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最近一段时间不能更新。 有事请留言。 过几天回来更新。 今天中午去買票去了。定三十號到北京。爸爸今天給我打電話了。呵呵。o(∩_∩)o. 下午回來跟ld說的時候她就一個勁地給我介紹啊。十三陵。王府井。還有燕莎。其實這些倒都好。我個人非常想去恭親王府。不是和紳的府邸么。所以就特別想看。這就叫做 ... More 最近一段时间不能更新。 有事请留言。 过几天回来更新。 今天中午去買票去了。定三十號到北京。爸爸今天給我打電話了。呵呵。o(∩_∩)o. 下午回來跟ld說的時候她就一個勁地給我介紹啊。十三陵。王府井。還有燕莎。其實這些倒都好。我個人非常想去恭親王府。不是和紳的府邸么。所以就特別想看。這就叫做同人女的特質。據說和紳樣貌十分之好。所以特別想去看看傳說中掛在墻上的他跟年羹堯妹妹的畫像對比。期待的很。 雖然說我是決定要去北京了。但是現在對于什么北京奧體和門票之類的一律不知道啊。也不知道賽我能把這次活動辦成什么樣。反正不要弄的跟樂天奧德利一樣就行了。 剛才上來直接就去了諾基亞官網。把手機軟件更新。我特別留意了一下。最新版是5.51。我的版本……我都不好意思說了。3.91。馬上就看出差別了。因為我實在是太懶了。到了一定級別了。還下了一些游戲。小時候玩的那種。甚麼俄羅斯泡泡龍還有祖瑪之類的。還下了個超級馬里奧。實在是太懷念了。我們幾個在一起偶爾也要神神叨叨的說一些游戲之類。不過刨除勁舞團這種@%…糾結的游戲。倒是總是說起最最難忘的就是手柄時代的超級馬里奧。 我個人還超級迷戀一款游戲。暗黑。因為我開始玩游戲的時候已經有二了。我就沒有玩一。一直玩了這么多年啊。知道今年假期。我還自己在家里通關幾次。說實話到最后那個游戲是有點拖沓的。如果裝備夠好的話也會覺得難度比較低。就是要來回的走啊。同樣的地圖反復的玩。要走三遍。還有隨時準備著回城卷軸。因為背包的地方太小。東西太多。扔掉可惜啊。 我迷戀暗黑的精神不亞于現在某些花幾百塊買一套永久的。 實在是對那個游戲沒有好感。不是說我沒有玩過。我是第一批玩這個游戲的。但是后來實在是不愛玩了。到了188以后就沒有更新更加快的歌。我就一直等啊。那個時候很少有人玩8k呢還。也沒有現在那么亂啊。 我同桌就是歌勁舞迷。她男朋友說，那里就是個淫窩。 喜歡的就不要看我這些了。 買了輕音樂一直也沒有時間看。昨天晚上吃完飯回去都快一點了。沒事就看看輕音樂。結果那上面寫慶祝sj出道兩年啊甚麼的。我才反應過來。啊！都兩年了啊。 我感覺sj好像就是今年才出道的一樣。 想當年神起出道兩年的時候已經得到大賞了。這個給我的感覺已經很久遠了。 但是sj出道兩周年啊。就特別近。就跟昨天一樣。中間的兩年好像被人給時空轉換了一樣。 不知道你看見我日記的時候。有沒有準備動身去北京呢？笑。 如果真的有北京賽我的。我在看臺d區。十排。 也不知道，你有沒有機會上臺聽寶貝兒親口回答你的問題呢？或者運氣很好得到了簽名啊或者一個擁抱bobo甚麼的。都是很幸運并且不真實的事情啊。中國的歌迷永遠沒有韓國的mm們奔放。她們太大膽了。每次讓sh陪我看校園突襲的時候，她聽見臺下的初中高中學生妹們提出的五字題都要驚訝半天。然后就問我，不是都說韓國可保守了么？可保守了么……重復無數遍。 我的回答就是，還都說日本女人最恪守婦道呢。 他們多奔放啊。 真是個對未婚女性寬容的國家。 最近聽的歌。叫做《CHECK ON IT》 BEYONCE. 說道這里又想起個事情。LX特別好玩。她不聽中國歌。這點跟我一樣。很少聽。 但是她的理由特別有意思。她說。什么歌啊……R&B沒有歐美地道。 樂死了。還地道。 不過現在她開始聽些韓國歌了。可能是因為生活在那里的關系。 很可惜。她仍然不喜歡主流偶像歌手。她聽的都是些特別抒情的？？？反正那些歌手我這個哈韓老手都很少聽說。 鎮不知道應該說她什么…… Less |
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套用各种生活公式 学会把自身的角度拉高来看待事情
理性与感性之间 互相拉扯 谁也不想输
有时候只需要一句话 一个词语 就能唤起本能
我也不清楚 是对错的人保持着希望 还是自我投射导致安全感缺失
终日患得患失 云里雾里 萎靡不振
对 我自己也不喜欢
对于关系这个课题
与人产生链接 羁绊 分离 最后 ... More 套用各种生活公式 学会把自身的角度拉高来看待事情 理性与感性之间 互相拉扯 谁也不想输 有时候只需要一句话 一个词语 就能唤起本能 我也不清楚 是对错的人保持着希望 还是自我投射导致安全感缺失 终日患得患失 云里雾里 萎靡不振 对 我自己也不喜欢 对于关系这个课题 与人产生链接 羁绊 分离 最后变得通透 好像是一瞬间发生的事 Less |
