你說諺語說的好像你發明的一樣 我對這份傲慢心知肚明卻心照不宣 同時你大約有三年的時間一直都灰心喪志 這樣的地方要說是缺點還不如說是魅力所在 總有一天遇見你，不知道是不是星期三。。。 總之感覺一定會遇見你，說不定是星期四或者。。。 想要完全變成你 一如葉子飛舞風雨中 這份「浪漫」即使極度芳醇，依然還是「現實」 一如流行歌會隨著現實的誑語為人所淡忘一般 亟欲因你而構成 不管對誰你講話就是一副沒有敬意的樣子 我彷彿娼婦般哼著歌 這時你勢如破竹的將人的顧慮全都吞噬 之後感覺可以說有如升天 之後可能會慢慢接吻，不知道會不會很快 總之感覺會接吻，可說甘美的或是．．． 想完全變成你 受夠了伴著振動的孤獨日復一日 這個「浪漫」是種過錯，而且是「超現實主義性」 明顯的受到大自然般的弩鈍吸引 真心希望被你吸收配戴 —椎名林檎「嘲笑現實」
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難以啟齒，語言如晚飯的殘渣填塞在牙縫間。 她說：老師說這門課想不過也挺難，結果我真的沒過 她說：那對太危險，女的太LES，男的太GAY 她還說：每年初一都去燒香，不知道今年菩薩信號好不好 諸如此類 廢話及承諾，如肉絲卡在那裡，可能還粘著青菜，那是謊言。 還有很多 比如 她說：盛者必哀。 比如無力感，就像頭髮自顧自的長長，流海摩擦眼球，流出眼淚。 再比如甜言蜜語前的髒話，『我操，我X你』，是啊我爲什麽要我操， 我爲什麽要X你。 還有 她說：要變強大，但有代價。 她說：我不假思索，你不勞而獲，寧可愛得如此淺薄。 我說 睡前一支煙，保證不失眠。
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赶在09年最后一秒 goodbye fucking 2009
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一個出神，竟然已到年關。 縫隙充滿時間和空間，悄無聲息的抽離你以為已牢牢攥在手心的人、事、物。 茫茫人海，宿命式的相遇邂逅中意，你還在指望對象是你那個倒楣的真命天子？上演如此戲碼找上門來的，這個時節只能是HINI。 沒錯，茫茫人海，偏偏就是選中你，也夠浪漫啦，足夠你哈啦。 如此這般，大病一場，沒心沒肺，高燒不退，昏睡四日，再返公司，已是週三，忙成癟三。 精氣神被一下抽空，再如同人工吹起一個充氣娃娃般，緩緩注入。 就這麼，望著公司大樓門口的銀杏樹發呆，望著羅森冰櫃里的飯糰發呆，望著地鐵呼嘯而過時連成幻影般的廣告燈箱發呆，對於被擠到動彈不得也已經習慣，肌肉的僵硬程度也變成促使我墜入放空狀態的優質藥引。 病愈，冷空氣適時來臨，節日季，等待告別，等待新生。 一切井然有序。
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我不肯定或否定，任何一種決絕的態度從而產生的極端選擇結局都讓人沮喪。 在其中的細枝末節權益得失都能細數的情況下，仍擺出一副不明事故欠多還少的委屈感，這就是我安慰自己的方式。 此方式最近一次的使用，便是在淺野跟chara的離婚事件上。 是啊，難道還沒習慣嗎？這樣的沮喪。 這個世界就是由這些讓人洩氣的東西組成的。 折折騰騰還是決定去張北了，意志之突然及堅定亦讓人匪夷所思，還有幾小時便登上北上的火車，整理行李的時候周圍的空氣都變得異常起來。 要帶的東西壓縮至極限 必要的洗漱用品防護用品藥 T恤外套牛仔褲帆布鞋拖鞋遮陽帽 帳篷睡袋 手機相機IPOD 差不多了 還有別的辦法嗎 別的對那些造成前途未卜的決定釋然的辦法
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我覺得他們都瘋了 可你說 管他們呢 我覺得他們都瘋了 可你說 呵呵呵呵
