終於，我看完OH!Father了。
雖然我的摩登時代還沒看完就又買了一本某王者。
終於，我聽媽媽的話買了一個電鍋了。
雖然煮藥讓家裡很像中醫診所但可以方便煮菜了
終於，我有時間為自己寫下紀錄了。
雖然我還拖著科展的東西沒整理而且下禮拜比賽。

終於終於。

話要從哪裡講起呢？
從我又再度回到螢橋講起好了。

但其實時間一過事情好像也會被沖淡一樣，
想想這些似乎都沒有這麼嚴重，
人的記憶真的很恐怖啊。

就像去年的今天，
我們跟著日本在海嘯震災的恐懼下不安，
但此時此刻，
我在嘎逼喝著咖啡用著不知是核能還是火力發的電上網中。

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從暑假要結束的時候，
我開始有不管身在哪一處的社會，
你都無法逃掉要應付某些虛偽的人生。

比如說，
你猜不透別人的笑是真笑假笑、
你不理解那些誇獎是酸還是挖苦、
我就會想到以前在新生的時候，
（噢，兩年真的沒有很久）
射手A曾經說他覺得我會潛意識在意別人的眼光，
當時我還蠻努力辯駁的，
我假設我不是，但其實有部份蠻是的，
尤其是忍不住想跟別人比的心態。

只可惜人比人氣死人，
睡怎麼多都比別人睡不飽的我，
也只有氣死的份，哈哈。

但我也不是太鑽牛角尖，
要我細數我也數不太出來，
要我計較我也記不清楚了，
總之就是太陽能設計比賽、創意發明投稿、帶小孩科學營隊、區域方案、沒頭沒腦的課綱、觀察課程設計撲拉撲拉

於是一個學期又過了，
好險人生的中間也是有窗花點綴，
所以就算我轉職的念頭從沒斷過，
也很想知道平行世界的我究竟做的是何種決定、現在又在做什麼，

但我想，
我還是不需要第二人生，
現在的人生如果就這麼按下Restat，
我會哭的。
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我仔細思考了一個晚上
我想這就是觀世音眾神佛們在跟我說

「你現在有比看演唱會更重要的事情」

所以就算我衝到了現場要買黃牛
也還是錯過了
感謝露西（大拇指）

而就算我帶著點怒氣
看完OAOA首播而更加不爽時
陳信宏拿著吉他浮在螢幕上了

小喇叭的聲音還是一樣白目
就跟他一樣白目

溫尚翊怎麼還沒巴下去
蔡昇晏的頭髮很直不知道哪裡洗的
石錦航雙肩的水鑽很閃亮
流驗明 恩 略過

我就佇足在那邊
聽他唱著
「為什麼這個世界 總要叫人嚐傷悲」
然後就這樣望著偌大的螢幕
流下莫名的眼淚

越哭越激動
沒去排隊的確是我不主動
但一想到連二手票都這麼難搶
還要看著整台遊覽車的人
如此順暢的走下前往小巨蛋裡
我的不爽就油然而生

越哭越激動
我望著螢幕心想
「你究竟有什麼了不起」

我看著神明
心想著我不能只有追隨
只有崇拜的話
我就永遠只有崇拜

只能永遠用一樣的心情聽著人生海海
永遠只能在嗝屁之後後悔卻又不想放棄
只能把力氣用在啜泣與無限循環的拉拉拉

如果不繼續往前走
我的潮落就不會有潮起

我站在那聽到胖胖的聲音被卡斷
坐上了公車回家

一整天在腦裡徘徊的OAOA仍舊在連續播放

我對自己說
這次的錯過
是因為有更重要的事情等著我去做
這次的錯過
是在提醒我真正的精神不會隔著牆就消散
信仰會在我的腦中持續亮著
別忘了閉上眼睛找到他

還有
最重要的

下次一定要在開賣那天早上就去排隊！（欸
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我26歲了。

就是在填寫些表格的時候，
必須進入到26-30的階段。

我想我最是困擾的，
其實是我的肚子一直變大，
並且使它瘦下來的過程更艱難了。

有一次在上課的時候，
我對小孩說：
「人是平凡的，但也不平凡。」

那天我在看淺野一二零的「晚安，布布」時，
裡面有個誰他說，
他的願望就是在十幾歲的時候努力賺錢，
然後在二十幾歲的時候花光光。
喔，好像是布布暗戀的對象，
布布是一隻小學五年級（？）的禽鳥類。

好個願望，
小時候總想自己的願望數不清，
中間經歷了害怕自己失去願望的年紀，
到了現在，
我發覺願望之於我，
可以成立、也可以不成立。

成立於我還是可以對很多事情有希望，
希望我能一直畫畫，
希望地球變好、世界變大，
希望我愛的人接受且欣喜我的每個成長變化，
希望肚子變小；

但他也可以不成立，
或許是因為我已經知道，
所謂的「實現」，
不是只有等待神明下凡出現奇蹟，
而是對話、取捨、證明，
證明某個層次下的「等價交換」。

就如同現在的我的狀態，
某個時間下，
我也總是焦慮於我的舉足不前，
彷彿遊戲裡的人物撞到壁，
不願意停下腳步，
卻又尋找不出那一條真正的道路。


但當然我們總不比遊戲人物，
電玩路徑也不同於人生，
尤其當我們總想創造出屬於自己的角色時

肥妹最近也老是問我，
他要唸書還是要工作，
我反問他：
「你想唸書還是工作？」

因為他總是語焉不詳，
所以我也聽得霧煞煞，
雖然我們三個現在的人生都有點模糊，
有點焦躁，有點不知如何是好，
但總是會有出路（笑）

或許可能我們從小的人生就都霧煞煞，
所以長到這個年紀了，
也還可以承受這種霧煞煞的氛圍，
但可能或多或少有著偏袒的心理，
還是覺得我們的腦筋是有在動的，
是有所作為的。

