪 现在才能真正体会Jessica的离开 给我们留下来的人带来怎样的震动，许多的思考 每到恶言恶语时，便想想那么多长辈也正经历着忍耐着，何况自己 工作，只是工作，永远不能代替我所深爱的彩色生活 我和你不同，别强求别指望我会磨平自己放弃一切去迎合你 持续的无结果的忙碌让自己日渐狂暴 无法控制的情绪，听到那声音看到那模样就有想吐的冲动 痛恨不得不以沉默来做反应的自己 要完全当某人不存在还真困难，学习中 意外得知Kenny离去的消息 无法相信，说过年底回国的他会就这样静静的在国外离去 在开心在msn上寻找知情的朋友，期待不过是某个无聊人士的恶作剧而已 晚期胃癌的痛苦，看着照片 满脑袋都是在他走道里模仿那个穿木屐扎小辫男生走路的样子 眼泪止不住掉下来 他就这样静静的离开了，来不及说再见，永远的 Dear Kinny, R.I.P…… 我想唱歌，把所有喜欢的歌唱一遍 可K歌事件却还是在努力了无数次后终止在日程表里 星的日子也因与惠，与家庭的矛盾，她母亲起伏的健康状况而一塌糊涂 她是坚强的，只在那天同行时才红了眼圈 我想自己无法真正体会她心底的痛苦，只能静静的陪伴 今天，年°已接近了尾声 春晚上王菲依然美的让人窒息 小虎队的出现，让我相信，现场飙泪的人们正略带哭腔大声附和着 虽然年华已逝，可美好依旧 我们都是流浪的小孩，有自己的青苹果乐园 那些回不去的青春，只能留在心底激荡 就像越来越陌生的城市一样，爸爸妈妈的衰老真真切切在眼前 乖乖的在家 我想我再不会为加班、为跑去玩，为自己的任性自己的开心而离开 他们的唠叨也是暖暖的幸福 能这样静静的陪伴在他们身边的日子，还有多少呢 他们说我已嫁做人妇，时间，留也留不住 终究，还是向一段人生做一个象征性的告别 犹豫不舍也憧憬着:”) ×
Less

× 2010.01.03 回家晚了，心里却暖暖的，连习惯性冰凉的手都很温和 对着镜子里的自己，说不出是幸福安定或不舍得 2010刚到来3天 Bye，比2008更加迷幻的2009年 Bye，你们给我的所有有意义没意义的对白 Bye，所有浪费掉，遗失在岁月罅隙里的时间 Bye，所有的开怀桑心，所有的阳光乌云 现在，有你在手边，一直一直的牵着 我就有勇气对多有的犹豫不决，所有的噩梦说bye 还有，bye，下午给爸妈敬酒时掉下的眼泪水儿，晚上喝掉的酒 也許有一天生活會變得苦澀，可是現在它是甜甜的 我们会一直温暖的走在一起，对么 09的最后一天，工作的调节 随时可能降临的改变，让人永远摸不透等待自己的将是什么 告别来到这里后一直相伴的桌子与座位 Q和H，还有女篮都来帮忙搬家 温馨的亲友团只能让心里产生更多酸酸的滋味 陌生的环境陌生的笑脸，开心假装不来 也许从此，也要学会做哑巴 心里保存有一些声音，即使这声音渺小又脆弱 「我们还未被完全击败，我们还未死去，我们有不同的想法 别把我们的世界看成是潜规则的游戏°」 小u不知什么时候被遗失在了哪个角落 音乐，照片，图片，记载08年至今的日记文档 也许，真应该和过去说再见勒 ×
Less

× 一周的旅行，回來卻不肯動筆寫點什麽 任何對事物的描述，都遠不如親眼所見般美妙 怕太笨拙描述不出HongKong街頭紅男綠女，燈火闌珊 每天在大巴里消耗大片段的時光，午餐時的榨菜和酸豆腐永恆不變 不在身邊的7天時光，用臨時電話卡記述我想念 不留戀摩天輪，過山車，把它們統統變成能一起來玩時的懸念 敗來相機卻在拍攝時犯迷糊 SR說，照片中有人物才能讓景色生動起來 而我偏偏喜歡搶在批量出現的旅遊人潮到來前按快門 那麼那麼美的景色，怎樣才能裝進相機成為永恆的定格 這是個值得花時間去研究的問題 星和惠，掙扎后再度走到絕望的盡頭 在堅持許久后他終是選擇放手給她完全的自由 長輩習慣性用自己的思維去定義幸福的含義 卻不知道什麽是我們真正尋找和需要的 就像娘不喜歡我總是鍾情于黑色外衣 熱播的蝸居，打著現實主義的幌子為各種不正之風立牌坊 用一堆純潔到天使都要吐的理由來支持那些弱不禁風的偽道德倫理觀 並非不認同現實主義的觀點，我肯定不是什麽聖人 可是，爲了買套房子就必須做小三出賣肉體？ 為找個愛人就必須家破人亡呼風喚雨？ 為找個工作就可以犧牲家人大義滅親？ 不要責怪這個世界有多浮躁多險惡多現實 如果沒有那些權利意識金錢意識的可怕人類的集中 也不會如此的複雜和險惡 是他們自己看輕了自己，拋棄了自己，任自己墮落 最終淪陷了基本的道德底線 還感覺自己是全世界最無可奈何的人 真噁心 還好，大多數情況下，大多數人還是選擇了忠實于自己 李豬因為分手危機毫不遲疑的辭退上海的工作 爲了他心愛的小蓉，義無反顧就此投奔大西北 團團說，又一個想不開的孩子 我狠狠狠狠狠不贊同~ 小感慨一下，祝他們好運吧 ×
Less

× 不怕，忙碌的时光才更滋养成长 厌倦一切的虚伪逃避无秩序 潜规则太多，不過是少數人的遊戲而已 统统都是作秀作秀~ 梦魇般的n天，无力改变其他就做好自己 万能的豆瓣电台，知晓我最爱 有它陪伴独自加班也不孤独 不想吃饭不想出去，只想冲咖啡 这是周末么？我感觉不到 每天每天，在午夜时间准时出现的小禁 嘲笑带给我那面包般的羽绒衣却依赖随之而来的幸福感 回家的路程，可不可以漫长再漫长点 靠着不高大的他温暖安慰，鼻子酸酸的 庆幸有你，出现在最需要的时间里 09年的第一场雪就这样到来 雨夹雪的泥泞太不痛快 Ps：拜托勒，恐怖的周末快点过去 ×
Less

× 7：12約好來做網頁的兼職女生遲到半點還不見蹤影 參加婚禮逛街也還是忘記為辦公室買臺電暖氣 手指和鼻尖都冰冰的，想打電話卻忽然想起老巨說過的一句 我們也曾這樣過，那么就寬容對待吧 也許因最近的婚禮太密集，J的婚禮上，司儀的話好煽情 眼淚也變得不那麽聽話 小時候一起相伴度過的童年大部分的時光 現在，有了一個他陪伴她，說不出的感動，祝福她 14日，太阳落于天平，没心没肺的，年华又逝去那么一点点 谢谢熬夜到零点发信息给我的亲爱的们 我不想感慨自己是不是又老勒點，一點也不想…. 18日，小禁說，咳咳，這是值得紀念的一天~ 陪伴八年的直發變做棉花團，儘管和找給Petter的樣版差异太明显 在網上淘來許多Zakka的小玩意 喜歡日係家居的自然風，還有能夠DIY的木制字母 嘻，可以拼寫Y&C勒~ 木制的小房子小路標，小櫃子小長椅 還有硬是從店主那裏買來的拍攝道具小草莓 娘看到這些，驚訝責怪我這把年紀還喜歡收垃圾=。= 未來的那個家，因爲父母的原因有太多不如意 也還是帶著滿滿的希望，用感動自己的簡單的小美好來改變它 讓它變成自己喜歡的樣子，溫暖而清新 工作在一段昏天黑地的忙碌后，悠閒讓人有點不適應 太多人善變，都戴勒厚厚的面具 對不起，我不想和你和他和她變成狹隘的小團體 我只想努力做好自己應該做的事情，別用你們的感情來左右我 漸漸也學會冷靜去對待那些討厭的人，不順心的事 每次忍住的那一刻，我覺得自己收穫更多，驕傲也懂得引以爲戒 認真和專注似乎是人的天性，改變不來，僞裝不了 「低調做事高調做人°」的生活態度，很欣賞 萬惡的弋海俱樂部裝修一新后重开 門外不停變換的燈火，巨大的迷雾丛林落地玻璃 會員卡休眠狠久狠久狠久勒，想去，只是，没有 柒° 還去那裏做什麽呢？能做什麽…. 夜半時常收到無比傷心的短訊，想壓抑心底卻浮起更多記憶 有人說，用沉默取代一切纔是最好的回應，做到卻不容易 現在，雖然不再見面了，也都有了各自不同的生活軌跡 但還期望着，可以聯絡到，可以看見彼此滿滿的生活，才安心 David又去勒範曉萱的live，輕輕也看過Cheer的現場 就記得他說，她的吉他怎麽可以彈的那麽好 站在身邊的小男生戴勒機車帽，很陶醉的一直在跟著大聲唱 用整個周日的上午，翻來覆去聼她歌曲的現場版 怎麽越聼越好聽呢，怎麽可以這麽好聽~ Ps：月底終于可以出去玩，尽管又是老爷爷老奶奶居多的夕阳团~ 忽忽，Hong Kong，我就要來啦^
Less