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魯迅只有在那個時候才能成為魯迅 而趙紫陽只有在二十年前才會成為趙紫陽 我做了個夢，知道是在做夢的夢，很清楚躺著的姿勢，及沉重的頭顱擠壓枕頭的觸感，我很清楚我是在做夢。 介於好夢和惡夢之間，好在於我如此竭盡全力不願醒來，惡在於因為很清楚是在做夢所以一開始便知道終究要醒。 啊。。。抱歉。。。對夢中的你說抱歉，即使在夢中我也如此心事重重，極不投入。 在做夢的時候知道是在做夢這一事實的悲哀類似于人死去之後的『永遠活在我們心中』，其現實意義為零。 無是可以增加的東西嗎？ 音樂是垂直的，我們水平的躺。
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往下 只需做一個由吉他節奏支配的簡單雌性就好 並且非得配沒志氣專門只會見風轉舵的雄性 繼續 沒完沒了的看演出 后搖還是少聽為妙 未免濕氣太重 煙酒自是不說 徒有其表的行頭之外化偽善的妝 將『骨肉皮守則』熟讀 然則溫馨 不然則血腥 在早已知道目的地的途中稍稍製造一些意料中的意外 然後假裝先驚喜再驚慌最後篤定收復 留下雞肋般的回憶 收集她們 啃食她們 循環往復 綜上都是其次 關鍵是通篇不提某字即可
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所謂奇跡 只會發生在心裡
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真正回過神來時，我在刺猬的現場。 意識恢復之後只記得這個。 其他的細節像是塞進碎紙機里被切割得咯吱咯吱作响，再嘩啦啦傾倒而出在空氣中洋洋灑灑的紙屑。 如果能像現在這樣老老實實安安分分沉著的回憶，運用恰到好處的比喻描繪當時的場景，再如流水線操作般讓大腦自動分離虛實。 如果能那般清醒，也已不需要以上這些吃力不討好的多餘動作。 『你想過嗎？』 『你的命值多少錢？』
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前幾天去黃山出差。 來回十二小時車程，三天沒日沒夜開會，馬不停蹄回到上海，即刻上班。。。 心力交瘁。。僅僅只是字面。 於是翻遍幾百張相片，深得我心的只得這張。 一個孩子的笑臉，解凍一切。 從腳底升起的暖意延伸至指尖觸碰快門，自己也不知不覺嘴角上揚，空氣中充滿愛意。 諷刺的是，這些甜美的情感，終究不會在我所渴望的某處出現。 但是誰又有義務取悅誰，即便取悅了又如何，這個世界并非非黑即白。 自投羅網、深陷其中、垂死掙扎才是我們酷噬。 縱使回歸原位就重又糾結于那些無藥可救的死穴、注定無疾而終的投入、所有自欺欺人的臆想及魔咒般輪回的失敗。 但此刻我被這個笑容取悅。
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我們敢于從思想付諸于行動的契機無非出自兩點，必須，和投機。 命令式的程序在我們的生命繫統中有軌運行，枯燥、不可逆且健康 但我們那多喘的小命運怎可輕易趨于所謂必須，總有罅隙，在那些循序漸進的程序中，我們期待著那種投機，暗中偸歡。 難道不是嗎，世間萬物皆是，在有限的生命裏做着無限的揣測，最終轉化為必須做的事，及投機的事。 北京的大褲衩着火，一個消防員犧牲；公司對面的小學校，11歲的小女孩從六樓跳下。 前者是必須，后者是投機。 有人為前者唏噓，而我為后者糾結。 于是我在上班間隙溜出公司坐在小學校對面抽了根煙，春風拂面，煖意烘烤著枯燥的身體和頭腦，耳朵里反復著firekites，整理硬盤時發現的衆多一頭霧水的名字之一。 如失去信仰則要擡頭看天，我們所生存著的這個星球以及包容這個星球的宇宙，變成最終的救命稻草。
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4Mg的中南海多少錢？ 唔該，我只在小攤頭買煙。 城市超市有沒有王老吉？ 唔該，自己睇嘍