嗯，好吧，哥哥可能少一點。

總而言之，
又過了一個冬天，
又到了一個春暖花開的時間，

我再度處理我的不安與委靡，
而我也依靠傾注於我的溫暖力量，

其實我很幸運，
不是每個人都有機會看見力量。

26歲，
生日快樂。

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經過了一陣雨到今天的天明，
我終於寫完了XD。
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初看海報時興趣缺缺 心想「嘖，怎麼又是歐洲風味」 但預告的影像和題材還是把我拉進電影院 喔對 聲優名單上熟悉的人們也是附加的有趣 辨識度極高（笑） 開演前一波波電腦動畫的預告 和手繪的ジブリ形成強烈對比 進戲院前看到一篇廣泛的影評 表示動畫的趨勢開始過度的經營笑點 為了迎合觀眾 雖然覺得未嘗不可 進戲院可以笑到翻掉也是難得 可貴的是我們不只有單一類型的動畫能看 有點喧鬧的氣氛結束後 ジブリ的光影建構了既寧靜又舒爽的氣氛 這一點真的了不起 單單的手繪平面動畫可以打造到什麼層次 從植物昆蟲胖貓的神態 抑或是水滴從葉子上掉下來擺蕩的弧度 喔對 還有アリエッティ去救他媽 踩在網子上整體的動態 看得我目不轉睛 即使沒有精密到條條分明貓毛或頭髮 但呈現的是另一個貼近現實又虛構的世界 細緻又流暢 --- 除了早知的小人們即將滅絕 倒不如說面臨窘境還是有生存下去的力量 方糖弓箭大頭針 心臟夾子擁有記憶 要靠什麼就由自己決定 最後アリエッティ還是搬家了 如果可以住在小屋也是不錯 但阿爸有他的堅持（咦） 結束的時候有點驚訝 會想倒帶到剛剛的精彩部分進行重播 還有細看各個精巧的片段 這樣很恐怖 很容易把動畫迷推進周邊的坑 如果要說它少了什麼 就是讓波妞變成小女孩的魔法力量 但沒有規定每部動畫都要存在卡西法 怎麼說都是最後那一大串名單下的傑作 最後的結論就是 好想趕快去東京啊啊啊!!!!!!!!!!!!
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我以為我可以隱藏得很好 但再怎麼說 我都是一個喜怒哀樂行於色的人 老實說 我很想把什麼話都說完 而且也希望你認同這件事情 如同你認同其他人一樣 你現在或許認同了 但或許你還是不認同 我想你一如往常的 就像害怕哥哥或阿肥一樣 害怕我受傷 害怕在這個社會上 過得很辛苦 就算其實你已經知道了 沒有甚麼事情一定辛苦 沒有甚麼事情一定不辛苦 但你還是這麼想了 你的腦袋裡面有你的假設 為我的未來假設了一個 你最希望的情境 有時候我會以為 你已經很明白了 知道每個人都是獨立的個體 都將各自擁有自己的人生 但有時候我會恍然大悟 才發現原來你是這樣想的 你是這樣覺得 覺得你所規劃的藍圖沒人要走 你有多麼的失落 我想告訴你 又不想告訴你 我只想讓你知道 我過得很快樂 我做我可以做到的事情 在我想要待著的地方 雖然已經25歲 卻仍然沒有固定的目標 目前的人生就像被霧遮住一樣 但是我是快樂的 不管在哪個地方 現在的我很快樂 而且已經很久沒有這麼相信 相信我可以過得這麼快樂 相信那些 我本來已經不願意相信的事情 相信我可以找到霧後面的那件事情 到達那個世界 你相信嗎？媽媽。 我希望你可以相信我。
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there is no answer about my life 「在家裡有甚麼不好嗎？」 晚上我媽這樣問我 不要問我了，拜託 他說 如果沒考上台北市的正式老師 希望我接下來的工作在台中找 「你這樣很不划算」 我沒說話 給了一個很爛的答案 「我在這裡沒有行動能力」 其實最後他還是說 「我只是給個建議，你不想就算了」 其實我也不知道要怎麼辦 大概下午一點的時候 我自己做了一個 「再代一年課可是要好好存錢」的決定 老實說 這一年來我一直以為 我媽已經很能感受到 「我很喜歡台北」的這種慾念了 但看來還是沒有 晚上就來了一番宣言 這種感覺就好像 當初說要去基隆代課 最後還是被叫回來一樣 好像甚麼都回到原點 而現在的我也在一個不上不下的狀態 沒有一鼓作氣要去面對餓死的衝勁 也沒有腳踏實地找到工作的實力 七月已經過了十天 很快就會二十天 然後三十天 於是八月就到了 那時候我會在哪裡？ 為什麼我連這樣的一件事 也決定不了 我已經25歲 卻還是沒有這個能力 在想要孝敬老娘和追求自我間遊蕩 今天天氣晴朗 結束的心情卻爛透了 連期待的執事第二季也沒有水樹蹤影 去死吧
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また 泣いた しかたないね 又是在這個季節 我又再度的 (再度的沒寫完就貼出去了 囧 總之是這樣的 那天寫著寫著 那些跟我不熟悉的選項 反覆的混淆著我 我心裡想著 會不會做選擇題 到底跟能不能當老師有什麼關係 我也不是要說嘴 對申論多有自信 但所謂的選項這個東西 為什麼不是a就是b 不是c就是d 他們又憑什麼說得這麼絕對呢? 想著想著就很難判斷題目了 結果一把火就上來了 但好險這個情況不是太久 因為身邊的人都太北七 又或者 我早就知道這種感覺遲早會出現 所以想過就算了 反正這個季節 就是一個想過 也不一定會有正確答案的季節 反正這個季節 就是你做過什麼 就會留下什麼的季節 這個季節 說來痛苦 但又爽快 說來混淆 但又清晰 是一個不知道明天要去哪裡 卻想要一直往前走的季節 是一個 每天不聽人生海海 就沒辦法用力呼吸的季節 謝謝你 我的朋友
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其實你沒想過會成為現在這樣 一直以來你都沒有打算再這麼做的 並且習慣了自己一個人的生活 一個人騎腳踏車 一個人畫畫 一個人喝咖啡 一個人看漫畫 一個人逛書店 一個人在路上走來走去 一個人看自己想看的天空 一個人決定自己想要做的事情 你當然有朋友 很多朋友 朋友有的時候來有的時候走 因為很湊巧 你的朋友很有趣 他們也都是習慣一個人的人們 你們在現實生活中習慣自己來 你們用網路光纖看到和聯絡彼此 有時候想說的不一定會說 有時候想做的不一定會做 可能是怕期待和事實有落差 就像採空了一個階梯之後 還要假裝冷靜如舊 所以乾脆先不要走樓梯 走地面就好了 安安全全 昨天布丁說 你這樣就少看了很多風景 老實說 我還真不知道怎麼面對這些事情 也不知道為什麼只有一次的經驗 就可以讓我躲得這麼遠 就可以把我放在殼裡面 我把很多歌拿出來random 發現沒有歌詞的旅行的意義讓我心安 陳老師的吉他的聲音 把我每分每秒都在思考的神經安撫下來 我不知道怎麼做決定 就覺得做每個決定都會出現什麼事情 我聽到陳信宏說 「你是誰　叫我狂戀」 我喜歡　 但我已經不知道什麼是狂戀 我想起那句 大人總是覺得什麼都沒什麼的句子 噢　 我該不會如此了吧 我對自己這麼說 應該不是吧 我再次確認了一下 於是每分每秒都在確認自己的感受 就像自閉症在搓手一樣 放鬆神經的自我刺激 NAKAJI想 這樣就好了 這樣可以一直下去所以這樣就夠了 坦白有什麼不好 說清楚觀眾們都很開心為什麼不要 我也看著NAKAJI在心裡這麼想 所有複雜最終都會簡單化 我問我自己為什麼不行 但我卻想不出原因 如果最後只是源自於我的害怕 那這輩子聽擁抱可能會永遠的自我苛責 真是有病 所以你就去吧 有什麼不可以 我知道沒什麼不可以 但你問我之後會怎樣 又或者我期待怎麼樣 我卻什麼也說不出口 我想是因為我太喜歡自己了 自我中心主義的悲劇者啊 你真的喜歡我嗎？ 你真的選擇跟我在一起嗎？ 自己和自己打一架了 想通想不通反正就是這樣了 我答應了 你知道重力小丑裡面的HARU吧 我腦內建設的就是那樣的關係 我可以一個人 但我也仰賴他人的存在 而我的志願就是希望可以平凡快樂 這樣就是滿點了 最近鋼鍊發漏到阿爾的靈魂空間被普萊德侵略了 還我阿爾!!! 不過在那之前 第四台要還我清楚的ANIMAX先 最後我要說 幹 又過一個月了