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2023.10.28很久没写了，我的成功没办法和很多人分享，很喜欢这里，今天面试成功了，有所保佑，这段时间心情很复杂，为了一件事全力以赴的过程，第一次让我难眠，很成功，一切都很顺利，早上的面试1.计算机操作2.面试自我介绍3.面试管的6个问题解答，为了这份面试我全力以赴，写了一份较出彩的自我介绍，反复修稿了5天，不负有心人，在这次面试中很出色，遥遥领先 ... More 2023.10.28很久没写了，我的成功没办法和很多人分享，很喜欢这里，今天面试成功了，有所保佑，这段时间心情很复杂，为了一件事全力以赴的过程，第一次让我难眠，很成功，一切都很顺利，早上的面试1.计算机操作2.面试自我介绍3.面试管的6个问题解答，为了这份面试我全力以赴，写了一份较出彩的自我介绍，反复修稿了5天，不负有心人，在这次面试中很出色，遥遥领先，第一轮简历筛选后，我很荣幸能参加这次的面试，现场来了50-60人，很紧张，因为只录取一名，我成功了，面试结束后接到通知周一去学校报告，菩萨有所保佑，接下来的生活和工作必须全力以赴。 Less |
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 在2020的時候，因為失戀，當時對我打擊真的很大很受挫，也搞不太清楚自己的人生到底發生了什 ... More 在2020的時候，因為失戀，當時對我打擊真的很大很受挫，也搞不太清楚自己的人生到底發生了什麼事，才開始想要認識自己， 想要更透徹了解全部的自己。 在偶然的情況下，看到了關於自由潛水的文章，標題寫著憋一口氣重新認識自己，於是學了自由潛水，第一次下潛的時候，一開始內心有很多對自己的不信任與恐懼，直到放掉頭腦的恐懼，瞬間我的世界變得好寧靜，只感受到自己的心跳，那是第一次有這樣的感覺，後來想要在生活中找到那樣的感覺，就這樣我再度下潛，只是這次是潛意識這片大海。 之後無意間聽到podcast ，認識了老師，開始上課，上催眠課之前，不管是自己認為還是別人眼中的自己，是屬於沒什麼脾氣情緒的人。然而在整個課程過程中，就這樣一次又一次的催眠，慢慢的去拼湊找回，原本像散落一地關於自己的拼圖。 在當個案的時候，才發現原來自己沒有情緒，是為了偽裝自己內心的孤單脆弱與害怕，這些感覺有一部分是受到原生家庭的影響與創傷，甚至是那些從來不記得的子宮期創傷，也為自己植入了害怕被遺棄、不信任這世界..等一些信念，害怕自己會受傷，所以選擇故意把自己的心關起來，不想感受這世界，在一次的催眠之下，才發現這行為造成自己有很大的內疚感。 而這種害怕傷害所導致的內疚感，在過去其實是沒發現到的，現在回想這樣的內疚感其實一直都在，最深刻的是因為自己是護理人員，當時畢業之後，內心一直很抗拒進入臨床工作，害怕自己的失誤而害死病人。還有第一次在課堂上看見同學被催眠的過程中，那感覺又上來，因為不確定自己在成為催眠師角色後，引導個案走進黑暗中，是否能幫他們走入光明。直到自己在前世催眠中，發現自己在不得已的情況下，傷害了一個小女孩，在面對她時，重新感受內心滿滿的恐懼與內疚，並且釋放內疚感情緒，後來才明白，最需要的是原諒自己。 在情緒釋放的過程中，可以很深刻的感受到，當願意敞開誠實的面對自己的時候，那些說出來的話，流出來的眼淚，釋放的情緒，都讓我覺得好心疼也很愧疚自己，原來我從來都沒有好好的理解與愛自己，卻也同時感謝自己，從沒有放棄過我，還帶我來到這裡，就如同第一次下潛的時候，發現到原來我與自己的心同在時，即使知道有恐懼，但還是願意去相信，因為這份相信，讓我可以很平靜自在的做自己，內心沒有任何的偽裝。 真的非常謝謝老師細心的教導，在上課學習的過程中，有幾次老師提到面對創傷嚴重的個案，所用的技巧與含義，讓人動容 ，也讓我知道在面對個案時，需要用更多的耐心與同理去面對眼前的個案，陪伴支持他們走過人生的黑暗時刻進而轉化他們的世界，真的讓我收獲滿滿。同時謝謝學長姐與同學每個人的故事，讓我學到看到很多的生命教導與更謙卑的看待生命中的每件事，非常感謝你們。 Less |
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這是第二次催眠，距離上次給她催眠時間其實間隔時間並沒有很長，而上次催眠完後的舒服開心餘韻都一直還停留在身體心裡內，所以在一開始催眠師問我有什麼想要面對看的事情，其實我真的沒有太多想法，甚至覺得，在上次催眠過程中我已經瞭解原生家庭的創傷其實只是事件，背後我要學習的是原諒我自己，但潛意識真的很奇妙，躺下來之後，我再度回到爸爸帶給我的創傷事件，又是一個熟悉的 ... More 這是第二次催眠，距離上次給她催眠時間其實間隔時間並沒有很長，而上次催眠完後的舒服開心餘韻都一直還停留在身體心裡內，所以在一開始催眠師問我有什麼想要面對看的事情，其實我真的沒有太多想法，甚至覺得，在上次催眠過程中我已經瞭解原生家庭的創傷其實只是事件，背後我要學習的是原諒我自己，但潛意識真的很奇妙，躺下來之後，我再度回到爸爸帶給我的創傷事件，又是一個熟悉的場景，當下的想法只是覺得我怎麼又回來這裡了，這次與上次不同的事，雖然是同個場景出現，但那畫面又更細緻同時也出現了另外一個人，那個人看著我跟我說，妳爸爸真的是一個好爸爸，但我內心很清楚知道，我爸爸是什麼樣的人，他不是一個好爸爸，但當時還小的我無法說什麼去反駁，催眠師這時候引導著我，說出當時我無法反駁說的話，經過一連串的情緒釋放之後，又再次回到爸爸影響我最深的畫面，我還記得第一次在這畫面，我無法開口說出任何保護捍衛自己的話，因為背後種種的原因，但這次我終於勇敢說出口了。 在這幾次的催眠下，覺得很多時侯，都認為自己已經解決了解生命的課題，但其實根本沒有解決，只是了解而已，覺得自己好像太小看生命了，因為潛意識會不斷的提醒自己，你的課題還沒結束，必須要踏實的去做。 謝謝催眠師總是很溫柔引導著自己，讓我看見自己認識自己。 Less |