× 许久的懒惰，是忙碌是麻木抑或其他许多的借口 持续n天的阴郁，提前到来的深秋寒意 告别阳光两周多的日子里，心底泛起浓浓的霉意 百年校庆时天空争气的放晴 彩旗，喷泉，多彩的T恤，爆满的首日封发售点 白了头发的许多老爷爷老奶奶们在校园合影 无所谓谁来参加谁来主持这场盛宴 我只是单纯的喜欢这个寄存7年最美好时光的地方 夜晚，小朝阳短讯息里流露出的遗憾与羡慕 要买纪念品邮寄过去 知道星的妈妈愈发严重的病情，听到某男惨烈的现实语句 心底隐隐为她而痛，尽管她看起来平静而无谓 也许不该再提起，那些让我担忧而她无力做决定的烦恼 我只想，尽可能多的陪伴她，在需要的时刻里 小J和毛毛都在这一月成为已婚人士，是否从此改称呼×太，××太~ 听说LJ也开始了一只新的甜蜜 我们都劝她，先送出初恋再对某男进行考察 22日YL意外降临的龙凤胎宝贝，第一时间在电话里吼给小禁 莫名的兴奋 =^-^= 好久看不到那只总在单位楼下徘徊的小狗 它左边的眼睛不明原因的坏勒，它总是歪着脑袋打量周围的一切却保持距离 不知现在跑去了哪里，带给它的鸡肝最终转送给勒咪咪 雨天，和小禁碰到很瘦很瘦的流浪狗，湿漉漉的可怜模样 那些买了狗狗却又让它们受无名创伤最终被遗弃流浪街头的人，都该去死 喜欢的事，做太多没有结果，也难免产生厌倦情绪 在忙碌过后，用大段大段的时间泡篱笆和IKEA 期待着本月末可以败来心仪的相机 ×
Less

× 又是許久空白 哪怕發呆犯迷糊 也懶的動動筆 現在怎麼這樣呢TAT 看來 壞習慣改掉真是不容易嗷 網站終於在和Ms.馮的不斷交涉中完工勒 在大老闆的號召下 繼續改行 繼續打雜 無奈用半天時間讀懂InDesign的用法 週刊完工的時刻 也偷偷為自己的小聰明自戀一下下 告別實驗已經整一年 懷疑已經不能像從前那樣 在板子上種筆直的直線勒 總想起髒髒的滿是EB的微波爐 可以做果凍的瓊脂粉 進樣槍 E.coli和PCR 現狀有太多的不盡人意 只是 能一直幸運的做自己喜歡的事 是否也該算是種幸運 知足 週末就去書城淘書 把握現在才索王道~ 在有云的天氣里 喜歡你學星際寶貝的語調 “歐哈納就是一家人 沒有誰會被拋棄或遺忘” 有時會特別特別特別的忙 沒時間看電視 翻雜誌 沒時間記錄小日子 沒時間陪爸媽 沒時間逛街 K歌 敘舊 沒時間做自己特別特別特別想做的事情 我希望 每天能在下班的時刻看到你在單位樓下 又不忍心 在這炎熱里 你穿梭在學校和單位之間 只是 跟你牽手在一天的忙碌之後壓馬路 也許就是現在最幸福的時光之一勒 Mr.S告知在火熱戀情一整月后領證完婚 預料之內卻也有太多驚訝 我想笑 水瓶的女神太多 更換太神速 Ps：算徹底告別AU 和柒°重新開始星塵傳說 我的AsuKa比他的漂亮 ×
Less

× 意外事件的頻繁 和小禁剛看到點明天的燦爛 卻因為劉sir讓人匪夷所思的舉動而破滅 夜半 一只無比詭異和傷心的夢境 神秘女孩短髮間逃逸著許多只白色小貓 是否也是對模糊命運的種種徵兆 同一天知道你們即將離婚的新婚的消息 無法抵禦的沮喪感 重頭細數那年 鑫婚禮的歸途 長途大巴上的你們如何不顧一切選擇勒婚姻 而如今 疼愛不在念舊不在 一切 都在時間和距離中 缓缓的蛻變著 仿佛倒帶的黑白片 留下的只是劃痕 殘破 泛黄的溫存 你不再愛7年相伴的他 在短暂的距離面前 信誓旦旦的說另一個他让你心动勒 而你 也終是在曖昧過後 嫁給了離婚的他 他曾經的愛 只剩下幼稚園里那個不諳世事的小孩 我就是狠狠狠狠狠沮喪 總希望在完美的爱情结局里找勇氣 反而讀到太多的悲哀 在所有記憶的辯證的勇敢的風景里 我是不是可以相信你 回家途中很高興很高興的喝冰冰的雪碧 夜市淘到很小很心動的長頸鹿耳釘 終於躲開劉sir製造的麻煩空氣 可以做到继续傻樂勒 嗯 放心 反正這世界上不只是你一個人 經常在被子里哭泣 ×
Less

× 有時 我們不得不沉迷在某種行為當中 或者 永久的沉默不發一言 因為 找不到出路 在黑暗裡 以自己的方式 慢慢去體會 摸索出一個方向 期望 會帶來一點點光 明知不是坦途 可是 我們唯一能做到的 是看似停留卻其實以極其緩慢的速度走著 在某一個陰天 小情緒氾濫的日子里 期望著 能有時光機或者隨意門之類 隨便什麽都好 讓我去到曾經的某個片段 藏起來 與現在所看到的 生活著的 每天都在犯迷糊的世界全無干係 或者 讓我回到那個門牌是304看得到日出的小房間 那時候 我躺在床上看小說 大學二年級 總之 不是時間軸上現在這個點 我煩死了這個纖細、詭異、敏感、奄奄一息的地方 就讓我回到那簡陋房間 再看一次日出 我需要 愛恨分明 用力生活 忽然迷戀「倔強°」 就好像這一季決定暫時遺忘鍾情的黑色 愛上他们青春洋溢的嗓音 「我和我最後的倔強 握緊雙手堅決不放°」 五月天 是一種癮 戒不掉的真快樂 亂世浮生的勇氣 開始喜歡用手機在夜半的黑暗裏 伴著姥姥的呼嚕聲看e-book 困吖困吖困吖困 可怎麽都忍不住還是想看 好多次迷瞪的呼過去醒來又繼續着劇情 有生的第一只細跟鞋 舞鞋 黑紅色 與小丹一起 在舞蹈教室里手腳冰涼著冒汗 Belly & Latin Dance 學不會的妖嬈與搖擺 卻 足以暫時忘却一切 五月與六月的交會 答辯當天去實驗室為你們寫卡片 好多熟悉的面孔 又太多的陌生人 感謝小鑫賢良淑德給我限量版十字繡卡袋 NY在七月和項老闆的婚期 驚奇也好 迷惑也好 祝福先 還是狠狠狠狠狠討厭这云淡风轻时节的離人節 畢業派對 小禁交際花頻頻開閘 酒醉後瘋狂撥打的無題電話 劉sir不再是師兄的姿態 漸漸遠離從前 轉型期的他也具備神經的潛質 有時 看小洛洛在倪的身前左右 看倪臉上的甜蜜笑容 還有不經意被我發現的「奶茶杯事件°」 其實吧 他們在一起蠻好的 真的 一直對小禁這樣說 又一個妞要結婚 陪她選婚紗 影樓里的姑娘閃著濃濃的黑眼線 嘴巴一撇一撇真能忽悠人吖~ Ps： Saint， Good Future~ ×
Less