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四月到了 甚至甚至 就快要過完了 牡羊月也快要結束了 3/21 佐藤健 3/23 我妹妹 3/29 滷味天 4/06 小胖子 4/09 山下P 4/10 堂本剛 4/10 附　中 4/11 我自己 在還沒25的時候 我很緊張 緊張著24就快要結束了 緊張著25就快要降臨了 緊張著24的焦慮 到了25會有什麼變化 我久違的騎著腳踏車遠征 做著我最喜歡做的那些事 腳踏車划過信義路 仁愛路然後敦化南直行 風很涼 空氣因為氣溫有點悶悶的 我說這是沒有安排的日子 但其實是刻意安排的 安排自己什麼也不做 安排自己騎腳踏車亂繞 就算是繞到一個任誰也知道的終點 我在路上思考這樣的我 到了25歲會變得怎麼樣 那天在討論的時候 老娘說 「你都打算要做了，這樣是告訴我嗎？」 「你又還沒同意，我怎麼敢做」 「你已經決定的事怎麼說你也不會改的啊」 「是啊，所以我在說服你」 然後我說 我們就像無法交流的兩端 想要說服彼此卻說服不了 「就算你有固定的工作了」 「還是會想作別的，你的個性就是醬」 對啊 那可以讓我去做了嗎？ 結果今天還是打了電話來 問我研究所的事情 還問了要做法的細節 上次做法是甚麼時候我也忘了 這樣的攻防真令人疲憊 我在嘎逼裡 聽著深海看著白石一文 我心裡想著人生出來究竟是為甚麼 人又為甚麼要把人生出來呢 當然最後的答案就像跳針一樣 只會無限回圈的無解 如果說生命生出來是為了成長 不成長就會滅亡 所以不斷的進行適應 配合他人做出反應 那不是很噁心嗎？ 就好像背答案一樣 寫出了一樣的字句 卻看不見內心啊 「不需要做不想做的事讓自己活更久」 那天老娘說 「難道你教書的時候沒有感覺到甚麼嗎？」 「這是兩件事」 「就算我覺得互動很有趣」 「我還是有我更想做的事情」 我聽著深海的無縫連結 想到這隻被櫻井放出來的腔棘魚 受到了披頭的影響 然後影響了陳信宏 又繼續影響著我 海浪聲中這隻魚說 就算會有困惑不安軟弱掙扎 最後還是無法否認的相信著 相信所謂的愛自由勇氣希望 然後就在反覆交錯 明明不想卻又互相傷害之中 配合別人一邊想要站在自己的路上 尋找自己的信念 尋找自己要活在這個世界上的方式 所以說 接下來又會如何呢我的25 你要一如往常的 不讓自己後悔啊 -- 謝謝祝我生日快樂的每一位
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我小時候第一次到院子 那時候很窮肚子很容易很餓 因為錢都拿去奉獻給滷味天了 就算整天只吃白吐司夾樂事 我還是把錢拿去買了sentimental kills 院子門口的招牌 我有以為自己即將成為文青的幻覺 如果我一直眷戀在大安區 一定有一部分 是因為被蟄伏在森林四周的氛圍給誘拐了吧 這一天果然風和日麗 說出來的盡是哥哥和老娘都沒聽過的人們 但是沒關係 為什麼我身邊的這群人都懂呢 真的很神奇 變瘦了的奇哥顛覆我在大學時的印象 雖然貝斯的敲撥拍這麼狂放 但吉他的和弦聲還是很溫暖 聲音軟綿綿在飄的waa 讓一切風和日麗了起來 小腿好憋好細的黃玠 讓我的眼淚像瀑布一樣 一直在包水餃又酸又累 謝謝右邊耳環超發亮的農夫系潮男 你唱歌的時候沒有台中腔 不過聊天一樣把靠盃化成文字 「你猜，今天我有沒有哭」 「你猜，今天我有沒有屈服」 幹 我真的不知道 我會不會明天就忍不住 來拉屎的體操 我在想要不要每天早上都做一下 但阿尼直言不諱的方式 真是一種自我犧牲(誤 好啦 我也的確是很想要看黃小楨 血汗淚都可以用噴的了 這天黃小楨的頭髮直直的 老實說 我們的臉不太像 如果他的頭髮變得很亂 悉哩乎嚕亂翹的時候就會感覺很像 比如說他在影片上 摸著吉他滾來滾去的時候 有幾次我都以為我看到我自己(喂! 不過溫暖的力量就不一樣了 KILO說他從陳曉東之後改迷黃小楨(痛跳很大 我國二的時候聽到December Night 當時還有H.O.T還有沉迷很久的動漫 但 怎樣的東西會一直在你的腦海裡面盤旋不去 怎樣的東西會滑動在指尖讓你很想好好珍惜 黃小楨的音樂電影裡面 那個人也是24歲 老實說 我覺得這一切真的很鬼打牆 10年 24歲 瘋狂世界 December Night 我不知道是不是我太自我中心主義 但是好像所有神明的力量 都會直接降落在我們這個世代 然後發酵形成一種意義 這樣可能太數據化 很容易熱淚盈眶的我不適合這麼做 我只是自以為的 用一種第六感的歸納 把自己跟音樂 跟相信的一切 全部連在一起 影片結束和弦溜出來的時候 我眼眶有點熱 但小楨出來的時候我沒有哭 我沉浸在我幾千年來 第一次看的黃小楨的表演 CAKE If I Could 9.8M/S What is it about u 大溪地 不如就讓時間一直繼續 當著電視怎樣都不覺得久 看著黃小楨的時候 我一直想到滷味天 我在心裡想著他們之於我的意義 在小楨出來的時候 下面的人們吶喊著 「我們等你好久了!」 小楨笑笑 他說「再，再等一下下嘿」 小時候 陶子對著費翔說 「偶像有他們的責任在」 長大之後 綺貞對著陳昇說 「偶像不必為了我的信任而忠於自我 　也不必為了怕我失望而不敢背棄自己」 一直還沒有結局的火影忍者裡面 （這個也是連載十年了...） 培因對著鳴人說 「因為有愛才會有犧牲 然後延伸出憎恨」 鳴人說不是 他可以做到 「一個只有愛和和平的忍者世界」 然後開始放射相信我之術（誤 很跳痛 但你知道我想說的是什麼嗎? 因為很多原因我們連在一起 然後產生愛和勇氣的流動 聽起來真像是哪部青春熱血動畫 然後在愛和勇氣之後 出現了感動之後的定位 這就是人和人的關係 有時候 人很複雜 就出現了培因說的 「有愛 所以有糾葛 然後有失去 然後有憎恨 不斷循環」 當黃小楨說 「你們可以上來坐著」 好多人蜂擁而上 「...我後悔了」 我想到一開始你說的 「想問的，就在心裡問我吧（笑」 是啊 如果我真的把你當朋友的話 我們的心就一直是連在一起的了啊 所謂距離 是不是有坐在上面 那都不重要了 此刻的感覺能夠分享給你們知道 這比較重要 而我相信 這才是最直接的感受方式 而你也有感受到 唱完安可的夢幻金曲之後 小楨揮了不下數十次的手 鞠躬　微笑　點頭 示意離去 我知道這樣的時刻總會來臨 隨身聽開著有一天也是會沒電 可是傷心蜂擁而上 下一次會是什麼時候呢 你看 我又期待了 但我知道要珍惜 比如說 珍惜我老是看到的陳信宏一樣XD 中間煙圈我很不專心 草莓救星有回神一些 蝦蝦的時候我就醒了(欸! 最後沒看志寧對不起 「聽音樂時會笑的人很幸福」 看著你們溜著直排輪 彷彿萬年冰宮一樣的唱著Beat it的我 也覺得很幸福 10年過去 現在彷彿換我們走著你們曾經走過的路 原來這樣的感覺就叫做徬徨 才知道什麼叫做是 「未蝦密我欸生活無法度照我欸」 但我可以聽到 聽到你們在漸層的光暈之中說 我們要一起快樂的向前走 25 35 45 55 until die. 329青年節快樂 生日快樂（笑）
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很突然的 就決定一月的最後一天 要去花蓮 坐火車到傳說中的花蓮海岸 原來花蓮有兩個市區 原來花蓮的車站跟台東一樣 真的車站都不是真的車站 原來花蓮的番茄也沒沾醬油 原來花蓮也有文青專用的店 原來 過了山洞後看到海邊的驚歎不管到了幾歲都不會改變 因為想要近一點接近神明 所以我毅然決然的去掛香 我想 不爽的事情就讓他隨風而去 因為那些不爽 在我看見溫尚翊叉著腰 笑著看著我們拉拉拉的時候 在陳信宏唱到最後 走到蔡同學和我哥哥旁邊的時候 那些不爽 就不算什麼了 我覺得很多話都不用說出口 眼淚就流出來了 手就舉起來了 然後就跟著笑了 這種商演型的活動 只有讓人心裡萌生 更強烈的看演唱會慾望 太慘太慘 隔天在七星潭的海邊 走過鵝卵石 這是我第一次跟岩岸打招呼 他們把整桶的啤酒倒給我 好多的泡泡 打算讓我不醉不歸 我笑了 在陽光下在海風裡 如果這樣的美好 可以永遠保存就好惹 好險 陳信宏他曾經說 這是一種感覺 是一起存在過的空氣 （吸） -- 最近可能有在害怕腦袋老化 很喜歡反覆的紀錄生活細節 至少能讓未來的我好好拼揍 每個時間下的自己