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這次的催眠，是個意外，但或許也是被安排好的，所以對於幫我安排這次催眠的人我真心的非常感謝你們。
在剛開始催眠時，其實原本以為自己要面對的是關於原生家庭的課題，關於爸爸性騷擾自己，過去的我一直都不認為這對我來說是個創傷，甚至認為這是很正常的事情，只是沒想到這可能是我把自己封閉起來的可能原因之一。
中間有一段催眠師要我想 ... More 這次的催眠，是個意外，但或許也是被安排好的，所以對於幫我安排這次催眠的人我真心的非常感謝你們。 在剛開始催眠時，其實原本以為自己要面對的是關於原生家庭的課題，關於爸爸性騷擾自己，過去的我一直都不認為這對我來說是個創傷，甚至認為這是很正常的事情，只是沒想到這可能是我把自己封閉起來的可能原因之一。 中間有一段催眠師要我想像自己出現在面前，只是我沒想到出現的是現在的自己，而我看著面前的自己，帶來的感覺確是我失去了她，也就是我失去了自己，我看著眼前冰冷的自己，內心所有的愧疚感歉意，全都湧上心頭，我很清楚知道是我讓自己變成了這樣，我把自己內心所有的感覺給封閉起來了，不再讓自己感受所有情緒，面對眼前冰冷的自己，我哭了好久好久，而我內心滿滿的愧疚和歉意，催眠師很溫柔的帶領我跟自己道歉與原諒自己， 在我說不出口的時候，在旁邊幫我加油打氣，在我感到脆弱的時候給我勇氣，在我身陷泥沼裏，慢慢的把拉我起來，一步一步的帶著我與自己和解。因為時間關係，最後面對爸爸的性騷擾，也可以感覺到催眠師很努力的想要幫我轉化，我知道或許已經開始慢慢有改變了。 催眠結束起來之後，真的覺得身體舒爽很多，原本內心卡卡的感覺也少了好多好多，所以真的真的非常的謝謝催眠師幫我催眠，也謝謝催眠師帶著我去面對自己。 Less |
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像是嬉游一圈回到原点
好不容易握在手中的一切 一下全都消失
我不知道我怎么了 久久不能缓神
第一次觉得心脏可以那么难受
这一年的时间里 生理心理不断得翻腾
看似玄乎的东西 若有似无
让我更相信直觉命运 不再强求 不再执着
有一句话
一直活在过去 是看不到现在和未来的
用了 ... More 像是嬉游一圈回到原点 好不容易握在手中的一切 一下全都消失 我不知道我怎么了 久久不能缓神 第一次觉得心脏可以那么难受 这一年的时间里 生理心理不断得翻腾 看似玄乎的东西 若有似无 让我更相信直觉命运 不再强求 不再执着 有一句话 一直活在过去 是看不到现在和未来的 用了近两年的时间 再回到以前的状态 我希望我更爱我自己 爱爱我的人 Less |
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2022年也到尾聲了。
我已經很多年沒有寫過什麼年度總結或計劃未來的東西。
每年也過得很豐盛，但也過得很蒼白。
好像做了很多事情，但其實停留原地。
因為離開學校的15年來，我不斷重複做過的事情，就像不斷重讀小學中學，從來沒有一天真正地離開過學校。
15年，我都可以再完成一套小中大學的教育了。
15年，我卻沒有勇氣到學 ... More 2022年也到尾聲了。 我已經很多年沒有寫過什麼年度總結或計劃未來的東西。 每年也過得很豐盛，但也過得很蒼白。 好像做了很多事情，但其實停留原地。 因為離開學校的15年來，我不斷重複做過的事情，就像不斷重讀小學中學，從來沒有一天真正地離開過學校。 15年，我都可以再完成一套小中大學的教育了。 15年，我卻沒有勇氣到學校外面闖闖。只在一直不斷重複自己會做的事情。 2023年。抽中塔羅牌說我要遇到重大的變化，例如轉換職業領域。 其實換職業這個議題已經在我腦海裡幻想過無數次。 只是這一副塔羅恰巧中了我內心所盼望卻又擔心的軟肋。 於是腦海又波濤翻滾了。 離開舒適圈，這件事是多麼難。 離開以後去哪裡，這件事是難上加難。 總是盤算、盤算，可腦容量不足的我，算著算著就算不清了，乾脆兩手一攤，放棄了滿目的pros and cons。 也許是我從小就缺乏主見，或者沒有自己做過重大決定。在離開家裡之後，就沒有人替我決定事情了，於是就停留在了原地。哪裡也踏不出去。沒人逼著走，就沒有行動力。 有人說生命是沒有意義的，你賦予它什麼，它就有什麼樣的意義。身邊的很多朋友不斷挑戰自己，攀岩的、爬山的、健美的、創業的、進修的……而我，就像80年代的國企工廠女工一樣，打算就這麼像父輩一樣幹一輩子的，結果到90年代卻面臨下崗了。然後發現10年前的自己，跟今天的自己一樣，還是沒有技能，沒有自信，沒有方向，沒有目標，沒有意義。 活在當下，不知是不是我理解失誤，但這種活在目前的方式，活久了就發現，把每天都當作最後一天來活的話，就沒有長遠的計劃，更無法做成一番事業。每天都開心了，但是回頭發現都是傻樂。死了也就算了，但沒死成，就等於浪費時間了。當一天和尚敲一天鐘，是不會敲出什麼花樣來的。 展望2023年，既害怕改變，又沒有改變的方向。但還是期待命運推我一把，看看能撞出什麼花兒來。2023，還是聽天由命吧。 Less |
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现在，我成为妈妈第九个月了。
文字水平依然没什么长进。
想写一篇生孩子的文章，写了开头，又不知该如何写下去了……
