是不是再也不会有人出现在这里
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不顾他人价值观 在他人眼中也就失去价值… 真要扯上输赢 就是谁先抢到退出的台词谁就胜 有什么意思呢 我原本以为价值观的形成就是人相互交往影响的产物 不断变化 如果只是相似相簇的原理 只有认同和否定 那这个世界也太没意思了 我不知道該怎麼表達珍惜 我以為把問題都扒出來才有解決的契機 也許也就我覺得是契機變得越來越好 其實是在挖一個坑 越來越深
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剛剛看了一個臺灣的銀行的廣告 講述了五個身體不好81歲的老頭一路13天環島的故事 請別輕易把夢想掛在嘴邊 掛在嘴邊的東西就像放在博物館門口的塑像 人人都明白裏面那個藏在好幾層玻璃櫥窗裏面的才是寶貝 以前我一直覺得有些事情 年輕的時候如果不做就再也沒有機會了 最近發現其實就是自己自私不想承擔很多責任的藉口而已 沒有什麼事情是指定年紀 而區別只是在於周圍人目光罷了 一個有良知的人即便是勉強 我認為人生中最重要的事情或者說是最應優先的事情 應該是履行該盡的責任 算是報恩吧 還是成人之後該償還的一筆賬 必然有矛盾和衝突 然而我始終無法認同有所謂夢想和責任間的取捨問題 如果它足夠珍貴 那就應該足夠有力量戰勝類似他人眼光 年紀 金錢 一切未知的衝突 包括時間和空間 有時候覺得其實想不通 又不是我選擇要變成一個人 為什麼要糾結著自己要像一個人 可是真的就是一個人了 一個不能只是為自己一個人而活的人 即便很多不願是為了成就他人 但是誰又阻止之後為自己呢 無論生活再不如自己願 不也常常出現各種樂趣 那不都是全為自己嗎 人際關係也是同樣 我從來不否認人的真心 卻永遠不相信所謂永遠的亂七八糟 總有不再相互需要的一天 不想一時頭腦發熱說各種莫名其妙的掏心掏肺的蠢話 變成最後互相埋怨的一根刺 再也不把珍惜的人和事放在嘴邊 這是我對我所珍視的寶物的承諾
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　　这个故事，诉说着我的孤独， 　　倘若我的孤独是一条鱼， 　　它将会是如此巨大，如此好战， 　　鲸鱼也无法与其比肩， 　 　我知道它会， 　　我确定它会。 　　 　　这个故事，诉说着我的孤独， 　　倘若我的孤独是一只鱼， 　　它将会是如此巨大，如此好战， 　　鲸鱼也无法与其比肩， 　　不要以为我已死去， 　　不要以为我已死去。 　　层层堆栈得像积木的音乐， 　　是我唯一的救赎。 　　 　　这个故事，诉说着我的错误， 　　倘若我的错误是一只鱼， 　　这将会是如此悲惨的漫画， 　　我在海中将无容身之处， 　　你不知道你是个骗子， 　　你不知道你是个骗子， 　　层层堆栈得像积木的音乐， 　　就是正义的使者！ 　　倘若我的正义真的是一只鱼， 　　这将会是如此的贪婪和傲慢， 　　我将由海底喷发出炙热的岩浆！
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如果真正的每一覺醒來之後都是一個全新的世界 而現在所有的記憶都是這個新世界賦予給自己的痕跡 那麼究竟怎樣才能撇開這些痕跡 又如果醒來之後 又分成很多個真真假假的部份 其實有些地方自己是真的去過 有些又只是痕跡 有些人真的遇見過 有些還是痕跡 那麼是不是應該放棄一些 只是等待閉眼下一次入眠 又如果醒來之後 其實只是跌入下一個夢境中 那麼一切意義都在哪裡 我在想假使真的那些記憶只是新世界賦予給自己的痕跡與關聯 那人類究竟可以決定什麽呢 別理我說了些什麽廢話 如願以償回家一趟 卻各種不適應湖南的悶熱 各種感覺快被空氣壓死被汗粘死 即便如此還是高興的 見著了南瓜 驚訝他常德話居然那麼鄉土 