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事情是這樣的 那天我們一如往常很晚才出去吃飯 吃到後來聊著天 聊到我說我要用我的年終換ㄧ台筆電 於是他們驚訝於我有年終這回事 我媽對著我哥讚歎著說 「你看公務人員，福利多好」 我哥不以為然的說 「那種生活我才沒辦法過」 我開始有點不爽問他 「你是說哪種生活」 「像正常人一樣朝九晚五啊」 「我沒有而且我不是正常人！」 「你是啊」（我是覺得他挑釁我啦 「我不是！」 「你是啊」 「我不是（抓狂）你指的是什麼意思？！」 「那你覺得是什麼意思？」 「正常就是像個機器人一樣照表操課」 （他示意我就是釀） 「不正常就是按照自己的意志過生活」 （他示意他就是釀） 我當下不爽到的極點 瞬間爆氣變成了超級賽亞人 極度火大的跟他說 「我才不是！」 「我按照我自己想的去做!我不是正常人!」 我媽在我旁邊 摸上了我的額頭說 「不然你現在是怎麼了？」 我很火大的對著我哥說 「我等一下不要坐你的車回家」 他笑笑 以為我在開玩笑 我更火 拿走手機就站起來要走人 我哥還是以為我在開玩笑 他說「去拿一下停車幣」 我說「我不要，在媽的包包裡」 後來我就走出去了 想當然爾 走沒五分鐘我媽就打來了 他說 他根本不知道我在火大什麼 就兩個不同意見的人而已 為什麼要這麼火大 我說我也不知道 他要求馬上回去 並且一如往常的掛電話 我回撥 說我不能自己冷靜走回家嗎？ 他只好隨便我 晚上十點 走著走著我的眼淚就一直掉 腦內想不到什麼歌來安慰自己 只是一直默念著陳信宏陳信宏 觀世音一般 電話摳摳撥 但是大家都不在 沒關係 等等他們全都會打回來 眼淚又開始掉下來 然後我的耳朵響起了人生海海 我16歲的時候 2001年 第一次聽到人生海海 那是我離家出走的第一天 和我媽連續不斷的大吵小吵之後 我在離家出走的信上寫下 「我要去找我存在的意義」 走在人來人往的大馬路上 我聽到唱片行裡竄出你的聲音 「就算整個世界　把我拋棄　而至少快樂傷心我自己決定」 我的眼淚自己流了下來 用身上也沒多少的幾毛錢 進去買了人生海海 當天在泛著老舊味道的旅社裡 我反覆按著遙控器 尋找著那一句一句的 「無論是我的明天　要去哪裡」 那時候的自己聽到這首歌的時候 心裡很爽很痛快但也同時帶著哀傷 因為我 就是不知道自己會到哪裡去 現在的我也是一樣 就算我24歲了 就算我快要25歲了 就算到了黃玠阿霈都唱過的25歲了 我還是不知道自己會到哪裡去 我在意的不是我是不是能夠當一個老師 而是我是不是讓自己的心臟跳動著生活 我會哭 其實我知道是為什麼 就像我聽到生活生存的時候 我心臟會不停的顫動 並且哭到手心發麻一樣 我很明白 有時候我會質疑自己 你真的 願意這麼做嗎？ 你真的 沒有屈服嗎？ 所以 我讓自己在夜半騎著腳踏車 我讓自己在地下階看著書聽著歌劇 我讓自己享受著 附中乾麵金石堂 仁愛信義大安區 雞腿可樂五月天 那些我夢寐以求的一切 我寫字我聽音樂 我在一字一句中 編織我自己的一切 我享受我所擁有的 所以我二話不說的 跑向高雄北投七星潭 我不睡覺 我去坐在敦南外面 和老師吃著宵夜 聊了一個又一個晚上的天 我不知道為什麼 我也賣不出去那些卡片 宵夜錢都賺不回來 但當我有朋友 我能站在我想站著的地方 用我想要的方式蹉跎時間的時候 我覺得我有在呼吸 我覺得我的心臟有在跳動 有時候在朝聖的時候 距離很遠很遠 我的心裡會想著 我的聲音是不是真的能隨著藍色的潮汐 傳達給他們知道 那股不服氣後因而流出眼淚的感動 但當看到陳信宏 當我看到溫尚翊 當我看到他們 總會在天生海海的最後 嘴角彎起 我和我的朋友 一起很用力拉拉拉的時候 眼淚就會自己義無反顧的掉了下來 手舉得再久也不會感覺疲憊 好像就算不知道明天到底在哪理 也沒有關係了 因為現在我就在這裡 我感覺得到自己的存在 我感覺得到你們 也有感覺到你們有感覺到我的感覺 其他的 又有什麼了不起 常常我閉上眼睛 聽到了海的呼吸 是你 告訴我沒有關係 謝謝你 -- 隔天我就跟我哥合好了 爆氣後走路回家 變成最近被提起的常用梗（喂！
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現在衣櫃前的小桌上擺著檯燈亮著 上面是我遲遲無法好好上色的畫 這幾天是徹底放假的狀態 就讓我繼續這樣萎靡吧 有點髒髒的溫上億曾經寫過一篇文章 堪稱我腦袋記憶體 存有他的文章中的前三名 是該來回應一下惹 給那個曾經以及現在的自己 ---- 如果五月天不叫五月天, 而要叫「？」月天的話 那就叫四月天好了 誰叫我四月出生 為了我存在吧!!!!!(誤) -- 如果全世界的人都不認識五月天, 而我在路上遇到了一個日本人, 我會讓他聽《愛情的模樣》, 如果是英國人, 我想應該會是《一千個世紀》, 如果是一個中國人, 那就是《憨人》, 而如果是一個台灣人, 還是會給他聽《憨人》. 不然整張送他,我再買一張而已嘛 如果我不是我現在這個工作的話, 我會選擇農夫、漁夫、樵夫三種職業中 要種田的農夫, 不知道腰會不會閃到. 如果我這一輩子只能吃一種料理, 那當然是我媽煮的curry了. 如果我將在一個荒島上生活 而我只能帶10張唱片, 我的背包裡將有︰ 　1.《人生海海》/五月天 　2.《愛情萬歲》/五月天 　3.《瘋狂世界》/五月天 　4.《後青春期的詩》/五月天 　5.《還是會寂寞》/ 陳綺貞 　6.《博杯》/江蕙 7.《No Budget》/黃小楨 　8.《DISCOVERY》/Mr.Children 　9.《Q》/Mr.Children 　10.《Rare Demo Collection I》/G!E 五月天就不能像披頭四一樣, 兩張精選就收全部的歌嗎? 我超困擾的. 如果你要問我最喜歡的電影, 我會告訴你可以看看 松本大洋原著,小優和nino配音, 主題曲是亞細亞, STUDIO 4℃製作的《惡童當街》, 如果你要問為什麼, 要仔細看動畫的每一格 如何建構出一個虛幻的世界, 大喊大叫下流出的每一滴眼淚, 如何讓你覺得人 應該要如何繼續笑著活下去. 如果全世界的每一個人 將會仔細聆聽一遍我選的一首歌, 我將請全世界的男女老幼 一起經歷滷味天的《一顆蘋果》, 如果肯再多聽我的一句話, 我會認真的大喊一聲 「可以再播一次嗎?」 如果有一天小叮噹從抽屜裡跑出來, 拿出任意門要給我用, 我要學大雄一樣去看陳信宏是不是在睡覺, 如果他讓我一起爬進抽屜,坐上時光機, 我要回到我還很小的時候, 告訴我自己 「不要哭,你會遇到五月天」 「然後你會變成一個很棒的大人」 如果小叮噹問我還要什麼, 我想要一個可以複製自己的機器人, 他每天去上班我每天在家畫畫, 不過那好像應該跟小超人帕門要才對齁. -- 為什麼胖子要說他要跟穿SR的人照一張相 搞得我很想去買那件紙飛機(有夠盲目 (不然跟妹妹借無嘴貓好了...) 不要跟我說 你沒有年關將近要衝業績的意思, 太不可信了!