× 顿悟的瞬间 从前信仰的颠覆 太多的事情在这里被忽略掉前因后果 容不得解释的无奈 此刻 一切都已经被质疑 因为在乎而受伤 因为误解而受伤 是该继续的放纵 还是该把触角小心的收藏 並不是 所有的事情一帆風順就意味著完美 擔心太過平靜將激情消磨 害怕最兇猛的暴風雨又會帶走一切 好像在等待 等待未來 离别 有的是暫時的 有的 可能是永遠 一定要有愛 不管是上班發呆聼歌還是 寫東西 在隔壁房間聼著「我的青春我做主°」的劇情 還有娘開懷的笑 趕上它熱播的檔期 純屬偶然 我承認 不一起看是怕自己忍不住太過煽情 雖然不同于當初「奮鬥°」 可還是喜歡上裏面的人 某些人 年少的輕狂 隨性的過活 偏執這夢想 歇斯底里的愛 自由的感受快樂 感受掩埋的苦果 也曾迷茫 脆弱 不知所措過 可誰也掩飾不了 隔夜的清晨 醒來時 第一縷陽光 照耀在浮華退盡的臉上 方宇：我不帥 本事不大 掙錢不多 背一身債 還犯過錯 　 　 你願意嫁給我麽 小樣：願意~ 小樣：我不漂亮 會點京劇 護理和速記 連累你為我背一身債 　 還未我犯錯 你願意娶我麽 方宇：願意~~ 想对星说 倔强爱情终会胜利 嗯！一定 还有很多想不起来的 想起来也写不明白 比起从前的blog 现在的文字真是少得可怜 反正 生活也不是这样的 也不是那样的 不是看到的 也不是记录下来的任何一种样子 现在 对你归途的期待倒是最真实的 ×
Less

× David发来cheer现场的照片 让我想起第一次「还是会寂寞°」里 手绘 鼻涕口罩 短发女生 後來的某一天 在網路上看見一段影片 好像是新加坡某場演唱會「80%完美的日子°」 妳用一把吉他輕輕演繹 到最後的時候哽咽了 從那以後我就更喜歡妳的聲音 生活中有好多好多不夠完美的事情要學習去面對 能擁有80%的完美 應該足夠幸福吧 姥姥住院的好多天 往來的奔波 搬出落勒灰塵的「傲慢與偏見°」 有人說 莎士比亞之後無故事 傲慢與偏見之後無韓劇 忽忽 灰姑娘的老套劇情卻始終不會煩膩 Mr. Darcy=Mr. Right？ 只是 這世界是否真有那麽多能夠等待的情緒 【會等到你】 「我的青春我做主°」 再度成爲實驗室的熱播劇集 偶爾瞥過的鏡頭 錢小樣說 如果愛都不能抵擋生活的消磨 還有什麽可以做到呢 她認真堅定的目光裏 卻有著莫大的勇氣 我也如此 兩廂情願 是比物理還迷離許多的課題 現實 讓人漸漸卑賤 遭遇越冰冷卻也越清醒 交換空間 成爲本季最喜歡的欄目 偷偷把設計師的魔法銘記在心裏 會玩魔方確實很帥 用過後居然可以粘在牆面作成長標記 还是那种六面六个颜色的朴素版最好吧 頭髮再度恢復到修剪前不夠長的狀態裏 七年 再見到Sail也說 在北京這樣 去年回來這樣 現在依舊如此 厭倦有過 卻也一直默默的縱容它長啊長啊長啊長啊長起來 也並不覺得長長的直發有多麽好 但這種對待頭髮心如止水的境界 連自己都有些喜歡勒 倪在和G老闆吵架后最終贏得了答辯的勝利 大鑫終于可以和她家老頭同步畢業 小禁同劉sir小駐上海 快從熊寶貝變作交際花 据透露 植生所一條馬路之隔的 居然是絢爛的紅燈區 . . . . . . . . 買來的黃色仙人球 在機箱上安靜的陪伴 我喜歡叫她 小玉米 透光窗簾的陽光 綠色與嫩黃 心情總會驟然晴朗 不再在意開心裏 誰蹲點偷了誰的幾株菜 安靜享受作村姑養植物的樂趣 間或的幾句心裏話 奏很高興 周周送來的歌 整個晚上的Eternally 有時想想 日子還真是掰掰手指頭才過得去 數吖數吖數吖數吖數吖數吖 數到天亮去~ Ps：陽光 陰雨 沙塵的交替 ×
Less

× 收到7°錯發消息的夜半。信任坍塌的瞬間 窗外陽光多好。卻始終對著電腦犯傻。發呆 回味。第一遍．第二遍．．．．第n遍 不知道如此反復的意義是什麽。眼淚卻掉下來 還好。堂而皇之的繼續以感冒為名 忽然意識到。故事也許就此必須徹底完結 太多想說想問的。曾經「最信任°」。7年時光 回憶斑駁到大片大片掉下來。無法拾撿 嗯。必須 你又問我勒。2周時間。可以麽 我的答案你也能隨口猜到 我以爲。經歷這麽多。掌控不到一切至少體會全部的開始進度與結束 事實上。你讓我出乎意料 原來我還是會痛的 Yalen的歡鬧婚禮。一點也不矜持的姑娘 一元錢紅包也是快樂的 懊惱頭一夜應該安頓在呂同學那裏 好提前婚紗的初體驗。裹胸式最好看~ 整個整個的下午。開始喜歡敞開窗 準備好衛衣。球鞋最好也發展到對滿沙發底以及鞋架的歡樂程度 想要每天在清風與夕陽裏獨自步行回家 就好像愛上獨自在夜市遊蕩。metoo可愛的熊熊與兔寶 很多的地攤LV與晃眼睛的小東西 還有淘吖淘的姑娘們。自己好像局外人 過膩了乾燥的冬天。給我一個短暫的尋歡作樂的春天好不好 臨睡前閉上眼睛的瞬間。黑暗中閃現好多好多小方塊 紫色&白色。搭來搭去的 David的訊息。Cheer的現場當天 三次encore。還有首從來沒唱過的 哦，真好 開心花園裏栽種的植物。最喜歡是向日葵 連續n次偷光光。想象 有沉重的花盤和細長的莖。把它死去的葉子做成標本 是不是也會有腐爛的委屈 Ps：越來越喜歡田原勒 這個姑娘目光裏的桀驁始終無法馴服 谊GG说我和她的相似。是因爲整齊劉海這樣的髮型麽 ×
Less

× 就這樣 日誌被我從晴朗天氣一直拖到勒黯淡的今天 早晨就開始有日落的錯覺 居然也會有烹飪的情緒 豆芽+青椒+雞蛋。出乎意料大受歡迎 想用豆干丁和雞塊給老爸做顔色好看味道漂亮的炒飯 嗯。一只卡其色炒飯 卻發現。火候是難以駕馭的 就好像自己的古怪脾氣 想起Mr.S 。Hi~ 蛋炒飯已是往事。只有卡其色炒飯 與小L一起的火鍋店 氣氛比超辣超痲火鍋還火爆。講話。嗓子都啞掉勒 她說出的種種。居然也讓我聽到悲傷 眼淚掉下來。忽然很想疼愛她 我想跟你說。坏脾氣的你是最善良的 儘管我們不能經常一起。去逛街吃小攤 在夏天的時候如小時候在樓下玩沙土泥巴 但是。還是應該更勇敢些。當然。你已經足夠勇敢 下定決心改變髮型卻偏成空場 網費我花時間給Pitter找示範圖標 面對鏡中白水般無味的直發。也生出許多厭倦 認吖認。半年。足夠變作世界上的另一個我 三個人。風和日麗。Rubik°s cube 縂感慨工作后絕緣于K歌下午場 小J賴在沙發。我和呂同學義不容辭作麥霸 嗯。吞含片也要飆歌。嗓子痛也要飆歌 初見的Donna Lewisi讓我們三個徹底傻勒 甜美嗓音掩蓋下的老女人=。= (原諒我的不客氣) 呂同學點起「你不是真正的快樂°」 這世界。感慨一下 她不是真正的快樂。他也不是真正的快樂。她快樂所以他快樂 多希望她的快樂是源自他 如果可以。他一定會讓她快樂。給她快樂 為Oasis老早做計劃的小熬同學失望于他們的缺席 卻有機會貼近欣賞陳老師。願她不會讓他失望 Radiohead。喜歡這有些晦澀的聲音 拨动生脆的心弦。已然没有了自己的存在 精神在黯然失色的失控里 和小禁在行路途中排練「麥兜魚丸粗面°」的劇情 魚丸粗面。牛肚粗面。魚丸河粉。墨魚粗面。魚丸米綫。 木有魚丸。木有粗面。木有．．． 就等鑫°同學歸來時live show好勒=^-^= ------------------ 黯淡分割綫 -------------------------------------- 是否還能繼續穿teenie& weenie的衛衣扮嫩 如何走出這讓人困惑的迷宮 一直溫暖着的咖啡滋味與「特別嘉賓°」 無論什麽東西使我痛快開心。仍期待你是我特別嘉賓 儅我最快樂時替我高興。儅我要放任時賜我反應 唯獨你儅我最快樂時替我高興 只是。我可以相信那個聽説來陌生的你麽？ ×
Less