一直没想好怀着什么心态来写生孩子时经历的事情，一眨眼就到了第九个月。心态经历很奇异的变化，最开始因为身体的伤痛很多不爽的地方，可恢复到现在，开始觉得有这样一场无痛顺产的经历十分珍贵。
第一反应当然是痛，很痛 ... More 现在，我成为妈妈第九个月了。 文字水平依然没什么长进。 想写一篇生孩子的文章，写了开头，又不知该如何写下去了…… 一直没想好怀着什么心态来写生孩子时经历的事情，一眨眼就到了第九个月。心态经历很奇异的变化，最开始因为身体的伤痛很多不爽的地方，可恢复到现在，开始觉得有这样一场无痛顺产的经历十分珍贵。 第一反应当然是痛，很痛。 之后呢？ Less |
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昨天下班回家的時候，在電梯鏡子裡與那個人相遇了。
等待不過電梯上10層樓的時間，偶然望向電梯裡的全身鏡，我看見了她。她也看見了我。對視，大家都顯示出陌生且並不友好的眼神。我打量了鏡子裡的那個人，穿著與年齡不相襯的棉布學生裙，裙擺褶皺了都沒有燙平，中間肥胖的身材企圖用這種寬大的連衣裙遮起來，但看起來更像高齡孕婦。佩戴了可愛的刺繡胸口針和金屬手鐲，像是 ... More 昨天下班回家的時候，在電梯鏡子裡與那個人相遇了。 等待不過電梯上10層樓的時間，偶然望向電梯裡的全身鏡，我看見了她。她也看見了我。對視，大家都顯示出陌生且並不友好的眼神。我打量了鏡子裡的那個人，穿著與年齡不相襯的棉布學生裙，裙擺褶皺了都沒有燙平，中間肥胖的身材企圖用這種寬大的連衣裙遮起來，但看起來更像高齡孕婦。佩戴了可愛的刺繡胸口針和金屬手鐲，像是用心打扮了卻更像是為了敷衍別人而作出的潦草包裝。 是這樣一幅軀殼，我望向她的眼睛裡的我自己，原來我是住在這樣一副軀殼裡快四十年了。我喜歡這個軀殼嗎？不，我幾乎就沒有好好看過這個軀殼。“我”長什麼樣子？我恐怕自己都無法閉著眼睛想像出來。“我”還有名字，“XX“，認識“我”的人，能想起“我”的臉是什麼樣子嗎？喜歡“我”嗎？記得“我”嗎？認為“我”是怎樣的呢？ 我為了這樣一幅軀殼學習讀書工作快四十年了，是為了什麼呢？“我”喜歡吃東西吧，喜歡旅遊吧，所以我拖著這樣的身軀努力工作，存錢，帶她去吃去旅遊吧。然而我愛這個“我”嗎？看看鏡子裡的她，一點都不可愛。然而這樣一副並不可愛的軀殼，我還不能讓她隨意糟粕下去，我偶爾也要打起精神來，給她抹點什麼神仙水，貼塊面膜上去，即使我並不愛好做這些。像是一部爛車，即使對它並無喜愛，但我也得在它髒得實在影響市容的時候，不得已地給它洗兩洗。 那麼我喜歡什麼呢？我喜歡做什麼呢？我能不能為我自己喜歡的事做點什麼呢？Live free。愛去哪兒去哪兒，愛幹什麼幹什麼，不用理會這一副軀殼所綁定的工作責任、人際關係、社會潛規則……以及這幅軀殼本身的生存條件。 叮。電梯到了。我最後瞥了一眼她的側臉，出了電梯。用她的手打開房門。房子裡，並無多少鏡子。我暫時又忘記她了。“我”又著手去做“我”該做的事了。 Less |
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感覺像是進入異世界 再從異世界回來
以一個旁觀者的角度去看待這整個過程
現在想對過去說聲謝謝 擁抱曾經不堪的自己
學會坦然接受 自己的好與不好
每個時期有著不一樣的自己
相信 相遇必有其道理 不管好與壞 短或長
經歷那不短不長 撲所迷離 ... More 感覺像是進入異世界 再從異世界回來 以一個旁觀者的角度去看待這整個過程 現在想對過去說聲謝謝 擁抱曾經不堪的自己 學會坦然接受 自己的好與不好 每個時期有著不一樣的自己 相信 相遇必有其道理 不管好與壞 短或長 經歷那不短不長 撲所迷離的時期 才發現自己有著不同以往的自己 想想也是滿神奇的 呵呵呵呵 現階段我該學者自我調適 看著自己的目標 Less |
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經歷去年混亂的思緒 亂槍打鳥之後
任性放縱自己幾個月 依然迷茫
為什麼自己會放不下 這是最大的問題
果然雙魚就是喜歡被虐 真的很討厭這樣的自己
為什麼要經歷這些啊 現在只希望時間快點過
不想拘泥在這漩渦之中 沒什麼營養 而且快憋死了
回到來工作這部分
到底工 ... More 經歷去年混亂的思緒 亂槍打鳥之後 任性放縱自己幾個月 依然迷茫 為什麼自己會放不下 這是最大的問題 果然雙魚就是喜歡被虐 真的很討厭這樣的自己 為什麼要經歷這些啊 現在只希望時間快點過 不想拘泥在這漩渦之中 沒什麼營養 而且快憋死了 回到來工作這部分 到底工作是賺錢 拿經驗 藉由工作接觸不一樣的圈子 實現自我價值 為他人夢想努力 為自己努力？ 越想腦袋瓜越疼 真想做個躺平半退化人類 真的非常非常的心累 我現在只能做到不看不聽 隨時間過去 不然就是來新歡 才能讓它過去 真的好討厭好討厭 Less |
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小红书说最好的放下 是把一切好好的记录下来
让脑袋好好休息 这样就能把记忆的空间留给其他东西
现在想要好好记得 好好的放下 好好的忘记
所以决定记录下来 让我的脑袋好好休息
可能情绪会反复 但是现在只想自愈
2020年10月 - 2021年 6月