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畫一拖拉庫的卡片時 都很怕不小心把2010寫成了2012 不過好險沒有 有的話也硬改掉了 噗 -- 跨年那天我才發現 我以前怎麼跟市政府住這樣近 近到我們逛個夜市就到家了 那天一直到在雞腿旁邊吃完早餐 (那間不ok下次換另一家) 麗花去坐飛機 我轉捷運經過附中 我能感覺到 我的心臟很滿卻又很空 我想我大概知道了 大概知道為什麼我會在跨年後有點陰沉 雖然放假的確很爽 雖然我很早就開始擔心這件事 擔心自己 沒有東西可以期待的時候 該如何是好這件事 原來在經過這麼強大的期待後的空洞 是這麼的可怕 如果說這些東西在我心中留下了些什麼 我為什麼又會害怕 這種暫時孤獨一人的恐懼呢？ 怎麼說也不能明白 去過天堂後又被拋回人間的慌張 在那個瞬間被無限的放大 手掌裡呼吸間身體內 所擁有的那一切 會不會有消逝的那個瞬間 我沒有辦法回答 只能任由那份黑暗的能量開始蔓延 蔓延到我的腦不停的膨脹 脹到我流出了眼淚 想死又害怕失去 想活又害怕呼吸 我拼命的 用「人一個月都要哭一次那很正常」來安慰自己 這是我哥說的 被我奉為圭臬 然後那天 拎說要回去附中 走到以前的992 走到以前的993 走過以前的778 走過以前的776 彷彿在用力的感受一些什麼 然後走過操場走過草皮 走過藍色大門中 孟克柔遇見張士豪的那個樓梯口 走過孟克柔就這麼親下去的那棵樹下 閒聊瞎扯 從以前的大便當 聊到吃不飽的附中胃 從髒得要死的新北池 聊到和月亮一起散步的陳信宏 門口的一面圍牆拆下 我們到底能不能長出翅膀？ 然後我們走過忠孝敦化到了雞腿 一個三秒就能結束行程的地點 我們不斷逗留 迂迴徘徊了很久 最後在公園內坐下 我說「我要來想為什麼我會很陰沉了」 他靜靜的聽 然後就如同我所能預料到的 眼淚一發不可收拾的掉在地上 拎說 我會聽魯味天會聽小孩 我在卡片在簡訊裡 總是會散發活著其實很好的意念 我說 因為所有東西都是兩面的 我講這些話的同時 我的腦袋也充斥著黑暗的想法 想著這一切到最後 也都只會是曇花一現的泡沫而已 就像小女孩的火柴美人魚的雙腳 我說 為什麼我看著星空下的絲柏路會想哭 藍色的夜空中 我看見的是一顆星星在用力發光 很亮很亮 就像人就像他就好像我自己一樣 有人看見他孤獨的發亮嗎? 再亮又怎樣? 最後還是消失了啊 就像他最後還是死掉了 而我所期望的一切 最後似乎也只會是空談一樣 那又為什麼我要期望 遙不可知的未來 甚至是義無反顧的說出 摸不著邊際的夢想 又為什麼我要讓這些東西 蔓延在我的腦袋裡 無病呻吟 我說 我還是很喜歡那些歌 因為那些歌才讓我有辦法活下去 讓我躊躇在我好像在苦幹 又不知道自己在幹麻的時候 能夠給我一點力量 給我一點希望 看見前方似乎還有一點美好 而且讓我能夠勇敢擦完眼淚再繼續 拎說 陳信宏就是要把大家都搞瘋 都像他一樣不正常就是了 對啊 我破涕為笑 我們都不正常 並且也都樂於在不正常當中啊
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從大學就開始會嚷嚷叫 叫著自己也要去敦南誠品前面跑給警察追 第一次聽到有人真的去擺攤了 好像是在大二還大三 某次和小布丁跑去狗狗家 聽狗狗說的 狗狗好像是批貨去擺的 -- 現在的我 都已經在這裡了 再不做還要等什麼時候呢? 所以12月了 一如往常的12月一般 我又開始 和黑筆以及一個個的圓圈圈在一起 這種時候一點都不會累 只有在放下筆的那一刻才感覺疲憊 -- 第一天的擺設太小 是透明的工具盒隔成三格 11點前 就在MOS以老鼠會的形式賣了一些 11點後 才是正式的擺攤 禮拜六的夜晚天氣又好 不管A區還是B區滿滿的都是人 我要走到B區的最後面 因為這是默定的道德規範 那裡的燈光很黑 可是很多人 KILO芋餅老師和KILO的朋友 我的攤位很小可是人有點太多 擺攤前我不太敢跟什麼人說 我只跟KILO說 比較大的原因是我怕我自己沒有做到 淪為打嘴砲就太悽慘了 但我也很沒有督促自己在弄這件事 一直到凌晨四點才畫出三套 坐在旁邊的石階上 他們一直在幫我想行銷的手法 網誌名片格子趣 通販訂製創意市集 他們說我的似乎有點便宜 我是覺得不用這麼貴 但我知道如果真的要做 勢必有一天 不能完全都是手在做又繼續這麼秀 因為所有事情都是兩面的 第二天 改了裝潢變成禮盒扮相 老師打完副本來找我已經11點多 隔天要上班的關係很少人來逛街 也很少人在擺 但很幸運的有兩位客人 謝謝消費 -- 擺攤的時候 靈魂很乾淨 乾淨到不知道自己在想什麼 如果前面的這個人停下腳步 只想讓他看看我前面的這幾張紙 如果他提出什麼要求 如果他願意等待的話 我只希望我有個拿筆畫畫的機會 只希望我 能畫出一個 一個足以傳遞訊息的圖來就足夠
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寫於2009/10/18　12:44:34 ------------------------------------------ 在看了美麗男孩後再加上胡士托風波 我的腦內有部分其實是很不知所措的 李安的電影我只看過臥虎藏龍 一直以來都不特別有興趣 我只是想感受1969伍茲塔克的味道 雖然沒什麼演唱會的鏡頭 或許可能這樣的鏡頭 七零年的紀錄片都有了 因此更多的是自傳式的描述 由從前從前 讓伍茲塔克得以free的那個人的角度來描述 可信度也是或許 我對伍茲塔克也只有一點點的認知 而且這一切的認真都來自馬世芳的那本 「地下鄉愁藍調」 還有那充滿誘惑力的slogan 愛 搖滾 和平　　　多麼煽情 ＊關於大麻 那是一個大麻隨手可得的世代 雖然現在可能更氾濫也說不定 相較於美麗男孩裡 一個父親對毒品的煩惱和憂愁 胡士托裡的大麻迷幻藥則蒙太奇化了 那是我最困惑的一段 困惑到我的頭都暈了 對於所謂「毒品」的定義和界線 自己也說不清楚了 胡士托那個警察說 他本來想找幾個嬉皮來好好扁一下 但到了現場就覺得沒這個必要了 轉眼即是一個嬉皮對著警察： 「Peace（笑）」 毒品裸體愛撫擁抱接吻 do what u want 但卻能彼此接受 作愛不作戰 那究竟是怎樣的氛圍？ 去過春吶海洋簡單生活秋虎祭 打著赤膊的人們 在小舞台前拿著啤酒盡情跳躍吼叫 下雨了就在泥巴裡打滾 放晴了就從台上灑下啤酒水柱 彷彿你在的不是真實的世界 只是有個晴空萬里的場域 讓你有做不完的快速動眼期 如果記者會前Elliot沒抽那口大麻 或許就不會說出那段 如果一首歌都不能自由 那還有什麼可以自由 一切for free的言論了 因為人類與環境互動 壓抑自己已經成了某部分自動反應 所以戰戰兢兢冠冕堂皇 所以再也不吹風 現在只害怕傷風 電影裡爸爸對Elliot說： 你該去看的 你該去體驗 雖然卡在LSD那邊 但他真的去嘗試了些什麼 馬世芳也說過 那是一個神話 一個身為這個世代的我們只能遙望的傳奇 就好像蔡昇晏還是誰說過 高中考試前 就是要在書桌前開著檯燈聽著 The Long and Winding Road 跟披頭們有點距離的我們 也就在充斥著五月天的播放清單中 放進了那條長長的路 用不靈光的英文 拼湊出我們那遙不可知的未來 ＊關於未來 電影的最後在Elliot的房間裡 爸爸對他說 「一個月前我是個覺得自己快死的老人 　但現在我活過來了 　是因為你　我的兒子 　而現在　我希望你也去體驗你的人生 　外面的年輕人已經收拾行囊準備離開 　他們在前往未來的路上 　但不知道目的地在哪裡 　而你也是其中的一個」 幹　然後我就哭了 那是我覺得Woodstock給我最大的感動 那是不論在哪個世代 每顆跳動的心靈裡都渴望的感受 Woodstock後 滾石合唱團在辦了另一場免費演唱會 卻未能和平落幕 然後吉米漢服藥過量 Door主唱也死了 藍儂被槍殺 胡士托裡都沒有演出來 所以我覺得胡士托電影後應該要加上課外讀物 才不會對「all u need is love」誤解 那個時代的端點與跌落是這麼的接近 過度放縱下的結局是令人害怕而擔心的 如果能夠珍惜那個時局下的美好 留著美麗和喜悅 剩下的就不會是空洞和唏噓了 但我還是要說 Elliot應該跟Mike在一起 那個帶草帽的女朋友跟 跳舞跳到一半接吻的路人甲 都太不應該囉