深邃海底。閃爍魔法之光的古怪城堡 奇形怪狀而又友好的海底精靈。細密如織般穿梭在城堡周圍 掌管天地世界平衡的魔法大叔。一群憨態可掬的小人面魚 好像手套木偶般的金魚姬 红色裙摆。Ponyo。游入深海。 那一刻，恍惚间仿佛坐上了旧旧的海上电车 沿着蓝色海水间细细长长的铁轨，远行到那个叫做童年的小站。 剛好裝的下Ponyo的玻璃瓶。海浪。泡沫 拎水桶的宗介。5嵗孩子的誓言。「我會保護你°」 從宗介手指傷口舔到的人類鮮血。前所未有的三明治火腿滋味 乘這鯨魚。衝破海浪與魔法的邊界也要回到宗介身旁 明亮的燈炮。溫暖的泡面。甜蜜的蜂蜜。第一次熟睡沙發上 可愛的Ponyo喜歡躺在海蜇的背。遙望天邊倒映下的破碎日光 有人說。所謂美好。溫情。奉獻。犧牲 不過是一層凃抹了甜的發膩的奶油。孩子們可以用來解饞 而長大勒。還是現實更靠譜點 於是。我們不可遏止的向前。成長 丟掉從前愛不釋手的童話。開始去學習。去接受成人世界的潛規則 仿佛。童話中的種種幸福結局都是無奈收尾 哪怕再多一句。夢幻霧氣就會散去。手中的溫暖片刻就化作冰涼 Ponyo 縱身一躍。捨棄人魚公主的魔法與驕傲 這是和宗介閒一個「永遠的約定°」 太多人懷疑這。許諾的保質期有多久 而童話。原本就如同沒有走到終點的夢境 這個冬天太過乾澀。宮崎駿爺爺筆下的海浪和水花 著實濕潤勒一把 很夏天的電影。做這和Ponyo與宗介同樣的夢
Less

× 氣溫驟然升高。陽光。難得的好天氣 厭倦苦澀刺痛還有神經質繼續為你的許多許多 小雨裂成水滴爬滿無色玻璃。好想一個人去旅行 失眠。我們的相遇。是否也是命運幾率遊戲 韓漸漸膨脹的肚皮。寶寶在她的溫暖堡壘中安然成長 魚電話告知五一同苟苟的婚期 Xi寶貝也為婚照開始瘦身計劃 堯堯在和李。星一起度過的晚上發來短訊息 火車經過時也暴露于同一片乾燥的空氣 虎子回到北京。重新整理生活整理愛情。繼續摸索前行 小哲安排好一切。模範的要去北京接芳回來 在繞過一個大圈后。他們終于幸福牽手。Blessing 又可以做伴娘勒。超過三次是不是真的會嫁不出去~~ 剪短的頭髮。清早醒來頂着一團。蓬鬆好像糖棉花 對這鏡子。定格7年的髮型。著實需要改變 可以相信Pitter的手藝麽 開心里姓名測試好詭異 你的人。曖昧關係。時好時坏。前緣再續？ 真的可以相信你麽？ 明天。沒有你也可以買巧克力。也要去看電影 Happy Valentine’s Day =^-^= Ps：終于完成了相冊與鏈接的頁面 　　夠懶惰。鄙視下自己 ×
Less

× 短暫卻難以消耗的假期 在無目的的踱步中開始望到結束的點 關閉鬧鐘繼續昏睡的早晨與拽着耳朵極度清醒的淩晨 白天浮躁。暗夜沉寂的作息 末班車裏每個人臉上寫滿疲憊的神色 在這新年裏。我著實需要一份屬於自己無人打攪的安靜 委屈。是否寄予太多幻想。DaydrEAm 等勒那麽久。厭倦聊天工具敲打出的冰冷文字 我想和你。逛街。泡吧。吃街邊的排擋。買明知道沒用的小東西 說許多只屬於我們的秘密 短暫的兩個小時填補不了無數淹沒在時間罅隙裏的想念 好吧好吧。我體會。體會你整天宅在家的許多道理 初八。一路順風 其實你說自己已經不再適合這裡氣候的時刻 我很傷心。把來不及給你的毛衣鏈送給小丹好勒 年前。分配給小Q同學的作業意外惹勒禍 3天也沒認真的說幾句話 委屈的抓狂卻還要若無其事的繼續和他說笑話 那厭倦目光讓我想起Mr.S 對加班無止盡的詛咒 段段說。下班不回家太不正常~大概就是這道理吧 雖然。我是個沒心沒肺的姑娘 可是吧。委屈的時候眼淚還是忍不住刷刷的 老帥多多和談女士的溫和目光 小禁描述的那個暴君分明是假的咩~ 弄丟手套的歉疚。終于還是被她發現 感謝談女士的壓歲錢~ 讓我得以安慰。也許自己還真的不是年齡數字顯示的那般老 不喜歡聊天卻又覺得聊天是必要的 我喜歡。與彩色的你們東拉西扯 比如David。雖然他和毛毛的關係讓我有點猶豫與尷尬 可。不得不承認。有所收穫的過程很享受 Ps：好像連flickr的登陸都記不清楚勒 　　　 　　抽空要弄好相冊與鏈接 　　看到有人在David那裏說，寫博本來就是作秀，有點贊同~ ×
Less

× 聼整個晚上的wondergirls 無法解釋自己爲何最近縂喜歡如此勁的歌 清早坐勒公車。冰冷座椅上溫和嘴角吐露的白氣 現在。我想不起來夏天的微風勒 小巷零落滿地的生活消耗品。臨時取暖小火堆 擺一半的地攤。熱氣騰騰的蔥油餅 裹著很厚圍脖説話的大叔。還在打哈欠伸懶腰的髒貓咪 搖晃走不穩的孩子拽了媽媽的衣角 天空清澈透明。月亮淡淡白色 喜歡。忙碌卻明快的清晨 晚上在高架上發呆。看那些閃爍燈光的房子 高架下。女小孩和男小孩們繼續玩耍這 可以放煙花的新年真好。無數人爲夜色搭起絢麗背景 想起「我會讓你懂得什麽是驕傲°」 去年喝得那頓酒，燈和美女閃得眼睛都疼得那次 我說。到現在。其實我感覺自己也懞在裏頭 親愛的人兒，你一定非哭不可 直到剛才，我又一個人去au勒，我又想買YY勒 眼淚對這屏幕刷刷的，哪管旁邊就是一個滿嘴髒話吸煙的小破孩 再刺掉入生活無比巨大的悲哀裏 那些揮霍掉閃閃的時間不知道什麽時候會重來 好希望。自己能再驕傲一點。不知道別的還有沒有更重要的 可是那一刻。我想點兒童套餐。我想強迫你在許多人面前玩那個玩具 我想去漂滿柳絮的公園。看存在电脑里n久的電影 我不希望。一切那麽倉促 時間。慢點。再慢一點 好讓我有足夠的時間。在這應該團聚的日子裏 一個人在網吧和回家的路途發呆「想你°」 CheEre出勒新專輯。看豆瓣的帖子看到快吐 那麽多正反的調調都見鬼去 有人願打探她穿什麽牌子的鞋就打探去。願以她為藉口裝B就裝 看不過的人一邊兒叨念 討厭他們。聚衆在那裏有的沒的地瞎掰 從一個人發燒喜歡幾乎無人知曉的「還是會寂寞°」 到KTV時大家搶唱「旅行的意義°」 她是否or何時成爲情調．小資or其他諸如此類字眼的代言者 我不介意。真的不介意 只有音樂和土豆絲是永恒的，西^ 不管如何吧。這都是值得喜慶的日子 ＨaPpy New Year. U & me ×
Less