聽了很多他和他現在老闆的生活態度 覺得對我這樣各種浮躁又馬虎的人還是很有意義的 雖然我馬虎 可是我還是由衷的希望可以有平和坦誠的態度 見了狒狒出國前最後一面 果然還是他聽我一直嘰嘰咕咕地說個不停 老朋友分別的時候我總是傷感不起來 感覺不好意思一樣 就像和清酒 回頭勁頭才會上來 前幾天狒告訴我 他到了四處逛了下看到了美麗的海灘 沒學過地理的兩人還各種討論起時差的問題 感覺他還是蠻高興的 那樣就好 暑假各種聽到朋友們稀奇古怪的實習的消息 污水處理廠 國土局 建築公司 廣告公司…… 各種各樣的 一直以來我感覺這些人差不多都是穿著同樣校服教室里打鬧樣子 結果好像不到兩年大家以後的樣子都開始出現了 只有我 信誓旦旦地把四處環遊當做大學里的實習 有一種之前的保護膜被脫走來不及換上下一個階段盔甲赤裸裸看著周圍人都穿著各式各樣五顏六色的外套 也就這兩年了還能讓我赤裸裸著 到時候了就算不願意也會被逼著換上某個模樣吧
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第一件 南瓜突然說是要回常德去 明天的火車 呆一個星期 突然最近回家的心瞬間就堅定了 無奈週六四級 只有下下周才能趕回去了 當然是趕不上見面 總覺得不是那麼一回事 心裡一股莫名不甘心的怒火 總是說要做一個自在的人卻總是被各種自己口口聲聲說討厭的東西束縛著 總是說按著良心生活 卻常常打著幌子做著自己嫌棄的事情 南瓜說只有隨緣 我卻總下意識覺得這一次見不到面 就再也見不到的感覺一樣 第二件 昨天一封豆油 攪和得我各種失常 語無倫次 我也不知道爲什麽我一看到就回了好 好什麽好 好個屁 其實自己根本就不知道見面說什麼 甚至連想不想要見面都不知道 然後接下來一封豆油 給了我電話 還告訴我電話沒有換 我只是覺得或者說這樣覺得是想多了 我還是沒有決絕做作到刪掉電話什麽的 這不是我的做法 後來想想這一切糾結的我就是各種幼稚 佔有欲作祟罷了 其實真的好多好多想說的話 發現就連對自己也說不清 我不知道這是個什麽狀況 真的 不知道 本当の强さ 本当の自由 本当の爱と 本当の优しさ 分からないまま 进めないから 自分探すと 心に决めた
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似乎是老天在你身上放進了些東西，就會拿走一些。或者是拿走了些就補償一些，日子總是偶爾激越偶爾傷悲。 ——陳升 《巫婆》 去年冬天里買了陳升的新書書 風中的費洛蒙 到了現在也才翻到了三分之二 完全不符合一直以來超速閱讀一目十行的我的風格 不知道是因為好久沒看這樣的短篇小說的緣故還是不習慣陳升述事的方式 或者開始理解能力下降領悟不上去了 讀到三分之二發現他真是個有趣的人 之前我總把他歸於羅大佑啊李宗盛那樣的人物之類 还有长春變得多奇怪了 這是梅雨季節嗎 南方南方 我都不好意思提了 不說了 只希望那個膽怯的自己 早點去把勇氣加滿
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夏天好像怎么也等不来 说是立夏了我却还是抱着热水袋 总是拍些假象 假装夏天来了 忍不住得得瑟瑟挽起裤脚 假装天气很暖和 沙尘暴算是给我当头一棒 觉得回想起来以前高中的生活像是电影的感觉 一点都不真实 发软的柏油路 知了还有青蛙的声音 树的影子 晒到眩晕的太阳 总打不到得耳边一直嗡嗡的蚊子 有一两只苍蝇骚扰的半个西瓜 一拿出冰柜就开始融化的雪糕 …… 仿佛都从来没有经历过一样 也许是夏天太自以为是了 不加收敛地放肆释放着自己 打雷出太阳那就是一念之间 没有小清新的颜色没有温柔的风也没有暧昧轻柔的雪 这样的委婉的含蓄的表达 以为所有的地方都会接纳这样的它 让它肆无忌惮地纵横好几个月 哈 我来长春就是告诉我吧 其实呢 夏天在有些地方可以只是形式上过一过就好了 夏天也许不懂 生而为人就不能缺了依托 就不能独立存在于这个世界上
