最近非常節省的又煮起飯來餵養自己，做飯的功力沒有退步(應該說，從來沒有按牌理出牌過)，總之這一次我滷了一鍋處女秀的肉，挺香的且不會太油，拿來配飯和和麵剛剛好。 用消費券在家樂福購足了一星期的量，大陸妹一把才5元，每到這季節大陸妹都會變得非常便宜，還買了半條全麥土司以及兩大包的桂格養生殼物，好讓我早餐也有個著落。最近很喜歡桂格大燕麥片，泡在熱飲品裡吃起來的口感很好，含高纖維，我娘都拿它來煮成鹹的粥品，但我喜歡它泡在山藥薏仁粉裡一起吃，喜歡濃稠的感覺。麵條，原本習慣於傳統市場買那種新鮮的溼麵，外面還有拍上麵粉的那種，因為我喜歡吃Q又帶嚼勁的麵，但這次在家樂福購入了一樣是拍有麵粉的溼麵，價格上稍高了些，不過吃起來仍然帶有札實感，當然囉傳統市場還是略勝一籌：P 昨日去嘉義的耐斯，順便去逛了6F的大創，這是我所逛過的大創裡最大的了，新開幕不久，而且碰上周末，我一個人在裡頭像個小孩似的只能一直被借過，只買了一罐醬油和一組衣架，隨便逛逛就耗掉我一小時的時間真的是....，光結帳就排了不知道多久，在大創裡根本看不到什麼叫作不景氣。 話說我圖上的這份晚餐，是我的滷肉配上那家樂福的麵條，還有大陸妹+金針菇，跟一顆我放到電鍋蒸好的白煮蛋，不過瞧見了下方那張圖了嗎？那是我太高估自己所剩下來的麵，整個人已經飽足到一個極至，因此這份就成了下一餐的食物了....
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wewe的留言板寫著：「遇到困難，回想 熱情與初衷」。 是啊，很提醒我呢。 一陣子沒寫日記了，大家過年都還好嗎？大年初一所有的親戚們替我過了22歲的生日，很害羞的吃了這麼多人為我慶祝的cake，能夠被二、三十人一起慶祝就像50大壽一樣的隆重，還有同學朋友們的簡訊也讓我亂開心了一番，謝謝我親愛的大家。 然後呢，我拿到汽車駕照了。 非常順利的在2/2拿到了，大概是因為22歲特別順利吧。 這一個月的重頭戲仍然是畢業製作，算是停擺了好些日子，但這個月以來的每天過得都像餘震般的搖晃，站不穩卻也倒不下(不倒翁嗎)。越是處於緊張也就越愁煩，最近開始比較不會因為壓力太大就想哭泣(其實哭是個很好的發洩 很舒服)，並不是壓抑自己，只是這次我鎮靜許多罷了。有時候很多事情都不是絕對的，當你知道也有相對的時候，應該就要學著漸漸釋懷。也許我還像個孩子吧，年輕不懂事，叛逆的任性的倔強的，原來順服是件這麼難的事。 終究還是必須面對神。 p.s 最近waawaa寫的一篇日記《調整》很激勵我。
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冬天很少做飯 這次難得是因為朋友留下大量蘋果 因此做了果醬 ----------- 用具： 1. 果醬罐 約350ml-400ml之間的都可以。 2. 鍋子+攪拌勺 材料： 1. 蘋果2顆 (約350g) 2. 蜂蜜28g (因為我只有28g, 書上寫150g) 3. 細砂糖150g (如果蜂蜜放多一點, 糖就可以少一點) 4. 蘋果茶包(我用Qualitea這牌子) + 30ml熱水 作法： 1. 將茶包泡在熱水中5-8分。 2. 將1顆蘋果切成細丁狀或用食物調理機絞碎，與蜂蜜混合；另1顆切成粗丁狀，備用。 3. 把1和2加入砂糖並均勻攪拌。 4. 開大火將3煮到有泡沬浮起(要撈掉)，之後再滾2-3分即可起鍋；立即倒入備用的果醬罐並倒扣，待涼後冰至冰箱。 小提醒： 倒入果醬罐之後要倒扣(如圖)，是因為這樣才能完全的密封住，這是做果醬的標準動作，等冷卻後再冰進冰箱，第一次開罐真的會有像外面買回來的罐子一樣，會有"卡"的一聲才打開，那就是確保密封住了；因為是純手工天然果醬，沒有加防腐劑，所以一星期之內要吃完哦。 怎麼吃？ 我會配我很愛的Bagel，當然也可以夾土司囉； 有烤箱的人可以烤派； 混鮮奶油之後可以變成夾餅乾的cream哦。
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因為今天受洗兩週年所以開心。 因為複審通過所以開心。 因為新髮型所以開心。 因為預購的陳綺貞下週就能取貨所以開心。 因為一口氣買了四件蘑菇T所以開心。 因為明天交完報告之後這學期就能暫緩了所以開心。 因為駕訓班準備要結訓了所以開心。 因為下週親愛的就要放年假了所以開心 因為是生日月份所以開心。 22歲也要吃蛋糕。
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1. 學開車。 手排車讓我有很大的挑戰，我媽一直說會了就很容易所以不用擔心，而我這初學者要不是忘記把離合器踩到底而熄火，就是離合器放太快，還有打不到擋的蠢問題。目前為止大約有兩個方向，一是要把視線放在遠方，二是要從不同的角度看自己。 還蠻喜歡把視線放在遠方的進行開車，現在才剛學，已經有自助旅行的衝動了。 2. 畢業製作 上星期解決掉一些大問題，終於動工了。畢製的時間實在太短也很倉促，有很多事情和預設的有所差異，但這段時間我學習到關於我對於美的態度，原來我的任性和固執是從設計開始改善的....，挺曲折的這一段。 3. 未來 好吧這一切都還是未知數，但我有夢想，像是那種孩子做不到的事，可是我想要努力實踐好嗎？我害怕被取笑被瞧不起被....，不過這次我要勇敢出發了，我要好好預備。 4. British Breakfast (英式早餐 - The full English breakfast) 我想做。完全是因為非常想吃那種炒起來非常鬆軟滑嫩又有奶香的scrumbled egg。 食材大致上是這些： A. bacan, B. sausages, - 我想用德式脆腸耶... C. eggs(炒蛋or荷包蛋or水波蛋) - 大概會做scrumbled egg or 水波蛋，水波蛋很棒喔，也比較健康。 D. mushrooms, E. tomatoes or phtatoes, - 用烤的。 F. fried black pudding, - 台灣好像買不到，聽說英國在蘇格蘭的地方比較會有這個，稱為"黑布丁"，是用豬血或牛血混一些內臟灌成香腸狀。 G. tosast or muffins H. baked been, - 是用蕃茄醬煮豆子，聽說缺這個好像就不道地了。 I. coffee or tea (with milk or sugar) 以上是我蒐集的一些資料，就知道我多想做了吧，還有一些cornflakes, porridge之類的東西，覺得英國人吃的早餐好豐盛喔，等有空的時候會挑一些簡單的做，想不想吃呢？