× 在2008最後一天的淩晨睡去 等待。雪花降落在新年卻是空場 今天卻零星散落著。完美收場 每個人忙碌于各自的生活。一直一直的向前 停下來回頭后看。終于不再是習慣 生冷一月。 忙著應對繁雜試驗 碩士學習終快遠去。實驗卻始終是做不完摸不透狀況的 新天地。聖捷。那夜酒精作用下每個人歡樂笑聲與迷離目光 時間總是那麽那麽少。發呆的情緒卻漸漸多起來 二月。情人劫 與xi寶貝一起度過沒有情人的情人節。 看過「雛菊」后一直默念「愛在心底」的花語 夜深牙痛再次襲來。想起某人說 左邊的枕頭要是濕勒，就換在右邊 春暖三月。 坏牙在兩針麻醉劑作用下順利敲掉 那個下午。仿佛自己就是「雛菊°」裏失去語言，固執不肯學習手語卻偏好留言簿的女子 招聘會淩亂現場。一個人逛街小吃沉寂在時光罅隙中找快樂 懂得。每個人都有一個港灣。那是她漂流的答案 想象愛情有茹一艘船，隨著風，妳再多勇敢也靠不了岸 縂以爲。對的人還在最遠的地方等候。所以大方的放棄勒所有 在跌跌撞撞好多年后，才明白誰是幸福的規劃者 四月。掙扎在夢想與現實的邊緣綫 總是一個人的周末。對着「1リットルの涙°」掉眼淚 疲倦失控。暴露在乾燥而彌漫花粉的空氣裏，皮膚不再光鮮 所有的事情終究無法阻止的向前。誰不是一邊受傷一邊學勇敢 其實我要的並不多。只是很想 能夠一直眷戀某人不動聲色的溫柔，只在他掌心天真無邪` 可以黯淡。可以留戀。可以接受。可以厭倦 但。拒絕太多刺痛 五月。畢業答辯。日復一日 和星蜷縮宿舍。吃飯的時間裏也啃掉好多部韓劇 震動襲來。那時刻我還不知道汶川是地圖上哪一道光影 之後的每一天。在黑色即時消息的轟炸裏 漸漸讀懂堅強與信念的真正意義 最初的衝動。曾經因荒唐而壓抑的新聞理想某一瞬間再度點燃 想去四川。想去都江堰 隨便哪一片廢墟都好。用手指搬磚塊都可以 终究还是要分开。不想掩饰。我只能忠于内心 在这长长的爱和深深的纠缠中。我想我是有点累勒 不打擾。是我給的最後溫柔 六月。夢魘過期后的倔強 河風有點淩洌的晚上。我們一起吹風 再度陷入缺氧狀態。可。永遠都無法放開的是夢想 從前。從前不喜歡他們牽這一個人的手，心底卻始終只裝這另一個人 現在明白。如果與那人再無法一起時。難道還不能允許他們一直住在心底麽 離別在即不想重提傷感。我說。我們終是自然陽光係笑顔女生 碧海七八月 在辦公室忙碌。沉默。發呆。思索 時間在不經意閒過去。幾乎忘記自己在哪裏迷路 與July相遇后的陽光。於是也會帶上希望行走每天必經的道路 畢竟。能得到收穫與快樂的工作是值得為之努力的 陽光九十月 天氣炎熱的美好。冰凍可樂在窗臺默默流淚。情緒卻蠢蠢欲動 痛快的咕咚冷飲。興奮直奔期待的鳳凰古城去 被生活的瑣碎和一個人的照顧湮滅 快樂許多。哀傷許多。抑或幸福迷茫 十一二月。嚴寒襲來 偶爾沉在某些厭倦的坏情緒裏無法自拔 愈發體會人情冷暖。虛妄無邊 討厭一切骯髒的潛規則 裝作漠不關心。努力與我無關。把自己包裹起來 我很怕。自己變成自己痛恨的人 謝謝親愛的你們。始終陪伴 09剛剛到來。也會懷念已經離開的08年 如果。成長不來的那麽快 如果。兒時的童話不曾遭遇現實末日 會不會更愛2008年 新年快樂 ×
Less

× 關於聖誕 儘管很煩惱她每天兩次對我杯子裏飲品種類的「視察」 可看咪咪挨個發送用孩子體書寫的聖誕賀卡 是否出自真心。我無從知 想到Ms.張說起這傻孩子時快要掉落的淚 心裏總是酸酸的。有點懊惱偶爾給她的懷脾氣 早早盤算好送她整盒奶茶 至少這樣她不用計劃到週五才享受那刻的溫暖 可之前某些人莫名的關注與舉動。讓我矛盾 我所體會的。並不因她是副所的女兒 而是一個智商停滯在十多嵗如我般貪戀奶茶溫暖的女孩 鄙視自己也開始有勒如此顧慮 不管那許多勒 還是送她那盒早早準備好的奶茶^ 第一天。 小禁。三千里 在冬日裏對著暖色燈光回憶夏天小憩的午茶 短訊息不過癮打電話給小鑫同學 期待她賢惠給我的十字綉與捏肉肉的快樂瞬間 吼吼。開始傻樂 第二天。 July。Audition。小禁請的小餐 July的東突帥多多從法國帶來的coffee太狂烈 只一杯心臟就跳跳的 一個人殺到網吧想狂飆整晚au的計劃被小禁終止勒 特別的夜。原本安靜的熟悉街道越發沉寂起來 是大家都躲進沿途新開的酒吧取暖麽 我想打桌毬我想飆遊戲 我想在KTV點許多勁爆歌曲吼上整夜 小禁哼哼的「聖誕結」配這無處不在絢爛燈火很正點 另外。尚美居里那些好咚咚。是未來都要擁有的^ 小禁的“!” 段段的“...” Mr．S不斷變換的笑臉 每個人都代表一種符號麽 我愛藍色你愛綠色。我愛糖果你愛可樂 我愛提問你愛回答麽。我愛寫字你愛讀書麽 還有。把你不愛的送到嘴邊 可以接受你固執的拒絕麽 這個晚上 有人在等我一起吃飯有人在等我給他祝福有人在等我一起Hi 而我選擇勒遊戲選擇勒紫菜湯選擇勒走路回家早早上牀 總之。很自high^ ------------------------------------------- 不安分的給星做模特。燈光下拍照色彩詭異怪嚇人 還是喜歡沒有塗鴉純淨的臉 ×
Less

× 晚睡已經不再是一種習慣。黨指針停頓在23.30的時刻 好像上過發條的鈡。情不自禁就想鑽進溫暖被窩 辦公室如同戶外 向小祁借棉棉的椅子取暖 暫時和陪伴自己整個夏天的干板板說再見 在July°略溫的辦公室蹭~蹭~蹭過好多個半天 喜歡。她和馮老師bargain的樣子 也就知道自己嗓門不夠大語速不夠快的bug 有些東西不能退讓。而語氣始終都是有理有據溫和的 溝通+不斷修改。網站首頁漸漸顯露預期輪廓 每次的修改稿都帶來點小快樂 我覺得。也許這纔是我留下來的最真理由 從來沒有把它當作一項負荷 好像熬夜作賀卡一般。這過程蠻享受的 結局再離譜也都忽略不計勒 受 July°同學的影響 抛棄word開始喜歡上excel。很好很強大^ 喜歡。填充各種色彩用很粗的綫勾勒的方框框堆滿整個頁面 有些人讓人詫異。鄙視。說多會噁心 有些問題並非自己想象般。可我還是自願簡單 ----------------------------------- 小姑娘。站住。談戀愛不。霍霍^ ×
Less

× 辦公室無法抵禦的低溫，久坐后成爲雕塑也不會感覺驚奇 和小丹約定的KFC，依舊是個中午 依舊是溫暖有陽光的玻璃窗 聼她說起實驗室的種種，說起某某，某某，某某某 擧著腦袋。我又想念你們勒 「梅蘭芳」計劃落敗陰差陽錯選擇「葉問」 骨氣。尊嚴。勇敢。正義。團結與桀驁不馴 感動到稀里嘩啦，也開始改變之前心中所認定的動作片 看到「女人不坏」的海報 周迅狠美，張雨綺也狠美，桂綸鎂還真是顛覆勒從前 我還未來幾謀面的Icy與堯堯說勒再見。無言 我只想。去你喜歡的酒吧。陪你開閘 然後。把醉成泥巴的你塞進Taxi送你回家 安靜的睡眠去。是你需要的吧  安妮把人分爲兩類 一類在地上生活紙醉金迷；一類在地下幽暗沉寂 哪裏會有人喜歡孤獨，不過是不喜歡失望 「挪威的森林」如是説 很多話不該說出來。那我們就放在心裏。變成秘密 有時候真弄不明白 是現實點靠譜。還是只為心動就可以放縱的給出愛 長相廝守開始變成奢望麽．． 「好女孩上天堂。坏女孩走四方」 讓一切潛規則都去死 ×
Less

× 如何給自己的懶惰找一個更有説服力的理由 因爲疲憊因爲娘會反復催促因爲紅血絲還有黑眼圈 還是因爲開始不肯熬夜讓自己更加迅速的老去 是我正在麻木中麽．．．TAT 嘴巴裏左下側的黑洞外搭兩顆健康牙 已經安全的入住烤瓷小屋，從此與美食隔絕 該為它們慶幸還是悲哀呢 再次感謝文叔叔技術支持與小博同學友情鏈接^ 與小禁的特殊事件，回頭才知道是在感恩那天 莫名有些酸酸的，其實狠想說，我不悲傷，一點也不 連續幾天的點滴，手腕越來越密集的針孔 冰涼這胳膊蜷縮在靠近暖氣的專屬位置裏 喜歡小禁拿勒雜誌安靜的閲讀 還有玩手機裏遺忘許久的「爆笑水滸」 第一次長久的RPG，居然也可以在無聊時刻體會練級的樂趣 感恩結束的那個周末，整晚呆坐在電腦前 直到午夜才結束給Mr．S的郵件，蓄謀已久的文字始終太多疏漏 無語按下發送鍵的那個瞬間，恍如隔世 「催眠°」好好聽 從頭到尾，忘記勒誰，想起勒誰 ~ 從頭到尾，再數一囘。再數一囘 ~ ×
Less