这段日子先甜后苦 从没想过这段会 ... More 小红书说最好的放下 是把一切好好的记录下来 让脑袋好好休息 这样就能把记忆的空间留给其他东西 现在想要好好记得 好好的放下 好好的忘记 所以决定记录下来 让我的脑袋好好休息 可能情绪会反复 但是现在只想自愈 2020年10月 - 2021年 6月 这段日子先甜后苦 从没想过这段会让人那么深刻 诚实的说 过了9个月还是无法完全忘记 想要好好冲头到尾好好写下来 遇见如命中注定的人 第一次发现原来自己的第六感那么强 彼此相似程度太高 真的是人生第一次遇到 我也不知所措 所以就这样错过了 从一开始 只是单纯没想很多的进去 可能是新鲜感吧 还是我个性的关系 缘分使然 都沾到边边 还是我骨子里就是渴望成为那样的人类 一切就那么刚好的开始 全部都卡到点 顺路有人载 顺利找到住宿 全部都熟悉很快上手 一切就是那么顺其自然 也没觉得什么不对劲 真的好奇为什么这世界上能有那么契合的人 有些下意识说出的话 被无意间记得 得到意想不到的温柔回应 第一次有人点餐可以那么不约而同 被关心照顾的情绪 人生第一次自由开心 被突然的关心 不知所措真的不知道为什么 好久没被好好的对待 下意识的推开 怕内心残落不堪的自己被发现 没有他人想象中的美好 内心不断的自我否定 日积月累辛苦了自己 可能这样说很变态 但是他的味道好好闻 这是第一次那样觉得一个人的味道很好闻 也觉得自己怪怪的 为什么会这样 想不通 得到了快乐的六个月 但我也失去了我人生很珍贵的礼物 一直到最后的分别的方式 这是我始料未及的 Less |
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瘟疫、战争、被铁链锁住的女性、404的二人、股灾……这是这三个月以来社交媒体的关键词。
但我，和所有的小布尔乔亚一样，一边为远方的哭声感到难过，一边沉浸在自己的生活里沾沾自喜、同时又免不了为这像是偷来的静好感到一丝愧疚。
但主要还是沉浸在恋爱带来的美好体验里无法自拔。
I k ... More 瘟疫、战争、被铁链锁住的女性、404的二人、股灾……这是这三个月以来社交媒体的关键词。 但我，和所有的小布尔乔亚一样，一边为远方的哭声感到难过，一边沉浸在自己的生活里沾沾自喜、同时又免不了为这像是偷来的静好感到一丝愧疚。 但主要还是沉浸在恋爱带来的美好体验里无法自拔。 I know I tend to rant like a baby. 但我真的好爱他哦。 工作再忙压力再大只要能抱一抱他就感觉自己充满了电、几天看不到他就想得肝疼甚至想哭、看他在厨房手忙脚乱忍不住take over也是开心的。 每次想起那些相处的细碎片段就忍不住想笑。他怎么可以这么好。我这样的人，何德何能可以遇到他？他为什么会喜欢我？我有什么好值得让他喜欢的？搞不懂，但不妨碍我觉得自己是天底下最幸运的人。 活了28年，正儿八经的恋爱没谈过几次，也不知道以后会怎么样，有太多不确定性了。但起码到目前为止，我真的想笑嘻嘻地大声说一句我好幸福。 Less |
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2021终于要结束了。
现在回过头想想这一年好像发生了很多事情，但又好像什么都没发生。
事业暂时看不到方向——但这很正常，毕竟我在做新的事物，没有现成的经验供我参考，只能靠孤勇和盟友一起硬着头皮往前冲。
接受了很多冲击——book smart和street smart的正面冲突，体面和野蛮生长的对比，精英主义和实用主义的倾 ... More 2021终于要结束了。 现在回过头想想这一年好像发生了很多事情，但又好像什么都没发生。 事业暂时看不到方向——但这很正常，毕竟我在做新的事物，没有现成的经验供我参考，只能靠孤勇和盟友一起硬着头皮往前冲。 接受了很多冲击——book smart和street smart的正面冲突，体面和野蛮生长的对比，精英主义和实用主义的倾轧……体面是诅咒，但也是祝福。 直面了一部分自己——虽然很痛苦，但确实意识到自己一直以来习惯缩在别人的羽翼下面求庇护，以前是爹妈，现在是leader，所以才养成了娇生惯养的性格，稍微遇到点挫折就觉得痛苦困惑迷茫想退缩。但当我问自己：我付出了100%的努力了吗？最诚实的答案是：没有。 当然，我也可以不付出100%努力，悠哉悠哉摸摸鱼抠抠脚录录播客and call it a day，但如果选择这么做了那就别喊不甘心别赌气啊。 再说了，我做了很多尝试吗？ 没有。 试着跟自己的回避型人格搏斗，以前遇到问题我就退缩、回避、换人，不去解决问题，解决那个让我看到问题的人。但这次我想试着去面对它。 我不知道为什么我会这么在乎Susu，可能是因为他强大的共情能力和同理心，可能是因为他的体贴、诚实、道德感。总而言之他给我带来了对我而言很难得，甚至我都意识不到原来我需要的安全感。虽然中间经常会有些小摩擦让我觉得很不舒服，但我不太确定到底是因为我的完美主义 / trust issue /回避型人格在作祟还是因为别的什么。 但起码这次我学会了（尽量）不冷战，学会了说出自己的不适，正在学着做自己。 我真的好爱他。可是我害怕自己太过needy太过粘人太过敏感会让他受不了，每次他说「让我做一会儿自己的事情行不行」的时候还是有点难过。 感觉自己给他添麻烦了，真是抱歉。 不知道为什么，当他问我元旦要不要和他妈妈一起吃饭的时候我第一反应居然是「不不不不不」，大抵还是恐惧过多地参与他的家庭以及害怕这件事情所象征的趋势吧。 归根结底我还是很抗拒婚姻啊……虽然也不知道自己在抗拒或者害怕什么。 怕意外怀孕我可以结扎、怕柴米油盐？也不是，我现在天天都柴米油盐；怕没激情？我俩本来也不是激情燃烧的类型。 我到底在害怕什么呢？ Less |