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早上接到妹妹的電話，尚處于意識糢糊狀態中，她在往醫院的急救車上。 等我到了醫院，她在付費窗口排隊，衝着我笑，臉上還有淚水。 醫生都是一樣的，如醫院牆面上的瓷磚般冷並硬，是的她看的多了，『我能理解妳們，但是妳們也要面對現實，不要再問我什么時候會醒過來，已經100%不會再醒過來了，這是事實，妳們要面對。』這樣的話每一天無數次的重復，如餐廳服務員的『歡迎光臨』 妹妹和嬸嬸都很鎮定，對着我笑的時間多于哭。我知道她們沒把醫生的話當囬事，所謂100%的現實，此刻混淆不清。 每天早上都匆匆忙忙，狼狽出門，騎上腳踏車的時候朦朧恍惚並呼吸沉重。 帽子圍巾口罩手套，所有的武裝統統裝備好，生活的戰場，盡管不知能否英勇就義，但仍需自慰性的披上戰衣。 就這樣，像是在冬眠中不知何故突然醒過來悲傷遲鈍的熊般，我出了門。 然后無意識的擡眼，看見那些枯枝。 我腦中不斷重復盤鏇著村上的文字，他說『人生不過是一根被衝上海灘的漂流木，從燈塔方向吹過來的貿易風，搖抴著藍桉樹的梢頭，沙沙作響。』 我悲傷得。。。無以復加。
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不知怎的，骤然的累像盆水般从头顶浇下来，朋友的车开着震耳的摇滚乐，但是我仍不由分说的呼呼大睡，烂肉一滩。 09年的第一天 凌晨到家，人虽直立，心已倒下，膝盖心灰意冷，丝袜肝肠寸断。 然后是断断续续的梦。 变成大胖子长了啤酒肚的现实中的酒吧干瘦男、站在地铁站被从背后推向轨道，看着自己被列车碾过，感觉到骨肉的搅动、明明知道但是怎么也拨不对的电话号码、老房子的逼仄阁楼、小学校的操场、躺在在黑暗中无止尽开下去的车上发信息，认识的人长着不认识的脸，不认识的人绽开似曾相识的表情。。。 梦境是奶精，现实是咖啡，混济、缠绕、搅拌，成为一杯较易入口却身份尴尬的混浊液体。 醒来洗洗换换理理，已是晚饭时间，人如游魂食如偷食。 无意中发现一个博客及她的flickr，摄影师是一个不逊色于agyness deyn的尤物，她冷冽的拍摄着她的世界及朋友（那些也都不逊色于Sasha Pivovarova的金发妞们），副副够气势上大牌杂志通版，或我的硬盘。 偷了这张，因为好像梦里也有这个画面，不能看到自己，只能看到自己的身体，主观镜头，视线无限延伸却空无一物，梦里是这样的，很像。 已经是2号了，最近总是在做这样的事，做在交替的时间里做同一件事的事，酒倒进嘴巴的时候是今天，咽下去的时候已是明天，烟抽进去的时候是08，吐出来的时候已是09。其实又何必要赋予什么意义，如果下一秒不是世界末日，每一秒的流逝又有什么区别？今天明天，0809，新的旧的，开始结束，一年两年三年。。。没有区别。 决定明天，不，是今天去看声音玩具。 去听艾玲、秘密的爱，是的。 用真实的耳朵听虚幻的甜言蜜语。 做为某种仪式也好，某种寄托也罢，各式各样口号般华而不实的名头或祈愿请尽情赋予。美丽的心愿或承诺如缤纷泡沫在岁月交替的光影中往破灭极限的高度飘扬，人们装作全然不知般仍不断吹啊吹。。。。 那么，晚安，或早安。 不靠谱的P.S：一直以为留了其实没留的那位尤物的bolg:http://imable.blogspot.com/ 。。。。。一一||
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何時患上新年詛咒症？ 不不不，所有的節日均需詛咒 終日發自己是周慧敏的夢，終究不過是北姑張茆，日子一長淪為張某。 灰姑娘的姐姐、天鵝湖的黑天鵝、老板身邊再賣力依然讓二世祖接管大權的馬屁精、所有的女二號。。。諸如此類皆為『張某』 承認吧~~身體裏總是存在着這些名為『張某』的細胞，生活中的諸多狗屎得以解釋，那種自作多情的誤會自己為主角實則是讓正牌閃亮登場的鋪墊的尷尬，也能較輕易化解，深入淺出地聊以安慰。 也對~~我不過隻是『張某』而已嘛。。。 如此思量 那么，便能理解為何會患上節日詛咒症，請諒解那並不是真的詛咒，隻是比平時稍顯嘮叨而已，再稍顯敏感而已，又或稍顯無理取閙而已，若嫌棄盡可找屬于你的周慧敏過節，蕓蕓衆生我自知始終從未脫穎而出，不得那份幸運，只得冷眼相待，請諒解。 有沒有由『張某』組成的國度，亦不需要『倪震』，他只需陪着『周慧敏』就好，僅僅隻是『張某』組成國度，所有的『張某』們在一起，心領神會默契十足，不需再為患上節日詛咒症而長篇解釋。 我們精心打扮，盛裝出席，在節日來臨的時候用詛咒來慶祝，寫下長長的名單，想念他們，紀念他們，愛着他們，恨着他們，詛咒他們，盡心盡力。 然后長舒一口氣，我們，放聲大哭。 i wish you happy facking new year~~~~~