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這兩週雖然在畢業製作的失落與沮喪當中渡過，但還能夠為自己準備早餐是件很幸福的事，常常會多預留些做早餐與吃早餐的時間而早起，也為一天做準備。 現在覺得相信自己是一件重要的是，但我既膽小又不勇敢，常常會不自覺的就哭了。有時候覺得有很多事情是我們不相信自己所以造成的問題，而開始聽從別人的指示或給予的建議，而那些人也會因為我們這樣的個性，而讓我們成為一個那樣的人。不足的學習和經驗等問題，使我們在思考事情有一定的落差，但如果我們願意勇敢的接受試鍊，在錯誤中學習，也許會花更多的時間，但我不希望被時間駕馭(其實大部份的人們都受限於此)，如果回頭來看，就只是為了台上的某面金牌或一個分數，那學習到了什麼呢？ 生活當中其實有很多盲點，它的存在是虛擬的，要如何做自己，如何適度的聆聽別人的建議，拿捏的恰到好處是最難的事，但我想這也是會讓自己最開心的事，因為生命不管是生理或心理，都是要靠愉快的生活來穩定成長。 哈，還有設計和藝術真的真的有非常大的不同，是件難成的事。 以上是我兩週我不斷地失敗當中我又哭又急，我的徬徨和無助...焦慮 所促使我的一些小小想法。
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碎片在心裡面一點一點的組織不起來，無助地想哀嚎。 電話撥給了兩個很重要的人，一個是我媽，一個是牧師。 聽他們說話，但其實他們都不知道我哭了。 我好想念我媽，心裡面很感謝上帝，雖然我求助無門。 還是很努力很努力的想游上岸，要勇敢。
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話說最近過著挺緊張的日子，這星期比較沒有上週的慌亂了，不過皮繃一點的日子，我覺得會認真很多，也會仔細生活。(我有自己弄早餐唷) 綸的兵單到了已經將近一週，so I'll be a single girl soon. Actuality, i don't care a lot now. :P 12月滿滿的行程，然後畢製，唉其實有時候有很多窘境不是光喊加油或有著支持者就能突破的，幾米的《小蝴蝶小披風》裡面有一句這樣的話，說得真好。最近查了一些研究所準備要買簡章了，相中幾所大學，只怕我考不上而已，我信心好小好小是真的。(拜託先別把加油這話喊的太前面，我怕又因畢製誤了這計劃) 還有我要開始讀英文，看起來是小事其實是大事。 我沒有錢了。 還沒有去剪掉我的頭毛，倒是配了一副新的眼鏡，該花的還是要花，而且有時候花錢買來的東西也能讓我用得開心的話，就會覺得很幸福，不論是什麼，即使是必須品，也都算是犒賞自己的一部份，因為除了畢製以外的開銷都會省省的花，就會格外珍惜。 最後，我要說說圖中的煙卷。這不是抽煙的煙，而是中藥的煙卷，是因為我的肚子過於寒涼，所以中醫師請我買一根回家，每天花15分鐘燻肚臍以下的兩個穴道，不過它的味道很嗆，但我覺得效果還不錯，除了排便較順利之外，手腳也比較不冰冷。由於是燻肚臍以下一帶，必須解褲頭，一次又要燻15分鐘，不得不在房間做，但為了這樣，我還搬出很久沒用的芳香蠟燭和玫瑰精油去味，燻完後窗戶和門都要打開，很麻煩....，所以今天我移駕到陽台做這件事，把我的椅子也一併搬到外面坐著燻，味道有比較收斂，總之它挺有效，但挺臭的就是了，和燒金錢的味道差不多，這次是我容忍的極限了。
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心情不好。最近很愛吃甜食，一直想到冬天會發胖這件事，但我不在乎這麼多了，吃了巧克力或喝了珍奶之後(其實還有拿鐵跟熱可可)，沮喪感會漸漸消失，不過我不想讓這樣的狀況像抽煙一樣上癮，總之我想我要好好hold自己。By the way, 我好想去法國，喜歡那裡的zakka，那裡會致肥的dessert出席率就和我們米飯的出席率差不多。 最近很多煩雜的事，讓我覺得嘉義是個安逸的地方，不管是生活還是學習，這和我一個人去台北那週所思考的事不太一樣，即使那週我有多麼地想離開那繁忙的地方，也許就是該去一個有適度壓力的地方，至少不是等到某種程度的壓力一來，就像是陷入從未有過的局面，不是承受不住的問題，而是這樣的壓力在處理上，會比別人辛苦許多。還有半年畢業，最近思考太多未來的問題，似乎沒有一個最確定的答案，不過也許會優先選擇離開這競爭力薄弱的地方，這裡有愛也是我內心最難割捨的部份。 然後我嚷嚷著要去高雄剪頭髮，到最後還是因為沒有多餘的錢，所以根本不敢出發，過年前應該會去剪，最近它已經長到某種程度，讓別人以為我去燙直頭髮，其實也只是因為它從短髮長到及肩的長度，心裡偷偷開心的是它不會亂翹，只是受不了它揮霍的長長罷了。 對下一期MOGU的主題很有興趣，是料理。所以我已經準備好等畢製複審完之後，或是現在陸陸續續會開始拍一些和食物相關的照片，當然是我自己煮的囉，希望我們家的瓦斯可以快點來，好讓我可以順利投稿。 在這寒冷的冬日，還想編一些簡單的東西，不知道有沒有錢讓我買毛線，但我想我會努力擠出這麼一點，除了想試驗新的編法，也想要有好心情。 話的最後想說說關於最近低落的事，其實設計和藝術之間的區隔其實是非常大的，要做好一個設計真的很不簡單，反之藝術亦同；最近我們卻荒膠地在這兩者之間取一個balance，並不是我們真的故意想要那樣，而是我們本身已經學了超過4年以上的美術(或者說 繪畫/平面/商設)，現在要接入產品設計，就很難真的好好做出一個完美的比例，或定出那重要的曲線，總是有很感性的線條浮現，會偏離(產品)設計的原則。我能理解我的老師在說的設計，我也明白自己在做有些zakka味道的事，但就像老師說的...我要慢慢的抽離主觀部份，公平看待一個設計，這是我在學習上最困難的事，但我相信這個練習、經驗的累積會對我以後有幫助。