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和水泥认识有多久了？好像是很久远很久远的事情了 水泥到底是什么时候开始迷恋摄影的了？好像也是很久远很久远的事情了 水泥，思考，影像 而我，影像，思考 影像，静止，缓慢记录的时光 或许只有能够慢下来，静下来，才能真正去揣摩生活，了解自己 水泥的摄影，不是根正苗红 有的只是少年热血与执着梦想 好在我们还年轻 能够做自己想做的事 这样就足够了 希望有时间能够参加影展的朋友 也能从水泥的摄影影像中收获思考与感动 ——石头 第一次接触水泥是上个月的事了，小T不知道在哪里看过她的图，一直跟我说喜欢她。。。之后就约她去了后山。。。。她是个很有趣的女孩，期待她墙壁上的巨幅作品。 —— 宋延旭 水泥的图，看一眼就能记住。我很喜欢她。 —— TEAYA 认识水泥很久很久，或许是因为某种相似的气息，我一直把她归结在我挚友里。水泥其实一直也不会表达，就像名字般，我记得是来自于自然卷的歌曲：“钢筋水泥的台北丛林 生存下来需要一点勇气。”她感性且文艺，当她把一些从未见过的照片给我看时，我有点呆住了，“默默的她做了很多我想做的事儿拍了很多我想拍的片。”这句话其实是我们相互鼓励的一个动力，很高兴水泥现在慢慢正在变成就像多年前她所述说的自己想要的样子。照片里，其实都是她自己的影子，手指按下去的那一刻，定格的都是脑海中的只言片语。祝，安好。 —— 真诚的南瓜 BM你的首场影展我不能去看，作为朋友有点过意不去。高中的你就开始照相，之后就变得一发不可收拾。只要和照相相关的东西，你都爱得一塌糊涂。观影展的朋友，热血的女青年的首场影展，希望能够带给你们不一样的感觉。 —— 胖子 神奇牌的马鹿酱水泥桑要办摄影展一点都不意外嘛。之前认识是1976的缘故，但后来就无意间发现，这个神奇牌是个100%的90后文艺小青年！然后就见过她的片子啦，哈哈，虽然不懂，但是真的很有feel，所以多多支持啦！作为一个新时代的文艺小青年，紧跟时代步伐，摄影展办起来有木有有木有有木有！大家要多多支持有木有有木有有木有！ ——杜秋阳 和你认识有八年了，在这些岁月里面你对梦想的追求以及对摄影的执着都让我十分的敬佩。我的一直记得你捂在被子里面用自己的配的药水，自己的台灯扫照片，你对自己风格的坚定像一个一个偏执狂一样。我一直觉得你就是关汉卿笔下那个蒸不烂，煮不熟，锤不扁，炒不爆，响当当一粒铜豌豆。祝你的影展马到成功 —— 苏炳琨 跟水泥认识也是因为摄影对不对，那时去问她推荐买什么机器的时候，还不知道水泥原来是一个这么有想法的摄影师。水泥在生活里给我的印象就是，戴一个大黑框，人很大只看起来神经大条，又喜欢丢三落四却总不忘记出门带一个相机的一个人。相处下来，我才了解，那些看起来简单的黑白影像，有多少她的情感在里面，有多少她的故事在其中。她说她不想拍自己不愿意拍的东西，哪怕只是为了应付，因为应付出来的照片，即使别人喜欢，她也不能接受。如果你想看到一个你平时看不到的世界，那么不如跟我一起来看看，水泥相机里面的世界，究竟是什么样子的呢？ ——kibi
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會不會有那麼一個人 能夠一眼看穿我黑白中的彩色 又能讀懂我彩色中的黑白 會不會有那麼一個人 能夠理解我寫的那些沒有標點的奇怪的句子 會不會有那麼一個人 能夠握一下手就能傳遞給我所有的風景 始終相信平行宇宙 會有這樣一個人以我的形態存在在另一端的世界當中 也許我們不同相貌不同種族不同性別… 可是 我就是它 它就是我 相信會有那麼一天 我能和自己相見 我想那一天后 我就可以不需要照相機這個夥伴了 那個自己 你會來看我嗎