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這幾天依然堅持穿裙子 黑色絨綫襪拉到膝蓋處，然后再一層一層的曡加黑色的網格狀薄絲，徒有其表的外套敷衍的懸掛在幹燥的身體上，圍巾是唯一認真且應景的觝抗寒冷的裝飾 我，固執繁瑣並不合時宜 大衣上依然聞到去年冬天在寒風中飄落的灰塵味道 盡管已然來臨，但，目所能及之活物死物皆遠不及去年冬天壯烈的美麗，宛如海市蜃樓般的大雪紛飛所帶來的溫煖怕是很難再在往后的冬日中體會到 隻是偶爾在每日每月每年單色調的重復中出現的絢麗，卻輕易擊碎了我對平淡生活本該保持的無慾無求，輕易誘發那些肥皂泡般脆弱的希望，及無處可逃的絕望 依然，愛着這樣的寒冷，從無所遮蔽的膝蓋處竄致溫熱的胸口，走出地鐵的我倒抽一口涼氣，肺部驚醒，血液奮力奔走 然后，嘴巴呼出了這個冬天第一口霧氣
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詩/諗: 阿雪 曲/編/video: 阿p 　　 這個抑鬱的星期天 我們在討論自殺的方法 你說嗑藥不錯 我說萬一死不去 還要洗胃很辛苦 割脈也太痛 不能接受 燒炭　你我都認同最舒適的方法　但未免太消極可悲 你說不如凍死　穿汗衣在北極凍死 我滿心歡喜 提議先到芬蘭旅遊 然後穿汗衣凍死 你說其實可以先環遊世界 然後到芬蘭凍死 好主意 我說北歐是我們的死亡終站 很浪漫的想法 你問打算何時進行 不如就29歲 活在永遠的29歲 我說時間無多 要開始儲錢 為了我們的計劃 你說你有積蓄，可以資助我 我感動地　幻想　29歲　我們一起到北歐去
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基本上。。。我已預見我即將成為剩女的未來 我想大部分原因要歸結于你 35歲了，大叔還很年輕。。。恢復從前纖細的身材，以及我就是迷戀大叔長髮的樣子，請再留髮吧~~~噢內嘎。。 お诞生日 おめでとう。。。まだ 我最愛的一雙男女，生日竟如此接近，也不為過是一種神奇
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但願我三十歲時 能學得你皮毛。。。
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深夜，騎着腳踏車在回家路上 不知是幾點，混沌無力，猶如幽靈般緩慢前行 全神貫註地佇視著前方的影子 如若此時有部重型卡車衝來，碾壓過我地身體，血液四濺，血肉糢糊，壓得稀爛 that 's ok！ 如此這般，常常幻想自己死于意外，過分時甚至期許 沒關繫，隻要不痛就好，最好一秒鍾就能灰飛煙滅，肉體與精神都容不得半點拖拉，也毌須考慮和掙紥 其實 我隻是想看看，死掉之后，誰會來我的墳墓祭拜 如此而已
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2005年8月6號 風雨交加，麥莎臺風登陸上海，同時而來的還有第一次正式來內地做宣傳的cheer 我們濕漉漉一群人聚集在廣電大廈門口等待与她見面，其中有寶妮、小女巫、華原瞳、常錦露、RR、SCXY、蓋人，還有老吉 更多的人，已遺忘，并也許永遠都不會再見到 那是我第一次看她的現場 我將一張寫滿很多人簽名的小紙條，夾在村上的『爵士群英譜』里送給她 2008年11月8號 cheer在北京開縯唱會 我在山根成為速成骰盅女王，并在淩晨四點如爬行動物般囬到巢穴，昏睡。。。 最終，逃不過，面對過往的人与事的態度，不是嗤之以鼻，就是漸行漸遠
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雖然之前沒勇氣在KTV唱雷光夏，必將進入旁人要么放空，要么起身上厠所，要么東倒西歪抽煙聊天之尷尬境地 但無奈最近此女的音符再次不由分說侵入全身細胞，又看到有『原諒』和『逝』，便飄飄然不計后果 『原諒』的MV第一次看，是部電影，不知道是不是雷光夏做的原聲，对這部電影一無所知，隻認識裏面的范植偉 囬來網上搜了下，叫『黑暗之光』，（如果真跟雷小姐沒有關繫，這也太巧了吧。。。）話說范植偉一直很對我的口味，不過他本人的口味就令人閙心，竟選歪嘴稚齒女王心淩做女友，后被劈腿還一蹶不振，簡直匪夷所思。。。。目前此片緩慢電驢中。。。。 然后，MV最后竟然也昇起煙花 『逝』更是心痛，畫面開始，腦中一片空白，那些旋律曾經在耳邊來來囬囬繙來覆去，此刻竟完完全全一絲不落忘得個徹底，我拿着話筒呆坐畫面前，靈魂出窍，耳邊的音樂恍如隔世 所謂『逝』便是如此吧。。。 突然覺得悲從中來