× 這兩天。天氣在應該燦爛的午後也寫滿陰霾 好像隨時都會有雪掉下來 事實卻並非如此。不下雪好無聊 忽然想到從前那輛綠色阿米尼。想到騎單車去榆中的那天 我想。我現在很需要輛車。我想在夜半的空曠街道打轉 冬天只能聼聼AIR這樣味道的小曲 太過溫暖的總能勾起太多的情感 剛聽到一只小溫暖裏唱 Life is good and girls are gorgenous 過一會兒又來 These street have too many names for me I’m used to Glenfield road and spending my time down in Orchy I’ll get used to this eventually 我想起了那些屬於我們的馬路。他們現在都在很遠很遠的地方 我想。跟你們一起。吃完飯。沿著那些馬路走一會兒 喝點什麽。說點什麽。在夜市淘點什麽 然後。回家 這些日子總是無端的漫長。無端的疲倦 太多的藥片讓人想吐 每天在十點不到就鑽進被窩沉沉的睡去 冰冷這鼻尖醒過來依舊是那個乏力的自己 很想。一直睡到第三個天亮 還有很多很多事情需要做 我想我真的開始冬眠 別人心疼我時那種一掠而過的神情 安心並默念它的停留時間 開始希望自己更老亂些。不害怕。孤獨。愛 然後。我要掰一掰指頭 算算還有多少天。我親愛的xi寶貝真的能回來 會議是要開的。文檔是要不斷修改的。項目是讓人抓礦而又不會等你的 學習是沒完沒了的。藥片的苦澀是令人麻木的 我是你們抓不住馴不服的。而你。是我不能再碰的 生活依然進行時。靈感。若隱若現並且若即若離 ×
Less

× 牙齒腫了好久也不肯屈服于藥效。味覺卻莫名的全部被一種滋味代替 一直一直的被包圍在強烈的苦澀滋味 經過廣場已經不是那麽鮮的綠地。冷風瑟瑟 每晚也縂有年輕人和許多讓人有擁抱欲望的大狗狗約會 小禁縂一臉不滿皺勒眉頭說。小草在哭哩 可太喜歡。給我白眼也絲毫不影響我對那些大毛毛的迷戀 也許。自己本來就不是一個徹底的環保主義 ^^ 快要兩個星期埋在淩亂的書堆裏 時而快樂時而無奈的拖著鼻涕扮演搬運工的角色 開始相信新東方忽悠人的本事貌似真的不賴 和July在黨課偷偷往來的那幾個單詞烙在腦袋裏 有些反常的。還未被遺忘咯~ 今年的冬天會特別冷麽 我每天都在祈禱什麽。轉眼幾個月過去 氣溫驟然的降低。狠期待網上淘的大衣第一時間傳遞到手邊 要圍巾很蓬鬆很柔軟很溫暖的那種 毛綫帽子也不可缺少的。還有談女士的手套 西~~ 光棍節在特別事件中半天荒廢。跑去AU狂飆 好久才發現表情太酷到臉蛋都有些僵硬 - -、 電梯中走出的那個自我感覺良好的男人 一個人關上門才發現居然已經按下勒5、9、4樓 T.T 緊張兮兮在9層停頓的瞬間狂按關門鍵 真的好可怕。黑漆漆冷冷清清 死地中海。電梯下行時才想起來詛咒做這無聊的人 娘在這個月生日。她是我見過最堅強的女人 她是真正的hard core。我跟xi都是冒牌 如果娘現在變成我。也許不會迷惘勒 願她快樂些。我知道她的很多快樂應該都與我有關 只是。我現在無法給與那些她所希望的 所以只能期待。她能夠在除我之外的地方也得到無邊的快樂 願我身邊親愛的。害怕的。憎惡的。再也不想見到的天蠍們 生日快樂。Sorry。團團親愛的。祝福晚勒點 Ps：挖來首催淚彈歌曲。我要學會這首 　　「他不准我哭°」
Less

牙痛沒有咖啡喝的日子是難熬的 自從上次喝過后痛的天昏地暗 小禁說。傻吖，咖啡興奮神經的 = = 我以爲對我這種很饞它的人來説可以起到舒緩的作用 @#$%^. . . 這次。臉蛋變成勒麵包團 好多天不敢再碰。忍耐吖忍耐。文字也懶懶的 空虛于每天不知所蹤的時光 不着急不着急。我叫不着急。我怎麽能叫不着急呢~ 學習之後去July那裏玩 心滿意足回到房間時候陽光已經沉下去 嗯。是很開心。霍霍^^ 大部分人很清楚眼前的工作不是那麽招人喜愛 可也困惑著生活怎樣才符合自己的期待 每天幾個小時的閲讀。瀏覽。記憶 平緩的進步也是好的。哪怕每天只是多那麽一點點 我需要去 看場電影聼場演唱會去商店買東西而不是淘寳 需要手上提著紙口袋而不是快遞包 需要在一個油膩膩的飯館裏吃熱氣騰騰的飯 需要在下午太陽落山前出去走一走 需要理個發換個髮型 需要從早到晚玩一整天 大老闆的經歷聼起來滿滿都是傳奇色彩 讓我矛盾的目瞪口呆 在他的帶領下。玻璃門外空蕩的房間與書櫃 在這個早晨忽然就充實起來 牆角。地面。很淩亂很淩亂的堆放 很想發消息告訴小禁。未來可以來我這裡閲讀。偷偷的^ 下個星期將會忙碌而瑣碎 沒有一本屬於我 可看到那麽多本本。我卻忍不住的想笑也~ ×
Less

想。給想念的你們寫留言 在KFC裏聊一個下午天的時光不會再有勒 在河濱噴泉邊上坐到夜色深沉的時光不會再有勒 並肩作路霸逛小店吃零食不會有勒 傍晚在超市撥弄鉄盒子不會有勒 縂在自己腦海裏。構造那麽一個完美的小世界 小世界裏。所有的時光往復循環。永不消逝 現實。該過去的統統過去 向前。或許都擁有光明前程 只是。那些與你們有關的點滴。漸漸成灰撲撲的一片 陰鬱的天氣裏想念與回憶總會瘋長。樂此不疲 杜拉斯的話大概只能用來形容我對你們的愛 破碎在時光罅隙裏的曾經教會我更爲漫長的忘 ---------------------------- 樓下張貼的尋狗啓示獎金3000 老奶奶以及全社會關懷下的残疾小狗好像電影一樣用滑輪克服残障 电视节目说出生幾天生病的婴孩被抛棄街頭無人搭理 @#$%^&*….. 亂勒。這世界貌似亂套勒 T.T .
Less

這一年。飛奔而去 感謝娘 受難賜予我小小生命。體會許多 感謝大倪傻Y與萱萱同學，背著郭sir.出逃實驗 第一時間陪伴。SHOPPING。被久違的嘰喳雷到勒^ 早早放棄怵目驚心的賬單，媽的 去銀行取錢和付話費的時刻都不敢看一眼卡裏的餘額 索性把腦袋埋進圍巾堆堆裏。繼續眼不見為淨的淘衫^^ 反正儲蓄的夢想這個月已經徹底破滅。下月重新來 與Y 的包包找不到方標。卻淘勒給大鑫的簡單圍巾 ----- 蹭蹭~ 再蹭蹭--------- 好連同快樂氣味一同郵寄到她那裏，西^ 小禁同學辛苦試驗后會合。熱鬧氛圍總能讓我恢復原有的大胃體質 小店裏烤肉+杏皮水的滋味很不錯内~ 蛋糕。圍巾。毛衣鏈。整理櫃和手袋裏濃濃的疼愛 祝福訊息準確指示淩晨時光。這夜晚幾乎不捨得睡去内~ 感謝7 和 J 感謝無比想念的xi寶貝。最愛的毛毛。身邊的星 幸福的尧尧。結婚的靜。將要結婚的小妞和暫時沒有希望的丹 發福的糰子。遠在北京的虎子以及久違的吉. . . . . . 感謝小禁的「生日特惠°」 我不會讓 它 成爲唯一。嗯！一定，西^ 感謝實驗室組會第二次莫名取消。縂在最需要的時間裏 感謝談女士。親手編織的幸福手套。想在Q上沖她微微笑 狠溫暖。狠喜歡 小情人。祝我生日快樂。安 ----------------------------------------------- 總之吧。天平在十月會幸福的好像花兒一樣，真的~ .
Less