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「愛能包容一切，對一切有信心，對一切有盼望，能忍受一切。 愛是永恆的。講道的才能是暫時的；講靈語的恩賜總有一天會終止；知識也會成為過去。 因為我們的知識有限，講道的恩賜也有限。 可是，那完全的一到，有限的就會消失了。 」 哥林多前書十三章7-10節 ---- 讀完這段覺得心裡頭甜甜的 喔 我親愛的上帝我好愛你 謝謝你先愛了我們 沒有了愛我們什麼都不能
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Hi, 我從台北回來了。 在台北足足待了四天之後，不知道為什麼非常想離開那個地方，思念我的床、想吃綸爸煮的飯、聞我衣櫥的味道。如果可以的話，希望幾個月後的我不是在台北工作的，即使非常想去一些地方挖寶或看一些什麼、發現有趣的事之類的，但我大概會因為受不了人類的繁忙以及擁塞的交通而離去，覺得沒有慢活的生活會沒有品質...。 Day 1/ 非常努力想起床但還是李賡賡打電話我才奮力爬起來的清晨，我們7點半從嘉義出發北上了；一路上都是我唉唉叫著廁所，所以一連上了三次，終於在11點半抵達市政府並且約了蘇和阿彬，前往永吉路買產品設計的零件。晚上和親戚們去南京東路接近IKEA附近吃吉星港式飲茶，很好吃喔真的。 Day 2/是我流浪記的開始。首先是要去伊通公園的藝術空間但迷了路，就這樣來回的從南京東路走到長安東路又轉進重慶南路(還北路？)，最我選擇放棄，直接坐公車前往當代看李賡賡的展。在中山站下了車之後，有個路人又跟我說錯了方向，讓我直行至「光點台北」，於是拿了一些展覽的資訊，又問了一次櫃台的服務人員才真正放心的往當代的方向前行，這當中我去了蘑菇買走了最後一套香港漫畫家畫的漫畫。當代正在展的是"小碎花布"還有另一個X什麼的我忘了，我主要是去小碎花布，桂綸美也有展喔，還有夏夏和可樂王，展期是到一月初的樣子，總之是個值得去探個究竟的展覽。結束之後我去吃了好吃的蛋餅和豆漿，就在當代館與corner的85度C之間的小店。 Day 3/原本打算要跟表哥去上班，但一直到九點多我就已經打道回府，因為我被早起打敗了，因此坐公車回家睡覺，不過在回程中我去了康是美，還買了兩雙才380元的好穿鞋子。從中午一路睡到下午四點育廷打來，因為晚上要和wewe、育廷，還有紋雀一起去西門町吃維多利亞，也是港式飲茶的茶餐廳，這個餐廳比較有香港味道，我喜歡絲襪奶茶的香甜，還有長米白飯配著蘿蔔牛腩的好滋味，最後我們還吃了已經心理準備會發胖的西多士，四個人share兩片還覺得有些多。從高中就認識他們，這次的約會有讓我覺得參與他們像個小大人，而且是大學畢業前夕，也讓我覺得離現實的社會越來越近。 Day 4/非常帥氣的睡到中午才出發到博愛路問舊型投影片的事，但已經買不到了。走了一長段重慶北路之後，終於到了後火車站，花了一筆錢在買長襪毛襪，還有一支貴炸的餐匙，因為我繞了一圈之後，發現一家同樣東西但便宜40元的餐匙，所以我這支是以100元的價格買到的，有些嘔。之後迅速的前往公館，在校園書坊晃了一陣子，買了一本書，在誠品差點又要破費在一張CD上，最後當然是重要的Bagel，一個才15元是wewe介紹的店家，買六送一，因此我一口氣帶了七個才90元喔，我是標準的Bagel迷。 嘿，然後我是在晚上的八點離開台北的，李賡賡載著我和蘇一起帶著我的(我和蘇的?)厚重行李離開，而且接近十點的時候我們還下新竹接著苗栗的地方載蘇的大畫架，還在濱海公路迷了一陣子到台中才又上交流道，接近一點到嘉義的，圖中的夜景是我們南下經過美麗的台中時拍的。 時間逼近凌晨三點時我躺下，隔天的下午又回埔里了，來來回回的旅行著。 我喜歡嘉義租屋的房間，喜歡我衣櫥的味道，喜歡我的陽台，覺得嘉義租屋的地方比較像我想睡啊玩啊哭啊，或 者說，工作的地方。
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從中午去完輸出店之後 就一直想畫畫 不過不想畫我的設計稿 這張是洗澡後發呆時想畫的 也是我最喜歡的 畫完就有好心情了唷
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昨晚實在太累一直到早上四點才睡，所以上午去聚會時已經遲到，頭像要爆炸了一樣。 一場大雨來得很不是滋味，但因為有司機所以我可以好好去畫室畫圖，白痴兩人在車上吵很多沒有意義的話題，一路還是開到中山路上了。先去買布，要一塊純棉的好讓我旅行在異地時，即使是蓋著別人的棉被，但舖在床墊之上跟棉被之下，的確會安心許多，這招是冠教蘇的，她們去蘭嶼也這麼做，不過最後我沒挑純棉的小碎花，倒是挑了一塊淺灰色加了些許萊卡的彈性布料，一口氣買了七尺。 By the way, 最近逛Yahoo拍賣，覺得今年的衣服和去年大致上流行的相同，長版寬大型，不過那一向不是我最合適的路線，我有衣服也是長版的，但寬鬆這件我吃不消；再者是料子，逛了十件，十件都不是純棉，有五件以上都含有40%-60%的聚脂纖維，即使衣服再好看，不暖和一律不會有下標的慾望。最近想找幾種衣服，第一是薄的絲襪型衛生衣，去年買了兩件，一件才190非常溫暖；第二是保暖的高領素面套頭衣，不喜歡羊毛；第三是好搭配的毛料衣物。其實大四窮得跟什麼一樣，能省則省，沒有非常必要根本不會下手的，哈哈。 兩點買了方眼紙跟咖啡後就去紅豆畫室悶了一下午。為什麼悶呢？其實是我沒有好好的想將要發展的產品細節，今天去學比例尺，不簡單也不難，會的話就會很簡單，我的障礙幾乎是不知道一般產品原本最適當的大小應該是多少，知道之後又要換算成比例尺，下午我畫的東西是1/30的比例，眼睛都要脫窗了。但這禮拜的進度要很驚人，除了方眼紙上的，還要有電腦的模型圖以及實際的模型，而且我的模型可能要用1:1製作，因為我是個數學比例的白痴。 現在不敢高攀我家的熱水器了，這是我第二次在這個有寒流的冬天洗冷水澡了。租屋的地方至少有5-6人一起共用太陽能，忘記天氣是陰溼的雨天，結果進去浴室已經都脫光了才發現熱水早已被洗光，趕緊出來按熱水器加熱，回浴室等待的時間，我像個歐巴桑，用冷水刷起浴間來，也把內衣褲洗了，依舊還沒有熱水.....。最後還是在非常將就的狀態上洗完我的身體，而昨晚太累又因為頭沒有髒所以並沒有洗頭，今天不得已之下才洗的呢。 其實冬天很髒，嗚嗚嗚。 不管了，我現在每天都要早一點洗澡，我要熱水熱水給我。 [畢製] 第二階段初級進行中，比例圖與模型完成之後，就會去台北選零件，預計11/24北上，回程是未知數，12月初要進嘉義竹畸的工廠實作了。 相片上是我畫了一下午的模型平面。 [標題] 一籌莫展是當我深陷在瓶頸之時的景況，但和老師討論後還是有花枝招展的機會啦。