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趁現在還算清醒把腦筋備份下來給自己 前面緊張倒想烙賽我想就跳過了 直接進入到魯味天大夜市那邊 那裡真他媽的是個巨大的夜市 說是難民可能有點太負面 因為這種群眾的活動要搞得像在咖啡店喝咖啡真的有些困難 五萬多隻 但硬體動線的確可以好好檢討 雖然幾天前就公佈了進場區域 但不知道是世運主場館太大 還是標示做得太小 找入口真的花了我們不少精神和力氣 但也因此尋覓到一間雖然隱密到不至於黑暗的廁所 並且很不客氣了使用了男廁 -- 接到進場 那真的很大 不過椅子井然有序 辛苦了 直接到我靠邀的地方 燈光暗下後 五萬人一起驚呼了 我拿出了我的螢光棒要折好 幹!!!!!!!!!!!! 他媽的竟然是隻鳥掉的螢光棒!!!!!!!!!! fuck the 不會亮的螢光棒!!!!!!!!!!!!!!!! 沒有藍藍就像綿寶不是黃黃一樣!!!!!!!!!!! 我怎麼受得了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 當下我掏出了我的錢包 麗花陪著我衝出了座位 踩到第一個人包包（蒐哩請原諒我的莽撞 在核心區四處亂竄 到處大喊著 「有人在賣螢光棒嗎？！」 「有人在賣螢光棒嗎？！」 「有人在賣螢光棒嗎？！」 好像戰爭後在找失散的親人一樣 急得我眼淚都要飆出來了 麗花說這樣不ok 他覺得要出去外面買 問我去拿票再出去好不好 我說不要 我覺得會來不及 像個瘋子一樣繼續亂喊 麗花就說我們去跟塵封他們借 走到那區後借了票 大概是去參加運動會吧 拎杯像飛躍的羚羊一般（誤 開始衝出草皮跑過噁心的廁所以及擁擠的人群 穿越地下道那長長的斜坡 攀越了有點高度的矮牆 我奮力一凳（好是沒有那麼高啦 往場館方向一看 就是你！ 「螢光棒！！！！！！！！！！！！」 我像看到鬼一樣大喊 我想那位同學應該有嚇到那麼一點點 買到後我繼續衝回草皮 幹我真的很怕有什麼新梗被我錯過 幹那什麼鳥螢光棒竟敢給我不亮 幹為什麼賣螢光棒的同學站這麼遠 幹明明竟還沒開始我為什麼喘得跟牛一樣 喘到麗花說「我們可以先休息一下嗎？」 老實說我也跑到有點要吐了 所以有段路是用走的 幹 現在想起來還是有點喘 -- 進場後發現是DNA的影片梗 安心了一點 不過還是喘 拎說他們打了幾千通電話給我 因為後方的好心人聽到我如此慌張本來要賣給我 那我瞬間就衝得不見人影 我轉頭笑了一下聊表謝意 幹 還不都陳信宏害的（陳信宏：幹都干我的事了 好可以進入演唱會了 前面的梗幾乎一樣 不一樣的大概是拎北的體力大概要掛點了 前面又是快歌一連串 跳到齁細那邊真的很腿軟 但孫悟空一出來還是很自虐的跳超高 因為很適合啊我真是受不了～ 中間有段音箱有干擾 尖銳的聲音似乎讓陳信宏還溫尚翊偷笑了一下 有幾段我覺得音量有點推太高 很想打電話給PA叫他推下來一點 讓我想到剛買回來的CD裡面送的DVD 陳信宏的聲音會不會太前面 讓我很想把他的MIC關小一點 或者告訴他： 你想靠過來也不用唱這麼大聲 這樣讓後面的樂器情何以堪 你說是不是？ 雖然歌單都差不多 梗也差不多 但很會講話的陳信宏還是讓我哭得嘻哩花拉 第一回哭在生活生存 那他媽該死的影片就讓我眼淚掉到不行 只好抓到拎的手 抓到手心發麻 眼淚還是一直掉 大概是不服氣生活中反覆的事情 並對自己產生抗議而矛盾的心態所導致 我知道自己就像發現一片花園的小孩 衝進花園裡卻找不到出口 雖然慌亂但卻又慶幸自己擁有一片天空 但哀傷總是巨大 尤其在神明的跟前 我的眼淚就總是不聽使喚 只能任憑他的一言一行讓我跪地求饒 哭到一個段話我放開了拎的手 因為我怕把他抓得很痛 瘋狂世界接侯鳥那裡實在好聽到很感人 改過的瘋狂世界 清新到彷彿自己在這片藍色螢光海翱翔 我常常被問是不是喜歡阿信 有時候我也是很造作的沒有直接承認 我只是說 我喜歡五月天 所謂單獨的陳信宏 那一定是不存在的 就像人類不可能單獨生存著一樣 每次到演唱會裡 五月天的演唱會裡 那種感染是無法阻擋的 就像海浪聲一樣一波一波吞噬著你的腦 讓你覺得清醒而舒暢 -- 垃圾車的時候我打給了KILO 沒想到他還沒結束 所以進到語音讓他聽了一段 因為我想告訴他 我就是那個亂倒垃圾的人 結束時他傳了簡訊給我 我知道他已經接收到了 雖然我一句話也沒有說 -- 雌雄同體的時候陳信宏很難得了加入了女音 雖然很是明顯的刻意營造 但那就是陳信宏 不會有花腔唱法 不然就聽那個誰就好了啊(誰來著我也忘了 搖搖擺擺不靈巧卻很天然的陳信宏 那就對了 而且有唱生命有一種絕對 音很不準但是躺在拎肩上聽著的我很享受 不管是拎還是眼前發光的陳信宏 後來拎哭了他說那是附中畢業時選的歌 我想到我高三畢業那天聽到擁抱就哭了 以下開放哪位達人可以解答我哭點在哪？ -- 很多動畫的部分都做得很棒 比SR的圖案要來得讓我喜愛得多（SR：我又不在乎～） 頭有點痛 直接跳到重點梗 -- 某次安可出來的時候是四個出來猜拳決定SOLO 結果是蔡昇晏同學 木吉他馬上送上來 前面的和弦很像17歲 「一步一步走過我的孩子氣」 我和麗花都誤會了 他是要唱擁抱 果然是文青改歌的步數都很高格調 跟他的黃色笑話一樣XD 是飄移不定的改法（爵士？ 以前上課老師都說爵士就是懶懶的 大概就是菜逃跪吧（誤 solo完擁抱之後 他就開始 「豬...豬...豬」（調key） 「祝你生日快樂～」 然後全場一起合唱了生日快樂:) 很整齊 很開心^_____________^! 另外三隻就一起走出來 差不多一個段落鏡頭就take那隻胖子 胖子在後台歇息外加耳mic拔掉 所以壓根沒follow到實在太可愛 一邊可愛笑一邊站了起來回到台前 他說他把mic拿掉不知道這回事 然後說他很驚訝 「我以為會更特別一點的（笑）」 （炸） 溫尚翊「我們是沒有很想要，是台下想要才有的」 蔡昇晏「罔揀啦～」 （笑翻） 接著他說他可以許願了嗎？ 一陣嬉笑辱罵後他開始許願 第一個「希望再下個十年可以有個可以塞十萬人的」 麗花說是要給別人有十年可以蓋就對了 第二個「希望五月天...毋擱街給共欸啦」 其他人就問是什麼 他說是希望五月天永永遠遠不過這一定會的（笑） 第三個「（許願）...............好了！（笑）」 靠杯太可愛要融化了啦囧!!!!! 後來他問他可不可以把第三個願望講出來 他說他第三個願望是希望他愛的人和愛他的人都可以健康快樂 他說不只是想到他爸爸媽媽 還有你妳你妳你妳你妳 後半很多懷舊組曲 唱了他說他媽應該還蠻喜歡的那條志明春嬌 心中無別人OK啦有你的將來麥來亂I LOVE YOU無望就很甘心了 好不好的時候整個讓我大大的跪下O________Q 前幾首他前面都會小小的說一下話 很像在上歷史課內陳老師 志明春嬌和無望感覺都像是168版 是輕輕鬆鬆南洋風的志明春嬌 不知道哪首的時候他唱完卡在走道的一半 然後就自己說他以為他唱完可以走完全部 接著開始嘗試用講話打發時間 發現此計失敗就開始說他要用跑的 邊跑邊叫大家幫他加油 小周竟然還配上轟趴電音 靠杯真是太三八太犯規！ -- 感動前先來段talking上的記憶 有段後面電視牆又開始說超時了 陳信宏就問幾點了 大家就又開始亂講話 蔡昇晏「反正怎麼問都馬還是十點」 陳信宏「每次開演唱會時間都會停止一樣」 溫尚翊「時間是停止了，可是體力一直在流失內」（笑翻） 陳信宏「因為我還沒...發明那個...那個...」 溫尚翊「哪個？（笑）」 陳信宏「就是...（思考，眾人屏息以待）...一個不要讓體力流失的機器啊 這樣一時之間你叫我去哪想來一個新的名詞啦！」 （炸）（炸）（炸）（炸）（炸） 34歲了，再這麼可愛下去怎麼得了啦 -- 以下我要認真感動了 回家後我打開連上批踢踢打開五板 我看見陳信宏更新了新的網誌 沒有幾行 但看完後我的眼淚一直向下流 一直流一直流一直流 去演唱會前會有人問說為什麼要去？ 不是去過台北場了嗎？ 我說「這很重要，對我而言成長的過程都有五月天的陪伴」 不知道是世代的差異還是腦袋的差異 當然不會每個人都懂 這次的EXPO的確是在歷史下刻了一個印記 記下我們曾經在世運主場館的外面參與了魯味天夜市 記下我們曾經在世運主場館的裡面創造了一個永恆的時間 用笑用眼淚 用不太準但就是喜歡的歌聲 用流動在空氣間讓人心臟跳動的音樂 用那陪著我長到這麼大長成這樣的一字一句 我是沒有這麼剛剛好在他們剛出道就聽五月天 所以不能算完整的十年 但也差不多了 越珍惜就越害怕失去 謝謝你 我希望接下來的十年 你們也可以繼續陪我長大 雖然我今天吃熱炒一百拿台啤時又被敬以懷疑的眼光 但我希望你們可以繼續陪我長大 讓我可以在我嘗試不讓自己後悔卻又害怕的世界中 保留那麼一點點可以放鬆的天空 讓我可以在現實纏繞著壓力的漩渦裡面 依然可以看見前方那個令我淚光閃爍的你 一邊扶著鬢角一邊唱著歌 可能悲傷可能喜悅 可能沮喪可能飛翔 但請你也一樣的健康快樂 讓我可以藉此得到那麼一點點的勇氣和希望 繼續生存 和生活下去