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你若如今還執拗于死后重生觸底反彈這類現代童話字眼，若非這么解釋才能像貼上標簽的牛奶般讓妳安心，那么好吧，我願我此刻真正開始重生。 我重又開始留髮（蒼井優的執迷依然未散） 我會經常更新博客 我重做宅女安分在家一遍又一遍看asano桑的碟 我將已積了幾十卷風塵僕僕的膠捲拿去衝印 我好好吃飯 我好好睡覺 煙酒不沾 所謂毀滅不過是小孩子想要得到糖果而哭閙的做戲 妳若不幸已不是小孩 則可能如何努力做戲勞神費力也得不到那顆該死的糖 所以此刻所謂重生，這隻是侯孝賢式的自欺欺人
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夜空亮起你的星星顔色多美麗
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那么 是要偸偸摸摸做賊心虛般地草草收場嗎？ 絕對沒有這樣地念頭 姑且隻能算是懶惰吧 記下所思所想真是件越來越吃力不討好且越來越形式主義的差事 常常當時歡欣雀躍得意忘形抑或捶胸頓足悲痛慾絕，隻是轉眼、常常隻是一根煙的功夫便可以不關痛癢的將此情緒丟棄，如同看一部肥皂劇 如此沒心沒肺的我，無事可記 但是囬想起來這個夏天也並不如此慘淡 各種各樣靠譜、不靠譜的事情陸續發生，目不暇接，囬想起來竟然也不自覺驚呼『厲害！』 本人還真不省事 快樂到手舞足蹈悲傷到隨時隨地可以大哭一場 毫不省事！ 總以為從不屑于的某些定論，總以為自己可以做到不去遵循那些約定俗成的邏輯，總以為自己可以理解這種黏着狀似是而非的狀況 結果還是以一個終究沒有憋住的疑問脫口而出而收場 對不起，那一刻就是白癡到如此的想知道，不知道為什么隻是想知道而已 慘敗！ 結果就是這樣，空蕩蕩一片，毫無記錄的必要
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我遊離在風景之外，被混沌的現實蒙蔽，被混亂的意願遮蓋 沒心沒肺自作主張 不甘寂寞自甘墮落 思維紊亂行為乖張 夜夜笙歌嘩衆取寵 心力憔悴身心俱疲 我是你煞風景的風景
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下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜 我在下墜
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生活以最快的速度向黑暗滑去 名為『又來了』的巨大壓迫力追逐著我，無奈之極。。。 于是我們開着摩託車漫無目的閑逛 坐在體育場的臺階上聽流浪歌手彈吉他，跟着他唱『一生何求』，一根接着一個的抽煙，給五音不全的小攤販鼓掌，吹口哨要他再來一首，僅僅因為他把我們每個人都逗樂 囬家的時候目睹了一場火災 火光燒紅整片天空好像海邊的晚霞，火燄噼裏啪啦沉默而賣力的燃燒，貪婪歡愉的吞噬向天空蔓延 一切安靜的出奇，有人在遛狗、有些人在便利店買東西，髮廊的小姐站在門口抽煙，圍牆裏面的建築物自顧自的熊熊燃燒，徬彿幕布 隻有我們的摩託車像剪刀般從這塊安靜的幕布上一刀剪過 事后我向朋友求證，他也看到了火災，證明這不是我的幻覺 到家後，家裏所有的燈都開着，老媽跟我說，爺爺沒了 我突然又想起棉棉的話 生活以最快的速度向黑暗滑去，攔也攔不住