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最近其實是畢業製作的第二階段工作時間，不過天氣忽然變冷，使得工作效率偏低。新聞全是綠色政治的種種，我只是一個小民，不想對任何黨表態，只覺得司法會公正執行一切，即使是元首也是需要接受法律的治裁。不過這兩日最震驚之事，還是星光三班黎礎寧的自殺事件吧，是個才女的殞落。【光陰的故事】播出了，是我這星期準時收看的節目，它在描寫50-70年代的故事，覺得挺有趣的，對我這七年級後段班的學生來說，大概也是未曾有過的經驗吧。 今天醫生幫我把脈的時候，說我的脈是有史以來最穩的一次，還不錯。但話說回來，我是早上四點半才睡覺，十二點半起來的人，脈卻平穩？而且現在正值生理期，醫生也說這次非常好，除了第二天些微的腹漲之外，沒什麼疼痛也沒有腰酸，感覺很好。這兩天喝了人參雞湯的緣固吧我猜，完全不忌諱生理期的吃了，問了醫生才知道我適合人參，是因為我體內的本質是虛寒的。今年冬天我可不想寒冷渡過，11月是我的進補月，還想去買紅酒。 然後，我的頭髮莫名奇妙連續用了夏天覺得很難用的阿葵亞還是很柔順，快要因為夏日太熱所以想剪去的我，現在又因為冬日而剪髮慾望變低了，耳下超過10cm了噢。 插撥：佳韻分享魏如萱的《買你》真好聽。 「ㄟ 可不可以買你一個鐘頭 只是想關心你呀 要你知道 還有我在 好不好 ㄟ 可不可以買你的不快樂 我們一起唱歌 一起牽手 一起聽音樂 好不好 把你的 不快樂 賣給我 然後抱一下 好不好」 昨晚我心情低落的時候應該可以聽一下的，結果現在才聽到。 小天使謝謝妳分享大天使娃娃的歌囉。 其實昨晚有種差點失去的感覺，但我也終於明白他的重要不是我脫口而出的話語就能收買的，能握住幸福也是可以什麼都不說的。噓，這只有上帝爸爸知道，我只能說要珍惜一切擁有的。
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超強收納傢俱組 不過...我會質疑它的耐性用
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我們初審通過啦! 已經被連續操一星期的身體，也許沒到苦不堪言的地步，只是我們都沒電罷了。 不想有再多的思考，不想說話不想想事情不想做家事不想去玩，我們只想要好好休息。 然而，我今天還是去加班了，學生要英文朗讀比賽。 而關於畢製，下星期一樣有作業，接著也許才是精彩的部份。我是說，我希望我們克服困難之後是。 這段期間不管是關心的朋友也好，幫我們禱告的朋友也好，或是畢籌會幹部、小組的伙伴，真是謝謝你們了，謝謝。
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凌晨12點發現月亮還在東邊的時候有點開心，因為日頭還沒準備好要升起，就覺得要熬的夜時間還很多。 不過這種摸魚效應不能在冬天顯著。 今晚的下弦月凌晨2點還在東邊，以為又可以開心一下，事實上是秋末的夜漸漸變長，這種熬夜的長度在冬天是令人作噁的。 不喜歡看到月亮在西邊，因為離早晨已經不遠了，肝也爆了。 但我想要換季了。 夏天有點長，沒有多餘的錢買夏季的衣服，所以我想穿長袖了，好讓我展現一下冬日的橫條衫與圍巾，舊的穿起來都像新的一樣，又陌生又熟悉。
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晚上在畫室發現我的數位相機(Canon IXUS55)有點透逗之後，就有一點點陷入憂鬱，雖然我還有一台Holga 135、一台Nikon F10，不過礙於底片機的不便利，我還是把這件事放在心上。 回家之後列了這週的工作清單，挺多的。(哪一次不多的呢？) 晚上聽八厘米沒有人碎碎唸，因為只有我一個人，大聲的哼它。阿彬聽了會說我家像在國外；阿鋒說過聽了一年還聽同樣的，不過沒有啦其實。新歌(最新發現的歌)都很片段。今天很喜歡一首詩歌【Beautiful】 & 929的【也許像星星】。 從老師那拿回一組齒輪需要用汽油清洗，大概會是這星期我要克服的難題之一。從面對拍賣標回三台小折，又搬又扛的，最近為了它們在3D建模，所以將它們組組用拆拆的，不過心裡面比較不想面對的是代鋸機的機台....做模型會用到；這週要洗齒輪，我好想整個拿去請機車行幫我洗。我是少女啦，我跟老師這樣說耶。 話說回來，相機在我洗澡前又被我拿來測試了一下，仍然在秀逗狀態....心頭有一股難挨湧上，它跟了我3年多...。忽然覺得我好想自拍，心裡想的是初審之前沒有相機的生活真的有點囧，我好依賴；我沒有錢，這是大學四年來最困乏的時候，這一陣子有多少東西想買而列入了放棄區，該買的....沒有全買齊，重要的大概就是那三台腳踏車了，畢製目前為止花了4140元，好傷。至於有沒有考慮要買新機，那真是在考驗我的耐性了，目前似乎不是時機。 11月有好多壽星快嚇死我了。我還想留一點錢買奈良美智的《小星星通信》好嗎？ 好糾結。 媽媽我好想念你，我想吃妳煮的咖哩； 爸爸我好想念你，我想聽你說勇敢鼓勵我的話； 家人們的真實，他們的愛，令人難以用其他的來取代。他們是我永遠會去投訴的地方。 無論多大我永遠會是爹娘心中的小女孩。大概是吧。
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Beautiful by Gateway Worship from the album Wake Up The World ---- Here, in your presence i am not afraid of brokeness. to wash your feet with humble tears, o i would be poured out, til' nothing's left. and i just want to wait on you my God, I just want to dwell on who You are.