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「愛上端詳空照圖， 幻想從上帝的角度看人類世界。」 by 陳信宏 在3月的誠品．學裡面 難怪我覺得我在看天空的時候 就像在對神朝拜一樣 生日的這天是晴天 天空很美麗 寶貝生日的那天也是晴天 這讓我很開心 所以一如往常的對神朝拜了 享受眼睛睜不開的滋味 妹妹如同去年的送我海綿寶寶 去年是綿寶的票夾 今年是綿寶的樂高 拼起來之後 我究竟要不要用壓克力盒裝起來呢？ 簡訊蛋糕禮物們 卡片祝福笑顏們 我都很喜歡，謝謝 說謝謝的時候 我總擔心不足以表達我的感謝 但除了謝謝 我竟然想不出其他的字眼來表示了 謝謝 我是真的很認真在說的 像綿寶上班時那麼認真 四月的時候 我期待著連發的生日 四月的時候 我期待著櫻花的圖 四月的時候 我想起林郁綸 我認識林郁綸也是在14歲 現在我已經24歲了 生日的前幾天 我想起我高中畢業的時候 和KILO和CU他們 去天空之城演唱會後的那天晚上 在淡水誰的親戚家要睡覺時 他們說 KILO在吉他成發時 唱了江蕙的「舊情也綿綿」 因為他覺得每句話 都像在對我說一樣 生日 是讓我記起每個重要片刻的時候 今年生日在聽的歌是「若葉」 原因只是正好入迷中 吉他聲PV和歌詞都太吸引我而已
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以下幻想成分居多 --- 我的東京朋友這禮拜回実家了 --- ☆關於佛洛伊德 我是想說說這個人 他所說過的淺意識 情緒上不穩定時我都會聽歌 最近頻繁的是 スピッツ 　空も飛べるはず 平原綾香 　　明日 まきちゃんぐ さなぎ 這個禮拜追加東京＆口がすべって 有一天我把歌都傳給楊屁聽 （中略） 「醫師說 為什麼小嬰兒像海綿一樣吸收文化 但是我們長大後 卻怎樣都記不起自己嬰幼時期的記憶 」 「他接著說」 「我們適應了文化 可是也付出代價」 「代價？」 老實說　 我腦子裡浮現的是齊格降臨那集 嬰兒快速更新記憶時 他要消失的樣子．．． 「就是失憶」 在我哥哥要回來前一天 我爸夢到他已經回家了 「你不是明天才回來嗎？」 最近我夢到我在背一個教學模式 「一建一建任性模式」 這瞎毀？ 麗花夢到要跟怪物開會的事情 日有所思，夜有所夢 這幾天我在想 其實我的腦子一直在想 想一些跟考試根本沒什麼關係的事情 像是佛洛依德 像是我覺得 我會把里比多都壓抑在最深處的事 我把它叫做忍耐 但更多時候我根本沒辦法壓制我的慾力 比如說我常常對自己下一些約定 「如果我三點前看完這章 我就可以去買那本書」 但其實我根本看不完 可是回家前 我還是走進那間店打算要買了 （雖然最後因為作者是泡菜而作罷） 「如果我早上有六點起床 我就可以先看一點點SXS」 但其實我賴床了半小時 最後我自己的決議是看一集電王 不然我的眼睛睜不開 所以有時候我覺得我是不是對自己太好 就是因為控制不了慾力而導致一事無成？ 其實 我今天在寫ADHD筆記的時候哭出來了 在寫教學策略的時候 因為我想到我失敗經驗那時的感覺 有時候我會覺得我立足在空氣中都有點難受 就是那個覺得自己一事無成的感覺 大概是靈魂另外一面 充滿負面能量的惡魔 選在氣溫驟降的這幾天出現 想要吞噬我的精神力 老實說我還真的被吞噬了 不然就不會哭了 哭了之後擤了一個很大的鼻涕 把惡魔擤出來之後覺得精神好很多 不過我今天的教心還是還沒唸完 結束在意義學習論那裡 我學習的意義在哪裡 我在我的筆記本上畫了兩顆星星 星星的中間寫著 「行きたい場所があるから。」 「作りたい事もあるから。」 文法對不對已經不重要了 情緒抒發是重要的 雖然有點像在無病呻吟或癡人說夢 （苦笑）
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之前有一次 我媽做聯絡簿做到很晚 那個時候我已經整理完樓上 但他還在忙 我就下樓 我「你還在幹麻？」 娘「裁紙啊－」 我「還有多少啊？」 娘「還很多啊」 我「我弄啦！你上樓啦！」 （中略） 娘「我年輕時也很快，老了你就知道」 我「我老了才不會工作到這麼晚」 講完我就覺得自己很賤很王八 我那個時候很生氣 其他人都不在 不是在睡覺就是出門了 反正只剩下我們兩個在工作 我不想要他一直工作 我也不想要自己變成社會再製 今天也是 因為哥哥不在 所以他就會特別覺得無聊 後來他就用半說笑的口吻 「我不管你們了啦」 「我要過我自己的生活了啦」 「不是顧家的了啦」 後來他就拿著曬好的衣服下樓 然後我就進去廁所哭了 上次他對我說 娘「我看到他火大是有道理的」 我「所以？」 娘「我身體裡又沒有他的血」 我「嗯哼」 娘「你身體裡有一半是他的血」 我「嗯」 娘「怎麼還會火大」 我「那我那一半可以抽出來嗎？」 我的腦子裡都會出現 「しぬしぬしぬ」 很不應該 或許我沒有那麼討厭 我都這樣告訴自己 有時候我會想起 寶貝有說過 自己會陪媽媽逛街的事 「其實也沒有要買的，但會陪她去」 いいなー我的鄰居 看完你的時候 我就覺得我的內心可以寧靜一點 感官和心靈的療育嗎（笑） 雖然心跳會變得很快 晚安（心）
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〒 怎麼這麼快 就對佐藤健有興趣了？ 都是電王惹的禍 変身ー！ 而且也是牡羊座　GJ! 小柴犬什麼時候可以變回黑直髮？ 公主公主D果然是深夜劇 沒有とおる和坂本さま的時候 我都用一半眼睛看 〒 今天可以看電王嗎？ 表現好下午就給兩集電王看 小孩果然對打架畫面反應很大 老師就對良太郎反應很大☆ 還有なおみちゃん ゆりこ還有姐姐也好正☆ 〒 時間，記憶 「過去給予未來希望」 「只要能記得就好了」 「被忘記的人痛苦，忘記的人才更是痛苦」 過去未來的 有想忘掉的回憶 有想一直記住的回憶 想忘的忘不掉 想記的怕忘掉 然後發現 每段記憶都很重要 娘太郎一開頭的時候 不知道姐姐究竟是記得好還是忘了好 如果忘了姐姐就能一直笑了 但如果忘了曾經的記憶又算什麼 記憶是強韌而脆弱的 「一切都是會改變的」 所以最後パス還是還了回去 還是要跟モモだち說再見 還是會有最終話 就像一樂拉麵的助手會換人 就像故事到一個段落就有人會領便當 就像我底片放久會壞掉一樣 「心中無病所以不怕」 那會有不想忘記的事嗎？ 2月3日 要寫下來記得 就像要一直記得廣告中 「還有許多活路可走」 說著那句話的樣子一樣 話說回來 電王好笑的部分還是很多 モモ好好笑 「じゃま！檔到我擺破司了！」 〒 為什麼放這張 因為小朋友看著他說 生 「老師，娘太郎為什麼在這裡？」 我 「...................... 」 我要寫個信跟寶貝討論一下電王☆ 他上次說收到信會很開心 這句話也讓我看了好開心☆
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結果我還是沒看到紅膠囊 很早回家吵了一架 妹 「你為什麼還不執行那個計畫？」 我 「因為主角後來死了，我還想活下去」 當忍耐到達一個限度的時候 我總會覺得自己在苟延殘喘 那天晚上哥哥傳了封簡訊給我 很難得的一封簡訊 ---------------------------------------- 生病了 所以カレーの日無法吃カレー 嗚嗚嗚 凌晨的時候醒過來吐 然後就睡不著了 邊喝熱水邊看剛載好的咩醬 這種劇情很合我的胃口 雖然我對ヒロ或佐藤健都沒興趣 可是榮倉奈奈很可愛 （笑） 肩膀好酸！ 好想要一個執事＞"＜！ 看到一半又去把水吐出來 我想應該會瘦喔 ------------------------------------------- 最近 寶貝很喜歡把自己的頭毛弄捲 這樣看起來可能有比較大一點 不過他的面容的確在長大了 距離你就站在我面前的那天 已經快要半年了 閉上眼睛就可以想像 你就在我面前的樣子 這樣好像有點變態 啊　生日快到了（笑） ----------------------------------------- 弟弟 「你本來就是男生啊」 性別什麼本來就不是這麼重要 我笑了笑問他為什麼 但沒有作結論 因為我自己也沒有結論啊 希望明天可以早起曬衣服