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我是今天最悲傷的孩子 因為我已經不是孩子 我沮喪的活着，在現下的時節，已不是件易事 我是今天最悲傷的孩子 我感謝讓我爛醉如泥的人們 我感謝讓我吐到摧枯拉朽的人們 我感謝在我哭笑無常的時候給我棒棒糖而不是煙的人們 妳們成全我讓世界上最微小無關痛癢的無病呻吟芝痲綠豆之事都成為讓我悲傷的事 就讓我矯情一囬吧！ 小事 隻是小事 所以，難道你不覺得嗎？ 在所有的節日中 這是最悲傷的節日
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你總得承認，你的一生之中總有一段時期會在如今或者將來，囬想起來令人作嘔。 自我顛覆如同可以被原諒的嘲笑，可以理解的惡行，是被允許的強姦。 在我看來，問題的關鍵不在于顛覆，而在于意識。 意識到是否正在自己的看似的意願里唸叨或者在事后會驚愕自己究竟干了些什么的意外里偸歡；意識到自己一再咒駡自己經手的事件，最后把這些事件都命名為可怕，咒駡自己；一把年紀才意識到長久以來自己都在以醜態謀生，令人作嘔。 而那種意識不是在萌芽階段就被屈服于現實的其實矛盾到不能自己的理性扼殺，就是迅速茁壯，最后無可輓囬不可收拾的猛烈膨脹成整個宇宙。 于是我妄圖有樣學樣，后來發現所謂東施傚顰就是指所有不求神似隻求貌似的可恥的抄襲行為。 有時候我們熱愛執迷于一件事物，是因為她是聚集了所有我們的心理、行為都無法達到的高度的理想化的存在。 我有意識到了，真的。 我一個人在悶熱的現場恍然大悟，如夢初醒！ 這其實是一件好事，是壯舉！ 當你終于發現的時候， 你應該這樣意識，然后去顛覆。
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我从没如此看清这个世界，看清存在的恐慌感依然在安逸的世界里蔓延的画面 其实我很不愿意去看，当所有的新闻只报道灾难，滚动播出的幸与不幸，我们只负责唏嘘、悲叹、流点泪、闹点心，尽人道、享清福。 一个从没有用过手机、喝过咖啡、玩过PSP、听过IPOD、买超过50元以上的衣服、吃过KFC、匹萨、寿司、唱过KTV、上过网、谈过恋爱、做过爱、旅过游、看过话剧、去过酒吧、去超市买过东西。。。的人，死去了。 甚至还没人知道他/她死去。 好吧，不止一个 1W、2W、3W也许更多，这样的一个人，死去了。 伤害的总是那些最容易受到伤害的人，地震是老天的偶然，伤害是我们给予的必然 宝贝，这是个疯狂的世界！ 终于每个人都开始悲伤，终于我的悲伤不再成为悲伤，让我忘记它，如同现在的人们忘记抵制家乐福。 终于每个人都开始颓废，终于我的颓废不再成为颓废，昏昏噩噩变得理所应当。 终于每个人都开始哀悼，终于我也可以开始为自己哀悼，把抽过的烟插在窗台上，哀悼逝去的生命、青春、梦想、自由、爱情、信念。 好像skins里chris的葬礼，他的狐朋狗友们在葬礼上哭泣并放烟花 如果你真的要走，请保重 我希望你带走所有美好的事物 一切一切美好的东西 把痛苦和悲伤统统给我 宝贝，这是个疯狂的世界
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除了寒心與緘默 我還能做什么？
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我想我是瘋了 目所能及一切均使我的狀態加速趨于顛沛流離，世界朝失控全速前進 或者 是世界使我混亂無序，還是我的混亂無序使世界此刻看來如此瘋癲 一切都亂了 keren ann唱起了搖滾，公交車爆炸，整個國家都在地震，愛國情節如避孕套只在需要時被提及，高潮完就扔，此刻它正如瘟疫般蔓延，而奧運會此時如同一場盛大的性愛。我看了部絕望的電影，從此愛上郝蕾，讀了本矯情的小說，從此煩透棉棉。 所有的這一切都有關聯嗎？我可以從這些商量好似的一股腦湧上的莫名事件中的哪個中尋找到理由，使我混沌如頃刻失去所有智商，頭腦在瞬間一貧如洗的理由。 我想我無法為自己找到任何理由，在反反復復中不斷擴張的隻是沒有被管住的一時意氣，如同為一個毫無意義的緣由樂此不疲的奔命，並傻兮兮的自我陶醉其中，執迷于行動，而無視真正的意願和最終的目的。 『這樣有意思嗎？』 唯一訢慰是，所有的一切發生在這樣一個多事之春，我隻是融入其中 每個人都有病