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覺得陷入憂愁已經不是一天兩天的事，但這星期的爆發點比較多一些，從不知所措到"可能"有一點勇敢，是第一次覺得自己有點了解從暑假以來我在幹嘛，因為這一切作業量過多，有秩序的、沒秩序的，我被弄得很亂。 一直不能好好面對解釋這件事，我沒有充份的data，完全不知道該如何統整，這件事是我的弱項；前天面對機器操作這件事，其實我有點害怕，嚇得要死但還是要做所以就做了，不過它並沒有到一個可怕的境界，只是我不能夠突破內心的恐懼，不要問我為什麼。回家的時候很沮喪，就覺得自己做不了什麼，這大概是這陣子畢製初審前最大的挑戰。今天拼完空間的剖面圖之後，找出一些派絡，而且有搭上我這星期一直在畫的全台自行車路線圖，把整個發想的流程、定義、概念大約的和老師說明，還非常認真的抄下老師所說的東西，這大概也是第一次覺得在抄筆記有種真實感。 星期五的晚上其實我有偷哭，大概是覺得自己笨拙吧！要征服不是件簡單的事，況且我們的工作量頗大，今晚感覺到蘇陷入一種莫名的困境，是只有她自己才能了解的困境，雖然被打槍、做得很辛苦，但她似乎 開始要展開另一個階段性的跳躍(我認為吧)，我也要更勇敢的面對這些，即使是哭泣，那種宣洩比內心空虛、做憑空的事還踏實。開始選擇性的投入一些不安份、沒有安全感的個性，保留部份極致的烙印著就好，目前像被脫下一層薄薄的皮，會覺得它們創作起來，像一步一步的抱起親愛的一樣。 輕輕的、慢慢的，片段的、完整的，過程中會有爭執就像夫妻會吵架，但我們會做好它來。 我們會。
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原來搾乾是這麼一回事。 以前高中時代是被文字壓得喘不過氣來，現在是幾百張圖的彙整再彙整，修圖修到眼睛已經分不清前後關係，希望我們熬得下去阿伙伴們。 我電腦最近開始經得起操了，nice! ------ 伙伴一號Miss Su不要慌，老師說你很好，我也喜歡那個舊零件組裝的意見，你適合"破爛爛" :P； 伙伴二號張阿彬你的剪紙100張加油喔，看到你的幾張圖有開心些，拿來我幫你scan吧，快點來追我們，這樣才能加速下一個腳步； 伙伴三號是我，又標了第三台腳踏車，這星期要面對重死人的腳踏車建模 以及腳踏車路線的50張修圖，最後還有上星期的60張未修完的空間圖....也要加油。 這星期嚴格說起來，我們的作業幾乎不一樣了，但數量似乎....一樣多。 在冬天來之前，也許我們都要一直緊繃著； 或者說，更久。
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下午趕圖的時候，電腦非常任性的總共重新開機三次，之餘，我氣憤的轉向床邊還未看完的小說，話說我還在看那本《姊姊的守護者》，看書很慢又沒時間的狀況下，書本變得很閒情意致。看到安娜進法官辦公室的那段。 沒有好好的將我拍完的LOMO回捲，所以洗出來有一半以上都失敗，第一捲嘛；蘇的全空白，大概是沒有把底片裝好。洗照片回來的路上，我又去買了瓶可樂(我昨晚已經喝了一罐)，想起書上提及的內容。裡面有一段是這樣的，他說把拔下來的牙齒放到可樂裡面一星期，它就會完全被腐蝕，是因為裡面的碳酸；但我還是買了可樂，我知道可樂很要命，甚至跟三聚氫氨比起來，它還略勝一籌。我是說，可樂比較毒。買了可樂，想知道我的內臟會不會因此而消失。 我們又上了課，這星期的畢業製作。 離初審越來越近，有一些慌張，應該說，有一股很難描述的感覺，一切都依循步驟走，我倒很享受在那複雜的圖紋當中，挺有趣的，不過事情越接近理想化之前，或者說越接近成型之前，會有一段很緩的坡度，不易爬行，會很難好好地相信自己。至少我這麼覺得啦。 很快的完成那所謂的case了，除了英文還是英文之外的排版和打字，真是越來越信任Illustator CS3了，它跟Photoshop CS3連結之後，超級無敵容易修圖，喔耶。老師說我好優秀我好害羞，我只是做了份內的事：P 明天要睡到自然醒之後，要展開我這星期階段的作業了。 喔，謝謝這兩天和我提及信仰的人，那讓我心打開了一些：)
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原來Jodi Picoult是寫《事發的十九分鐘》之作者啊，前陣子那本書暢銷排行榜第一名，最近因為廖小妹的關係，讓我去借了Jodi Picoult 2006出版的《姊姊的守護者》[是好不容易借到]，上週在誠品也赫然發現它被置於暢銷書的架上，我說，最近沉迷於書裡的前骨髓性白血症上，越是接近安娜的篇章，越想知悉她的心理狀態。 「你可以看到一千到一千五百顆星星，而宇宙間還有數百萬顆星星還沒有被人類發現。通常你很容易去想世界是繞著你轉，可是只要你凝望星空，你就會暸解事實不然。」 這段大概是目前為止我比較喜歡的一段話。 安娜，一個十三歲的女孩，一個控告自己身體被侵權的女孩。我可以想像她有多麼地勇敢甚至堅強。 待續。 ------- 標到了一台含運890的破爛摺疊腳踏車，生繡相當嚴重，不過期待它被改造後會像桿接後一樣有復古的風味；另一台是以含運1500標到的白色捷安特，其實我比較想騎它，至於會不會改造，要等第三台得標後再論。似乎每屆畢展，都有學長姊在YAHOO努力的下標，沒想到我成為當中的一員。 這兩天失眠嚴重，畢製進度這星期暫時停滯，面對未來又有新的決定，最近又重拾英文瞌了起來，雖然很多人準備推甄，但我必須穩住自己，因為我知道我的決定是有益處的，包括那精華接近完美的被揭露的同時，我又預備了更多能被挖掘的內在。昨日開玩笑的說某些作品是為了取悅師長而創作，李老大回應我說是要為了取悅我自己而作吶，拜託我也希望是這樣，甚至希望我做出來的作品集是個從容的玩具，那樣創作的日子像遊戲你知道嗎？ 話說，離初審剩16天，我們要像開高鐵一樣的速度追加才行，我們的電聯車最近故障的兇狠吶。 唷，剛剛還爽快的答應了一個case.
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這幾天的新寵是LOMO Holga 135($ 1350NTD)，從昨日上午黑貓送來之後，就立即裝入底片(別懷疑我隨時都可以有底片)，才第二天的現在已經拍了21張之多。 話說早晨五點多醒來的靛藍色天空吸引了我，於是起身拿了LOMO卡了2張後才又安心睡去，八點的課仍不忘要帶著輕巧的LOMO(僅178g)，迫不急待的想沖片了：P
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自由、自在。 上星期老師說魚的記憶只有五秒鐘，所以魚就沒有煩惱嗎？魚也沒有思考嗎？從人類倒飼料到魚缸裡，魚看到之後必須在五秒鐘之內往上游，然後吃掉飼料，當然如果肆無忌憚的餵魚，牠們也會毫無警覺的就活活撐死。不過，魚很自由，個性也很爽朗，儘管魚缸很小，游五秒鐘後牠看到的景象又全然不一樣 -- 即使從頭到尾根本都一樣。 那也讓我忙碌的生活暫且當魚一下下好嗎？