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最上面這本 不就是剛剛從便所裡拿出來的嗎？ 鳴人終於找到佐助 兩人都進化到最進化體（誤） 在山谷間打得你死我活的那集 但最後佐助還是走了 留了一個矛盾的理由給鳴人 重點是 就是因為你有導致我不想賣掉它（笑） 43集終於有爆點 不過44集又弱掉了（茶） 不過寶貝帶的這幾本都蠻精采的 親愛的寶貝 聖誕快樂（笑） -------------------------------------------------------- 終於發現聖誕老公公 為什麼在12月會很忙的原因了 早上教小鬼做襪子做聖誕老公公 晚上剪紙裁邊畫畫寫字 其實不會累 只是覺得時間很不夠用 所以其實這種準備應該從春天就開始（誤） 每年到這個時候就會很想畫畫 又過了一年的感覺 感覺是一點一點累積的 好像到了要裝瓶保藏的時刻 所以把一點一滴的感覺 用筆細細的描出來 然後用一張紙的空間 謝謝你 謝謝你 謝謝你 你你你你你 然後一定要 祝福你 祝福你 祝福你 你你你你你 不管是開心或傷心 在大便或是在吃飯 ぜひ、ぜひ こころを持って、 見て、聞くて、感じて、 それで、生きて 僕も、君も 俺だちも。
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回家之後就看見老母 一直在學搖螢光棒 他說我們都是肖仔 不過這也是莫可奈何的 因為他的趣味是聽叫他睡覺的小哥 但是他肯看有藍色螢光海的新聞 我想是因為他對陳信宏的怨恨 有比較降低一點（？） 雖然他還是說了一句： 「哪有看，我看到他就討厭」 （笑） 被爐前的火鍋演唱會夢 宣傳車的無限唱圈圈夢 在演唱會結束的那一刻起 耳邊響起的就一直是五月天 這樣的氛圍 還是要有左邊右邊的人才可以 我下次再也不會死鴨子嘴硬 說一個人去看沒關係了（茶） 在歐買尬的時候 沈拎對著我說 「真的太久不見了」 嗯　真的很久很久不見了 他說 感覺好像每次眼睛看著五月天的時候 我都有在旁邊的感覺 從建中開始 淡水怪獸的斷弦 政大的大聲喊要賣雞排 每次每次 都是奔跑著回宿舍 從校門口一起唱著剛剛唱過的歌 笑著回到網路上 再作文式的開始流著眼淚 有時候我覺得很奇妙 很幸運的身邊的人 很剛剛好的理解我的行為 像是可以在寒冷的風中搭帳篷 或是可以聽著我碎碎唸的ECHO 大概就是因為這樣 所以當陳信宏說 五月天還有你你你你你 開始指著台下一個一個的時候 我就又哭了 就算跳完還是很憤怒的說很累 雙手還是完全折服在邪教的口號下 越舉越高 越舉越高 越舉越高 拉拉拉拉 拉拉拉拉 你很厲害 你真的一次次又一次次的 在感動我們 用很中肯的話 讓我不得不信服 讓我每一次每一次 都跌入那面海裡 又哭又笑 這種存在就像 真的在陪我吃火鍋一樣 很溫暖 很溫暖 ----- 中肯紀錄 ----- 我們做音樂 只在乎能不能感動你們 就像你媽媽織了一件毛衣給你 他不會在乎這件毛衣 是不是全世界最貴的那一件 他只在乎 這是不是能夠讓你覺得暖和
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おにー ....... おにー Ｔ□Ｔ おにーー Ｔ□Ｔ おにーーー Ｔ□Ｔ おにーーーー Ｔ□Ｔ おにーーーーー Ｔ□Ｔ おにーーーーーー Ｔ□Ｔ おにーーーーーーー Ｔ□Ｔ おにーーーーーーーー Ｔ□Ｔ おにーーーーーーーーー Ｔ□Ｔ
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在家裡很難奔跑 可是腦子總是很爭氣 隨時隨地的在奔跑 花吃了那女孩 海角七號 囧男孩 最近的國片真吸引人 林嘉欣的扮相真是可愛到不行 當初開始看他的契機 是庫洛魔法使的片頭曲 真不可思議 海角七號感覺很有看到自己的feel (關於罵髒話的部分) 並且聽說友子的皮膚很好 (重點擺在哪?) 囧男孩則是想要去鑑定一下 台灣的正太品質到底o不ok 這個重點也擺超歪的 不過一個月只上台北一次 而且這個月是要去看花男Final(誤) 下個月是要去Arashi Con.(再誤) まぁ～ 這篇的重點其實是 寶貝的肚子真的很平坦 而且褲子真的很垮 而我也真的很變態(汗)
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在台北的最後那幾天 陳佩珊總是會說 "今年的暑假就這樣過了耶" 就這樣東奔西跑 一個不一定會有美好結果的旅程 乙明認真看著我的臉的神情 我永遠都不會忘記 還有小萍姐想要安慰我 卻說沒人陪他去廁所時的擁抱 "我們對你們再怎麼殘忍 都是仁慈的" 不知道是怎麼進到這個系 怎麼混進這個系辦的 那真是個把那裡當家的日子們 當然我還是對自己很好的 到日本去度假了 秀錦也看著我說 "這樣很好啊(笑)" 離開台北的那天 在系辦打電話給他 他說 "要回去了啊?" "嗯啊 你怎麼知道?!" "沒關係啊 有盡力就好" 老師的聲音是笑的 他沒有叫我留下來 所以我沒有哭 不過後來連代課都沒去 不知道他會覺得怎麼樣 這個暑假就這樣過了 但每分每秒都是有意義的 在這之後的每分每秒 也都會是有意義的
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開天窗 詞：阿信 曲：怪獸 一隻鯨魚 要怎麼放進冰箱 打開門 然後用力關冰箱 然後呢 如果你還想要 放一隻大象 一份希望 要怎麼放進心臟 如果你 活得有一點悲傷 答案是 用力丟掉鯨魚 用力甩悲傷 是誰說半夜不能吃便當 是誰說彩虹不能長頭上 是誰說藍色就等於憂傷 你看看天空和海洋 順風時就展開雙翅飛翔 逆風時 就當成 在衝浪 沒有風的時候那就讓我 開開天窗 一句歌詞 怎麼讓你很難忘 方文山 林夕和我都在想 想破頭 也鑽不進一個 緊閉的心房 一個難題 要用多少的智商 多少淚 還有多少的盼望 多少人 變成緊閉門窗 孤獨的國王 我是 open chan 快樂的一天 跟你一起 OPEN！ 喔喔喔喔！ 我是 open chan 快樂的一天 彩虹長在頭上！ 喔喔喔喔！ ==================== 這種時候很需要五月天 再怎麼俏皮的陳信宏 再怎麼愚蠢的溫尚翊 都讓我聽啊聽得聽出眼淚 (我都把其他人當一回事了 囧) 好啦 coba對不起(大誤) ------------------------------------ 這樣的生活 在去日本看完寶貝yutoサマリー後 繼續一年 一年耶　好辛苦　 小布丁這麼說 從那次在學校得知 他被無名裡的寶貝嚇壞之後 他終於敢跟我連絡了（笑） 開始考試到現在 背著行李到處跑 東奔西跑找老師 在竹師看到大我 抱歉大我Autism 老師無法去教你 新店關了５０個小時 也補不完以前沒讀完的那些 再多的連續七小時 也補不了那七分 高木已經來了台灣並且回去了 寶貝上了MS UTABAN HEY3 累積的SHOWは平成 沈拎從海邊打來的無數聽團約 COS G!E的嚴肅男孩結束了巡迴 聽了很多的林宥嘉 楊屁對松本潤的驚人告白 寶貝不知道吃了多少燒肉 並且開始在長青春痘 時間就是這樣逝去的 五月天在24歲的時候 作出了自己的唱片 陳信宏說： "24歲啊，我趕上了！而且還有一種很喘的感覺。" 嗯 好 我想就是24歲了 沒什麼值得悲傷的 唸書而已嘛 這個人都唸成這樣了 沒在怕的啦!
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6/28 竹師附小 初試(勝)--->轉戰7/5--->陣亡 6/29 彰化和美 初試(敗)--->陣亡 7/5 竹師附小 複試 ---> 陣亡 7/16 北區聯招 初試 ---> 陣亡 7/19 中區聯招 初試 ---> 陣亡 最終就是明年續戰
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