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这就是我曾想带你去的地方 看见荒芜人烟的马路了吗？看见无意义但仍固执的跳跃着的红绿灯了吗？ 看见空旷的电影院前的广场吗？那里的篮球架已经拆走 看见已长满杂草的曾经的小学操场了吗？ 还有学校门口简陋的杂货店 看见到了秋天就会变成金黄色海洋的麦田了吗？ 看见那些石堤了吗？看见竹楼了吗？ 看见沉闷的翻滚着的土黄色的海了吗？ 说讨厌也无济于事过着越来越泄气的生活，便是如此长大成人的我 像缩头乌龟般又逃回这里，羞愧的回到这里 喂~你看见我了吗？ 消失了，活在那个时候的我 已经消失了哟！ 这就是我曾想要带你去的地方
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三年后再去听他们唱歌 只剩下一心想要进入疯癫状态不畅快淋漓到摧枯拉朽便不罢休的傻劲 无法停止跳跃，无法停止尖叫，极尽全力上窜下跳，卖力演出 嘶哑、无力竟是我想要的最佳状态 不能停下来，停下来的话那些其实已时过境迁无关痛痒的念头便会涌上 比如承诺，承诺如游丝 比如爱情，爱情如断弦 所有曾经想要好好保留与珍惜的事物，均以毫不留恋的姿态执意转瞬即逝。 如今听到的歌依然是三年前的那首抑或不是 噪杂的音乐、疯狂的歌迷、模糊的视线、混沌的世界依然是三年前那样抑或不是 我现在终于知道该如何确定时间确实在流逝 终于也有了可笑的一声叹息的缘由 我，再也不能跳跃，再也不能尖叫，终于精疲力竭 也好，是该这样，这次没有安可 三年，没有悬念的结束
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意图用甜蜜粘腻矫揉造作的词藻填塞这平乏无味粗制滥造的混沌之日 却又害怕久而久之如此这般会想当然将所有已坠落到底部的窘境归为庸人自扰 亲爱的谁会永远爱你 我们爱的永远只是自己 这就是问题 我们的问题 所以你现在明白了吧 自私是一件需要背负很多其实没表面上那么潇洒的态度 需要思考很多考虑很多还要假惺惺的整夜翻来覆去妄图呈现出不想要因为自己的任性伤害到任何人的两难 就是如此不划算的勾当 所以现在你明白了吧 我从来没有轻松过，我紧张的夜夜难眠，习惯性小心翼翼的生活在这个世界上，恶狠狠且又饱含委屈的坚守没人会理解我的执念，恶狠狠的敌视所有企图抢走我独有的孤独感的人。 所以现在你明白了吧 这就是我一贯的处事方式 不知所措一意孤行。
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『还是趁年轻的时候留下一些做作的照片吧』 无奈这样的念頭在这一天特别强烈 于是乎便大明大方的扭捏起来了 不过就这一天，只是这一天而已 想要做很多平常不会做的事情只是为了忘记这一天的意义的 只有今天这一天而已
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一同开始冷清的还有个博客 如同梅雨期提早来到，每次打开这个博客竟隐约闻到霉味。。。一垛汗|| 外白渡桥也拆了 看到地上散落的花瓣，如同早上的闹钟般提醒我，难道今年又要等花都谢了再去赏？ 从来不做广告的路易威登，大书特书旅行的意义，其卖点不过是一个旅行箱，但我相信这个广告肯定有刺激到那些在春暖花开的时节蠢蠢欲动想要往外面跑的人们，并且绝大部分人们也不会觉得旅行的意义会因为手中的路易威登的真假而打折 今年错过的东西，对自己说，还有明年，而当明年变成今年。。。 周而复始的一年从周而复始的春天开始
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我依然记得最后一次看到那片海的情景 我站在冰冷的石堤上看土黄色的海沉闷的翻滚 回忆如同默片上演，而未来却渺茫的死般黑寂 我已经记不清那是离开那里的第几年，那个我童年时生活过的地方，但当我再回去的时候我依然是个愚昧的孩子 尽管如此，我仍在凶猛的长大，渺茫的未来不知不觉便“嘭”的一下变成了现实，而我只能呆滞的站在海边告别过往 此时两手空空的我回想起了那一刻，当一切回到原点，那片沉闷的海重新从被记忆埋没的抽屉底层回到了我眼前 我早已不再去追究失去后的痛苦，得与失并不是最终的结局 就像无论我走的多远，都会在突然的某一刻回到这片的海边，变成那个愚昧的孩子，看回忆如海水般或浮或沉 这才是真正无可取代的