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忽然覺得不能太養好我的胃，起初會有胃酸(喝多了奶類的話)，接著是漲氣，最後導致肥胖的主因不外乎是胃不知不覺中被撐大了。這些算是最近食量變小之後，突然來杯搖搖樂的大奶茶後的感想，以前每天1杯，現在幾乎縮成一個月3杯不到，搖搖樂對我來說突然都變難喝了。話說回來，統一企業倒賺了我不少錢。 這兩天看完了幾部舊的電影《P.S我愛你》、《我是女生也是男生》、《愛蜜莉的異想世界》，是繼兩星期前看完《海角七號》後又接著在家裡獨自觀賞的電影，最近電影院上映的國片都挺熱門，蘇準備要去看《花吃了那女孩》，魏如萱也有參與演出，而我想看《囧男孩》，如果有閒錢的話。 就要開學了剩三天，開學也不過是讓畢製更有計劃的上軌道，對我來說。最後一年了要怎麼過得問心無愧呢，我想除了用心做好畢業製作之外，還要用力、盡情的玩耍，也不能保證未來怎麼樣吶，就做那些我覺得快樂的事，以後嘛，可能會讀書，也許會開店，或許只是個被雇用的小員工，更好一點大概會是我期待中"自由工作者"的職份。 最近畢製算是卡住了吧，吧。也不是怎麼個奇怪卡法，創作總是這樣的，最近寫故事總覺得跟我畫出來的房子不搭，但我必須承認那房子呈現一個實驗性，也就是說，它並沒有被預先想好應該要怎麼樣，當我故事下筆的時候，我只想跟著我的思緒走，而不是那間實驗性的房子，房子大部份是一邊摸索軟體一邊畫出來的。you know? 不知道為什麼最近一直想著旅行這件事，不過不但沒錢也沒時間。 有沒有人能克服呢？ 讓我衝一次海邊或島嶼之東就好。
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1. 我的沙啞聲音證明我病得不輕；咳到流淚無法控制。 2. 我沒變瘦不要說我變瘦了請說我小腹變小了看到沒有。 3. 一直以為蘇回來了但我到剛剛才知道原來她根本沒回來過。 4. 家教學生的表妹也被檢驗出紅斑性狼瘡。 5. 被電腦玩：其一是Illustrator在update後還是不能顯示中文；其二是photoshop因為存取錯誤所以不能存檔，被我移除後就消失怠盡；其三是今天重新畫了四次房子(同一棟)，不聽使喚的是滑鼠。 6. 氣餒之時躺在橫條紋的床上看LOHAS magazine，落地窗灑進午後的陽光。 7. Wewe shares Pablo Neruda's poem to me today. 8. 繼昨晚在電影院看完《海角七號》後，今天窩在家裡又看完《一路玩到掛》。
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互相了解是那麼難， 我親愛的天使， 思想是那麼不可傳達， 即使在情侶之間。 --《巴黎的憂鬱》波特萊爾
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砸了十幾張的小朋友買了一台新主機和160G的2.5吋行動碟，終於。 醫生告訴我不要喝冰的，長期。但我都會喝到，一直；今天又被慎重地警告了一遍，像是聽不懂火星文一樣。 最近房間出現大量螞蟻很惱人，已經從垃圾桶清到紙袋箱，而今天是桌面，自從有大量螞蟻之後，再也不能盡情的在房間內享用食物，一點點也不行。決定在開學前要來個大整理，現在還太忙太累，到時候想順便清掉一些雜物，房間像是被我唾棄太久一般，不算是亂，但是東西很多、有灰塵。 這禮拜去畫室建了一些零件的模型，真想拜託我自己可以快一點畫完房子，還沒畫完會有很多事不能做，我知道我有很多地方卡住，很多東西只有想在腦袋裡面並沒有畫出來，我不會啊我不會；其實我根本是倦了想快點到下個動作吧：P 下週四終於要恢復家教老師身份了，小朋友開學了。 我好想回埔里，好想好想。
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最近很喜歡西瓜的狀態「把眼淚種在心上會開出勇敢的花」；字面上讓人覺得很樂觀，但為什麼不是從眼角流出勇敢的花？(因為這是我想像中的畫面)所以淚水都要滴在心裡，讓心開花嗎？ 晚餐的時候張媽媽說我吃得很少，嗯 的確，因為我不舒服的想吐。晚上我的話異常的少，而且也沒辦法說很大聲，無力感很重，坐在客廳很想休息，依偎著他看多拉A夢，身邊太多感冒病毒，難以逃離小孩的傳染力，是因為沒有SARS所以口罩不盛行嗎？ 洗了熱水澡，喝很多的水，一直想著有什麼東西吃了就可以馬上好起來。 今天沒有畫房子，但一直想寫故事。還沒寫。寫故事這部份讓我有些興奮，因為我喜歡文字述敘，只是比較害怕我是先畫好圖才開始假設所有一切的情節，那不是我想要的，我希望先有故事、一小段情節或一個什麼，然後才開始對房子下筆，這對我想像中的房子會比較有幫助，完整性的房子只會讓人以為裡面住著幸福快樂的王子和公主(我覺得)，但我比較提昇自己的操作，使圖接近我想訴說的故事那樣。 非常奢侈的開了一個晚上的冷氣，頭痛也三七二十一的管不著了，是個一點也不想開音樂的夜晚。 外面下著雨。 中華隊又輸了，陳幸妤比中華隊還有精神。
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我想搬去舊房子住。 我是說-如果有一個合適的老地方的話。 裡面要放一些二手的家俱，簡單的、有型的； 不要有電視，要放一台古董的風扇； 牆上掛無印良品的CD音響，這比電視重要，我是聽覺性動物； 插幾朵繡球在紅酒瓶裡； 陽台上仍然要有幾抹綠，和粉色的花； 重要的是，可以看星星。 最近畫房子有一些新的想法了，目前不僅是電腦操作都有3D的職業病，連視線以內的建築物或家俱，也挺令我振奮，不自主的想改善他們在生活當中的缺點，嗯哼。 我想開店，是真的想開一家店。暫時沒有錢也沒有地方，只有一些零碎性的想法，不過我想現在的設計創作練習可以使我更加成熟，現在還是乖乖的當個孩子好，操練那些不足的。 作業很多但我很滿足於其中，it's make me happy.
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大概有某種程度的嚮往，對於生活、未來，一切一切。 不是每件事都像蘋果咬一口的那樣簡單，多些時候因為心理的懼怕或種種因素，I couldn't face all matters，even in my deep. 上帝藉著這樣的力量，拉進人與祂之間的關係，但通常需要一些勇氣。 so, i start to prepare myself. i can't change to sb. or sth., only by Jesus.
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還是比較喜歡偷拍的感覺，保留對話空間和想像。 暑假不知不覺過一大半了，也許這是我最後一個暑假，假如沒有考上研究所的話。覺得自己什麼都沒做，時間一直飛逝；應該說，目前沒什麼效率。這星期了不起有十棟房子要畫，只畫了一棟半，用新學的SketchUp畫，它挺好上手的，而且可以上傳至Google Earth，由於我太蘑菇也太龜毛，房子一直沒辦法”長”成我想要的那樣，睡睡醒醒、畫畫停停，嗯哼。 我真的可以轉唸建築嗎老師？(上星期李老大說我觀察細微，問我要不要轉唸建築) 現在軟體一上手之後，使用電腦一直有軟體快速鍵的職業病；晚上打開Illustrator的時候意外發現它可以顯示中文字了，真是天助我也，開始愉快的做起圖後，竟然發現不能存檔，我整個人又沮喪地歸回原點，是注定要換台新的主機嗎？ 胃酸一直上來，喝了很多的水；想擦地板但只有把拖把拿去弄溼就擱在那；從陽台收衣服到房間之後，就像山一樣堆在那邊；一直repeat青蘋果之戀的合輯；是終於沒有下雨但我開冷氣了嘖。 還是要言歸正傳到我的七米七房子，共有十棟我怎麼畫得完呢嗚嗚嗚。剛剛和李老大通話後是有小開心了一下，我們要約星期一上課耶喔耶斯，所以我還可以趕一下工。明天呢還要起個大早，把芝吟挖起來後，要一起帶國中生青契，要一起做壽司和巧克力鍋。
