地球只是宇宙中的藍色微塵
我們只是藍色微塵上的一個小小細菌
每天爲了生活拼命的奔波
忙碌中漸漸的迷失了自我

最近我時常覺得現在自己的生活過得很好
每天認真聽課回家悠閒又自在
沒有課的下午在陽臺曬曬太陽
不緊不慢地追著日劇
晚上看新的舊的演唱會
每一天都好像高中一樣充實又自在
週末去城裡上新東方順便逛逛街吃頓好的
漸漸沉浸在自己的生活狀態中
直到昨天爸爸的一個電話
突然覺得自己自在的生活充滿了荒謬和罪惡
媽媽還是在那樣一個糟糕的狀況
而我除了發火什麽也做不到
電話在我的吼吼叫叫中匆匆掛斷
半夜想了很久以至於上午醒來已經12點
室友們回來興高采烈收拾東西準備回家
高興地打著電話說著媽媽我回來了
我閉著眼睛躺在床上強迫自己昏昏沉沉又睡過去
起來了去洗澡
洗到中途突然水變得冰涼
熱水器也和我開啟玩笑
草草收拾了一下出來燒水
望著熱水咕咕地冒泡
想起小時候發燒
媽媽一晚上起來好多遍給我燒開水
逼著我喝水
現在只要一感冒我就會說不出話
就算我說不出話她也感覺不到了
仿佛我現在好像自在的生活是脫離了她一樣
可是生兒育女不是自己人生的延續嗎
爲什麽命運這麼不公平對待她呢
以前總是在節約總是在爲了別人勉強的生活著
好不容易都不需要她去努力了
卻什麽都沒有了
而我這又算什麽
獨自一人躲得遠遠的就像誰也不需要一樣
在自己的邏輯里自私地快活著
而這所謂的快活卻是建立這爸爸媽媽勉強他們自己大半輩子創造的物質基礎之上
從小到大從來沒有用過比別人差的東西
我卻從來沒有體會過他們年輕時候的一天苦日子
人生就像一場激烈的搶椅子的遊戲
開始的時候都爲了搶到屬於自己的位置而圍著它拼命的打轉
而我現在的感覺是
媽媽拼命搶到的椅子被我順其自然地坐下
然後又理所當然地獨自快活著
當我糾結這倩碧還是雅漾
爲什麽我從來沒想起來媽媽用了大半輩子的鬱美淨還有大寶
當我一個又一個相機換著
我卻從來沒想到過家裡她的相冊最薄
我會計劃著下個假期下下個假期要去哪裡
卻從未想起她哪裡都去不了了 哪裡都去不了了
甚至來見我一面都不可能
我看到那個一路順風順水高考卻失利的我埋怨她的樣子
我看到那個各種不耐煩她不愿鍛煉的樣子
我看到那個向誰都說我最愛爸爸的我的樣子
我看到的
是這個世界上最毒惡又自私的我
這樣的我
除了把這番話說給沒有感情的電腦看
除了等所有人都走完再默默流淚外
還能怎樣

只想灑脫地把椅子還給她
卻不知懶惰還是心虛得完全沒有力氣