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被生活强奸了之后才能看清楚真相
到现在还在怀疑自己当初的决定 是否正确
过程中哪里出了错 还是时机不对
内心的声音有不同的声音 不时被分段式记忆所捆绑
不断游移应该选择如何 哪一个时期的自己才是自己
但是每个都是自己 只是不一样的形式
现在 ... More 被生活强奸了之后才能看清楚真相 到现在还在怀疑自己当初的决定 是否正确 过程中哪里出了错 还是时机不对 内心的声音有不同的声音 不时被分段式记忆所捆绑 不断游移应该选择如何 哪一个时期的自己才是自己 但是每个都是自己 只是不一样的形式 现在的内心面目全非 满目疮痍 不再像是那时那样充满光芒的样子 尝过美好的果实去过美丽的地方 只能用去找更好来掩盖心里的落差感 故地重游 这是跟过去的自己告别和归零的方式 Less |
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已经很少梦到你了
可能昨天心情比较低落
难过的时候潜意识里还是会想你
还是一样的梦
刚刚结束的葬礼是一场乌龙
你又回来了 身体状况稍好一点
好像刚结束工作
可是家里多了一个人
我和爸爸大吵一架
让你和我一起生活
我说现在收入比以前好一点
你不需要工作 帮我做做饭 我 ... More 已经很少梦到你了 可能昨天心情比较低落 难过的时候潜意识里还是会想你 还是一样的梦 刚刚结束的葬礼是一场乌龙 你又回来了 身体状况稍好一点 好像刚结束工作 可是家里多了一个人 我和爸爸大吵一架 让你和我一起生活 我说现在收入比以前好一点 你不需要工作 帮我做做饭 我养你 可是你觉得还不够 摇摇头不想加重我的负担 谢谢你把我放在心尖 爱了一辈子 下辈子记得对自己好一点 爱你 Less |
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 不知道是不是時間到了
剛好又半年 想念這片小天地
真的 ... More 不知道是不是時間到了 剛好又半年 想念這片小天地 真的很奇妙,哈哈^_^ 今年的五月，是個可怕的存在 從疫情經過一年多到現在 我們所居住的地方--台灣--還是崩塌了 口罩下裡，人心惶惶 每天過著不安的日子 現在上班都要全副武裝 雖然很難受很不舒服 但保護好自己才是首要之舉 再過幾週的時間，也換我們要打AZ疫苗了 每週都看著我在醫院的朋友們施打 分享著自己打完後的副作用有多麼可怕 高燒、全身不適等等的 看著看著就覺得…唉，辛苦了 但沒有辦法，我們就是處在一個高風險的地方 也是高風險族群 讀這門科系，也要做好這樣的心理準備 「每天看著新聞確診的數字 每天看著醫護人員的辛苦 每天冒著風險去照顧病人」 有時候真的很不想面對／ 卻又不得以／ ．．． 再一次的天佑台灣 再還給我們一個自由的生活 希望每個人都平安。 疫情什麼時候才會結束呢？ ：＿＿＿＿＿。 職涯生活 - 2o21.o5.27 Less |
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 你就放鬆，聽點爵士樂古典樂什麼的，我聽說Dexter Gordon很不錯。喝酒也可以，吃拉 ... More 你就放鬆，聽點爵士樂古典樂什麼的，我聽說Dexter Gordon很不錯。喝酒也可以，吃拉麵也好，總會過去的。過去就好了，像下過雨的柏油路，被曬乾後就再也沒有任何人在乎那些水去哪了。會沒事的。 遠遠的看著那些悲傷，真實的悲傷，有些好龐大，沒辦法直視，沒辦法忽視。有些好小，大概是手機充飽電就能夠得到安慰的程度。可是那些好真實。可是我看向別的地方了。可是我好像只有空虛的擔心。具體擔心什麼我不想去想。有部分是擔心我明天就忘了這些悲傷（畢竟我看向別的地方了），那這份空虛就會成真、定居下來。實實在在的空虛。 那到時候一定要跟他收房租。 他是空虛的，空空的虛虛的才對啊，到底為什麼那麼佔空間！ *圖為媽咪 Less |
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 4/12夢
一棟圓形建築
中間有大廳 很像賣場
很多店沒開 暗暗的
感覺是 ... More 4/12夢 一棟圓形建築 中間有大廳 很像賣場 很多店沒開 暗暗的 感覺是假日 我要看眼睛 去了藥局他說要去掛號看醫生 我一直在找診所 還問了路人有沒開 後來終於看到在二樓 走進去我問護士會給我藥膏嗎 她說會還會給我藥 後來我拿著藥去找映璇（不知道是遇到的還是我去找她）還有一個她到朋友 跟映璇說我去看眼睛的事情 她說 幹嘛去看啦 我說因為聽說擦那個藥膏可以改善近視 映璇的臉變成特寫 我看著她的眉毛（好像霧眉）和口紅 心想這個人長得好看 後來畫面突然來到一個中庭 一群人在那裡 畫面接過來的時候有一群濃妝豔抹的人在唱歌表演剛好結束 我站在那群人裡面 突然得知我們要分組表演 而我被分到舞蹈組 我跟分組的人說 我舞蹈細胞超差 但我唱歌超好聽 那個人就說那等等準備一首歌唱給大家聽看看我又突然覺得可以學跳舞也不錯 跟那個人說我也可以跳舞但他不理我 想著要唱什麼 沒什麼靈感 突然想到「開車」 小小聲的唱給自己聽 覺得不錯 就唱這首了 還想要怎麼介紹這首歌和斯馬里奧 映璇和她朋友站在旁邊聊天 好像不關他們的事 Less |