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Those who wait for the Lord will renew their strength. They will soar on wings like eagles. They will run and not grow weary. They will walk and not be faint. Isaiah 40:31
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將近21點我們才出發前往嘉義市，戴上耳機，一路上除了綺貞的音樂，還有引擎敬業轉動的聲音。夏日的夜裡最多的莫過於那些蚊蟲了，馳騁在高鐵那綿延的路，少有什麼紅綠燈，政府也小氣巴拉的沒有把路燈打開，機車的遠燈就這樣帶我走完幾公里的路程，而那些蟲子們幾乎是撞死在車燈上的。 今晚一直想到大一才會幹的事，比如說：深夜的麥當勞。太多空間和味道，讓我想起那些因為無聊才爆肝生活的野日子，現在想起來還真覺得是個不明智的舉動，年紀輕輕就想把自己身強體壯的零件都搞垮，也算是個愚蠢的美麗回憶吧。 晚上上課最大的收獲，大概是我忽然明了為什麼我要去上課了，不是特別因為畢業製作，也不是特別因為要做作品集(或者說是為了唸研究所)；老師提到能量一旦累積到某種程度，沒有再繼續下去的話，很快的就會釋放完畢，就像讀多少書所寫出來的文字和說出來的話會不一樣的。我不想停止在那，我想一直下去。 「創作的過程是痛苦的，尤其是在被榨乾之後，特別。」 這是結綸。 我們已經一連串看了許多的建築，開始因著一些建築而震懾於結構的力量，這次上課回來有一定的作業量了，Copy10G的軟體和一些內建的東西回家，作業是10張(以上)7mx7mx7m的空間，重新定義一個我們自己想要或者希望的空間，沒有太難也沒有太簡單，不過總體而言是偏難的，因為是要用3D繪成的裡外都有的建築物，我們才剛起頭，大概是第一次試這樣的作業，但我還挺喜歡的就是：P 夜深的凌晨我們才緩緩的又騎三、四十分的車回太保，mp3的音樂原本停留在只有弦律的鋼琴伴奏，後來因為鄉下街上不像那喧囂城市的吵鬧，因此轉到《夢的雅朵》就這樣一路輕快的回家了。
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有時候我跨不過去是因為不小心看見了懸崖 即使陽光如此閃耀 月亮如此迷人 但內心劃不開的還是懸崖這件事 耿耿於懷
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我想分享一首歌，是去小草地第二屆的歌曲之一。 《Love for Free》 詞：labi　曲：nylas 我打翻一片海洋　變成星星的淚光 我剪下了一抹斜陽　貼在你泛黃的薄暮上 我吹起一陣白雪　在你的眉毛中間盪鞦韆 我偷走黑夜的漫長　塗在你濃密的頭髮上 讓我看你快樂的模樣　填滿了陽光 你張開你的臂膀　沒有到達不了的地方 我要好好想一想　給你什麼顏色的天堂 種一朵花在你手上 當你微笑時隨風飄揚 當你皺眉時隨風流浪 你揚起一片海洋　用春天化妝我臉龐 我要和時間玩那捉迷藏 永遠 永遠永遠記得那光亮 --------- 昨晚手機鬧鐘選的是這首歌，很沒意識的隨意挑了一首。早上太熱所以我是在半醒之間時聽到鬧鐘響起的，歌詞的前兩句哼著「我打翻一片海洋，變成星星的淚光；我剪下了一抹斜陽，貼在你泛黃的薄暮上」，於是我被星星的淚光閃醒了，刷牙洗臉時一直想著歌詞描述也太美好了吧，就這樣幾段文字在我腦海浮現了一整天。 一直到剛剛，翻出我的CD，順便把歌詞抽出來，就決定要把它送給他。
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晚上不斷repeat從佳韻那裡到手的綺貞單曲《失敗者的飛翔》，她妹幫她在玫瑰買到了，我的還在誠品逗留。黑妞發現我聽了一整晚，也跟我要了這首：P 太多事了，幸好綺貞的音樂陪我一整晚；安靜的。 我們家親愛的已經去躺平了。 歌詞上寫著： 「你知道嗎 聽你說話 我只需要聽你說話」 「讓我聽你說話 給我肩並肩的擁抱」 我也想扮演那個靜靜的、聆聽的角色，如果我能多聽聽你。 給了小鳳一些留言、看了她的日記，佳韻說因著小鳳的文字所以想讀詩。我也想讀詩，但我的理由純粹只是想讀詩，因為wewe的關係，讓我想讀波特萊爾和莎士比亞。明天圖書館休館，希望今晚不是個太輾轉的夜。 ------ 忽然想起/ 成功之前的潛浮期，就是失敗者的飛翔。
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最近電腦一直出問題，所以有很多事其實都做不了，今晚和大頭閒聊了一整個晚上，莫名奇妙學了photoshop一招"學校沒有教的事"，是很基本的一招去背法，有種很不解學校教了我們三年到底在幹嘛的感覺。晚上我們沒有什麼大重點的瘋狂聊天，看了以前我那肥死人的照片，他秀了一堆襯衫還有包包，借了一個包和熨斗回家，還有送我散落在他家各處的7-11點數。 原來人生當中有很多關鍵是這麼容易就失去。 《失敗者的飛翔》因為缺貨，所以直接上網訂購了，不想疲憊的奔波於交通上，拜科技所賜。後來發現waawaa也出新專輯《泡泡EP》。最近真覺得自己快趕不上事情發生的腳步、電影上映的速度，連大頭晚上分享前陣子《謎屍》在電視上的廣告我也完全不知道，等電腦穩定些我也要上ptt充電。 我說，中午大家提到星巴克的時候，我想起洪晨芳要請我一杯星巴克，很想念星冰樂焦糖可可碎片＆南瓜派，炎炎夏日。還有關於剪頭毛這件事，已經一而再、再而三的說要去剪，這種三十幾度的大熱天實在令人難熬，唉。為了剪頭毛還要花一、兩個小時下高雄，沒辦法我只想讓Jason剪，龜毛小女生。 雨下不下來，很熱。 這幾天要去寄delay小鳳很久的畢業禮物，真是終於：P
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昨天蘇和冠從蘭嶼回來，睡夢中有意識到他們回來，醒來之後我們一起去吃有點晚的晚餐，七米街沒開、三好美在收攤，最後我們吃了三媽。這過程中接獲一個壞消息，李老大出車禍了。傷到右腳，現在暫時先用石膏固定，星期一才要進手術房，於是....我們的計劃要暫緩了。 綺貞要出Track 5《失敗者的飛翔》了，7月13日獨立發行。想起以前拿著她的單曲《旅行的意義》、《After 17》，就覺得興奮不已，那年頭我還是個小高中生，沒想到現在已經到Track 5了，好想聽好想聽喔。 最近瘋狂做夢，太想剪頭髮而夢到去高雄剪頭髮、夢到黑人突然來修電腦但我人不在家，昨晚的夢卻斷斷續續的分了好幾段，夢半醒的時候我在禱告。不知道是什麼緣故，讓我連續幾天都做夢、淺眠。 還是想一個人去旅行，但是我沒錢了。佳韻提到他們全家要去花東的事，等我開學就會開始有畢製的基本花費，也不知道什麼時候才能一個人去旅行，總之這件事要先擱著，但一定要去實踐。最近覺得自己與世隔絕了，世界正在發生的事、台灣正在發生的事，活得有點面目可憎，倒也不想因為愛情而腦殘加深，我還想當個獨立自主的女生。