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我的回憶 是否還有青澀的模樣 就算當滿臉滄桑 都寫在臉上 哪天想起 現在彼此都過的好嗎 一起擁有的笑聲 還有沒有聽到 時光飛逝 我們已不再年少輕狂 想起衝動的往事 會不會感傷 前方的路 不一定是我們的想像 就算會寂寞會害怕 都必須走吧 以後的我們已經不一樣 為了太多虛偽的事我們失去理想 以後的我們只會說謊話 為了生活不斷編織欺騙自己的謊 窩喔 窩喔 平淡的生活我想找回過往 窩喔 窩喔 我希望生活永遠跟現在一樣
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我果然最近人品各種貧乏 之前過年的時候買的荒島音樂會的特刊結果沒有碟 好不容易又遇到了 結果碟又被偷走了 突然發現 一段話 感覺一種一直想說卻不知道怎麼說的話被完完全全說出來了 寧願被否認 也不願意一直有個影子跟在身邊的感覺 我覺得這種情緒並不是看似的自我感覺良好 而是我感覺是人與生俱來的一種獨立感 至少我覺得每個人都會有維護自己獨一無二的潛意識 只是我比較強烈 那樣寧可捨弃明明自己喜歡的事物的豪邁感 真的也就是聽起來豪邁 其中酸楚只有自己瞭解 然而這樣的情緒是不光彩的陰暗的 是沒有道理宣洩的 雖然我真的不明白爲什麽是不對的 也許是自私以自我為中心這樣的罪名 但是我卻一點占到便宜竊喜的感覺都沒有 一直相信著平行宇宙的存在 相信這個世界沒有那麼簡單 相信另外一個空間會有那麼一個我 也許她的時間軌道和我一直平行朝著同一個方向 或者朝向反方 我想科技文明不會一下那麼突飛猛讓我們相遇 我也不知道我會不會討厭她
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我好像漸漸習慣什麽都說不出來 也習慣了憋著火氣發佈出來的感覺了 於是變得像更年期一樣反復無常 我想說什麽我也不知道 我覺得我沒有必要再告訴我這些 我認為看似歡樂的對話只是別人看來 我感覺好像我不是那麼喜歡這麼個存在 哈哈 不過是我想說 我覺得 我認為 我感覺 那就是廢話 廢話還是說給自己聽就好 浪費別人時間就是可恥的 雖然我感覺浪費自己精力也不是什麽好品格 就像個廢棄垃圾處理機器人 自己垃圾都處理不了 就不要指望別人 至少是個機器人 有個鋼鐵的外表 够了 够了 変わってゆく事を怖がってたの ずっと友达のままいれる気がした 终わってく物など无いと思った
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地球只是宇宙中的藍色微塵 我們只是藍色微塵上的一個小小細菌 每天爲了生活拼命的奔波 忙碌中漸漸的迷失了自我 最近我時常覺得現在自己的生活過得很好 每天認真聽課回家悠閒又自在 沒有課的下午在陽臺曬曬太陽 不緊不慢地追著日劇 晚上看新的舊的演唱會 每一天都好像高中一樣充實又自在 週末去城裡上新東方順便逛逛街吃頓好的 漸漸沉浸在自己的生活狀態中 直到昨天爸爸的一個電話 突然覺得自己自在的生活充滿了荒謬和罪惡 媽媽還是在那樣一個糟糕的狀況 而我除了發火什麽也做不到 電話在我的吼吼叫叫中匆匆掛斷 半夜想了很久以至於上午醒來已經12點 室友們回來興高采烈收拾東西準備回家 高興地打著電話說著媽媽我回來了 我閉著眼睛躺在床上強迫自己昏昏沉沉又睡過去 起來了去洗澡 洗到中途突然水變得冰涼 熱水器也和我開啟玩笑 草草收拾了一下出來燒水 望著熱水咕咕地冒泡 想起小時候發燒 媽媽一晚上起來好多遍給我燒開水 逼著我喝水 現在只要一感冒我就會說不出話 就算我說不出話她也感覺不到了 仿佛我現在好像自在的生活是脫離了她一樣 可是生兒育女不是自己人生的延續嗎 爲什麽命運這麼不公平對待她呢 以前總是在節約總是在爲了別人勉強的生活著 好不容易都不需要她去努力了 卻什麽都沒有了 而我這又算什麽 獨自一人躲得遠遠的就像誰也不需要一樣 