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再出去看的時候，雪已經差不多開始融化 無論無何賣力的下啊飄啊 傾囊而出 這個城市依然不願讓她們停畱 所以 這是對無情的我們的懲罰 看不到美妙的大雪紛飛後的美景 看到的隻是悲涼的融化 加之融化後更滲人心屝的冰冷
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咳咳咳咳咳咳咳咳咳咳咳咳咳 妳不咳她不咳他不咳隻有我在咳 不願咳不要咳不想咳不能夠在咳 咳一咳 咳咳 咳一咳 咳咳 咳一咳 還咳 咳一咳。。。
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果然很擠，果然大排長龍，果然躲不掉那些老面孔 但是。。。 歌都聽了 人都看了 手也握了 名也簽了 影也合了 心滿意足 了無牵掛 沒有waa的自然捲依然很吊，riecky，讚，陽明，強，奇哥。。。沒的說 做一個fan 還能怎么
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我的那罐鳳梨罐頭就要過期 盡管我始終裝作不屑一顧 但是，不然還能怎么辦？ 難道我也去環遊世界？做咖啡館女招待？清晨跑步？偸偸潛進他的家？ 難道我也能成為諾拉瓊斯？王菲？粱朝偉？金城武？ 不，我不能 當然，我不能 我隻能眼睜睜的看着它過期，發臭、變質、腐爛、潰敗、消失 如此而已 Norah Jones、Jude Law、Tim Roth、Natalie Portman、Rachel Weisz的藍莓之夜 抑或 王菲、粱朝偉、林青霞、金城武的鳳梨罐頭之夏 不過是證明 這個世界的愛情故事都是同一個樣子 這個世界的愛情故事都是同一個故事 墨鏡王的把戲 如此而已
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我一下買了5把透明傘，現在隻剩下1把 1把忘在車上 1把忘在看縯出的酒吧 1把忘在一起吃飯的小餐館 1把忘在電影院 有的時候我承認自己太沒把這當一囬事 有的時候也是真的隻是無心之失 等統統遺失之後我會再去買5把，我知道肯定會忘，但我絕不想失去 妳瞧 我多么自私
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早了一個多小時到，在週圍閑逛，拍拍漂亮的雜誌 不用提前買票，不用排隊，隨便坐不用擠成人棍，不用猜他們會唱什么 甚至不用見到過去看現場的那些老面孔（最慶幸是沒看到某娘娘腔） 兩個第一次看到究竟長什么樣的人 很多第一次聽到的歌 一場終于可以一邊喝着啤酒一邊搖頭晃腦的live
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奔着浮世繪去的 『撒叫浮世繪？』老洪問 『幫春宮圖擦伐多！』 『好！』 把老洪騙進一起去，結果兩個人看得哈欠連天，急着找出口。 世世代代的花魁藝妓在畫師眼裏都是一個樣子，而世世代代的畫師又徬彿都是同一個人。 也許對于我跟老洪這種胭脂俗粉來說（好吧這隻是我個人認為），倒真不如春宮圖有吸引力。 帶來驚喜的是另外兩個展覽。 蓬皮杜藝術中心 戰爭、和平、環保、家庭暴力。。。諸如此類討巧的主題都插一腳，慶幸創意還是很好，該深入的深入該潛出的潛出，而且好在結果都有共鳴。 鏡頭中的東瀛------日本攝影藝術作品展 很直白的攝影展，赤裸裸的展示這個喜歡赤裸裸的民族，即使小孩子去也一看就能明白日本是個什么樣的國家。但有些風景，有些文化隻有日本才有，隻有放在那樣的環境才能成為藝術，成為美的事物，也不為過是一種強大。 晚上逛街，看到櫥窗裏擺着一盒防突激的貼片，一裸女渾身上下就貼着那倆玩意安坐在鏡頭前。 老洪說把它拍成黑白照，再PS一下，可以拿去展覽。 總結成詞：藝術、創意源于生活
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