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回埔里的三天都被雨追著，不知道嘉義是不是也這樣，沒帶充電器回家，手機因為快沒電了所以關機，過著沒有通訊的生活。 我又紮起了頭髮，盤算哪天要去剪頭髮的事。 昨天中午十二點多，原本打算去圖書館還書，後來因為騎車經過電影院，看見《納里亞傳奇-賈斯潘王子》正在播出，立即找了停車位停車，100元的埔里電影院再次讓我為他加分，上映的速度很快又便宜。這部電影發人省思的部份很多，包括賈斯潘每一次做的決定，還有為什麼只有露西看得到亞斯藍？作者細膩的詮釋每個角色，是部很值得看的電影。 這兩天還買了新的香水和一件小外套，買不到我想買的短褲，不過我也快山窮水盡了，好想要有點收入，現在完全處於一種只有花錢沒有賺錢的狀態，真不知道這樣的日子要怎麼過下去，荷包整個乾扁，花錢都緊縮了起來。 明天要回嘉義了，中午要跟亞利安星人去吃飯，好久不見喔我們，然後回嘉義還有很多事要做，開會、陪讀班、平面設計圖蒐集，還要去青田一趟。也跟默默說好要一起運動去，讓我瘦一下。
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「假如你每天買早、午、晚餐及飲料、水果時使用了5個塑膠袋，x 1年365天的話，就是1825個塑膠袋，這也是甜甜圈椅所使用的塑膠袋數量。」 2008台灣設計師週 (6/28-7/4 信義公民會館)
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我們的短片算是完成拍攝了，好多好多事像是突然瞬間解決一樣，晚上我們瘋狂的把拍片的現場又撕又漆的復原，看著這幾天的照片，舒服的喘了幾口氣。還有兩個外景沒有拍攝，就等一切的時機來臨吧。 圖一/ 拍片現場 新的計劃開始了，七月真是個起頭。 上星期去了實踐一趟回來的感觸很多，內心會有一些掙扎，不斷的思考、很多的想法一直進來，原來我一直待在一個安穩的地方學習，這讓我感到有些難過，似乎也不是爭不爭氣的問題，像是被放錯了位置結果伸展不了一樣。因此，結論就是操練要開始了。 圖二/實踐媒傳(大一)皮影戲prepare 現在有點餓。 上週和wewe去師大吃了好吃的英式早餐，也懷念李賡賡老大請的凱撒沙拉，那好好吃，下次去大直還要再去吃。昨日劇組殺青也去吃MOS，我們吃好多錢，今天晚餐也吃了好久沒吃的七米街奶油燻雞義大利麵，這星期我一定要找一天，好好的去附近吃好吃的早餐。
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實在是不該在這種不是半夜也不是早晨的四點多寫日記，不過這是我這兩天唯一跟電腦可以這麼近的時候，也是北上之後又南下的第一個休息；高鐵飛奔的快，把我帶到台北又帶回嘉義趕拍片事宜，再幾個小時就要開拍了，還有東西沒有弄完，也許就要等著看天亮。 拍片現場大部份是我去台北的那兩天佈置完成的，現在架上DV了，所有傢俱也都在測試陳列中，明天攝影機就會正式上路，我只是個小咖，負責場紀和劇照。 我好累。謝謝留言關心的大家，謝謝想起我的人，謝謝為我禱告的人，謝謝劇組的合作組員。圖片是今晚測試時的側拍，但願明天一切順利。
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我想要除去心中的害怕，不管是哪種都要除去。 唱一首歌給我聽。 為我禱告。 一個有愛的擁抱。
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之一/ 對不起大家，今天中午開會的時候我一度覺得沮喪，很多事很多塞在一團，我心很糾結，但我會盡量把時間留給大家。(請放我Wed - Fri的假，其餘就都和你們在一起) 之二/ 下午直接打電話去聯絡花蓮民宿事宜，天災所影響的訂房，取消可全額退費。 之三/ 陪讀班的時段確定了，但願七月的第一個星期我就能安穩的上軌道。 之四/ 下午在排訂一些未來的計劃的時候，竟然沒辦法知道期望值是多少，我需要一點方向，或是鼓勵之類的。我不知道，我真的不知道我會怎麼樣，不要對我抱有太大的期望，but I'll do my best. 我能保證的是怡賡老師跟我討論的過程中付出是100%。 之五/ 這星期為了我學生下禮拜的期末考，水深火熱在他消化不良的世界裡，幾乎沒有辦法吸收的教學讓我覺得頭痛。
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話說我那個祕密計劃再也不是祕密的單人旅行，就要因著颱風而取消了。花蓮去不成讓我有些低落，因為那裡的美好可以想像，已經打算每天去踏浪曬個健康色回來，火車票和房間都訂好了，這下又要全數退回，計劃被打亂，後面也會有一堆行程跟著要一起順延，或者直接取消。 原本很猶豫，很多人敲了我msn，只有在Lee告訴我不要去的時候，我才真的覺得不要去，或許他經驗多吧，他的意見讓人比較有安全感；特地打給了wewe，跟她描述了一些要去花蓮的細節，很多事真的因此而自動熄滅。開始e-mail給法采，預設很多會發生的事。 我還是會去一趟花蓮吧我想。 雖然是這一切顯得有些零亂，不過回想起這兩天，真覺得上帝在當中行一些奇妙的事。我的身體有一些癥兆，讓我覺得可能沒辦法好好去旅行，也開始考慮不要搭統聯而是搭高鐵；其二是今晚聚餐之前，接到老師的電話，他很希望我在花蓮多待幾天，就為了要去住石梯坪那民宿，but I can't...，因為我房間早就訂好了。我們講好久，真的很難以言喻他這樣用心的付出，好像把希望寄託在彼此身上一樣，我們的結論就是"再詳談"，還有太多事要預備，為了我研究所的考試。就也真的為了研究所這件事，才把旅行當作是一個結束/另一個啟程，不過這下好啦，颱風也來了，讓我退票又退房，就更有機會去住石梯坪了吧或許。 單人旅行算是為了身體和石梯坪因著颱風而暫緩：這是總結。 -------- 這陣子覺得電線桿很迷人，尤其在傍晚之時，連騎車都讓我熄火發呆。
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一直下的雨已經過了，所以太陽很不客氣的來了。 晚上我一直對著我的雜貨埋頭苦幹，想很多事。跟我妹聊天，不知道為什麼今晚聊天的時候覺得我很愛她；打給我媽，提了我妹的生日就要到了，要打電話跟她恭禧邁入2字頭，結果我媽說那是她的受難日，所以要感恩才是，嗯哼，我很撒嬌的說對啊對啊，而且媽媽也多了20歲。 要感恩。最近碰到太多生命忽然消逝的事，是真的不知道我們時候也會離去，尤其父母是如此地辛勞，以及帶著滿滿的希望，怎麼忍心總是冰涼的回覆呢？ 最近的心情總是有點複雜，不過挺喜歡和wewe還有阿春聊天，他們都給人一種舒服安穩的堅定感，這會讓我重新回到工作崗位，不致於陷入一種混亂的情境；這禮拜的時間都很瑣碎，行程交錯著，不過是個沒什麼壓力的期末考週，昨日還去高鐵跟Lee碰了面，今天則是在有點混亂的時間渡過，包括沒有預設好要去拍短片這件事，我竟然沒有NG耶喔喔喔。 之後的這幾天都要快一點來，因為我星期一就要出發了。
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