× 花半天時間回憶25嵗之前和不同星座寶寶的種種 白羊男。雙子女。巨蟹男。金牛女。射手男。天蠍女。雙魚男。獅子女。處女男。天平男 看到一句「瓶子甩頭走勒，就再也不會調頭跟你談愛不愛°」 帶勒點調侃心情發給唯一的水瓶男，呼，好運^ × 花半天時間和小禁在可以打七折的書市看書看書看書又輾轉到書城 我幾乎想買本撇掉很久遠的唐詩宋詞翻 × 花半天時間研究別人的相冊。花半天時間發呆 花半天時間靜坐泡豆瓣。愜意哦~ × 再花半天時間整理消化生活思想垃圾。客觀與不客觀的認識自己 牙痛塊瘋掉時在娘懷抱裏捂著毛巾肆無忌憚的狂哭（有聲的那種） 發覺老爸在沙發的另一頭搓腳趾舒緩疼痛很有效 . . . . . . 其實我想說。哀傷。很小很小很小的哀傷而已 × 娘縂搖頭說近來俺氣色愈發差勁T.T 對這鏡子仔細端詳。幾乎快要相信自己離黃臉婆不遠 「痛苦走開°」 @#$%^&…… 想到小禁在病痛時候的通用咒語，嘎嘎 應該是有用的 ×
Less

× 天氣在短暫的燦爛后驟然冷卻到最低溫 很厚很厚毛衣也無法抵禦的寒冷 好像病貓一般蜷縮手指 想念手套想念圍巾想念整夜不斷電電熱毯的溫度~ 冬天提前到來勒，西^ × 為大鑫送別的的那一天 小禁的新必唱，1/2過後就開始念經勒 發覺不管聼多少次，「能不能°」總讓我有觸電的感覺^ 嗯。是個結局完美的童話 忽然厭倦甜蜜風格。全部以狂烈作主打 「忽然天亮。忽然天黑。諸如此類°」，蠻過癮的~ 豹豪分別后缺席晚上更多熱鬧的聚餐 23點蜷縮在椅子上酸酸的看大倪發來的n條訊息 酸酸的聼她酒醉后說他們想我聼她說小禁開始紅著眼睛吹瓶子 酸酸的被娘駁回再出去的強烈念頭 不能出去的短訊息按下發送的那瞬間。臉頰濕掉大半邊 不肯睡到夜半。或許才能平復所有的所有 × 難得清閒跑去網吧遊戲到夜色深沉才一路快步回家 加勒衣服還是瑟瑟發抖 電梯口那個陌生人討厭的口哨我幾乎以爲是遇見勒 這個夜究竟發生什麽。又或者什麽都未發生 隨便吧。事情總在計劃之外 July說的沒錯，相信一句「庸人自擾°」 × 睡覺。晚安。粉色熊寶貝
Less

聼安靜的歌聲。在心裏反復著。不管怎樣。他們都是世界上最愛自己的人。 也許因爲剛才流淚。忽然就很口渴。 知道不應該，還是冒著眼袋的危險。吞下勒很大的兩杯水。 這秋天，雨水豐沛。連續的大雨小雨下滿整夜。 每天路過的陽臺，已經寫滿陰鬱整整一周勒。 菜市裏。家家戶戶擁有的貓。雨天裏卻大多不見。 也許。是下雨勒。貓兒都找地方躲起來勒。 留下只跟我一樣傻的。= = 也許受我這個腦袋上頂云的人的影響。 本來好好的和煦陽光。忽然就起勒云。陰勒天。 人生，好像也經歷另一個雨季。 把自己放在現實裏躊躇。另一個自己在大雨裏狂奔。 仿佛十七嵗那一年的雨又淅瀝起來，下在我這荒唐的25嵗的秋季。 再沒有很寧靜的心緒。揉皺的表情始終得不到緩解。 你在左邊在右邊以及你的無處不在。時差后。眷戀與依賴開始落單。 將自己重重的摔在床上，沒錯，我是越來越重勒。 體重有增無減。煩事有增無減。遲鈍有增無減。年紀有增無減。 已經過了開車上路的年紀。在高高低低的路上。笨拙的。 不斷換檔刹車油門。走過一程又一程。怎麽才能知道下一程是不是云淡風輕。 大雨的某個夜裏。深深望向曾經定格的某個自己。 無數觸碰過的靈魂，來過又遠離。像每一段時間的沉澱與累積。 我不知道什麽時候才可以和另一個自己告別。如同和陌生人說再見一般輕易。 開始不會寫字。不會拼湊。 ps: 今天有陽光勒^
Less

I was sittin' on the window seal 我坐在窗臺上 and staring at the moon 凝視着月亮 Whistling a tune That really moved me (yeah, yeah, yeah) I have no future, for I've had no past 我沒有未來．因我沒有過去 I'm just sittin' here, pullin' arrows out of my heart.t.t. 我只是坐在這兒．任心靈出竅 History repeats itself Within the realms of - my inexperience It's the laughter in her eyes, that makes me cry I'm too tired　to eat 我已厭于去吃 Too lazy to die 懶于去死 See me dwindle，watch me dwell 看我縮小 In my plastic corner 看我緩慢在我的剪紙角落 in my plastic world 在我的塑料世界 Icing up --- Matt Johnson 某天小禁發來的「Icing up」，每次看到這一段，都有絕望到死的感覺 天曉得，那寫字的人遭遇怎樣莫大的傷心 中間有幾句沒有翻譯過來 覺得這樣的空白蠻好 很喜歡 ps:Matt Johnson是the the 的頭兒~
Less

昨天傍晚，大雨過後的高架，天空在洗刷后泛白，仿佛極晝 滿是西瓜味的夏天遠離很久 不喜歡無趣的春天。很期待，在度過一個可以穿連帽衫的季節后 讓穿厚重的外衣，繞好多圈的圍巾和到膝蓋靴子，縂有白氣從唇邊飃出來的季節快些到來。 並且。讓那個季節下很大很大的雪。綿延不絕 一個人。偌大的廣場所有燈光徒然亮起 玩滑輪的小孩影子被拉的好長。羽毛球被風吹的飛來飛去 一直以爲，不論到多晚，那燈光總是為自己而開着 大多時候。面臨選擇一些即是面臨放棄另一些 時光漫漫，真不該為不敢而找任何理由。不承認纔是最好的藉口 再怎麽做邪惡的事情都改變不了還是個貪玩孩子的事實 有人說。越是叫囂女權就越是缺乏安全感 當真如此麽？ 發現一個人開始左右自己的喜怒哀樂是可怕而又甜蜜的事情 让我悄悄地，悄悄地呆在你的心里就好 谢谢 連續的陰雨讓我快要發黴勒。好想念陽光
Less

淩晨五點的早飯。十小時巴士，十八小時火車。漫長的旅程后終于到達。乾燥而涼爽的空氣真好。 誰也不知道。在今天回來。怕有太多太過「盛大」的準備。簡單就好。有你們就好。 我不確定。是否自己就有卡在旋轉門的多重性格。矛盾的離開。矛盾的歸來。一切沒有因爲長久的擱置而顯現絲毫不同。 他說。也許在不遠的未來就會回來。我說。祝福你。謝謝你曾經給我那麽多不可能。 沖自己微笑一下。^^
Less

零時更改的行程。猛洞河漂流。 忘記帶拖鞋，本來打算犧牲襪子光腳上船的，路邊的草鞋吸引眼球，呷呷，還是夾腳的，穿起來和看起來一樣不錯。 屬於我們的，是一艘年輕外加幾個老頑童的氣墊船。水槍、水瓢、飲料罐、拖鞋，一切的可能都用來作戰，内戰、外亂，有人買的雨衣反而方便成爲水兜兜^^ 船家送我們同瀑布的親密接觸，在它冰冷的力量中幾乎不能呼吸勒。 這是重返原始時代的一天，沒有人帶手機，數碼，mp3。時而平緩時而湍急的河水，峽谷閒飛出的白色水鳥，神秘黑色大蝴蝶，兩個小時很快走到盡頭。一切終究將定格在記憶裏，這樣也好，沒有誰能帶走這裡的美麗。 昨晚做勒一只無比傷心而詭異的夢，夢裏自己將要死去的預知，鏡子顯現陌生靈魂，始終無法清醒過來，幾乎以爲那就是真實的。我想，現實生活中，不會有那麽巨大的、被壓抑的、被籠罩的傷心。 嗯。
Less

這天的全部，基本都有關旅行巴士。 安靜的張傢界市區，新城整齊的街道讓我想起了去年這個時間裏在酒泉的日子。居然背得出火車上小博發來的短訊息。回憶肆意的逃奔，開始勾勒小禁洗好頭髮一股腦軋進草堆裏，還是心心念念惦記那個丟在陌生街頭的胸針，還有好多天不洗澡、捧着裝滿豆子的簸箕坐在田埂上一起的聊閑，農民大叔家濃重的火炕味…..反正吧，全都是幸福的好像花兒一樣的記憶 ^^ 晚上在電視上看到一個和霍金一樣患肌肉萎縮的人，艾米．安卡列瓦茨，鏡頭裏的他和活的骨骼標本沒什麽兩樣，只剩下39磅體重了，可是卻成爲一名卡通動畫師，堅持工作。他說： 每天享受生活，這些足以讓我克服一切，戰勝疾病 在朋友的幫助下他決心橫穿美洲大陸！看着躺在房車中的他，真的很像他畫的那苯苯卻執著的灰鴨子。這是我好多天以來看過的最溫暖與最強大^^ 盤點禮物的份量。和濕漉漉的頭髮一起入睡。 安安。我怎麽反復想到的都是電影院中給我吃棗的那個畫面。
Less