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 扇扇2021/3/31 11:38
我不知道為什麼那些好小的事情
我會想跟你 ... More 扇扇2021/3/31 11:38 我不知道為什麼那些好小的事情 我會想跟你説，也會想聽你説。 這些小小的，小小的事情會讓我覺得自己存在。 同時那也讓我感覺自己在參與你的生活。 如果沒有出現小小事情，你好像也不會出現一樣（我在縫隙的感覺），我覺得難受。 可是我也知道，比起這些對我來說更重要的是你的意願。 會忍不住想到你之前說你會說，或是願意，原來你其實覺得很奇怪。 但那永遠是你的權利。 我也一直在跟自己說沒關係，做自己想做的事情就好了（好嗎）。好啦我做得很爛。 好巧的是我這幾天也在想跟行星🪐很像的事情。生命中一定存在大大小小的人事物，經過（不是通過），那些都是自己的每一部分。 有時候看見我的渴望我會難受。 甚至會覺得為什麼自己不被誰考慮進去，而我自己只能接受那些。（這時候就會好扭曲，又感覺糟糕，感覺自己糟糕） 這些可能都會消耗你。 我在試著接受很多事情，也在接受不接受。包括在你打破自己對我的答應和承諾的時候，努力不責備自己，努力安靜的接受。 我也有我想要的東西（我知道這一點），而這個不是妥協能安置它的（目前是這樣） 我知道那些忘記，也許也跟你的決定有關。我知道我無能為力，對自己，對你的決定都是。 有時候會覺得那不是顧慮我而下的決定（我們的討論），但沒關係。我會跟你說沒關係。而我的受傷難過，是自己要理會的。 對我來說你也是，是我分享很多，很靠近我的人。 我說有時候感覺自己正在消失，或真的消失，那是感受如此真實。我沒辦法具現化，只剩下這些粗淺的字... 我也害怕這個，我會消失。而我如果消失你好像也會... 我不知道我們現在的關係（本質有時候會覺得不一樣了）是什麼（是什麼也許根本不重要），也許不用定義。 聽到朋友好像還是會嚇一跳（有點不舒服）。 那個故事你記得好清楚。好美。 —— 回到小事情，我想說的是，我還是會想知道那些事情（這些小事累積下來會有脫節感），但如果我的想知道會影響你的心力，那麼我知道了。 也（試著）不問了。 但不表示我心裡不會在意（但那也是我要處理的事吧） —— （回應我之類的） 我不知道我是不是很執著（固執？），我覺得自己在妥協在配合的時候，其實對方（你）會不會沒有感覺？（我的力氣太小，或是付出根本微不足道） 就像劉昊覺得已經很累了，但其實沒有累過。 —— 我是如此的不健康（和殘缺） —— 我夢到我在睡覺 你過來抱我 我昏昏沈沈 你親了我然後嘿嘿嘿嘿的笑了 我睜開眼 看到你開心的笑 覺得很可愛 Less |
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 扇扇說：
會覺得自己不在了（不知道怎麼說，能想到最具體的就是這個說法了）
... More 扇扇說： 會覺得自己不在了（不知道怎麼說，能想到最具體的就是這個說法了） 感覺你越來越少跟我說了 總是會想起你說過你會做的或是你想要做的 如果我不問 這些就會不見吧 那好像就也沒關係 以核心來說的話 那也不重要了。 ——— 我只能試著形容我的想法。 你在我的生活、想法、世界裡面，一直都會是，對我來說是不用、也無法去質疑的。我現在確實比較少跟你說（像古水靈接我下班），我覺得我是忘記要特別跟你說。其實我常常會感覺到有點奇怪，要特別跟你說我的小小事情（不是興奮想要分享的事情，是所有小小事情），我從來沒有反感，奇怪的感覺來自於 — 對我來說你是我的一部分，小事情我會忘記說，不是不想告訴你，不是覺得不重要，而是我想分享的是更貼近心裡的想法、對事件的看法。我想和你講的是像這樣的事情。 我昨天看到一篇圖畫故事現在找不到了。 故事裡面有一男一女。男生問了女生：「我是你的全世界嗎？」 「對我來說不是這樣運作的，我解釋給你聽。」 然後女生帶著男生飛到外太空（穿著太空人裝），黑黑的背景有很多顆小星星亮晶晶的，也有幾個大行星。 「我的世界有好多顆小星星，還有大行星，這個是興趣，那個是工作，還有家人、朋友、怪癖、內心創傷等等...」 「你是其中一個很大很大的行星，你看！你在那裡！」 「我很開心你在這裡，也很感激這樣的安排，你絕對不『只是一顆行星』，而是這一切都很重要，如果任何一個行星崩壞了，我的世界就沒辦法運作了。」 「你是我的星系裡的一顆行星。那對我來說意義重大。」 這個故事可能沒有很切題，但我的意思是說，我會有很多事情想和你說，可是我沒辦法記得要把所有的所有都告訴你，甚至好多事連我自己都沒意識到那是「一件事」。（要講嗎？要從哪裡講到哪裡？）而且也會花好多時間在傳送檔案。我不希望那些小小檔案的傳送壓縮到我真正想跟你分享的心力。 我明白我們沒有談戀愛了這件事情會讓你難過，我也是如此。你也會有很大的焦慮害怕我會消失、不理你。可是不會，我會一直告訴你：「不會。」 我在試著找到以現在的關係我們能夠最大化的分享的方式，我一輩子也沒有跟誰分享過所有事情過（連我自己跟自己都沒有到所有事情都分享，因為我會忘記。你可能會懂那個感受）。 你已經是我分享過很多很多的人了，很多很多，你幫我記得了很多事情，我怎麼可能會不理你，你是很大一部分的我，很大的行星，沒有你的話，我的世界不會好好運轉的。 Less |