在自己的邏輯里自私地快活著 而這所謂的快活卻是建立這爸爸媽媽勉強他們自己大半輩子創造的物質基礎之上 從小到大從來沒有用過比別人差的東西 我卻從來沒有體會過他們年輕時候的一天苦日子 人生就像一場激烈的搶椅子的遊戲 開始的時候都爲了搶到屬於自己的位置而圍著它拼命的打轉 而我現在的感覺是 媽媽拼命搶到的椅子被我順其自然地坐下 然後又理所當然地獨自快活著 當我糾結這倩碧還是雅漾 爲什麽我從來沒想起來媽媽用了大半輩子的鬱美淨還有大寶 當我一個又一個相機換著 我卻從來沒想到過家裡她的相冊最薄 我會計劃著下個假期下下個假期要去哪裡 卻從未想起她哪裡都去不了了 哪裡都去不了了 甚至來見我一面都不可能 我看到那個一路順風順水高考卻失利的我埋怨她的樣子 我看到那個各種不耐煩她不愿鍛煉的樣子 我看到那個向誰都說我最愛爸爸的我的樣子 我看到的 是這個世界上最毒惡又自私的我 這樣的我 除了把這番話說給沒有感情的電腦看 除了等所有人都走完再默默流淚外 還能怎樣 只想灑脫地把椅子還給她 卻不知懶惰還是心虛得完全沒有力氣
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前幾天半夜被手機短信聲震醒 真的好久沒有認認真真發這麼久短信了 南瓜告訴我他辭職了 他要開始找新的工作開始新的生活 想起兩年前那次趕火車去鳳凰的深夜 我坐在候車室和這次很像也是南瓜長長的短信 同樣也是要離開 由衷地羡慕甚至嫉妒南瓜的果斷 越來越安於現狀的我仿佛比他老了十幾歲 南瓜說其實一直把我當好朋友 可能我感覺不到 我的感覺是 其實 其實 你搶了我的臺詞 突然從半醒中清醒過來很是窩心地自己在被窩里笑了 好想說謝謝 又覺得說出口又太做作 我平凡而且是越來越甘於平凡的生活常常分享到你的光芒 希望未來的自己也能成為和你有一樣生活態度的人 愛生活愛地球愛身邊每一個人 然後是狒狒 認識這麼多年 從來沒和我說過一句好話 我取消了所有人人上的特別好友之後 別別扭扭給我發了我看不懂的短信 打電話問他支支吾吾又說不清 最後的最後我終於懂了他傷心了 好笑又溫暖的一件事情 嘿 我要告訴你 我們不是一個網頁上的窗口能夠證明的朋友 在那個沒有冬天的城市也要活力得一直像夏天 真正沒有冬天 忙忙碌碌的開學 各種超支的生活費 從學校搬出來了 卻沒有想像中那麼方便 山裡就是山裡 怎麼都沒有城市的便捷 桌子床墊各種東西需要購置還有水電費網路費 新的一輪新東方的煉獄 還有每天都滿滿當當的課 一直都不習慣東北下午1點就上課的作息時間 沒有午睡的我總是有要虛脫的感覺 不過忙忙碌碌一個月過去了 看著春天越來越近 也沒有那麼過不去 下午知道堃哥被flickr的什麽團隊邀請了 驚歎中又發現自己懶惰好久好久了 堃哥越來越成熟的變化像是一夜之間 那只是好像 其實他有多努力就像我有多懶惰 你送我雙反的第一卷還有每次都很期待著我的下一卷 我很感激 teaya teaya 在我看來你真的足夠強大 我真是個看起來大大咧咧卻超級不擅長表達的一個人 你分享我相冊說得那番話 我是感動又慚愧 你就在身邊 我的行動力領航員 我也真的很愛你 你要一直一直強大下去 今天是哥哥忌日 我想我一輩子也不可能像他那麼灑脫 或許他也不灑脫 只是我看不到 不灑脫如果是因為被信任 人與人的羈絆 我想那麼我也不要那麼灑脫 無論我在你身邊以什麼樣子 還是我不在身邊 這樣的不灑脫 我想就是所謂的束縛的幸福感
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昨天還以為會安分回到廢柴兔 結果今天卻跑到這裡 大E前天給我傳了很多年末的live 突然想起荒廢很久了我的貝斯始末不該喜新厭舊 卻掩飾不了對新的歡喜 掩飾不了的還有舊的印記
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