旅途的第一天。喜歡飛機窗邊棉花糖一樣的雲朵。長沙好熱。 也許今後都不再考慮去城市旅遊。曾經以爲每個城市都有自己的風景與性格，可現在卻發現是那麽雷同。漫長的步行街，打折的店鋪，街邊玩陀螺的小孩雕塑，已經習慣秋涼后，再次回歸熱烈的夏天，皮膚一直粘粘的貼着衣服。夜幕深沉的時候，錯搭的巴士仿佛觀光車一樣帶我們環城旅行，也不錯，那個大大的好像摩天輪的東西，閃爍着艷麗的燈火。 小禁說，大鑫要去山大勒，雖然還不能完成延期的博士答辯，但可以先去那裏看看博后的事情。但願等得到我回來。想起她喝高后掐人臉的迷離目光，就很期待這次以送別為名的聚會。 看旅行畫冊，最想去的是鳳凰。旅途中意外收到小景發來的短信，但願不會如他說，讓我小失望吧。
Less

和星約定的午飯，建行裏短暫的聊閑。諸多人勸她放棄眼前這個在他們看來並無太多可取之処的男子。我卻不想多說什麽。未來的生活要靠自己選擇，聰明的她一定看得明白，相信她的選擇，不管怎樣，所有我想做的，就是站在她的身後，在最需要的時刻默默的支持着。 「xi寶貝」在昆明買了房。這個雙子座卻並不善變的女生，這輩子是“栽”在符金那裏勒^^ 誰都明白，剛畢業買房是怎樣的困難，她說這下要窮得響叮噹勒，我聽到幸福卻滿滿的。想立刻飛到她用心置辦的那個不大卻溫暖的窩窩~ 也許當下我們都正穿行在未知的茫然，有些不知所措，可還是滿心期待的一點點勾勒屬於每個人的未來。不要在現實的周而復始中漸漸麻木，還是讓夢帶給生活一點波瀾。 Ps：和星約定好屬於我們的小店，一定會努力努力去實現^^
Less

Content
Less

我們都不可抑制的成長 從最初的甜美．變得絕望．變得暴戾．變得遠離勒從前 判若兩人 于是．有人認為．我們不再快樂勒 我想大多數時候．我們的嘴角都是微微向上吧 只是．快樂和不快樂都來得突然 突然的焦躁．突然發狂的笑．突然的流淚 于是．我們最初的甜美 只有在安靜下來的一瞬間．才能被感知到 只是自己也忘記勒 曾經還有如此甜美的時光 不知不覺間．我們殘忍的磨掉勒自己光鮮的外皮 然后．透露出血淋淋的真實 于是．我們遠離人群．遠離我們曾經喜歡的厭惡的一切 在沒有人注意到的時候．我想我們都會笑 因為誰都不曾預料得到 會有這樣一個壞壞的自己隱藏在靈魂哩 沒有選擇壓抑．她就那么生生的跳出來 扔掉勒那個本來可能更好的自己
Less

和Seven去學員宿舍，最後停留在Golna的房間裏。她邀請我們看在中國的幾天裏留下的足跡。照片認真的分類在以時間為界限的文件夾裏，還不錯的業餘攝影師哦^^。也許因爲生在其中漸漸乏味，居然有點不相信照片上就是自己生活的這座城市，它與灰暗淩亂無關，看上去明快而整齊。公路邊栽種草坪的方格地，超市裏自動扶梯兩側的擺放物品，打掃衛生后加速風乾的扇板．．．這些我們早已經習以爲常的事情，在陌生人眼中，居然成爲了某种創意。有些莫名其妙的感動，還好這世界有許多善於發現的眼睛，也許當下混沌的情緒時常讓自己沉浸在黑森林，可不管怎樣，還是繼續的愛綠茶，愛生活，尋找不起眼的小快樂。 小七發消息來，臨走前拜托給她的花苗已經從水中轉移到土裏，想象那小小的一株伸展枝葉，期待如她說的，回去后也擁有兩株燦爛的向日葵^^
Less

很多空隙的生活。每天，固定時刻的清醒，枕邊隨意堆放的書籍，雷同的早餐。記憶裏某段帶有禁忌的回憶，時常擱淺在寧靜裏。娘發消息來，說想我勒。雖然我逗她是不是偷樂沒人和她唱對臺戲，心裏還是有些酸酸的。偷空去看豆瓣，寫很短的郵件給周周，給堯，很久沒有這樣，哪怕是相當粗放的瀏覽能夠吸引眼球的東西。 與Ms張簡短的聊閑，其實在應對這些的時候，我是有些局促不安的。不知道眼前這個女人是否可以用「女強人」來定義，可在說到家庭，説到孩子的時刻，分明感覺得到她心底的最柔軟，也明白勒孩子與家庭對一個女人來説代表了怎樣的意義。 忽然接到豬頭的電話，這次他是真的要回去。一個月前他同樣的離開，可我終是在聚餐后固執的相信他還會回來，留在這裡。他回來了，可工作卻依舊空白。想到一起經歷的7年時光，吵吵鬧鬧卻如兄弟一般，想到他種種的遭遇，眼淚終于在電話那頭的喂喂聲裏掉下來，說不出話勒，就儅這裡信號微弱到只能聽得到呼吸。不知道是不是應該慶幸沒有機會去車站告別。我討厭。畢業后肆虐的「離人節°」。
Less

今天是去培訓基地的第一天。 昨天才發覺，不知什麽時候弄丟勒「柒」送的那條鏈子。也是昨天，在長久的空白后我們留下隻言片語。開始的依賴，之後彼此的遠行，從有到無的過程對我們來説是考驗，更是默認與承受。 用幾個晚上的時間搭建好的DIY玫瑰園作禮物。 Mr. S說很想擁有一個平凡而溫暖的家，他還是很稚氣的臉上寫滿期待。 去機場接學員的途中暈到昏天黑地，從現在起，要面對不同顔色不同氣味的人勒。 狠為那丟失的鏈子懊惱着。從前小禁總是問我爲何還是帶這它，一直倔強的說不過是裝飾而已，今天才明白，放在心底的始終代表勒曾經的那段軌跡。丟勒，再也囘不去從前。繼續要求我妥協的短訊息，無奈的失語。失憶，從此學忘記。
Less

工作一個月。拿到生平第一份正版薪水，卻沒有從前看過或想象中興奮，或許當下的工作不算艱辛，只是從此不再依靠，安心而又淡淡的滿足。 在一個新的環境中，應該學習些什麽。是它長久以來積累的坏東西，還是它行事的方式與風格。工作誰做多誰做少，繁忙時無心傷害的語句，努力的告訴自己，不在意，繼續做自己。 遇到小七。固執的依靠靈魂的嗅覺尋找同類，這次，遇到了小七。嗯，就是那個一無所知但卻無條件喜歡的小七^ 乘客。忽然就很喜歡一個人乘車的感覺，周末的傍晚自告奮勇去找Mr. S。插了耳機選擇靠窗的位置，沉浸在自己的世界裏。做做白日夢，或者大片斷的空白，懶懶的看風景和陌生人。不算太過遙遠的路途，很快就走到盡頭。想到自己終是缺席勒豆瓣裏「今天我要坐電車」的活動，從前最不愛搭乘就是電車，不喜歡搖搖晃晃，不喜歡慢吞吞，不喜歡車身中間那個大大的圓形轉盤，不喜歡冬天透風的車内不小心踫到的冰涼扶杆，電車基本就是被自已遺忘的，可現在，它徹底在這座城市中消失不見勒，想念反而多起來。 小快樂。夜色中和小禁一起的步行。灑滿橙色溫暖的巷口。 你問我回家的路。 我張皇失措。 難道。你看不出我和別人不同麽。 醉倒，小禁認真的樣子最珍貴^ 毛毛在生日時送我的地下鉄鏡子，靜靜的擺在桌上。屬於自己的那本已經郵寄給勒並不欣賞和珍惜它的人，小小的懊悔。 奧運小蜜轟。奧運開幕的那天找小七，她正在擺弄msn頭像。配合的全套都打上奧運的LogO，名字也改勒。她說，乾脆請假看一個月比賽吧~~ 陳老大發消息來，大家都去她家吃飯看奧運，要我下班也奔過去，通宵~~ 計劃最終在娘的咆哮中擱淺勒，可還是蠻多的興奮，街上大大小小的店鋪，很早就関了門，想買到零食都困難~ 回家回家，奧運ing~
Less