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有時候 孤獨感襲來 真的讓人難以招架
這感覺常常被忽視 卻累積在潛意識裡
潛移默化地影響著各種行為反應
人有自我保護的機制 本能地抵制一切傷害
從眼神 肢體語言 說出來的話語 中凸顯出來
各種不安 焦慮 憂鬱摻雜其中 影響著每個神經
不斷穿越在各種關係 ... More 有時候 孤獨感襲來 真的讓人難以招架 這感覺常常被忽視 卻累積在潛意識裡 潛移默化地影響著各種行為反應 人有自我保護的機制 本能地抵制一切傷害 從眼神 肢體語言 說出來的話語 中凸顯出來 各種不安 焦慮 憂鬱摻雜其中 影響著每個神經 不斷穿越在各種關係 害怕失去而不斷妥協犧牲自我 沈浸在無數醉酒霓虹的夜晚 相信自己千杯不醉 不斷與自我他人為敵 推開一些關懷與善意 總是在這些情緒中自我掙扎 卻又無法掙脫其中的束縛 Less |
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 夢
夢到跟水還有一群人去法國，還去找張以莉聊天，還有願勻堂姐。
在法國的高速 ... More 夢 夢到跟水還有一群人去法國，還去找張以莉聊天，還有願勻堂姐。 在法國的高速公路開車不知道要去哪裡，還到了一個餐廳但根本一切都是台灣的樣子（老台灣）。 後來要坐飛機回台灣，在飛機上有Barry Harris 的表演，我站在他後面幫他翻譜（或其他的），他彈了兩首之後，找楊博文（一個音樂sense跟小魏一樣的人）一起演之後的歌。 Barry彈左邊（低音）楊博文彈中間，可是楊博文彈的很無聊，Barry有點生氣，故意彈很搞怪的節奏（甚至亂彈），我覺得很好玩，就在右邊（高音）跟他一起彈好笑的節奏。 覺得很開心，好像認識Barry了。 之後下飛機到台灣，我就想要要去找扇，在一個高雄的月台（鹽口安朔月台），已經不止一次夢到那個月台了。扇在月台上逛市集，那種手作飾品，會掛黃光燈泡串的市集。 我從後面要叫你結果推到你，你嚇一跳轉過來：「吼喂～」因為嚇到變成很man的聲音，我問你生氣了嗎？你說：「沒有生氣，但我嚇一跳！」我就抱抱你。 然後就醒了。 Less |
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生活似乎在往好的方面發展 但嘴角還是一樣維持標準的弧度
是變得不容易滿足 還是其實也沒什麼大不了
社會的標竿擺在那裡 被推著向前罷了
認知沒有什麼放不下 沒有什麼過不去 只是年少作祟
時不時還會在夢醒時分之間不斷游移
沒有一個具體的形狀 可能剛好是想要的吧 ... More 生活似乎在往好的方面發展 但嘴角還是一樣維持標準的弧度 是變得不容易滿足 還是其實也沒什麼大不了 社會的標竿擺在那裡 被推著向前罷了 認知沒有什麼放不下 沒有什麼過不去 只是年少作祟 時不時還會在夢醒時分之間不斷游移 沒有一個具體的形狀 可能剛好是想要的吧 不斷掂起腳尖 不斷探頭 勉強到達的高度 好像改變了什麼 回憶什麼 期盼著什麼 這就是現在的狀態 Less |
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 已經很久沒有聯絡了，也不知道能夠什麼時候、怎麼和你聯絡。
我意識到一靠近我，你，我們就 ... More 已經很久沒有聯絡了，也不知道能夠什麼時候、怎麼和你聯絡。 我意識到一靠近我，你，我們就會崩潰，像由裡到外的風暴。而我也同樣想要討論我們的事情(關於失敗，或是更直覺的題目)，我想頂著那團風暴向前，到你那裡去，和你說一句話也好。可是現在的我好累好累，好像會好不起來的那種累法。我並沒有越來越好。 不知道你現在過得怎麼樣，我感覺到你有一層面變好了，也感覺到了別人，想到了我想出現的衝動，你說那破壞我們的關係。想到你因此難過。其實我並不是想阻擋什麼，也沒有能力，我只是害怕，害怕在你心裡我再也不存在，害怕一些我自己都說不上來的事。但有一件事情我很清楚，從第一次在火車站看到你就一直都沒有變，也永遠不會變。我希望你能快樂，我希望我們能快樂。我希望你想到我能夠快樂，奢侈一點的話。 這陣子很多的不快樂也很多的目標(姑且算是一種快樂吧)，也因為這樣的拉扯，已經不知道以前怎麼快樂的了，忘記了最原始的快樂，讓當下的快樂變得很虛無，不確定是真是假。可是好像在看以前的照片、文字的時候能夠想起來一點點，好模糊的片段。恍恍惚惚、晃動但溫暖、讓人安心的燈光那樣模糊，想到會笑，一點點。還有一種想看懂很困難的文字的心情。 3月初要去考東華的研究所。想和你說很多我的改變，但是不知道怎麼做。 有個很重要的人對我說，人與人，有些連結只能存在於特定的關係，就像說母語那樣。當然可以要人用不同的語言述說同樣一件事，可是詞不達意，也常常讓人灰心。 我和你的關係對我來說非常重要，不管是什麼形式、連結都非常重要。是我沒有好好面對你的疑問，沒有和你說清楚。我知道累不能夠是藉口，對不起。 但真的對不起，怡廷，我得躲起來，對不起，如果我崩潰就沒辦法在這裡行走了，我會死，真正意義上的死亡。我很努力的讓自己強大起來，強大到能夠走進我們的風暴和你說話。 我搞砸了很多事情，很多我不知道怎麼修補的事情。 但不管怎麼樣，我希望你可以快樂。真的希望。 Less |
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